ich war auf der Toilette durch Reddit scrollen und hoffen, dass ein süßes Tier-GIF mir einen Endorphin-Hit geben könnte. Es war Donnerstag und ich war jonesing. Denn vier Tage zuvor, an einem dunklen Sonntagabend, würde ich Social Media für eine Woche abgeschworen. Kein Facebook. Kein Instagram. Kein Twittern. Jetzt, gegen Ende der Woche, war Reddit zu meinem bahntunnelgroßen Schlupfloch geworden. Ich habe eine wichtige Lektion über mich gelernt. Es stellte sich heraus, dass Social Media nicht das war, was mich gehalten hat klebt an meinem Handy. Was meinen Blick stattdessen unaufhaltsam auf den Bildschirm lenkte, war ein intensives Bedürfnis nach Eskapismus.
Meine Rechtfertigung dafür, Reddit alle paar Stunden impulsiv zu scannen, war, dass die selbsternannte Titelseite des Internets nicht wirklich soziale Medien war. Schließlich, so überlegte ich, hatte ich meinen Reddit-Benutzernamen und mein Passwort längst vergessen und kommentierte in keinem der Threads. Diese Begründung war wichtig, denn wie könnte ich sonst meine Zeit mit dem Mistkerl füllen? Welche andere Möglichkeit könnte es geben? Sicherlich konnte ich nicht einfach schweigend da sitzen und die getrocknete Zahnpasta auf dem Waschbecken untersuchen. Das war Wahnsinn.
Ich hatte einen sehr guten Grund, Social Media für eine Woche aufzugeben. Fast einen Monat lang hing ich an der politischen Höllenlandschaft meines Twitter-Feeds. Politik ist für mich schon lange wie Sport. Außer den Rivalitäten und dem ideologischen Gerangel stehen höhere Einsätze auf dem Spiel. Mein Twitter-Feed ist fest mit meinen Ängsten verbunden. Meine Fähigkeit, damit umzugehen, hängt mit dem Abfeuern ätzender Tweets zusammen.
Facebook und Instagram hingegen waren zu emotionalen Beruhigungsmitteln geworden. Ich hatte diese Feeds frei von Politik gehalten. Ich hatte Feeds kuratiert, die mit Updates von meinen Nachbarn, leuchtenden Fotografien, nostalgischem Kitsch und seltsamen historischen Fakten gefüllt waren. Diese Dinge beruhigen mich. Sie entfernen mich von der Realität.
Mein Handy war also zu einer Art digitaler sozialer Speedball geworden: Open Twitter für eine massive Dosis Adrenalin, Wut und Angst. Wechseln Sie zu Facebook und Instagram, um sich zu beruhigen und die süße Betäubung des Schönen und des Alltäglichen zu spüren.
Aber da die Politik immer hässlicher und Instagram hübscher wurde, nahm ich halb an Gesprächen teil und gab vage, abgelenkte Antworten auf die Fragen meines Kindes. Die Droge meiner Wahl machte mich zu einem Idioten. Unterdessen nahm ich halb an meiner Familie teil, die wie Schatten um mich huschte. Manchmal wurde mir die Stimme meiner Frau oder das Geplapper meiner Kinder nur schwach bewusst, nur um aufzuschauen und festzustellen, dass sie mit mir sprachen und nach einer Antwort suchten. Ich hatte keine Ahnung, wovon sie gesprochen hatten. Ich würde eine Antwort versuchen, in der Hoffnung auf eine glückliche Vermutung. Es war ein Problem. Meine Elternschaft litt.
Kürzlich hatte ich mich zum Beispiel an einem Wochenendnachmittag, während meine Frau unterwegs war, auf der Couch zusammengerollt und meine Apps geöffnet. Meine Jungs waren alleine im Familienzimmer. Ich war mir eines entfernten Lärms vage bewusst, aber ich war zu sehr auf meine Feeds konzentriert, um mir Sorgen zu machen. Als ich wieder zu mir kam und erkannte, dass die beiden zu Mittag essen mussten, stellte ich fest, dass sie nicht nur die Schränke durchsucht hatten wie Waisen zu plündern, aber sie hatten auch eine Festung aus den Trümmern gebaut, die sie gemacht hatten, indem sie die Familie im Wesentlichen zerlegt hatten Zimmer. Es war ein Disaster. Etwas musste sich ändern.
Ich brachte meiner Frau die Idee einer Social-Media-Pause mit. Sie war begierig, sich mir anzuschließen. Ihr Social-Feed-Fix stammt von Facebook. Und obwohl sie sich noch nie so gründlich in der Rolle verlor, waren wir uns beide einig, dass wir zu viel Zeit verbracht haben tap-tap-tap nebeneinander auf unseren Telefonen, während Minuten und Stunden unserer gemeinsamen Zeit gestrichen wurden von uns.
Als wir schnell mit den sozialen Medien begannen, hatte ich nicht das Maß an Angst erwartet, das ich empfand. Ich hatte dieses unausweichliche Gefühl, dass etwas auf der Welt vor sich ging und ich nicht wissen konnte, was es war. Was wäre, wenn es wichtig wäre? Der Gedanke erfüllte mich mit Schrecken.
Google News und mein tägliches Briefing von Alexa auf meinem Amazon Dot halfen nicht, da ich dem Tempo der Berichterstattung verpflichtet war. Sicher, das bedeutete, dass die Informationen, die ich erhielt, gründlicher auf Fakten geprüft und überprüft wurden. Aber der Hit der Unmittelbarkeit war verloren. Ebenso meine Fähigkeit, in die digitale Leere zu schreien und mich besser zu fühlen.
Ich hatte auch nicht erwartet, mich so isoliert zu fühlen. Ich konnte aus meinem Fenster schauen und meine Nachbarn vorbeigehen sehen. Aber ich konnte nur folgern, was in ihrem Leben geschah. Hätte ich sie fragen können, wie es läuft? Sicher. Hatte ich die Zeit dazu? Ich hatte keine Lust. Es gab Scheiße zu tun. Ich würde lieber nur einen Satz über den verlorenen Zahn ihres Kindes lesen und damit fertig sein.
Gleichzeitig stellte ich fest, dass ich soziale Updates in meinem eigenen Kopf erstellte. Ich hatte einen lustigen Gedanken oder eine Beobachtung und griff nach meinem Telefon, nur um mich daran zu erinnern, dass es tabu war. Dieser Gedanke würde mit mir sterben. Es sei denn, ich habe es meiner Frau gesagt. Aber dann würde es mit ihr sterben.
Ich würde meine Kinder und meinen Hund fotografieren. Ich bearbeitete sie liebevoll in meiner Lieblings-Fotobearbeitungs-App und stellte dann fest, dass es keinen Ort gab, um sie zu teilen. Was war der Sinn des Fotografierens überhaupt?
Ungefähr zwei Tage später hatte ich einen besonders seltsamen Moment. Meine Kinder waren von der Schule nach Hause gekommen und nachdem sie ihnen einen Snack besorgt hatten, begannen sie mit ihren Stofftieren ein Spiel zu spielen. Nach einigen Minuten wurde mir bewusst, dass ich sie einfach nur anstarrte. Nur passiv zuschauen. Ich habe mich ehrlich gesagt erschreckt.
Dann, eines Nachts, im bett mit meiner frau, erinnerte ich mich an die Reddit-App. Ich öffnete es und fühlte mich sofort beruhigt von der zufälligen Ansammlung von Nachrichten, Memes und kernigen Verrücktheiten. Meine Frau ihrerseits war an ihrem eigenen Telefon und schaute sich neue Frisuren an, die sie in Betracht zog. Wir redeten nicht, außer um einander unsere Bildschirme zu zeigen.
Das hört sich schrecklich an. Und vielleicht ist es schrecklich. Aber in diesem Moment machte ich mir um nichts anderes auf der Welt Sorgen. Ich war nur besorgt darüber, wie schlau und süß dieser Otter in diesem einen GIF war. Ich dachte nur an die Lieblingshorrorfilme der Leute und Parks und Erholung meme. Ich machte mir jedoch keine Sorgen darüber, wie ich für unseren Küchenumbau bezahlen sollte. Ich war nicht besessen von der schlechten Leistung meines Sohnes in Mathe-Tests. Ich dachte nicht an die Arbeitsfristen des nächsten Tages. Mein Geist war gewissermaßen frei.
Ich würde gerne sagen, dass ich bis Freitag gelernt hatte, meine Gewohnheiten zu ändern. Ich möchte sagen, dass es eine große Veränderung gab und ich die Besessenheit von meinem Telefon abschüttelte, mich auf sinnvolle und emotionale Weise wieder mit meiner Familie zu beschäftigen. Das ist nicht passiert.
Was nicht heißen soll, dass ich nichts aus dem Experiment gelernt habe. Ich tat. Wie alle anderen Eltern auf der Welt kann ich kaum Zeit für mich selbst finden. Eine kürzlich durchgeführte Studie hat sogar ergeben, dass Eltern nur knapp 30 Minuten pro Tag finden können, um sie selbst anzurufen. Und es ist klar, dass ich für einen Moment meinen Kopf für die Elternschaft halte, ist etwas, das ich brauche.
Das Problem ist, dass ich einen besseren, gesünderen Weg finden muss, um zu entkommen, als in meinem Handy zu verschwinden. Die offensichtlichste Lösung könnte darin bestehen, auf ein dummes Klapphandy herunterzustufen und das Portal zur Ablenkung zu beseitigen, aber das könnte zu extrem sein. Denn Tatsache ist, dass das Telefon mich sehr gut aus dem Moment herausholen kann. Es kann nur sein, dass ich seine Fähigkeit nutzen muss, um so viel nachdenklicher zu tun.
Vielleicht bedeutet dies, dass ich soziale Medien nur nutze, wenn ich auf der Toilette bin oder während einer vorgeschriebenen Zeit, in der es meine Beziehungen am wenigsten stört. Vielleicht geht es darum, Zeitlimits festzulegen, so wie ich es mit meinen Jungs mache, die auch Bildschirm-Eskapisten sind. Wir haben begrenzte ihre TV-Zeit auf die Stunde zwischen dem Aussteigen aus dem Schulbus und der Rückkehr der Mutter von der Arbeit.
Natürlich brauche ich ähnliche Grenzen. Und diese Grenzen sollten sich auch auf die Inhalte erstrecken, die ich aufnehme. Ich lasse meine Kinder keine Sendungen sehen, die sie ausflippen lassen. Warum also fülle ich mein Gehirn mit dem stressigen Wahnsinn von Twitter? Ich täte gut daran, auch hier vernünftige Regeln anzuwenden.
Es ist lustig. Ich sage meinen Jungs immer, dass sie in allen Dingen Mäßigung haben sollen. Was ich gelernt habe ist, dass ich möglicherweise meinen eigenen Rat befolgen muss.
