Die Vorstellung, ein „bessere Hälfte“ ist ebenso problematisch wie weit verbreitet. Ein... haben romantische Partnerschaft in der eine Person für die Fähigkeit der anderen verantwortlich ist, ihr volles Potenzial auszuschöpfen, deutet darauf hin, dass Einzelpersonen ihre Ziele nicht effektiv erreichen können, ohne dass ein warmer Körper neben ihnen schläft. Diese Definition der besseren Hälfte ist ein Rezept für Co-Abhängigkeit – wo ein Partner alles für seine Beziehung opfert und schließlich durch seine Beziehung definiert wird. Stattdessen drängen Sozialwissenschaftler Paare dazu, gegenseitige Abhängigkeit anzustreben, was bedeutet, dass niemand dem anderen für seine Ziele verpflichtet ist, sondern beide dem anderen helfen, diese zu erreichen. Es ist eine ziemlich schwindelerregende Definition und ein Grund, warum Experten dafür einen sauberen Begriff entwickelt haben: der Michelangelo-Phänomen, bei dem Partner nicht aus dem Nichts Größe schaffen, sondern das, was bereits ist, „formen“ dort. Und so kann ein Partner das Beste aus Ihnen herausholen – ohne Verzicht.
„Michelangelo schuf Skulpturen aus Stein, hielt es aber für wichtig, dem Stein seine Perspektive nicht aufzuzwingen“, erzählt Marisa Cohen, Psychologieprofessorin und Beziehungscoach Väterlich. „Um dies mit Beziehungen zu verbinden, sollte Ihr Partner Sie nicht definieren, sondern Ihnen erlauben, sich zu offenbaren. WBei der interdependenten Zusammenarbeit lässt ein Partner den anderen zu seinem idealen Selbst werden und unterstützt ihn auf diesem Weg.“
Der Michelangelo-Effekt stammt aus der Theorie der Interdependenz in der Psychologie, die besagt, dass alle Beziehungen ein gegenseitiger Austausch sowie Kosten und Nutzen sind. Die besten Beziehungen sind mit größeren Gewinnen verbunden und die schlechtesten Beziehungen mit der Theorie nach erhebliche Verluste, und beide Ehepartner bringen Opfer für den anderen, die vergleichbar. Dabei verschaffen sich Partnerunternehmen einen gewissen Vorteil gegenüber Singles. Untersuchungen zeigen, dass Menschen, die ein höheres Maß an Beziehungszufriedenheit angeben, sich eher treffen die Ziele, die sie sich gesetzt haben, und andere Studien zeigen, dass ein gewissenhafter Ehepartner die Karriere vorhersagt Erfolg.
Während Interdependenz oberflächlich nach Co-Abhängigkeit klingt, haben die beiden wesentliche Unterschiede. Interdependente Beziehungen ermöglichen individuelles Wachstum durch Ausgeglichenheit, während co-abhängige es bei einem Mangel daran hindern. Wenn jemand zum Beispiel ein Unternehmen gründen möchte und in einer Co-abhängigen Ehe lebt, wird er es wahrscheinlich auch sein erschöpft von den Anforderungen ihres Ehepartners und dem Stress in ihrer Beziehung, um diese Idee überhaupt zu verfolgen, geschweige denn Führ es aus. Aber in einer gesunden, voneinander abhängigen Beziehung würde eine Person die Unterstützung eines aufopfernden Ehepartners haben, um dieses Ziel zu erreichen, und das würde erwidert werden, um ihr dabei zu helfen, ihr eigenes Potenzial auszuschöpfen. Interdependenz ist im Grunde die Art und Weise, wie Psychologen darüber sprechen, ein guter Teamkollege zu sein – diejenigen, deren Team die meisten Punkte erzielt, sind auch gut darin, Assists zu geben.
Der Unterschied zwischen Co- und Interdependenz beruht auf Beziehungszufriedenheit, Beziehungsbestätigung und sicherer Bindung. Weltfreid sagt. Wenn Paare in ihrer Beziehung im Allgemeinen glücklich sind und keine Angst davor haben, dass der andere geht oder selbst keinen Fuß aus der Tür setzt, wird die Interdependenz immer wahrscheinlicher. Es braucht Zeit, um Sicherheit in Beziehungen aufzubauen, was darauf hindeutet, dass das Michelangelo-Phänomen in langfristigen Beziehungen stärker sein könnte. Da der Effekt jedoch von schwankenden Variablen wie Beziehungszufriedenheit und Partnerbestätigung bestimmt wird, ist es erforderlich, ihn im Laufe der Zeit aufrechtzuerhalten. Es ist also nicht so einfach zu sagen, dass ein guter Ehepartner jemanden besser macht. Sie müssen sich revanchieren, damit Michelangelo auftaucht.
„In gesunden, voneinander abhängigen Beziehungen können beide Partner ihre Autonomie bewahren, während sie sich in Bezug auf Pflege, Unterstützung und Pflege ihrer Bestrebungen voneinander abhängig machen“, sagt Weltfreid. „Das Michelangelo-Phänomen tritt auf, wenn Partner sich gegenseitig in Richtung ihres idealen Selbst beeinflussen.“
