Wir alle haben die klassische Aussage „Verteidigung gewinnt Meisterschaften“ gehört oder gesagt. Aber defensiv sein gewinnt jedoch nichts. Es gibt kein All-Pro-Defensiveness-Team und jeder, der in diesen unrühmlichen, fiktiven Kader berufen wird, wäre auf dem besten Weg, ernsthafte Probleme mit seiner Beziehung zu haben oder Hochzeit. Wir verstehen: Abwehrbereitschaft ist eine Bauchreaktion, wenn man sich allein oder zu Unrecht angegriffen oder kritisiert fühlt. Diese Abwehrhaltung ist jedoch ein Ursprünglich sendet Ihrem Partner eine Nachricht, dass seine Gefühle keine Rolle spielen. Es ist schwer, eine wirklich glückliche Ehe zu führen, wenn ein Partner immer in der Defensive ist.
So viele von uns werden defensiv, weil es ein erlerntes Verhalten ist – und eines, das sehr schwer zu bekämpfen ist. Deshalb haben wir gesprochen Anthony Chambers, Ph. D., Chief Academic Officer des Family Institute und Direktor des Center for Applied Psychological and Family Studies an der Northwestern University.
Gibt es eine klinische Definition für Abwehrhaltung?
Die Art, über Abwehrhaltung nachzudenken, ist, wenn Sie für das Feedback Ihres Partners nicht empfänglich sind. Es ist eine Kombination aus sich selbst zu verteidigen und Löcher in die Perspektive der anderen Person zu bohren, damit, wenn Sie es versuchen, kommunizieren, befinden Sie sich ständig in diesem defensiven Muster.
Wie erkennt man am besten, wenn man defensiv ist?
Wenn Sie in einem sind Beziehung, und Sie kommunizieren mit Ihrem Ehepartner (oder Partner), und es fühlt sich an wie ein Tennismatch. Du gehst hin und her und hörst nicht auf das, was dein Partner sagt, damit du so schnell wie möglich deinen Standpunkt oder dieses Zingern durchsetzen kannst. Das bedeutet normalerweise, dass Sie defensiv sind.
Wie sollten Paare an die Kommunikation herangehen, wenn sich ihre Gespräche wie Wimbledon anfühlen?
Wenn Sie Tennis spielen, sage ich Paaren immer, dass das das falsche Spiel ist. Sie möchten wirklich einen Fang spielen, weil es ein viel langsameres Spiel ist. Du nimmst den Ball und versuchst ihn zu werfen, damit dein Partner ihn leicht annehmen kann. Sie fangen es ein. Sie betrachten den Ball in ihrem Handschuh, heben ihn auf und werfen ihn ihrem Partner zurück. Es ist eine viel bewusstere Form der Kommunikation in diesem Spiel.
Ich liebe das. In bestimmten Gesprächen kann konstruktive Kritik oft als negative Kritik enden.
Man muss es fast aus einer evolutionären Perspektive betrachten, wie unser Gehirn verdrahtet ist, um Problemen mehr Aufmerksamkeit zu schenken. Probleme oder Kritik sind wie Klettverschlüsse am Gehirn, d.h. sie kleben. Lob oder Positivität ist viel mehr wie Teflon für das Gehirn. Wenn wir Kritik hören, kann sie viel mehr negative Emotionen mit sich bringen, weshalb wir viel empfindlicher darauf reagieren. Wir müssen auf Probleme achten, um zu überleben und uns weiterzuentwickeln. Im Kontext einer Partnerbeziehung kann das problematisch werden. Wir müssen wirklich alles tun, um auf die positiven Dinge, die passieren, aufmerksam zu sein und sie zu erkennen.
Sind Männer tendenziell defensiver als Frauen?
Verteidigung ist etwas, das beide Geschlechter betreiben. Ich glaube nicht, dass eines der beiden Geschlechter der einzige Schuldige an der Defensive ist. Es kann verschiedene Wege geben, warum ein Mann defensiv sein kann. Jungen, die dann zu Männern heranwachsen, sind zum Beispiel besser sozialisiert, um zu gewinnen oder wettbewerbsfähig zu sein, und ihnen wird beigebracht, dass es nicht wirklich männlich ist, sich zu irren. Dies kann ein Faktor für die Abwehrhaltung bei Männern sein.
Diese Verbindung macht sehr viel Sinn. Wie wirkt sich eine übermäßige Abwehr auf eine Ehe aus?
Ich würde sagen, dass es in der Ehe grundsätzlich um Verbindung geht. Verteidigung ist eines der schlimmsten Dinge, die eine gesunde Verbindung beeinträchtigen können. Ich glaube wirklich, dass die zentrale Aufgabe der Ehe darin besteht, mit Differenzen umzugehen. Paare, die dazu neigen, mit ihren Differenzen gut umzugehen, neigen auch zu einer höheren Zufriedenheit in der Beziehung. Wenn Sie an Ihre Beziehung herangehen, indem Sie eine richtig/falsch- oder gewinnen/verlieren-Dialektik haben, wird dies wirklich ein Rezept für ungesunde Konflikte sein. Sobald Sie defensiv werden, können Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht mit Ihrem Ehepartner kommunizieren oder sprechen können. Sie werden distanzierter oder nachtragender. Wenn das passiert, kann es den Anfang vom Ende signalisieren.
Wie wäre es, wenn Kinder ins Bild kommen?
Für Männer, die frischgebackene Väter sind, ist es wichtig zu erwarten, dass Kinder beim Übergang zur Elternschaft jetzt ganz oben auf ihrer Prioritätenliste stehen. Das ist nicht immer einfach. Es gibt weniger Zeit, Geld und Schlaf, wenn Kinder ankommen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Männer das Gefühl haben, dass ihr Ehepartner ihnen sagt, dass das, was sie tun, falsch ist oder dass sie nicht genug tun, um zu help out, das auf die Literatur zurückgeht, die sehr gut dokumentiert ist, dass Geschlechterrollen viel traditioneller werden, wenn Sie ein Kind. Es ist nicht sehr gerecht, und das kann sehr schwierig sein. In diesem Kontext können Männer defensiver werden, und manchmal haben sie es satt, sich ständig kritisiert zu fühlen oder das Gefühl zu haben, dass sie nichts richtig machen oder nicht geschätzt werden.
Wenn wir über diese Geschlechterrollen sprechen, insbesondere wenn es um dieses Ungleichgewicht bei der Arbeit geht, wie können wir die Abwehrhaltung des Vaters einschränken und gleichzeitig der Mutter Gehör verschaffen?
Eines der besten Dinge, die Paare tun können, insbesondere während des Übergangs in die Elternschaft, ist, dass Sie in der Lage sein müssen, proaktiv zu sein und Gespräche zu führen. Listen Sie die verschiedenen Aufgaben auf, die erledigt werden müssen, und sprechen Sie darüber, wie diese Arbeit aufgeteilt werden kann. Es ist wichtig, dass sowohl der Vater als auch die Mutter sich der Tatsache bewusst sind, dass die Dinge möglicherweise nicht identisch sind, 50/50 in der Mitte. Gleichheit ist nicht gleich Fairness.
Was meinen Sie, wenn Sie sagen: „Gleichheit ist nicht gleich Fairness?“
Wichtig ist, dass Sie Ihre Erwartungen erfüllen können. Unerfüllte Erwartungen sind der größte Risikofaktor dafür, warum Paare während des Übergangs in die Elternschaft wirklich Schwierigkeiten haben. Wenn Sie in Ihrem Kopf haben, dass Ihr Ehepartner drei Dinge tun soll, Ihr Partner jedoch nur ein oder zwei davon tut, werden Sie enttäuscht sein. Aber wenn es zehn Dinge gibt, die erledigt werden müssen und du sagst: „Mach einfach diese drei“, und diese drei Wenn Sie fertig sind, werden Sie sich gut fühlen, obwohl es sieben andere Dinge gibt, die getan werden müssen. Es geht darum, sicherzustellen, dass das Paar in Bezug auf gemeinsame Erwartungen auf der gleichen Seite ist.
Was sind also einige hilfreiche Möglichkeiten, um zu erkennen, wenn man defensiv ist?
Achte den ganzen Tag auf deinen emotionalen Zustand. Wenn Sie auf einer Skala von eins bis zehn darüber nachdenken, wie gestresst Sie sind, geben Sie sich eine Zahl ein. Wenn Sie frustriert, angespannt oder verärgert sind und Ihre Zahl auf dieser Skala im Bereich von sechs liegt, ist es an der Zeit zu erkennen, dass Sie etwas proaktiv unternehmen müssen, um diese Zahl zu senken. Sie müssen sich proaktiv verhalten, um an diesen besseren Ort zu gelangen. Wenn Sie müde sind, machen Sie ein Nickerchen. Wenn Sie Hunger haben, holen Sie sich etwas zu essen. Atmen Sie tief ein, gehen Sie laufen, trainieren Sie, was immer Sie tun können, um diesen Stress abzubauen, damit Sie Ihrer Familie die beste Version von sich selbst zeigen. Wenn Sie eine Auszeit nehmen, denken Sie daran, dass Sie Ihren Partner wissen lassen müssen, dass das, worüber Sie sprechen, wichtig ist und wir darauf zurückkommen. Nicht einfach gehen!
Was ist eine geeignete Methode, um konstruktive Kritik nicht nur als kritisch zu sehen?
Wenn Sie eine feste Einstellung haben und glauben, alles zu wissen, was Sie wissen müssen, werden Sie jede Art von Feedback als Kritik hören. Wenn Sie eine wachstumsorientierte Denkweise annehmen und fehlerorientiertes Lernen akzeptieren, werden Sie Fehler als Chance sehen, zu lernen und zu wachsen. Sie können nicht besser werden, wenn Sie nicht offen dafür sind, aus Ihren Fehlern zu lernen und Feedback von anderen als Chance zu nutzen, es besser zu machen. Auch hier geht es darum, Gespräche nicht als richtig/falsch oder gewinnen/verlieren anzugehen. Dieser Ansatz birgt immer das Risiko, die Beziehung negativ zu beeinflussen. Es gibt eine sehr geringe Korrelation zwischen Recht haben und glücklich sein.
Gibt es sonst noch etwas, was man tun kann, um in Kommunikation und Kritik ein positiver Partner zu sein?
Beginnen Sie mit der Prämisse oder der Idee, dass das, was Ihnen gesagt wird, eine gewisse Gültigkeit hat. Wenn Sie damit beginnen, die Gültigkeit Ihres Partners in Frage zu stellen, werden Sie Konflikte und negative Interaktionen bekommen. Auch wenn Sie sein Feedback zunächst nicht verstehen oder es Ihnen schwerfällt, zu sehen, was Ihr Partner sieht, nähern Sie sich Ihrem Partner durch die Linse der Neugier. Sehen Sie dies als Gelegenheit, eine bessere Version Ihrer selbst zu werden und sicherzustellen, dass Sie für Ihren Partner da sind, so wie er Sie braucht, um für ihn da zu sein.
Und schließlich, wie hängt diese Art von Neugier mit der Kindererziehung zusammen? Wenn Ihre Kinder sehen, dass ihre Eltern sich so verhalten, werden sie ihr Verhalten eher so modellieren?
Jede einzelne Studie zeigt, dass Ehekonflikte ein Prädiktor für negative Folgen für Kinder sind Jugendliche bis ins Erwachsenenalter, sei es Alkoholkonsum oder Schwangerschaft, schulische Leistungen, Depressionen, oder Angst. Das Beste, was Eltern für ihre Kinder tun können, ist, sie im Rahmen einer glücklichen, gesunden Ehe zu erziehen.
