Andrea hatte einen Vollzeitjob, also blieb ihr Partner Robert zu Hause bei ihrem kleinen Sohn. Jeden Tag, bevor die anderen beiden aufwachten, ging sie im Haus herum und bereitete sich auf ihren Tag vor und sie auf ihren. Sie füllte Trinkbecher mit Milch; sie bereitete das Essen ihres Sohnes vor; Sie wählte bestimmte Spielzeuge zum Spielen aus und platzierte sie an bestimmten Orten, um sie zu finden. Wenn sie zufrieden war, würde sie Robert wecken, um ihm mitzuteilen, dass seine Schicht begonnen hat, und dann zur Arbeit gehen. Sie würde tagsüber anrufen, um sicherzustellen, dass alles nach Plan lief. Sie planen.
Andrea und Robert waren – und sind – echte Menschen, obwohl das nicht ihre Namen sind. Sie wurden als Teilnehmer in anonymisiert eine Studie aus dem Jahr 2012 unter der Leitung von Orlee Hauser, Soziologieprofessor an der University of Wisconsin, Oshkosh. Der Sinn dieser Forschung? Dokumentiert das Phänomen des „Maternal Gatekeeping“, der Tendenz einiger Mütter, darauf zu bestehen, den Zugang der Väter zu Kindern zu vermitteln. Obwohl der Begriff wie eine Möglichkeit klingt, die Art und Weise zu verstehen, wie Frauen Männer auf Distanz halten, ist er größer und umfasst die Idee von Kontrolle und Ermutigung.
Andreas war der extremste Fall von mütterlichem Gatekeeping unter den 40 Paaren, die Hauser interviewt hat. Sie verwaltete die Details der Tage ihres Sohnes mit Robert aus der Ferne. Sollte es immer so enden? Wahrscheinlich nicht. Diese Dynamiken neigen dazu, im Laufe der Zeit organisch zu entstehen, obwohl sie für alle Beteiligten schlecht sind – denken Sie an Andreas Stress und Roberts Ohnmacht. Insbesondere treten diese Dynamiken tendenziell in heterosexuellen, weißen Mittelschichthaushalten auf, in denen beide Elternteile finanziell beitragen. Das soll nicht heißen, dass andere Arten von Familien diese Machtstruktur nicht erzeugen können, nur dass der Schwerpunkt des Studiums liegt auf kaukasische Mittelverdiener bezogen, die aus kulturellen oder sozialen Gründen eher in bestimmte Muster.
„Die Frau macht am Ende mehr Arbeit, das Kind bekommt keinen Zugang zu beiden Elternteilen und der Vater bekommt abgezockt, diese speziellen Bindungen zu bilden, die mit all dem schmutzigen Windelzeug einhergehen“, sagte Hauser.
Das Konzept des mütterlichen Gatekeepings kursiert seit den 1980er Jahren in der sozialwissenschaftlichen Literatur und wurde populär durch eine Studie aus dem Jahr 1999 von Sarah Allen und Alan Hawkins von der Brigham Young University. Die Literatur über Gatekeeping legt nahe, dass Mütter einen gewissen Einfluss auf das Engagement der Väter für Kinder haben, aber dies ist nur einer von vielen, vielen Faktoren. Die Studie von Allen und Hawkins ergab, dass 21 Prozent der Mütter in ihrer 622-köpfigen Stichprobe in einem Ausmaß die Türsteherung übernahmen, das die Beteiligung des Vaters an den Kindern einschränkte. Aber natürlich ist es ein Kontinuum. Leicht negatives Gatekeeping-Verhalten manifestiert sich gelegentlich in den meisten Situationen der gemeinsamen Elternschaft, und extreme, toxische Situationen sind die Ausnahme.
All dies wäre viel einfacher zu verstehen, wenn das Bekenntnis von Müttern zu traditionellen Geschlechterrollen das Ausmaß ihres Gatekeeping-Verhaltens vorhersagen würde, aber das ist nicht wirklich der Fall. EIN Studie 2015 von Sarah Schoppe-Sullivan und andere fanden heraus, dass Gatekeeper nicht in erster Linie von der Überzeugung angetrieben werden, dass Frauen die Kinderbetreuung verwalten sollten, sondern eher von Perfektionismus, wenn es um die Erziehung geht.
„Es ist diese tödliche Kombination, bei der die Mutter wirklich, sehr hohe Ansprüche stellt“, sagte Schoppe-Sullivan, Professorin für Humanwissenschaften an der Ohio State University Väterlich. „Sie denkt, dass sie ein wirklich guter Elternteil ist, aber sie ist sich bei ihrem Vater vielleicht nicht so sicher. Und der Vater ist sich seiner selbst nicht so sicher.“
Dies bedeutet, dass Gatekeeping ein Produkt sowohl der Denkweise von Mama als auch der Denkweise von Papa ist. Mama glaubt, dass es einen richtigen und einen falschen Weg gibt, um Eltern zu werden, und dass ihr Weg der richtige ist. Wenn Papa die Dinge auf seine Art macht, antwortet Mama mit Versuchen, ihn zu kontrollieren oder einfach alles selbst zu machen. Papa fühlt sich vielleicht ein wenig verärgert, aber vielleicht auch ein wenig von all dieser Verantwortung befreit (oder zutiefst misstrauisch gegenüber seiner eigenen Kompetenz). Er hat vielleicht das Gefühl, dass Mama es letztendlich am besten weiß oder dass er wenig Macht hat, die Situation zu verhandeln. Aus welchen Gründen auch immer, er willigt weitgehend ein und die Verhaltensmuster verstärken sich.
Dabei geht es nicht nur um eine Beziehung zwischen Mann und Frau und ihren Kindern. Gatekeeping ist von einer Kultur geprägt, die Frauen immer noch streng nach ihrer Fähigkeit, perfekt zu sein, beurteilt Betreuer, während Väter eher nach ihrer Fähigkeit beurteilt werden, ihren Lebensunterhalt zu bestreiten Familie. Es kann sich leichter anfühlen, in die Rollen zu schlüpfen, die die Gesellschaft für uns macht, insbesondere in diesen schrecklichen ersten Jahren als Eltern.
Aber es lohnt sich, gegen Gatekeeping zu kämpfen. Eine wachsende Zahl von Beweisen deutet darauf hin, dass Kinder in fast jedem Aspekt des Lebens besser abschneiden, wenn sie engagierte, engagierte Väter haben. Viele dieser Untersuchungen zum „Vater-Effekt“ zeigen, dass jeder liebevolle zweite Elternteil hilft. Es gibt auch einige Hinweise darauf, dass Väter ihren Kindern möglicherweise besondere Vorteile bieten können, beispielsweise durch raues Spiel, das eher von Papa als von Mama kommt.
Gatekeeping-Verhaltensweisen sind erlernt, nicht angeboren. Sowohl Männer als auch Frauen sind zum Gatekeeping fähig, und wenn es eine genetische Komponente gibt, würde sie bestenfalls bestimmte Menschen dazu neigen, nicht zu verursachen.
„Ich werde nicht sagen, dass es nicht einige fest verdrahtete Teile geben könnte, die insbesondere Mütter prädisponieren könnten. sagen, in den ersten Monaten der Elternschaft, um sich vielleicht besonders beschützend gegenüber ihren Säuglingen zu fühlen“, sagt Schoppe-Sullivan. „Aber denke ich, dass das tatsächliche Gatekeeping-Verhalten fest verdrahtet ist? Nein. Und die Art und Weise, wie Männer und Frauen in Gesellschaften wie der unseren sozialisiert sind, würde ich letztendlich stärker gewichten.“
Laufende Forschungen auf der ganzen Welt können helfen, die kulturellen Auswirkungen auf das Gatekeeping zu analysieren. Liat Kulik, Professor für Sozialarbeit an der Bar-Ilan-Universität, hat das Phänomen in Israel untersucht. Sie sagte in einer E-Mail an Väterlich dass, obwohl keine vergleichende Forschung durchgeführt wurde, sich ihrer Ansicht nach Gatekeeping in Israel auf ähnliche Weise manifestiert wie in anderen modernen Gesellschaften. Sie wies darauf hin, dass das mütterliche Gatekeeping ein sinnvolles Konzept sein müsse, wenn es in einer Gesellschaft existieren müsse, in der Väter Einfluss in der elterlichen und häuslichen Sphäre suchen.
Es gibt Hoffnung für Männer, die sich mehr mit ihren Kindern beschäftigen möchten, sich aber ausgeschlossen fühlen. Mütter, die Hausmeister sind, wissen oft nicht, dass sie es tun, und wünschen sich oft mehr Hilfe für die Kinder. Obwohl sie einige Dinge durch Gatekeeping gewinnen – wie Macht, Kontrolle, das Gefühl, eine Supermama zu sein, die alles kann – scheinen sie mehr zu verlieren. Die Forschung zeigt, dass Gatekeeper mehr Arbeit leisten, ein höheres Maß an Depressionen und Angstzuständen haben und schlechtere romantische Beziehungen haben als diejenigen, die mit ihrem Partner zusammenarbeiten.
„Manchmal denken Väter, nur weil eine Mutter Gatekeeper ist, bedeutet das, dass sie es auch sein möchte“, sagt Daniel Puhlmann, Professor für Familienwissenschaften an der Indiana University of Pennsylvania. Puhlman hat kürzlich verfasst ein Artikel Etablierung einer empirischen Skala zur Messung des Gatekeeping-Verhaltens. In seiner vorherigen Tätigkeit als klinischer Familientherapeut lernte er das Gatekeeping und seine Folgen für Familien und Beziehungen aus erster Hand kennen.
Wenn er den Vater dazu bringen könnte, sich in den Therapieprozess einzuklinken und seine Wünsche und Bedenken zu äußern, würde die Mutter normalerweise zuhören und antworten: „Mütter würden sich ändern; sie würden sich weiterentwickeln“, sagt Puhlman. "Ich denke, es schreibt ihnen den Wunsch zu, dass das passiert."
Das einfache Erkennen des Problems kann viel bewirken, und darüber zu sprechen kann viel weiter gehen. In Fällen, in denen das nicht funktioniert, ist eine Familientherapie eine Option.
In allen Interviews Hausers zum Thema mütterliches Gatekeeping hat sie noch nie von einem Vater gehört, der sich aktiv dagegen gewehrt hat. Eine Mutter tat es jedoch. „Eines Tages erkannte sie: ‚Junge, ich habe so viel Druck, all diese Dinge zu tun, und es wäre so viel einfacher, wenn ich es einfach loslasse und ihn Vater sein lasse. Ich vertraue diesem Kerl; Ich habe diesen Kerl aus einem bestimmten Grund geheiratet, und am Ende des Tages kann er es wirklich so gut wie ich, und wen kümmert es, wenn das Kind rote statt gelbe Socken trägt? Warum kommst du nicht einfach darüber hinweg?’ Und sie tat es.“
Illustriert von Hannah Perry für Fatherly.
