Traditionelle Vorstellungen von Männlichkeit neigen dazu zu fangen Jungs, begrenzen ihr Potenzial und hindern sie daran, ihre Gefühle ausdrücken, verschiedene Interessen zu erforschen und ihr authentisches Selbst zu sein – all dies kann zu ungesunden Verhaltensweisen auf der ganzen Linie führen. Wie können Eltern – und insbesondere Väter – ihnen helfen, sich von diesen Zwängen zu befreien? Nun, sie können es wagen.
Das ist die Absicht von The Book of Dares: 100 Wege für Jungen, nett, mutig und mutig zu sein. Geschrieben von Ted Bunch und Anna-Marie Johnson Teague von der Anti-Gewalt-Organisation Ein Aufruf an die Männer, bietet das Buch 100 Herausforderungen für Jungen in Form von Mutproben, die einen gesunden Respekt für Frauen, andere Kulturen, Religionen, Interessen und sich selbst fördern. Aufgebrochen in solche Wagnisse wie „Wage es, einen Freund zu bitten, dir etwas beizubringen“, „Wage es, ein weibliches Athletentrikot zu tragen“ und „Wage es“ beweisen, dass ein Stereotyp falsch ist“, ist das Buch ein intelligentes, leicht zugängliches Werkzeug, mit dem Eltern ihre Söhne einbeziehen und alles ermutigen können von
Väterlich sprach mit Bunch und Johnson Teague über mutige Jungs, die gesunde Männlichkeit annehmen, und welche Lektionen Väter unbedingt vorgeben müssen zu Hause, warum „toxische Männlichkeit“ ein unproduktiver Begriff ist und wie wichtig es ist, Jungen dabei zu helfen, ihr volles Spektrum an Emotionen.
Ich denke, die Idee, den Wagemut als Haken für dieses Buch zu verwenden, ist so klug, da es etwas braucht, das oft als traditionell „Macho“ angesehen wird und macht es zu einer positiven und progressiven Art, Jungen beizubringen, Emotionen auszudrücken, mehr Akzeptanz zu finden und einfach Dinge auszuprobieren, die nicht oft vorkommen im Kopf.
Anna Marie: Wir haben mit Tausenden von Jungen auf der ganzen Welt über die Idee von Mut gesprochen. Einstimmig sagten sie uns, dass Wagnisse gleichermaßen beängstigend und faszinierend seien. Es war unmöglich, das Ergebnis zu kennen, und es war beängstigend, sich ein schlechtes vorzustellen. Sie machten sich Sorgen über Verlegenheit und Scham, wenn sie nicht durchkamen. Sie fühlten sich immer wieder von dem Konzept angezogen. Wir wollten also unbedingt etwas, das aus der „Mannbox“-Kultur stammt, auf den Kopf stellen. Also haben wir 100 positive Herausforderungen aufgestellt, die alle aufsteigen, um gesunde Männlichkeit, Authentizität und Geschlechtergerechtigkeit zu fördern.
Ted: Bei der Mutkultur ist das ein Risiko, nicht wahr? Eines der Dinge, zu denen wir Jungen und Männer wirklich ermutigen, ist, Risiken einzugehen. Es ist fast eine der Möglichkeiten, wie wir beweisen, dass wir – und ich setze das in Anführungszeichen – „Mann genug“ sind. Dass wir maskulin sind, dass wir diesen starren Vorstellungen von Männlichkeit begegnen, die Männer unseren Jungs beibringen und die uns als Männer aus der Generation über uns beigebracht wurden.
Also haben wir uns auf den Kopf gestellt und sehen es als positive Herausforderung für unsere Jungs. Da war es für Jungs wirklich sehr faszinierend. Und es wird sehr gut angenommen. Es stammt wirklich aus dieser kollektiven Sozialisierung der Männlichkeit. Das wollten wir nutzen, um Jungen zu motivieren und zu ermutigen.
Ich denke, es ist wirklich motivierend, da es die Männlichkeit neu interpretiert als etwas, das weitaus umfassender ist als das, als was „traditionelle“ Männlichkeit oft dargestellt wird. Es erweitert es, was wichtig ist, denn ich denke, viele Leute machen sich Sorgen, dass die Aktualisierung von Männlichkeit bedeutet, alles niederzubrennen, was früher damit verbunden war.
BIN: Wir wollen definitiv nicht die Idee der Männlichkeit niederbrennen, oder? Ich meine, bei unserer ganzen Arbeit bei A Call to Men geht es darum, Männer und Jungen zu diesem Gespräch einzuladen und nicht ihre Männlichkeit anzuklagen. Was wir versuchen, ist einfach Raum für Männer und Jungen zu schaffen, um mehr als hart, stark, aggressiv und dominant zu sein. Wir wollen Raum schaffen, damit sie alle sein können, für die sie geschaffen wurden. Wir reden über Authentizität und genau das bekommen wir. Und deshalb wollten wir ein Drittel der Wagnisse auf Authentizität fokussieren.
Ich habe einen 12-jährigen Sohn. Sein Name ist Jack. Als er in die Schule kam und 5, 6, 7, 8 Jahre alt war, begann ich zu sehen, wie Jungen, sobald sie mit Gleichaltrigen zusammen waren, wie Unterschiede gelten als Schwächen, wenn wir eigentlich unsere Kinder und ihre Einzigartigkeit feiern sollten.
Wir wollten also Mutproben schreiben, die Jungen dabei helfen sollen, die Dinge zu erkennen, die sie ausrufen oder für die sie jemanden aussuchen, und sie stattdessen zu loben. Und wir wissen, dass dies dazu beiträgt, ihr Vertrauen aufzubauen, ihre Freundschaften zu vertiefen und sich selbst zu umarmen und zu lieben.
Das ist ein wichtiges Ziel.
T: Als Männer verpassen wir so viel, weil uns diese zerklüfteten Vorstellungen von Männlichkeit in die „Man Box“ bringen, einen Begriff, den wir bei A Call to Men geprägt haben und der eine kollektive Sozialisation veranschaulicht. Wir stecken die Jungs in eine Kiste, also schränken wir sie in vielerlei Hinsicht ein.
Es gibt wundervolle Dinge, ein Mann zu sein, und wundervolle Dinge, ein Junge zu sein, aber es gibt noch so viel mehr, das wir genießen könnten. Hier schaden uns starre Vorstellungen von Männlichkeit wirklich.
Von vielen Jungen wird beispielsweise erwartet, dass sie stark, aggressiv, dominierend, kraftvoll und athletisch sind. Anbieter, Beschützer, Entscheider und Führer zu sein. Viele dieser Eigenschaften sind wunderbar, aber was passiert, wenn Jungen diese Erwartungen nicht erfüllen? Wir bestrafen und beschämen sie. Wir sagen Dinge wie: „Du bist nicht Mann genug“ oder „Zieh ein Paar“. Diese Lehren werden durch Dinge verstärkt, die wir ständig sagen. Mögen „Große Jungs weinen nicht.“ „Mensch auf“ oder „Hör auf, dich wie ein Mädchen zu benehmen“ was natürlich eine Beleidigung für Mädchen und auch eine Erniedrigung für Mädchen ist.
Diese Botschaften sind nicht in Ordnung – dass es einfach nicht sicher ist, unsere Emotionen zu zeigen oder Angst zu haben. Verletzlichkeit ist eine Stärke. Und das ist eines der Dinge, die es wagen, perfekt auszusprechen.
Was sind einige der Herausforderungen, die Ihnen am meisten auffallen?
T: „Wage es, drei gesunde Emotionen zu nennen, die du heute gefühlt hast.“ Sie werden überrascht sein, wie viele Jungen und sogar erwachsene Männer das nicht können. Wir haben festgestellt, dass die Erwachsenen in ihrem Leben schnell Meinungen und Lösungen anbieten, wenn junge Menschen über etwas Wichtiges sprechen. Ich weiß, dass ich das als Eltern gemacht habe. Ich möchte nur das Problem lösen. Und das ist eines der Dinge, die wir als Männer tun – Kommen Sie zum Endergebnis und lassen Sie mich das Problem lösen und es in Bewegung halten. Aber das ist nicht immer die beste Antwort.
Eine der besten Möglichkeiten, darauf zu reagieren, besteht darin, einfach zu fragen: „Wie haben Sie sich dabei gefühlt?“ Es gibt Jungen die Erlaubnis, ihre Gefühle auszudrücken, dass Gefühle erlaubt sind. Es baut emotionale Intelligenz auf und hilft ihnen, Probleme in ihrem Leben zu lösen. Und wenn sie wachsen, werden sie zu besseren Kommunikatoren. Und selbst wenn sie ins Berufsleben einsteigen, verbessert sich dadurch ihr Berufsleben.
Ich liebe das.
T: Dare 16 gefällt mir immer sehr gut: „Wage es, ein Klischee als falsch zu beweisen.“ Das ist wirklich toll. Und noch eins: „Trage das Trikot einer weiblichen Profisportlerin“, in der Schule oder in deiner Gemeinde, das liebe ich auch.
BIN: Weißt du was verrückt ist? Wenn wir mit Jungs über diesen Wagnis sprechen, ist ihnen gar nicht in den Sinn gekommen, dass sie ein weibliches Sportlertrikot tragen können. Sie waren überhaupt nicht dagegen. Sie hatten einfach nicht daran gedacht. Wir haben ihnen weder die Erlaubnis gegeben noch den Weg dazu gezeigt.
Ich liebe auch „Dare to chip in for equal pay“. Der Wagnis ist wirklich großartig, weil er das Szenario darstellt, in dem ein Bruder und eine Schwester werden gebeten, eine Woche lang den Abwasch zu machen und sie machen die gleiche Arbeit und sie machen es großartig Job. Aber am Ende der Woche bekommt das Mädchen 30 Dollar und der Junge 27 Dollar. In diesem Szenario passiert so viel Ungerechtigkeit. Unsere jungen Leute haben ein Radar für das, was fair ist, und sie können Vorurteile sofort erkennen und werden es nicht durchgehen lassen. Es ist also eine wirklich einfache und effektive Möglichkeit, über ein sehr kompliziertes Thema in unserer Gesellschaft zu sprechen.
Allgemeiner gesagt, welche Verhaltensweisen sollten Ihrer Meinung nach insbesondere Männer häufiger für ihre Jungen vorleben?
BIN: Ich denke, wir sollten auf jeden Fall über die Bedeutung des Modelns sprechen Zustimmung für Kinder, beginnend als Kleinkinder. Da gibt es so viel zu besprechen. Und dann Geschlechterrollen im Haushalt.
T: Jawohl. Wir können Zustimmung modellieren, was bedeutet, dass wir Grenzen mit den Kindern haben. Manchmal schlägt ein vier- oder fünfjähriger Junge auf dem Spielplatz ein Mädchen auf dem Spielplatz und als Eltern – sowohl die Mütter als auch die Väter – sagen Dinge wie „Oh, er mag sie einfach.“
Nein. Das ist keine Entschuldigung. Wir müssen Jungen beibringen, angemessen mit Mädchen und anderen umzugehen, weil wir auch kein Mobbing wollen. Wir möchten, dass unsere Jungs Mädchen wertschätzen und respektieren, denn wenn sie zu jungen Männern heranwachsen, die von der High School zum College gehen, haben wir hohe Quoten von sexuelle Übergriffe an Universitäten und beim Militär – weil ihnen nie Grenzen und Wertschätzung beigebracht wurden Mädchen.
Absolut.
T: Wir wollen auch, dass Väter alle Emotionen ausdrücken können. Und wir müssen unseren Jungs erlauben zu weinen. Wenn wir unseren Jungs sagen, dass sie aufhören sollen zu weinen, dann sagst du ihnen auch, dass sie aufhören sollen zu fühlen. Denn auch das ist alles Teil dieser „Man Box“-Kultur. Es dominiert und kontrolliert Jungen und verlangt von ihnen, dass sie ihre Regeln befolgen, und bestraft sie, wenn sie es nicht schaffen.
Diese Sozialisation führt dazu, dass Männer anfällig für Depressionen, Angstzustände, Selbstmord, risikoreiche Verhaltensweisen wie Dampfen und Alkoholkonsum sind. Und es bringt sie oft in physische Gefahr. Auch erwachsene Männer. Wir leben sechs Jahre weniger als Frauen. Selbstmord ist etwa 3,5-mal höher. Auch Angst- und Depressionsraten sind höher.
Umfassen Sie Ihre volle Länge der Emotionen, in der Lage zu sein, „Ich habe Angst“ zu sagen. Dem Druck, furchtlos und unter Kontrolle zu sein, nicht immer konform. Diese Dinge sind hilfreich für Männer.
Akzeptanz ist ein großer Teil dieses Buches. Wie können Eltern besser darauf achten, Jungen zu mehr Akzeptanz und Selbstvertrauen beizubringen, inklusiv zu sein und Unterschiede zu feiern?
BIN: Ich denke, ein Teil des Problems ist, dass wir keinem unserer Jungs erlauben, ihr authentisches Selbst zu sein, oder? Wir sagen ihnen ständig, dass sie diesen starren Vorstellungen von Männlichkeit auf diese sehr begrenzte Weise gerecht werden müssen. Und das stellt einen Rahmen dar, in dem sie auch niemandem erlauben, ihr authentisches Selbst zu sein.
Das ist so ein wichtiger Punkt.
T: Was Eltern tun können, ist wirklich zu modellieren, was wir verlangen und hoffen, dass unsere Jungen es erhalten. Tu, was ich tue und was ich sage, oder? Das ist, was wir wollen.
Als Eltern müssen wir uns wirklich anstrengen, also müssen wir mehr über verschiedene Menschen lernen. Wir müssen lernen, welche Erfahrungen Menschen gemacht haben, die nicht so aussehen wie wir, und wie wir auch diese Menschen beeinflussen, sei es Geschlecht oder Rasse oder andere Dinge, die Menschen identifizieren. Als Eltern müssen wir das also unbedingt tun. Es ist eine großartige Gelegenheit für uns, uns selbst zu entwickeln und unseren Kindern zu zeigen, dass wir auch mit diesen Dingen zu kämpfen haben.
Keiner von euch hat den Begriff „toxische Männlichkeit“ erwähnt. Halten Sie den Begriff für kontraproduktiv, da er Männer oft in die Defensive drängt, anstatt sie in ein Gespräch zu verwickeln?
Ted: Ich bin froh, dass Sie dies mitgebracht haben, denn giftige Männlichkeit ist kein Begriff, den wir bei A Call to Men verwenden. Und du wirst es nicht im sehen Buch der Herausforderungen, entweder. Wir glauben nicht, dass Männlichkeit giftig ist. Wir würden solche Verhaltensweisen, die manche als giftig ansehen, als „ungesunde Verhaltensweisen“ bezeichnen, die einfach nicht hilfreich sind.
Wenn wir anfangen, giftige Männlichkeit zu sagen, ist es so, als ob wir böse Jungs und gute Jungs sagen und dass „diese Jungs giftig sind und ich nicht giftig bin“. Und wo ziehen wir da wirklich die Grenze? Denn allen Männern in unserer Gesellschaft sind in dieser kollektiven Sozialisation gewisse Dinge beigebracht worden. Nun, es bedeutet nicht, dass Sie diese Dinge ausleben. Aber dir wurden diese Dinge beigebracht, oder? Uns wurde beigebracht, dass zum Beispiel Frauen und Mädchen weniger Wert haben als Männer. Uns wurde beigebracht, dass manche Frauen das Eigentum von Männern sind. Und uns wurde beigebracht, dass Frauen und Mädchen Objekte sind – insbesondere Sexualobjekte. Die meisten Männer würden also sagen, dass ein Mann, der eine Frau sexuell angreift, eine giftige Sache wäre. Aber wie viele dieser Männer würden sagen, dass sie eine Frau nicht angesehen und sexuell objektiviert haben und sie sich dabei unwohl gefühlt hat? Nun, er darf das nicht giftig nennen. Sie könnte.
Daher unterscheiden wir nicht gerne toxisch von nicht toxisch. Wir schauen auf das Kollektiv. Es geht nicht darum, Männer anzuklagen; Es geht darum, Männer zu führen. Und es geht auch nicht darum, sie herauszurufen, sondern darum, sie einzuberufen. Und wir haben nicht das Gefühl, dass toxische Männlichkeit Männer hereinruft. Es ist ein missverstandener Begriff, bei dem Leute, die ihn hören, automatisch ihre Verteidigung aufstellen. Ich denke, der durchschnittliche Typ da draußen nimmt dieses Wort nicht gut auf. Wir verwenden es also nicht. Wir mögen es nicht wirklich.
BIN: Ich würde dieser Karte zwei schnelle Dinge hinzufügen. Eine ist, wenn wir Menschen als giftig identifizieren. Wenn du darauf zeigst und sagst: „Oh, dieser Typ hat jemanden sexuell angegriffen, er ist giftig. Ich bin nicht wie er“, das ermöglicht der Mehrheit der Männer, sich an der Unterhaltung zu beteiligen. Sie können sagen: „Ich muss mich nicht einmischen, ich bin nicht wie dieser Typ.“
In Wirklichkeit haben alle Männer das Potenzial, in diesem Bereich eine positive Veränderung herbeizuführen. Das ist also wirklich von zentraler Bedeutung für die Arbeit von A Call to Men. Und Sie werden uns auch nie darauf hinweisen hören, wie Ted sagte: „Hey, dieser Typ. Es dreht sich alles um diesen Kerl. Dieser Typ ist derjenige mit dem Problem.“ Denn dieser Typ tut, was er tut, die meiste Zeit in Anwesenheit von so vielen.
T: Nehmen wir als Beispiel häusliche Gewalt und sexuelle Übergriffe. Die Gewalt gegen Frauen. Die meiste Gewalt gegen Frauen wird von Männern begangen, aber die meisten Männer sind nicht gewalttätig. Aber wir schweigen über die, die es sind. Und das ist genauso problematisch wie das Verhalten. Diese Stille ist, dass wir alle sagen: ‚Oh, ich bin nicht so schlecht oder ich bin nicht so und das wollen wir nicht.‘ Wir wollen die Stille zu brechen, indem man sagt: „Wir schwimmen alle zusammen in diesem Wasser und wir müssen das schaffen“ Veränderung.'
Ich denke wirklich Das Buch der Wagnisse ist ein großartiges Werkzeug, um bei dieser Änderung zu helfen.
BIN: Es macht sehr viel Spaß und ist für Jungen zugänglich. Aber es macht auch viel schweres Heben. Es fördert ihre Authentizität, es hilft ihnen, Empathie zu entwickeln, es spricht über gesunde Männlichkeit und gesunde Beziehungen. Und die Mutproben helfen, das sozial-emotionale Lernen der Jungen zu unterstützen.
Ich denke, Eltern von Jungen haben es wirklich schwer, ständig mit Begriffen wie giftiger Männlichkeit und männlichen Privilegien konfrontiert zu werden. Und für Eltern wie mich ein weißes Privileg. Schlagzeilen werden dominiert von Geschichten über Männer, die sich schlecht benehmen. Wir möchten bestätigen und anerkennen, dass es eine wundervolle Sache ist, ein Junge zu sein, aber wir müssen nur die Absicht haben, die Lebenserfahrung jedes Jungen so gut wie möglich zu gestalten. Und dafür müssen wir Tools wie dieses verwenden.
Gesunde Männlichkeit ist das Gegenmittel für einige der zerstörerischsten Probleme unserer Gesellschaft. Häusliche Gewalt, sexuelle Übergriffe, sexuelle Belästigung, Dating-Gewalt, Waffengewalt, Schießerei in Schulen. Es ist alles miteinander verbunden und eine gesunde Männlichkeit der Lösung.
T: Eines möchte ich speziell für die Väter hinzufügen: Uns wird nicht von klein auf das Kommunizieren beigebracht, wie es Mädchen und Frauen oft tun. Uns wird nur beigebracht, es irgendwie zu schließen. Um wirklich Gespräche mit unseren Jungs zu führen, müssen wir diese Muskeln entwickeln, damit wir sie nicht einfach akzeptieren, wenn wir sie fragen, wie es dir geht und sie sagen: "Okay". Das tun wir als Männer, nicht wahr? Unsere Welt um uns herum kann zusammenbrechen und jemand wird fragen: „Wie geht es Ihnen?“ Und wir werden sagen: „Nun, mir geht es gut.“
Aber nein, wir sind nicht gut. Wir müssen uns mit unseren Jungs ein bisschen mehr darauf einlassen und ein bisschen weiter gehen. Also, ich möchte nur Männer ermutigen, dies zu tun. „Mir geht es gut“ nicht als Antwort zu akzeptieren, sondern ein bisschen mehr hineinzulehnen.
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