Sonntag: Ich machte nach der Arbeit eine kurze Pause im Schlafzimmer und unterhielt mich mit K-. Die Jungs waren unten im Spielzimmer schreit nach uns um ihnen Wasser zu besorgen oder so. Ich verdrehte die Augen und sagte leise/zu K-: „Jesus, warum holst du es dir nicht selbst, du Dildos.“ Ich habe die Jungs noch nie Dildos genannt. Ich bin mir nicht sicher, warum ich es getan habe. Es ist wirklich gemein zu sagen.
Das war der erste Eintrag in mein Elterntagebuch. Es war nicht der Start, auf den ich gehofft hatte, aber es war der Start, den ich zu akzeptieren bereit war. Immerhin war der Einblick in gemeine Dinge, die ich über meine beiden Jungs sagen könnte, einer der Gründe, warum ich überhaupt ein Tagebuch geführt hatte. Die Idee war inspiriert von der positive Elternbewegung das ist groß auf Kommunikation und Geduld und völlig gegen Disziplin und Bestrafung. Befürworter schlagen vor dass Kinder mit Sorgfalt und Aufmerksamkeit keine Disziplin brauchen (was weniger verrückt ist, als es klingen mag). Sie werden gut angepasst sein, sich im Leben sicher fühlen und entsprechend handeln.
Aber um diese Fürsorge und Aufmerksamkeit zu bieten, müssen Eltern verstehen, wie sie mit ihren Kindern umgehen. Wie sonst kann ein Vater wie ich seinen Erziehungsstil positiv verändern, wenn er nicht weiß, wie dieser Stil überhaupt aussieht? Wenn Sokrates auf positive Erziehung (und bildbasierte Social-Sharing-Plattformen) stand, wäre er es gewesen berühmt für Pinterest-würdige Zitate wie "Das ungeprüfte Elternleben ist die Kekse nicht wert!" oder wie auch immer.
Also war ich entschlossen, mein Elternleben zu untersuchen. Ich wollte es aufschreiben und herausfinden.
Dienstag: Ich habe nach der Arbeit mit Jungs gespielt. Nun, ich habe Fortnite gespielt, während sie zugesehen haben. S stürzte sich immer wieder auf mich und lachte. Er war wirklich hart. Seine Schläge nicht ziehen. Ich war rauer Rücken. Es scheint, je rauer ich mit ihm bin, desto mehr mag er es. Ich habe ihn ein Dutzend Mal auf der Couch nach hinten geschoben und er fand es urkomisch. Ich bin mir nicht sicher, ob das gesund ist. A- liebt es, mir beim Fortnite-Spielen zuzusehen. Er ist großartig darin, Waffen- und Explosionsgeräusche zu machen. S- saß auf meinem Schoß und sagte: "Ich mag es nicht, im wirklichen Leben zu töten."
Auf dieser Seite hatte ich meinen ersten Durchbruch, eine Erkenntnis, die aus Beobachtungen entstand. Meine Jungs und meine körperliche Aggressivität sind ausgeprägter, als ich bisher angenommen hatte – und könnten sogar Anlass zur leichten Besorgnis geben. Schließlich möchte ich keine Hitter oder gar Grappler anheben. Im Rückblick auf dieses Tagebuch fiel mir insbesondere auf, dass mein 5-Jähriger grob war, als er mir zusah, wie ich ein gewalttätiges Videospiel spielte. War es die Gewalt auf dem Bildschirm oder wollte er nur meine Aufmerksamkeit? Schwer zu sagen. Zensorische Typen behaupten das immer Videospiele gewalttätiges Verhalten auslösen, aber die Linie ist nicht ganz direkt. Trotzdem habe ich ihm vielleicht versehentlich einige weniger schmackhafte Macho-Bewältigungsmechanismen beigebracht.
In diesem Zusammenhang hat mich sein Eingeständnis, dass er „im wirklichen Leben nicht gerne tötete“, sehr traurig gemacht. Ich meine, ich auch nicht, aber ich möchte nicht, dass mein Kind darüber nachdenken muss.
Mittwoch: Ich habe die Jungs mit der Frau eines Freundes abgesetzt, damit ich heute Abend Golf spielen kann. Ich musste sie aus der Tür schubsen. Sie wollten wissen, warum und ich hatte keine Zeit, zu erfahren, wohin sie gingen oder warum. Sie hatten eine Million Fragen, die ich nicht beantwortete, während ich sie anbellte, um aus der Tür zu kommen. Ich habe überhaupt nicht darüber gesprochen, für 9 Löcher Golf, mit 5 anderen Vätern. Ich kam nach Hause und sie schliefen schon. So war K-. Ich fühle mich deswegen schuldig.
Mitte der Woche begann ich zu denken, dass ich vielleicht nicht der herausragende Kommunikator war, für den ich mich immer vorgestellt hatte. Was hätte es gekostet, wirklich nur einen Schlag zu nehmen und den Jungs von meinen Plänen zu erzählen? Hätte es wirklich etwas verlangsamt? Ich verließ gestresst das Haus und vergaß dann prompt meine Familie auf den Links.
Es ist nicht so, dass ich die ganze Zeit "on" sein muss. Aber ich hätte ihnen ein oder zwei Gedanken ersparen können. Ich meine, was für ein Vater bin ich? Ehrlich gesagt dachte ich, ich wäre besser als andere Väter. Ich war (und bin) kompetent – es hilft, dass ich dafür bezahlt werde – und ich bin ein warmherziger und kommunikativer Typ. Ich schaue nicht nach meiner Familie, um Golf zu spielen, oder verliere mich wegen geringfügiger Verstöße nicht übermäßig in Form. Aber vielleicht kommuniziere ich mit meinen Jungs auch ganz durch Raushauen? Wenn du Dinge aufschreibst, hinterfragst du Annahmen, insbesondere über deine eigene Tugend. Wieso den? Denn es geht nicht um Motivation, die so stark spürbar ist, sondern um Taten.
Es genügt zu sagen, dass mir dieses Tagebuch nicht gefallen hat.
Donnerstag: Tolle Nacht! Wir erreichten a Wendepunkt in der Schlafenszeit. Der Deal ist jetzt, dass wir mit Licht anfangen und die Jungs 15 Minuten lang lesen lassen. Danach machten wir das Licht aus und schlossen die Tür. Ich ließ sie mich von 5 Minuten aus verhandeln, weil ich wollte, dass sie das Gefühl haben, dass sie mich überrumpelt haben. Als wir das Licht ausmachten, waren sie innerhalb weniger Minuten eingeschlafen. Das passiert nie. Sie schreien immer, wenn das Licht ausgeht. Dieses Mal nicht. Durchbruch?
Gegen Ende der Woche gab es endlich etwas Positives zu berichten. Es war ein Hoffnungsschimmer, dass ich vielleicht doch kein schrecklicher Vater war. Das klang tatsächlich nach guter Erziehung. Ich hatte mit den Jungs gesprochen, die neuen Regeln erklärt, verhandelt und durchgezogen. Die Resonanz war besser, als ich es mir je hätte erhoffen können. Warum hat es dann funktioniert?
Ich habe viel darüber nachgedacht. Mir fiel auf, dass diese Diskussion am Esstisch stattfand. Die ganze Familie war dort gewesen. Wir waren von Angesicht zu Angesicht und konzentriert. Meine Frau war da, um mich zu unterstützen, und die Jungs hatten das Gefühl, in einem wichtigen Teil ihres Lebens Entscheidungsfreiheit zu haben: der Schlafenszeit. Das macht jetzt absolut Sinn. Aber ich glaube, ich hätte nicht verstanden, warum, wenn ich es nicht aufgeschrieben hätte.
Freitag: Habe meine Mutter vom Flughafen abgeholt. Sie hat die Jungs seit letztem Weihnachten nicht mehr gesehen. Es war seltsam, denn als sie mit ihr sprachen, konnte ich sie aus ihrer Perspektive hören. Ich war hyper-fokussiert auf sie als kleine Leute. Beide waren so höflich und wortgewandt. Ich erkenne das nicht jeden Tag.
Als die Woche zu Ende ging und ich mir meine Einträge ansah, begann die Tiefe der Übung wirklich zu sinken. Ich fing wirklich an, meinen Erziehungsstil zu erkennen. Ich hatte angefangen, Muster und Mängel zu spüren. Und natürlich auch einige Stärken. Mir war klar, dass es einige ernsthafte Bereiche gab, an denen ich arbeiten musste. Einer dieser Bereiche war unerwarteterweise die Kommunikation. Mir wurde klar, dass meine Jungs mehr verbale und weniger physische Kommunikation brauchten. Mir wurde auch klar, dass die Dinge besser funktionieren, wenn ich anwesend bin, nicht in ein dummes Videospiel investiert oder an meinen ersten Abschlag vorausdenkt.
Das war für mich total neu. Mehr noch, das waren Einsichten, die ich nie erreicht hätte, wenn ich mich darauf verlassen hätte, mich an meine Woche zu erinnern. Sie haben Recht, das ungeprüfte Elternleben entpuppt sich tatsächlich als die Kekse nicht wert, Pinterest-Socrates.
Ich hatte ursprünglich nur damit gerechnet, mein Tagebuch eine Woche zu führen. Aber ich werde das Notizbuch und den Stift noch etwas länger auf meinem Nachttisch lassen. Ich grabe nicht immer aus, was ich morgens im Notizbuch finde, aber nächtliche Notizen zu machen, ist meiner Meinung nach hilfreich. Obwohl ich mir Sorgen mache, noch selbstbewusster zu werden, als ich es ohnehin schon bin, denke ich, dass das Risiko es wert ist. Ich muss sowohl meine Jungs als auch mich im Auge behalten.
