Kinder können sich außergewöhnlich grausam verhalten. Sie können schreien: "Ich hasse dich!" bei ihren Eltern oder schlagen einen Freund scheinbar ohne Grund. Und aus der Perspektive eines Erwachsenen kann sich das alles sehr persönlich und kalkuliert anfühlen. Aber Kinder sind nicht absichtlich bösartig aus Trotz. Stattdessen werden sie von Entwicklungsveränderungen angetrieben, die sie dazu veranlassen, Grenzen zu überschreiten. Schließlich lernen Kinder durch Erfahrung. Das zu verstehen, macht es natürlich nicht einfacher, mit scheinbar grausamen Handlungen umzugehen. Aber Eltern müssen akzeptieren, dass ein Kind manchmal schockierend ist Verhalten ist entwicklungsmäßig normal, und Mama und Papa haben vielleicht mehr damit zu tun, als sie denken.
Die normale kindliche Entwicklung reicht nicht aus, um das seltsame und manchmal schreckliche Verhalten von Kindern zu erklären. Während Kinder ihre Welt vielleicht als ihr persönliches Labor betrachten, ist dieses Labor mit Menschen vollgestopft. Wie bei jedem Menschen auf der Erde ist das Verhalten von Kindern oft das Produkt sozialer Interaktionen. Es ist nur manchmal schwer herauszufinden, was das Verhalten ausgelöst hat. Sagt ein Kind seinen Eltern, dass sie sie hassen, um zu sehen, wie die Reaktion auf diesen Satz ist, oder fühlen sie sich unsicher und suchen nach Beruhigung, indem sie die Knöpfe der Eltern drücken?
Viele der Gründe, warum Kinder die Grenzen guten Sozialverhaltens testen könnten, hängen wahrscheinlich mit den Menschen um sie herum zusammen, so der positive Psychologe und Autor von Dr. Robert Zeitlin Mehr lachen, weniger schreien: Ein Leitfaden zur Erziehung von Kick-Ass-Kindern.
„Es gibt verschiedene Möglichkeiten, wie Eltern unwissentlich oder versehentlich daran beteiligt werden“, erklärt Zeitlin. „Ein Weg ist, dass wir in unserem abgelenkten Leben Schwierigkeiten haben, den Kindern in verschiedenen Phasen die Aufmerksamkeit zu schenken, die sie brauchen. Auch wenn wir könnten, manchmal die Großen Bedürfnis nach Aufmerksamkeit könnte bedeuten, dass wir möglicherweise nicht genug geben.“
Zeitlin merkt an, dass Agieren oft ein Weg ist, um Aufmerksamkeit zu bekommen, selbst Eltern erkennen nicht unbedingt, dass sie einen Mangel an Aufmerksamkeit hatten. Plötzlich einen Freund oder ein Geschwisterchen schlagen oder schreien, schreiend, und während eines Spiels ein Spielzeug werfen Spieltermin, kann einfach der logischste Weg sein, um ein Elternteil so schnell wie möglich einzubeziehen.
„Sie fordern durch ihr Handeln, dass die Eltern eingreifen, um eine Situation zu vermitteln, die sie scheinbar nicht bewältigen können“, sagt Zeitlin.
Für Eltern ist es wichtig, sich auch daran zu erinnern, dass das Verhalten der Kinder auch mit ihren sozialen Kreisen verbunden ist. Wenn Kinder in die Grundschule gehen und mehr Unabhängigkeit erlangen, haben sie Raum, um zu verstehen, wer sie als Person sind. Es ist nicht immer ersichtlich. Und die Welt bietet Kindern Möglichkeiten, neue Identitäten und soziale Rollen auszuprobieren. In den ersten drei Klassen gibt es zum Beispiel viel Bewegung rund um die Geschlechternormen. Kinder werden sich gegenseitig unaufhörlich überwachen, was Jungen und Mädchen tun sollten und was nicht.
„In gewisser Weise bieten Eltern, Schulen und die Erwachsenenwelt Kindern Möglichkeiten, unterschiedliche Persönlichkeiten zu tragen“, sagt Zeitlin. Und er stellt fest, dass diese Persönlichkeiten die gesamte Skala abdecken können. Ein Kind könnte versuchen, das fürsorgliche Kind zu sein, aber es gibt auch weniger wünschenswerte Persönlichkeiten, die man adoptieren kann.
Zeitlin bietet ein Szenario. „Ein Kind benimmt sich vielleicht schlecht und denkt: ‚Ich habe etwas getan, bei dem ich mich schlecht gefühlt habe, und vielleicht sagt mir die Welt, dass ich ein gemeines Kind sein soll‘“, sagt er. „Sie werden denken, dass ich das für die Größe anprobiere. Vielleicht macht mich das aufmerksam.’“
Die Probleme treten auf, wenn die Aufmerksamkeit des Kindes von einem Elternteil stammt, der alles persönlich nimmt und sich die Haare ausreißen möchte. Ein Kind zu schreien und Schuld und Schuldgefühle zuzuschieben, ist nicht die Antwort, so sehr Eltern diese Dinge vielleicht tun möchten. Und die meisten Eltern scheinen im Grunde zu wissen, dass das Verhalten von Kindern als persönlichen Affront nicht die hilfreichste Reaktion ist. Also, was ist dann?
„Der erste Schritt besteht darin, anzuerkennen, dass man so getriggert ist“, sagt Zeitlin. "Wenn wir das herumtanzen und keine Möglichkeit haben, das zu verarbeiten oder laut auszusprechen, werden wir dem ausgesetzt sein."
Zeitlin schlägt vor, dass Eltern mit Freunden und Partnern darüber sprechen, wie das Verhalten sie auslöst. Nur um es zu erkennen. Dann, im Moment des schlechten Benehmens, sagt er, es sei an der Zeit, einen Schritt zurückzutreten und einen langen, beruhigenden Atemzug zu nehmen, bevor er reagiert. „Das ermöglicht es uns, das Ergebnis, das das Kind aus dem Verhalten zu erzielen versucht, zu hinterfragen und dann herauszufinden, wie wir es besser zu diesem Ergebnis bringen können.“
Wird das ein Kind davon abhalten, Grenzen auszutesten? Nö. Es ist ein natürlicher und wichtiger Teil der Kindheit. Es ist viel besser, dass sie Grenzen austesten und etwas über die Welt, Beziehungen und sich selbst erfahren, als in stille Compliance zu verfallen.
Dennoch empfiehlt Zeitlin, dass es hilfreich sein könnte, wenn die von den Eltern gesetzten Grenzen mit einer Reihe von starken Werten verbunden sind, die von der Familie geteilt werden. Denn wenn Grenzen gut kommuniziert werden, sinnvoll sind und nicht willkürlich sind, treiben Kinder sie seltener zu weit.
