"Soll ich Kinder haben?" Für diejenigen, die den Luxus haben, dies zu stellen, ist es eine wichtige Frage. Sicher, viele erreichen einen Punkt im Leben und verkünden von ganzem Herzen: „Ich will Kinder!“ Es entsteht ein Verlangen. Ein Schalter wird umgelegt. Sie schauen sich um und sehen, dass ihre Freunde Kinder bekommen und denken: "Ja, das will ich auch." Aber natürlich kommen nicht alle von uns ins Erwachsenenalter, weil wir von Natur aus wissen, dass wir wollen Kinder zu haben. Vielen Menschen fällt es schwer, sich selbst – geschweige denn anderen – die Unsicherheit darüber anzuerkennen, was oft als der logischste Schritt des Erwachsenwerdens angesehen wird. Also, woher wissen Sie, ob Sie mit Sicherheit wissen, dass Sie Kinder haben sollten, dass Sie wirklich möchte Vater sein? Was sind die wirklichen Fragen, die Sie sich stellen sollten? Welche Antworten sollten Sie leiten?
Ann Davidman arbeitet seit 30 Jahren daran, Männern zu helfen, eine Antwort auf diese Fragen zu finden. Sie ist von Beruf Familientherapeutin und eine von immer mehr Beraterinnen, die werdenden Müttern helfen und Väter beantworten eine der schwierigsten Fragen, die sie sich jemals stellen werden: Eltern sein oder nicht? Davidman bietet seit langem die
Davidman leitet auch ein Flaggschiff-Programm, das sie mit der Familientherapeutin Denise L. Carlini, genannt Mutterschaft – ist es für mich?. Die beiden haben auch gemeinsam ein Buch verfasst, das auf dem Kurs basiert: Mutterschaft. Ist das für mich? Ihre Schritt-für-Schritt-Anleitung zu Klarheit, das macht das gleiche.
Wie hilft Davidman Männern, den Lärm zu durchdringen? Väterlich sprach mit ihr über ihr Programm, den Unterschied zwischen Wunsch und Entscheidung und warum man, um zu wissen, was wir wirklich für die Zukunft wollen, zurückblicken muss.
Wie funktioniert der Vaterschafts-Klarheitskurs?
Wenn ich mit Männern im Einzelunterricht arbeite, ist das ein 12- bis 14-wöchiger Kurs, der strukturiert und geordnet ist, und ich führe sie durch eine Reihe von Übungen und Schreiben von Aufgaben, um wirklich eine Reise nach innen zu unternehmen, um ihnen zu helfen, die Klarheit ihres Verlangens zu entdecken, das nichts mit ihrem zu tun hat Entscheidung.
Was meinen Sie?
Die Prämisse ist also, dass, um in der Lage zu sein, triff eine Entscheidung, Sie müssen einen Schritt zurücktreten und die Entscheidung beiseite legen, damit Sie zuerst herausfinden können, was Sie wollen und warum und was sie von innen nach außen antreibt, damit Sie nicht auf etwas außerhalb von Ihnen reagieren. Und wenn Sie sich darüber klar sind, können Sie sich eine Entscheidung ansehen, aber wenn Sie sie gleichzeitig betrachten, landen Sie in einem Stillstand oder einer Sackgasse. Es ist also sehr direktiv, es hat kein offenes Ende, es sind nicht nur die Vor- und Nachteile, denn das hilft nicht wirklich dabei, herauszufinden, was Sie wollen.
Was sind einige der Unterschiede in der Art und Weise, wie Sie Männer gegenüber Frauen beraten?
Nun, ein Teil davon ist, wenn jemand ein leibliches Kind haben möchte, gibt es für Frauen einen Zeitrahmen, in dem es für Männer nicht so viel gibt. Es gibt Unterschiede, also wenn ich meine Gruppen mache, mache ich sie nur mit Frauen und ich tue es nicht Gruppen für Männer, weil es nicht genug Männer gibt, um eine Gruppe zu haben, obwohl ich die ganze Zeit mit Männern arbeite. Für Männer ist es schwieriger, sich für diese Arbeit zusammenzutun. Ich denke, das ist nur gesellschaftlich, und wie Männer in dieser Gesellschaft erzogen werden, es ist nur schwerer. Aber es ändert sich sicherlich auf subtile Weise, denn einige der klassischen Ängste, von denen Sie denken, dass Männer sie haben, haben auch Frauen.
Welche Ängste haben Männer, Eltern zu werden?
„Meine Zeit gehört nicht mir“; „Werde ich in der Lage sein, all die Dinge zu tun, die ich tun möchte?“; „Werde ich ein ausreichend gutes Elternteil sein?“; „Wenn ich das mache, möchte ich es gut machen“; und "Wird genug Geld da sein?" Die Ängste der meisten Menschen sind die Angst vor Bedauern, wie zum Beispiel „Wenn ich dies tue oder nicht tue, werde ich es dann später bereuen?“
Finden Sie manchmal, dass Männer zu dieser Entscheidung früher angespornt werden, als sie es vielleicht getan haben, weil ihre Partner besorgt sind, dass ihre biologischen Uhren ticken?
Ja, wenn sie mit einer Partnerin zusammen sind und sie sagt: „Das muss ich in den nächsten Jahren machen“, müssen sie es sich ansehen. Aber ich arbeite auch viel mit Männern, die Kinder wollen, und Frauen, die es nicht wollen. Was eigentlich noch mehr passiert, ist, dass ich mit Männern arbeite, die mich kontaktieren, weil ein anderer Beziehung endete wegen dieses Problems, weil sie keine Klarheit hatten, und sie wollen Klarheit, damit sie es wissen wer bis heute. Weil jemand sagte: "Schau, ja oder nein." Und sie sagen "Ich weiß es nicht", also endet die Beziehung anscheinend wegen dieses Problems. Und so rufen mich Männer an und sagen: „Ich muss wirklich wissen, was ich hier will“ oder „Mein Partner will keine Kinder, und ich bin mir nicht sicher, wie ich mich dabei fühle, und deshalb möchte ich Klarheit gewinnen, um zu sehen, ob ich im No-Camp oder im kinderfreien Camp sein kann und mich dabei wohlfühlen kann.“
Wie Sie gesagt haben, geht dies tiefer als die Vor- und Nachteile. Was müssen Männer also wissen, beachten oder entdecken, wenn sie sich nicht sicher sind, ob sie ein Kind oder gar ein zweites oder drittes Kind bekommen?
Vor- und Nachteile spielen eine Rolle, wenn Sie eine Entscheidung treffen, aber Sie können keine Entscheidung treffen, es sei denn, Sie wissen, was Sie wollen und warum Sie es wollen. Meine Rolle besteht also darin, den Menschen zu helfen, herauszufinden, was sie wollen und warum sie es wollen. Wenn sie dort klar sind, ist der Entscheidungsprozess eigentlich nicht so schwierig. Aber wenn Sie sich nicht im Klaren sind, was Sie wollen, wird Sie eine Pro- und Kontra-Liste nicht näher bringen. Die einzigen Leute, die mich anrufen, sind Leute, die bereits gefoltert sind und nicht wissen, warum sie sich nicht entscheiden können oder nicht verstehen, warum es schwierig ist. Oder sie werden Vater, die Entscheidung ist gefallen, aber sie sind nicht so begeistert davon, wie sie es gerne wären.
Wenn jemand die Entscheidung getroffen hat, aber nicht so begeistert ist, wie er gerne wäre, spricht das nicht für einen Mangel an Sicherheit?
Nun, es spricht für fehlende Teile. Ich würde sagen, wenn jemand aufgeregter sein möchte und nicht versteht, warum er es nicht ist, gibt es dies etwas Ungelöstes, das wahrscheinlich auf ihre Kindheit zurückgeht, oder etwas, zu dem sie keinen Zugang haben. Und so ist der Prozess, von dort zur Aufregung zu kommen, wirklich ein großer Schritt zurück, und obwohl die Entscheidung gefallen ist, von einem Ort des „Ich weiß nicht was“ Ich möchte." Sie machen eine Reihe von Übungen, die dazu gedacht sind, etwas in ihrem Unterbewusstsein oder Unbewussten herauszukitzeln, das wirklich nicht gelöst ist und auf das sie keinen Zugriff haben zu.
Welche Fragen stellen Sie? Welche Fragen müssen sich potenzielle Väter stellen?
Keines von ihnen steht für sich allein, und aus dem Kontext heraus haben sie fast keine Bedeutung. Weil es geordnet ist, ist es ein Prozess einer Reise in sich selbst, um sich selbst besser zu kennen. Was verstehen Sie unter gesunden Grenzen? Wie gut kümmerst du dich um dich? Wie gut kennen Sie sich selbst? Wenn Sie auf etwas um Sie herum getriggert werden oder als Reaktion darauf reagieren, wissen Sie, warum und worum es geht?
Der Titel des Buches lautet Mutterschaft. Ist das für mich? Aber es könnte den Titel „Wie gut kenne ich mich selbst? Und fällt es mir generell schwer, Entscheidungen zu treffen?“ In Bezug auf das, was gefragt wird, ist es also ein Prozess, Ihre Ängste und die realen Äußerlichkeiten in Ihrem Leben zu betrachten – Finanzen, Beziehung, dein Alter, all die Dinge – und all das zu identifizieren, damit du es beiseite legen und es überhaupt nicht unterhalten kannst Du durchläufst einen Prozess, in dem du zuerst herausfindest, was du für dich willst, ohne etwas außerhalb davon berücksichtigen zu müssen Sie.
Und wenn Sie das verstehen, können Sie all diese externen Faktoren einbeziehen, und Ihre Beziehung zu ihnen ändert sich oft. Manche Dinge sind wichtig, manche Dinge sind egal. Oder manche Dinge sind an Bedingungen geknüpft, wie „Oh, ich möchte Vater werden, aber nur unter diesen Bedingungen.“ Oder: „Ich möchte Vater werden, aber nicht für zwei weitere Jahre“ Oder: „Das ist nicht das, was ich in meinem Leben annehmen möchte.“ Oder: „Ich wollte schon Vater sein, aber das ist jetzt nicht das, was ich tun möchte.“ Vieles davon befasst sich mit der ungelösten Herkunftsfamilie Themen.
Manches beschäftigt sich mit Grenzen: Sagst du ja, wenn du willst? Sagst du nein, wenn du willst? Es gibt Übungen, bei denen man so tut, als hätte man die Entscheidung Ja zur Vaterschaft und Nein zur Vaterschaft getroffen und zu sehen, welche Reaktionen in diesen Übungen auftauchen. Es geht darum, das Unbewusste aufzurütteln, denn jeder hat Zugang zu dem, wozu er Zugang hat. Sie können die gleichen Informationen immer wieder neu aufbereiten, aber wenn Sie damit nicht weiterkommen, benötigen Sie Informationen, auf die Sie keinen Zugriff haben. Wir haben keinen Zugang zu unserem Unbewussten, es sei denn, wir laden es ein. Und so gibt es im Buch jede Woche eine geführte Visualisierung, die hilft, herauszufinden, was im Unbewussten ist.
Das klingt nach einem Prozess, der auf jede wichtige Lebensentscheidung angewendet werden kann, nicht nur um herauszufinden, ob Sie Eltern werden wollen oder nicht.
Es kann. Sie melden sich bei mir wegen der Vaterschaftsfrage, aber oft am Ende des Kurses, was aufgeklärt wird, aber auch andere Dinge. Es ist wie „Oh, das ist nicht mein Problem. Ich kann Vater sein oder nicht, aber ich muss meine Karriere ändern.“ Oder: „Mein Partner möchte Kinder und ich auch, aber ich möchte nicht mit meinem Partner zusammen sein.“
Was also für die Menschen in diesem Prozess passiert, ist, dass sie sich darüber klar werden, was sie in Bezug auf die Elternschaft wollen, aber sie werden sich auch über andere Dinge in ihrem Leben klar. Und das ist nur ein organisches Ergebnis davon, denn es geht darum, Entscheidungen zu treffen und sich selbst zu kennen und sich berechtigt zu fühlen, das zu wollen, was sie wollen. Manche Menschen wachsen in Umgebungen auf, in denen das, was sie wollen, einfach ständig beiseite geschoben wird, weil so viel auf die Bedürfnisse anderer geachtet wird. Und Männer werden oft dazu erzogen, sich auf die Bedürfnisse anderer zu konzentrieren – Frauen auch, aber aus anderen Gründen – oder nicht darauf zu achten, was sie fühlen. Oder sogar den Menschen nahe zu sein.
Ich habe gelesen, dass Sie dazu ermutigen, eine ganz persönliche Entscheidung zu treffen, aber wie passt das zu einer Entscheidung als Paar?
Es ist also individuell, was Sie wollen, nicht unbedingt Ihre Entscheidung. Ich arbeite nicht mit Paaren, weil ich nicht denke, dass es ein Paarproblem ist. Aber wenn jeder weiß, was er will, dann sieht das Gespräch zur Entscheidungsfindung anders aus. Es ist einfacher, das zu verhandeln, wenn Sie sich klar sind. Und manchmal ist es ein Deal-Breaker, manchmal heißt es: „Wir wollen wirklich unterschiedliche Dinge“, und es wird also kein Zusammenkommen geben, es wird eine Trennung geben. Einige Beziehungen enden über dieses Problem, und einige haben eine andere Option. Es gibt keine richtige oder falsche, gute oder schlechte Entscheidung für alle. Jeder Mensch muss für sich selbst entscheiden. Du kannst nicht zu jemandem sagen: "Oh, krieg ein Kind, du wirst es lieben."
Verlassen die Leute jemals den Kurs, nachdem sie eine Entscheidung getroffen haben, und bereuen diese Entscheidung später?
Ich würde es bezweifeln. Ich denke, wenn die Leute den Kurs durchlaufen, wissen sie so viel mehr darüber, wer sie sind, dass sie ziemlich klar sind, dass Sie wissen, warum Sie eine Entscheidung treffen. Wenn Sie wissen, warum Sie eine Entscheidung treffen, und Sie später von dieser Entscheidung herausgefordert werden, wissen Sie, warum Sie dort sind. Ich denke, die Angst vor Reue oder Bedauern ist, weil es etwas gibt, das ungelöst ist, es ist etwas, das nicht betrachtet wurde. Die Angst vor Reue ist etwas anderes als Reue zu empfinden, denn bei der Angst vor Reue geht es eher darum, sich vorzustellen, für immer an einem qualvollen Ort festzusitzen. Und das hat mehr mit deiner Vergangenheit zu tun als mit deiner Zukunft. Aber wenn jemand in der Gegenwart ist und ihm die Entscheidung, die er getroffen hat, nicht gefällt, dann gibt es meiner Meinung nach etwas zu erforschen, worauf war seine Entscheidung in erster Linie basiert? Und dann müssten sie zurückgehen und sich ansehen: „Was habe ich hier übersehen?“
Was treibt diese Angst vor Reue an?
Wenn Sie alte Wunden oder frühe Wunden mit sich herumschleppen, bei denen Ihre Bedürfnisse tatsächlich nicht erfüllt wurden, oder Sie sich ausgeschlossen gefühlt haben oder tatsächlich verpasst haben Etwas, über das Sie keine Kontrolle hatten, es gibt diese Fantasie von "Nun, wenn ich die Zukunft kontrolliere, dann werde ich nichts verpassen." Aber es geht nicht dieser Weg. Zuallererst hat jeder Angst vor etwas, deshalb identifizieren wir sie in diesem Programm, damit wir sie beiseite legen können, denn sie zu früh zu unterhalten, ist nur im Weg.
Aber die Botschaft lautet: Man kann nur wissen, was man will und sich in diese Richtung bewegen. Sie können nicht wissen, wie es sein wird. Jede Angst bezieht sich mehr auf die Vergangenheit. Wenn Sie Angst haben, werden Sie von etwas aus der Vergangenheit getriggert. Und so geht es darum zu erforschen, was das ist; Es wird für jede Person anders sein, aber es wird auf etwas zurückgehen, das in Ihrer Vergangenheit nicht gelöst wurde, oder auf einen Verlust, der noch nicht erlebt wurde. Und Sie sind sich dessen vielleicht bewusst, vielleicht sind Sie sich dessen nicht bewusst. Aber die Übungen sind so konzipiert, dass sie herausfinden, was Ihre Aufmerksamkeit erfordert.
Wie haben sich Männer – und Väter – in den letzten 30 Jahren verändert, wenn Sie auf Basis Ihrer Erfahrungen hochrechnen?
In unserer Gesellschaft bekommen die Menschen immer noch viel Ärger, weil sie sich für ein kinderloses Leben entschieden haben, geschweige denn nicht wissen, was sie wollen. Die Leute haben also den falschen Glauben, dass sie nur von diesem Problem wissen sollten, und wenn sie es nicht tun, stimmt etwas nicht mit ihnen. Also werden sie sicherlich mit niemandem darüber reden. Und ich denke, es gibt einfach mehr Erlaubnis, nichts zu wissen und eine bewusste Entscheidung zu treffen als zuvor, aber es ist immer noch ziemlich begrenzt. Es ändert sich mit jeder Generation, aber Jungen werden oft so erzogen, dass es nicht in Ordnung ist, wenn sie ihre Gefühle haben.
Aber die Leute erziehen Jungen anders, jetzt gibt es viel mehr Bewusstsein für Kinder und was sie brauchen, um sich sicher und verbunden zu fühlen. Und das mache ich seit 30 Jahren, also sieht es jetzt anders aus. Und es gibt mehr Männer, die mich jetzt anrufen. Ich würde sagen, dass die Männer, die mich jetzt anrufen, im Vergleich zu den Männern, die mich vor 30 Jahren angerufen haben, viel gewissenhafter sind und das Gefühl haben, eine Wahl zu haben. Wenn Männer in heterosexuellen Beziehungen sind, haben sie oft das Gefühl, dass es nicht ihre Entscheidung ist, sondern die Entscheidung der Frau, und sie müssen mitmachen. Was mich am meisten traurig macht, ist, dass ich möchte, dass Männer das Gefühl haben, dass sie auch entscheiden können, was sie wollen.
Diese Konversation wurde aus Gründen der Übersichtlichkeit bearbeitet und gekürzt.
