Neugier ist entscheidend für die Ehe. Bleiben Sie an Ihrem Partner interessiert und möchten Sie mehr über ihn und seine Sicht auf die Welt erfahren Glück einer Beziehung. Aber auch die Neugier, wie sie Sie sehen – wo Sie erfolgreich sind, wo Sie scheitern, wo Ihre verborgenen Stärken als Vater, Partner, Freund und Familienmitglied liegen können – ist ebenso wichtig. Es ist sicherlich nicht einfach. Aber es ist eine lohnende Übung. Deshalb ist es wichtig, die richtigen Fragen an Ihren Partner zu stellen.
Wir verstehen es. Während Sie denken möchten, dass Sie nur begeisterte Kritiken hören, wissen Sie es besser und könnten befürchten, dass ihre Eine ehrliche Antwort würde sich so anhören, als würdest du als Partner, Vater oder beides versagen, und das ist zu viel, um es zu tun nehmen. Du fragst also nicht nach dir selbst und machst einfach weiter, was du getan hast. Das mag ausreichen, aber es garantiert, dass sich nichts ändert, nichts besser wird.
Wenn man so angelegt ist, macht es keinen Sinn, keine Antworten zu suchen. Diesen Ansatz verfolgen Sie nicht bei Ihrem Job, bei dem Sie sich nur selbst überprüfen, ohne dass Ihre Kollegen dazu beitragen. Unabhängig von Ihrem Kenntnisstand können Sie nicht nur die 360-Grad-Ansicht in Ihrer Beziehung bereitstellen. Und sich selbst vollständig zu sehen, ist der einzige Weg, um wirklich zu wachsen.
Wie Robyn Landow, ein Psychologe in New York City, sagt: „Wir sehen uns nicht immer so, wie andere es sehen.“
Ihr Ehepartner ist in diesem Fall die andere Person, und durch das Feedback können Sie sich verbessern, was Sie tun müssen, da Sie nicht alles wissen und das Leben mit Kindern fast stündlich neue Herausforderungen mit sich bringt. Der einzige Weg, um glücklich zu navigieren, besteht darin, kooperativ zu arbeiten, Ihre Stärken zu festigen und Ihre Schwächen zu stärken.
Aber Fragen spielen eine andere Rolle. Die Erschöpfung von kleinen Kindern hat die Macht, Gespräche auf einzelne Silben zu reduzieren, und wenn das Reden aufhört, hört auch die Wertschätzung auf. Wütendes Schweigen kann sich oft durchsetzen, aber fragen kann das unterbrechen, dich wieder engagieren und dir helfen, dich daran zu erinnern, dass das Leben nicht immer ein Slogan sein muss. „Es wird Ihre Beziehung verbessern und Groll beseitigen“, sagt Steven Stosny, Beziehungsexpertin und Autorin von Liebe ohne verletzt.
Hier sind dann neun Fragen, die Sie Ihrem Partner über sich selbst stellen sollten.
1. Was motiviert mich?
Dies ist eine gute Einstiegsfrage, sagt Landow, weil sie ziemlich neutral ist und wenn Sie nicht von Rache oder Gier getrieben werden, wird die Antwort wahrscheinlich positiv sein. Du hörst vielleicht: „Du machst nichts halbherzig“, was genau deine Absicht ist, oder „Du gibst jedem das Gefühl, einbezogen zu werden“, was dir nicht bewusst war. Unabhängig davon ist es bestätigend und das fühlt sich immer gut an.
2. Kannst du an meinem Verhalten erkennen, wie wichtig du mir bist?
Paare geraten in einen Groove, aber das kann auch ein Trott sein. „Das Gehirn verarbeitet keine Vertrautheit. Es verarbeitet nur Neues“, sagt Stosny und fügt hinzu, dass diese Frage ein reiner Weckruf sei. Darin heißt es: „Du bist mir wichtig und das muss ich zeigen. Es beginnt einen Dialog.“
3. Wie gehe ich Ihrer Meinung nach mit Herausforderungen um und welche Herausforderungen habe ich Ihrer Meinung nach erfolgreich gemeistert?
Es ist üblich, Erfolge herunterzuspielen, und dies ist eine weitere Möglichkeit, um zu erfahren, was Anklang fand, und sich selbst daran zu erinnern, „mach mehr davon“. Eine verwandte Frage kann sein: „Wie kann ich? mit Erziehungsunfällen umgehen?“ Letztendlich fragen Sie nach Ihrer Anpassungsfähigkeit, eine gute Sache zu wissen und möglicherweise daran zu arbeiten, denn, wie Landow sagt: „Das Leben ist bewältigen.“
4. Was gefällt dir an der Beziehung von (X Paar)?
Direkte Fragen sind gut, aber indirekte Fragen sind manchmal weniger bedrohlich und bringen mehr zutage. Sie werden hören, was Ihr Partner für wichtig hält, wünscht, glücklich und dankbar ist, gibt es zu Hause nicht. Die Antwort mag unvollkommen sein, aber "Die Leute denken nicht so viel nach, also bekommst du eine ehrlichere Antwort", sagt Amelia Aldao, ein in New York City ansässiger Psychologe.
5. Wie denkst du, habe ich mich als Person in unserer Beziehung verändert?
Es ist keine Leitfrage, sagt Landow, aber sie öffnet die Dinge sowohl für das Positive („Du bist geduldiger und ausdrucksstärker“) als auch für das Negative („Du bist weniger von diesen Dingen.“). Es könnte auch hervorrufen: "Du warst früher so gerne Basketball und ich kann sehen, dass das fehlt." Das Problem und Lösung gefunden wurde, und Ihr Ehepartner hat sich eingekauft, um Zeit zu gewinnen, um Sie zu bekommen neu entzündet.
6. Was magst du an unseren Pizza-Sonntagen?
Du denken dein "Ding" ist das beste. Es könnte gut sein, aber es könnte auch aktualisiert werden, da sich das Leben regelmäßig ändert. Sie möchten sich vergewissern, aber das Schöne ist, dass es die Meinung Ihres Partners einholt, eine andere Sache, die im Laufe der Zeit verloren geht. Nur danach zu fragen, ist erfrischend, sagt Aldao.
7. Haben Sie das Gefühl, dass ich Sie unterstütze und respektiere, auch wenn wir anderer Meinung sind?
Es ist nichts falsch daran zu streiten. Wie bereits erwähnt, heiraten wir uns nicht, aber es gibt zwei Arten des Streits. Einer ist zu gewinnen, der andere zu lernen. Ratet mal, welches das Beziehungsplus ist? Sie möchten hören, dass es beim Streiten respektvoll ist und es um die Meinung geht, nicht um die Person. Alles andere möchten Sie korrigieren.
„Wenn Sie Ihren Partner als Gegner sehen, ist Ihr Partner das Problem und der Subtext lautet: ‚Ich kann Sie nicht lieben, es sei denn, Sie geben zu, dass ich Recht habe‘, und das wird die Bindung verringern“, sagt Stosny.
8. Glaubst du, dass die Kinder wissen, dass Disziplin nicht dazu da ist, zu bestrafen, sondern ihnen zu helfen, in Zukunft gesund und erfolgreich zu sein?
Bei Disziplin kann es nicht um Wut, Einschüchterung oder Demütigung gehen, obwohl es oft in diese Richtung läuft und Sie überprüfen, ob Ihre Absicht und Ihr Verhalten synchron sind. Aber diese Frage ist auch mit respektvollem Widerspruch verbunden. Wenn Sie sich nicht einig sind, könnten Sie damit beginnen, mehr Disziplin zu zeigen, um Ihre Wahrnehmung zu kompensieren, dass Ihr Partner zu viel pflegt. Dieses Ungleichgewicht tut niemandem einen Gefallen. „Es wird ein guter Cop – ein böser Cop, aber der gute und der böse Cop mögen sich nicht“, sagt Stosny.
9. Teile ich genug von der Last?
Ohne regelmäßig zu überprüfen, wer was in Bezug auf Hausarbeit und allgemeine Familienunterhaltung macht, wächst der Unmut. Sie können glauben, dass Sie eine 50/50-Aufspaltung mit dem Haus und den Kindern machen, aber auch hier muss sich ändern und was effektiv war, ist möglicherweise nicht mehr vorhanden. Die Lösung könnte mehr Feinabstimmung als Überholung sein, aber sie beginnt mit der Frage und dieser Frage: "Es ist direkt und auf den Punkt gebracht", sagt Aldao.
