Jeder Elternteil hat einen dieser Tage erlebt. Sie sind nervös und Ihre Kinder fangen an zu jammern. Gegen deine besseren Instinkte, du erhebe deine Stimme, was sie schnell in Tränen ausbrechen lässt. Sie wollten nicht, dass dies das Ergebnis ist und jetzt sind Sie sauer auf sich selbst als Eltern und beginnen mit die negativen Selbstgespräche, die alles sagen von "Guter Zug, Idiot" bis "Könnte ich einfach etwas tun" rechts?"
Selbstironische Gedanken darüber, wie sehr Sie an der Erziehung scheiße sind, mögen wie eine angemessene Buße für Ihr Durcheinander erscheinen, aber diese Art des Denkens wirkt sich nicht nur auf Sie aus Selbstachtung. Laut Abby Gagerman, einer in Chicago ansässigen Therapeutin, können schambasierte Selbstgespräche – wenn sie nicht kontrolliert werden – den Stress erhöhen oder sogar zu Angstzuständen und Depressionen führen sowie eine sich selbst erfüllende Prophezeiung auslösen, die sich auch auf Ihr auswirkt Kinder.
„Sie können nicht die Art von Eltern sein, die Sie sein möchten, wenn Sie eine negative Botschaft über sich selbst glauben“, sagt sie. „Negative Selbstgespräche wirken sich auf die Art und Weise aus, wie Sie erziehen, weil Sie negative Emotionen über sich selbst auf die Wahrnehmung Ihrer Kinder von Ihnen projizieren, was dazu führt, dass Sie anders mit ihnen interagieren.“
Kämpfen Sie mit selbstironischen Gedanken über Ihre Identität als Elternteil? Sei nicht so streng mit dir. Hier sind einige der häufigsten Beispiele für negative Selbstgespräche – und was Sie sich stattdessen selbst sagen sollten.
1. „Meine Kinder hassen mich“
Wenn deine Kinder ständig jammern oder sich beschweren, anzunehmen, dass sie kein großer Fan von dir sind, scheint eine logische Annahme zu sein. (Wenn deine Kinder alt genug sind, haben sie dir vielleicht sogar gesagt, dass sie dich hassen.)
Laura Froyen, ein Erziehungscoach und Kinder- und Familientherapeut, sagt, dass es üblich ist, dass Eltern eine enge, augenblickliche Perspektive einnehmen. Aber wenn Sie sich die Zeit nehmen, Ihr Objektiv zu erweitern, werden Sie sehen, dass Ihre Kinder nicht wirklich hassen Sie – wenn sie es getan hätten, wären sie nicht mit Ihnen ins Bett gekrochen oder hätten Sie gebeten, mit ihnen zu spielen Morgen.
Um diesem negativen Schwarz-Weiß-Denken entgegenzuwirken, schlägt Froyen vor, eine realistischere, temporäre Linse zu verwenden. Vielleicht sind Ihre Kinder zum Beispiel wirklich sauer auf Sie oder denken, Sie seien die schlechtesten Eltern der Welt. „Und stellen Sie sicher, dass Sie „jetzt sofort“ zu allem hinzufügen, auf dem Sie landen, um sich daran zu erinnern, dass es umständlich ist“, sagt Froyen.
2. „Ich mache einen schlechten Job“
Wenn dein Ressourcen zur Selbstversorgung begrenzt sind, ist es leicht, den Ball bei den Erziehungspflichten fallen zu lassen. Vielleicht haben Sie sogar das Gefühl, dass Sie im Allgemeinen einen schlechten Job machen. Sich selbst zu sagen „Ich bin ein großartiger Elternteil“ fühlt sich wie eine kognitive Dissonanz an, wenn Sie Ihre Kinder nur angeschrien oder vergessen haben, ihnen das Mittagessen zu geben. Was ist also der beste Weg, um mit diesen negativen Gedanken umzugehen?
Froyen schlägt vor, Affirmationen über Ihre Rolle als Elternteil glaubwürdiger, indem Sie etwas anpacken, das „auch“ wahr ist. Vielleicht machst du heute oder diese Woche viel durcheinander, aber du bist Auch Du tust das Beste, was du kannst, oder du bist Auch jeden Tag lernen.
„Wenn du einen Gedanken hast wie ‚Ich verzichte an allem‘, ist der Sprung zu ‚Ich bin ein großartiger Vater‘ ein zu großer Sprung“, sagt sie. „Sie werden sich eher in einem anderen Licht sehen, wenn Sie mit einem kleineren Sprung beginnen.“
3. „Ich vermassele mein Kind“
Wir alle möchten, dass unsere Kinder zu ausgeglichenen, glücklichen Erwachsenen heranwachsen. An schlechten Tagen hast du vielleicht das Gefühl, deine Chancen zu ruinieren. Sicher, Sie verlieren vielleicht mehr als sonst die Beherrschung, aber Sie bringen Ihre Kinder wahrscheinlich nicht durcheinander. langfristiges Wohlbefinden – vor allem, wenn Sie sich genug Gedanken darüber machen, wie sich Ihre Handlungen auswirken Sie.
Wenn Sie sich Sorgen machen, dass Sie Ihr Kind verpassen, schlägt Gagerman vor, sich daran zu erinnern, dass es kein Perfekt gibt Eltern, und selbst wenn Sie die besten Erziehungsfähigkeiten der Welt haben, sind Sie ein Mensch – und Ihre Kinder sind widerstandsfähiger als Sie denken. Anstatt in Bereichen zu verweilen, die Sie verpfuscht haben, machen Sie es sich zur Gewohnheit, direkt nach dem Versagen zu reparieren – entschuldigen Sie sich und darüber zu sprechen, was passiert ist und warum es nicht in Ordnung war – damit Ihr Kind weiß, dass es Ihnen wichtig genug ist, um es zu schaffen rechts.
4. „Ich bin wie meine Eltern“
Wenn Sie nicht gerade eine ideale Kindheit hatten, sind Sie wahrscheinlich entschlossen, Ihre eigenen Kinder anders zu erziehen. An den harten Tagen kann es sich jedoch so anfühlen, als ob Sie dazu bestimmt sind, genau wie die Mutter oder der Vater zu werden, die Ihre Kindheit hart gemacht haben.
In diesem Fall schlägt Gagerman vor, diese Angst als Treibstoff zu nutzen, um neue Wege zu finden, um auf gesunde Weise mit Ihren Kindern in Kontakt zu treten. Wenn Ihre Mutter Sie immer kritisiert hat und Sie Ihre Kinder kritisch sehen, fragen Sie sich, was Sie als Kind hören mussten. Vielleicht wünscht du dir, deine Mutter hätte gesagt: „Ich bin stolz auf dich“. Sagen Sie Ihrem Kind, dass Sie seine Zeichnung oder sein LEGO lieben Kreation repariert nicht nur deine Beziehung zu ihnen, sondern hilft dir auch, deine eigenen Emotionen über dich zu verarbeiten Eltern.
5. „Ich werde nie so gut wie ein Elternteil sein wie X“
Laura Goldstein, ein Therapeut mit Sitz in der Washington D.C.-Metro, sagt, dass es für Eltern üblich ist, sich mit anderen zu vergleichen. Vielleicht haben Sie das Gefühl, dass Ihre Geschwister oder Ihr Freund alles zusammen haben und dass Sie nie so gute Eltern sein werden wie sie.
Sagen Sie sich in diesen Fällen, dass das, was Sie gesehen haben, nicht das vollständige Bild der Elternschaft einer Person ist. Es mag den Anschein haben, als würde die Mutter auf der Straße ihre Kinder nie in die Luft jagen, aber das kannst du nicht wissen. Und erinnern Sie sich an den Unterschied zwischen dem, was Sie im Inneren fühlen, und dem, was Sie von außen sehen. Der Vergleich Ihrer internen Erfahrungen mit dem externen Verhalten eines anderen ist wie der Vergleich von Äpfeln und Orangen.
Wenn Sie sich mit jemandem vergleichen, der Ihnen nahe steht, schlägt Goldstein vor, Ihren Kampf mit dieser Person zu besprechen. „Es mag unangenehm sein, aber wenn Sie Ihren Kampf authentisch sehen, können Sie das Gesamtbild sehen, und die Chancen stehen gut, dass Sie die Bestätigung und Unterstützung erhalten, die Sie brauchen“, sagt sie.
6. "Das wird nie enden."
Eltern haben im Allgemeinen nicht den Luxus, sich auf ihre eigenen Bedürfnisse zu konzentrieren. Das kann während der Pandemie noch schwieriger sein, wenn Ihre normalen Bewältigungsmechanismen nicht sicher oder verfügbar sind (und Ihre Kinder auf unbestimmte Zeit bei Ihnen zu Hause festsitzen).
Während es normal ist, sich von den aktuellen Umständen gefangen oder überfordert zu fühlen, helfen Ihnen „immer“- und „nie“-Aussagen nicht dabei, durchzukommen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass sich die Dinge nie ändern werden, schlägt Gagerman vor, sich daran zu erinnern, dass alles vorübergehend ist und dass Sie nicht die einzigen Eltern sind, die Schwierigkeiten haben, eine schwierige Zeit zu überstehen.
Und so schwer es für Ihre Kinder ist, ihre Freunde oder ihre Schule zu vermissen, es wird ihnen besser gehen, wenn Sie emotional an einem guten Ort sind. „Das Wichtigste für Kinder im Moment ist, dass sie sich auf ihre Beziehungen verlassen können, um schwere Zeiten zu überstehen“, sagt Gagerman.
