Kinder und Eltern werden anderer Meinung sein. Und Kinder und Eltern werden kämpfen. Aber wenn Sie "Mein Weg oder die Autobahn!" schreien. ist der primäre Weg der Eltern, Autorität auszuüben und Konflikte zu lösen, sie geben Kindern nicht die Werkzeuge, um sich zu entfalten, und sind sich die eigene Arbeit erschweren. Nicht, dass es schlecht ist die elterliche Sorge ausüben, oder das Helikopter-Eltern die jedes Problem lösen und ihre Kinder davor schützen, Verantwortung zu übernehmen, sind besser. Keiner der beiden Ansätze hilft Kindern, die Fähigkeiten zu entwickeln, die für gute Entscheidungen erforderlich sind. Stattdessen sollten sich Eltern schon in jungen Jahren die Zeit nehmen, sie durch den Entscheidungsprozess zu führen, die Konsequenzen zu bedenken – alle – und dann diese Konsequenzen zu erleben.
„Wenn Eltern die Problemlösung für ihre Kinder übernehmen, wird das im Grunde zu einer erlernten Hilflosigkeit, die ihnen folgt, und wann immer sie auf ein Problem stoßen, gehen sie sofort davon aus, dass jemand anderes es für sie lösen wird“, erklärt Alison Kennedy, Ed. S, eine Schule Psychologe. „Wenn sie älter und älter werden, durch die Grundschule, die Mittelschule und sogar die Oberschule, leiden Kinder darunter erlernte Hilflosigkeit, und bei jedem Problem, auf das sie stoßen, gehen sie meistens davon aus, dass ein Elternteil einstürzen wird und lösen."
Als Folge dieser erlernten Hilflosigkeit haben Kinder Schwierigkeiten, für sich selbst einzutreten oder kleinere Konflikte zwischen Gleichaltrigen zu lösen. Kleine oder normalerweise belanglose Probleme können unüberwindbar werden, sogar in Erwachsensein. Dies kann zu Spannungen und Dysfunktionen in Familienbeziehungen, Peer-Beziehungen, romantischen Beziehungen, akademische oder berufliche Umgebungen – überall dort, wo Meinungsverschiedenheiten bestehen und Kompromisse eingegangen werden müssen getroffen.
Was genau sind die Fähigkeiten zur Problemlösung, die Kindern beigebracht werden müssen? Dass Probleme mehr als eine Lösung haben und jede Lösung ihre eigenen Auswirkungen hat. Dies sind die natürlichen Konsequenzen einer Handlung – nicht nur die Straffolgen eines Elternteils oder eines anderen Erwachsenen, sondern die sozialen und emotionalen Auswirkungen für alle, die an der Lösung beteiligt sind.
„Wenn ich zum Beispiel ein Problem mit meinem Freund habe und anstatt es zu lösen, schreie ich ihn an und dann weggehen, die natürliche Konsequenz ist, dass die Person wahrscheinlich nicht mehr wirklich mein Freund sein will“, sagt Kennedy. „Und vielleicht haben die anderen Leute um diese Person, die Zeuge waren, seltsame Gedanken, oder … denkt ‚Meine Güte, das scheint eine Überreaktion zu sein.‘ Und das sind also eine Art natürliche Konsequenzen, die dann auftreten. Aber die anderen Folgen können sein, dass ich mich besser fühle, als ob es eine großartige Befreiung wäre, diese Person anzuschreien. Es gibt also zwei verschiedene Konsequenzen aus einer Lösung: Ich fühle mich besser, aber dann muss ich auch daran denken Diese Leute wollen nicht meine Freunde sein, und jetzt werde ich mich schlecht fühlen, dass niemand meine sein will Freund.“
Das scheint für Erwachsene mit voll ausgebildeten präfrontalen Kortexen offensichtlich, die diese Berechnungen so häufig und so schnell durchführen, dass sie kaum registriert werden. Aber diese Implikationen sind für kleine Kinder nicht offensichtlich, deren Gehirne sich noch in der Entwicklung befinden (und sie werden Anfang zwanzig sein).
Eltern können diese Ideen in eine Meinungsverschiedenheit oder Diskussion einbringen, aber es ist am besten, den Kampf zu entscheiden. Wenn ein Kind bereits emotional in eine Konsequenz investiert ist, kann es schwer sein, es davon zu überzeugen, es anders zu sehen. Wenn sie müde oder hungrig sind, sind sie wahrscheinlich auch nicht empfänglich für ein Gedankenexperiment. Aber wenn alle ruhig sind, ist ein gemessener Austausch die richtige Gelegenheit, ihre Denkprozesse zu lenken. Eltern könnten damit beginnen, ihren Kindern Alternativen zu ihren Vorschlägen anzubieten und leitende Fragen zu jeder Option zu stellen: Was wäre, wenn wir dies täten? Was denkst du würde passieren? Wie würdest du dich fühlen?
„Wenn Sie mit etwas beginnen, in das sie emotional nicht investiert sind, können sie das Konzept erlernen“, erklärt Kennedy. „Also, wenn sie sind emotional investiert, denken sie: „Oh, das habe ich schon ein paar Mal gemacht. Ich kenne die Routine: Ich sollte an zwei verschiedene Ergebnisse denken, ich sollte versuchen, darüber nachzudenken, wie andere Menschen fühlen, ich sollte darüber nachdenken, was die Konsequenzen sind, und ich sollte darüber nachdenken, wie ich mich fühle mich selber.'"
Diese Änderungen werden nicht über Nacht passieren; das ist ein prozess. Und Gespräche, die ruhig beginnen, enden möglicherweise nicht so. Aber auch dann gibt es Möglichkeiten zum Lernen. Nachdem das Gespräch stattgefunden und eine Entscheidung gefallen ist, sollten die Eltern das Thema in einem ruhigen Moment noch einmal aufgreifen und mit Kinder darüber, was sie beide über die Entscheidung denken und fühlen, wie die Entscheidung ausgegangen ist und ob sie es als nächstes anders machen würden Zeit. Dies ist eine Praxis, die nach Meinungsverschiedenheiten, zivilrechtlichen oder Andernfalls.
Letztlich lernen Eltern und Kind, besser zu kommunizieren, indem sie die Kommunikation üben. Der frühzeitige Aufbau dieser Beziehung gibt Kindern Erfahrung in der Navigation in ihrer Welt und baut Vertrauen auf zwischen Eltern und Kind – Vertrauen, das die Jugend und das junge Erwachsenenalter weniger stressig macht für beide.
