Der nervöse junge Assistent, auf den ich mich vor zwei Monaten vorbereitet hatte die Operation um meine Fortpflanzungsfähigkeiten zu besiegen, sagt mir, ich solle sitzen. In geübtem, gebrochenem Englisch, begleitet von demonstrativen Handbewegungen, sagt er mir, ich solle die Tür abschließen; masturbieren; Sammle Sperma in der Tasse. Er wiederholt den Teil „Tür verriegeln“ und drückt einen Knopf auf der DVD-Fernbedienung. Er ist im Flur verschwunden und hat die Schiebetür hinter sich geschlossen, bevor der Bildschirm aufleuchtet, auf dem ein Japaner zu sehen ist porno in media res: Ein asiatischer Arzt mit weißem Laborkittel und eine nackte Patientin befinden sich in einem Untersuchungsraum. Die Einstellung trifft ein bisschen zu Hause.
Diese Praxis eines echten Arztes befindet sich in Seoul. Ich komme ursprünglich aus Kentucky, aber direkt nach dem College habe ich beschlossen, etwas Geld zu verdienen und zu sehen, wie die Welt in Südkorea Englisch unterrichtet. Ich habe meine Frau kurz nach meiner Ankunft kennengelernt. Wir haben ein paar Jahre in den Staaten gelebt, wo wir ein kleines Mädchen bekommen haben, aber als ich dort meinen Firmenjob verlor, entschieden wir uns dafür
Als wir einige Monate später wieder schwanger wurden, entschied ich, dass eine Vasektomie eine wirtschaftliche Notwendigkeit sei.
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Zurück im Masturbationsraum beim Arzt sagt das Wasserzeichen auf dem Bildschirm "Tokyo Hot", aber so ganz Tokio ist es nicht. Der Thespian in der Rolle des Arztes kopuliert unbeholfen mit einer teilhabenden Frau ohne dabei zu wirken. Ich finde den Fokus des Regisseurs auf anatomisch informative Nahaufnahmen uninspiriert. Tatsächlich ist seine künstlerische Gesamtvision für meinen Geschmack völlig unattraktiv. Ich greife nach der Fernbedienung.
Ein paar Sprünge weiter und plötzlich tauchen vier bisher unbekannte Protagonisten auf, die jeweils ein metallisches Werkzeug wie ein ein übergroßer Zahnarzt-Explorer oder ein kleiner Fleischerhaken, der den Körper einer Frau mit einem entschieden unaufregenden und sterilen angreift Neugier. Nennen Sie mich einen hoffnungslosen Romantiker, aber ich muss mich selbst davon überzeugen können, dass die Frau amüsiert sich damit dieses Material seine beabsichtigte Wirkung entfalten kann.
Ich springe wieder weiter, bis eine neue Hauptdarstellerin auftaucht, diese voll bekleidet, die an ihrem Schreibtisch mit Papierkram beschäftigt ist. Dies bietet eine weniger abstoßende Hintergrundszene, während ich mein Telefon starte, um etwas Material zu finden, das mir besser gefällt. Plötzlich bemerke ich jedoch etwas in meinem peripheren Blickfeld, und als ich aufschaue, sehe ich einen gruseligen alten Mann, der mich durch eine leicht geöffnete Tür auf dem Bildschirm anstarrt. Er beäugt die Schauspielerin, die Papiere heftet und ordnet, ohne seine eingefallenen, blutunterlaufenen Augen hinter sich zu bemerken. Ich versuche, nicht darüber nachzudenken, wer das erregend finden würde, und dann merke ich, dass ich distanziere, um damit fertig zu werden, und es hilft nicht. Erregungsniveau noch unzureichend für die Produktion wertvoller Körperflüssigkeiten.
Mein Stuhl ist eine Art Vibrationsgerät aus Kunststoff, aber obwohl die Betriebsanzeige grün leuchtet, funktioniert sie nicht, egal wie viele Tasten ich drücke. Alles, was es tut, ist unter meiner Anstrengung deutlich zu knarren, und die dünne Sperrholz-Schiebetür zu meiner Kabine scheint ein unzureichender Schallpuffer, wenn man bedenkt, dass ein Dutzend Leute im Wartezimmer nur wenige Meter entfernt die Stille entfernt sind Flur. Dennoch im Sinne von Edward R. Murrows Mahnung, daran zu denken, dass wir nicht von ängstlichen Männern abstammen, fahre ich heroisch fort.
Einige Minuten und ein tiefes Schamgefühl später laufe ich benommen zur Rezeption. Der männliche Assistent sitzt nun zwischen zwei weiblichen Angestellten. Die ganze Sache mit der Vertraulichkeit der Patientenvertraulichkeit ist hier nicht groß, also sind sich die Sachbearbeiter vollkommen darüber im Klaren, was passiert – und jetzt ist es das auch alle im Wartezimmer, denn die Assistentin erklärt mit normaler Sprechstimme, ich solle „die Samenprobe in die Kiste legen und geh mir die Hände waschen.“ Als ich zur Toilette gehe, vermeide ich jeden Blickkontakt und versuche mir einzureden, dass sich alle anderen unwohler fühlen als ich bin.
Ein paar Minuten später bin ich im Sprechzimmer des Arztes. Sein Mikroskop ist an einen großen Bildschirm angeschlossen. Ich habe meine noch nie gesehen Sperma live und aus nächster Nähe so (oder überhaupt) leben und irgendwie sehen, wie sich eine magere Handvoll oder so Spermatozoen winden und drehen in einem Gebiet, von dem mein Urologe mir sagt, dass es Tausende umfassen sollte, beginne ich auf sehr viszerale Weise die Auswirkungen von. zu spüren die Vasektomie. Diese zum Scheitern verurteilten Nachzügler, die Überreste von denen, die bereits vor der Operation in die Röhren gepackt wurden, sind das letzte meiner übertragbaren genetischen Ausstattung. Abgesehen von unbekannten Nachkommen früherer romantischer Verstrickungen sind meine beiden Kinder zu Hause wahrscheinlich meine letzte Chance auf ein biologisches Erbe.
Schlechte Nachrichten: Er sagt mir, dass ich in einem Monat wiederkommen und alles noch einmal machen muss, um sicherzustellen, dass die Rohre völlig klar sind. Irgendwie bezweifle ich, dass es beim nächsten Mal einfacher wird.
Christopher Embry ist ein technischer Redakteur aus Kentucky, der das tut Kreatives Schreiben auf der Seite. Er lebt mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Seoul.
