Der erste Hinweis, dass meine beiden Jungs schlugen einander mit Stöcken auf dem Kopf war das gequälte Heulen, das aus dem Vorgarten ausbrach, gefolgt von den überlappenden Geräuschen von wütendes Schluchzen nähert sich der Haustür. Da waren sie, jeder hielt sich den Kopf, jeder rotgesichtig, jeder eifrig nach Gerechtigkeit. Es war Zeit für einige disziplinarische Maßnahmen. Aber ich hatte einen neuen Plan, von dem ich hoffte, dass er die Brüder in dasselbe Team bringen würde. Ich wollte nicht bestrafen Sie. Sie würden sich selbst bestrafen.
Die Idee mag ein wenig absurd klingen, aber hinter der Idee steckten fundierte Argumente. Disziplin hoch überliefert von einem Elternteil gibt einem Kind keine wirkliche Handlungsfähigkeit. Die Bestrafung der Eltern ist eine Handlung, die ihnen gegen ihren Willen angetan wird.
Aber was wäre, wenn sie dafür verantwortlich wären, ihre eigenen Konsequenzen für asoziales Verhalten zu bestimmen? Sie würden niemanden haben, bei dem sie sich beschweren oder sich die Schuld geben können, außer sich selbst. Und weil die Konsequenzen selbst auferlegt waren, aus ihrem eigenen Gehirn geboren, konnten sie sie auf eine realere und präsentere Weise im Gedächtnis behalten. Kurz gesagt, ich versuchte, einen Weg zu einer buchstäblichen Selbstdisziplin zu erzwingen.
Es gab wirklich nur einen Haken: Ich wusste nicht, ob sie fair sein würden oder nicht. Es war ein Glücksspiel mit einem 5-jährigen und einem 7-jährigen. Es gibt einen Grund, warum wir Kinder nicht wählen lassen. Aber ich würde es nie herausfinden, wenn ich es nicht versucht hätte.
Die Jungs standen vor mir und wischten mit Tränen saubere Spuren auf ihren staubigen kleinen Gesichtern. Ich beendete ihre sofortigen Versuche, Schuldzuweisungen zu machen, und erklärte geduldig, dass sie beide verletzt worden waren und dies aus meiner Sicht ein rechtliches Remis wäre.
„Aber ich will keine Kämpfe mehr“, erklärte ich und kniete vor ihnen. „Wenn du wieder kämpfst, was sollte die Konsequenz sein?“
Der Fünfjährige war an dieser speziellen Fragestellung desinteressiert und ging wieder nach draußen, das Problem schien für ihn gelöst. Sein Bruder schaute für ein paar Sekunden nachdenklich über meine Schulter.
„Du könntest unseren Fernseher für den Rest des Tages wegnehmen“, sagte er schließlich.
„In Ordnung“, sagte ich. „Das wird passieren. Jetzt geh spielen.“
Er hat. Und für den Rest des Nachmittags war Ruhe.
Ich war angenehm überrascht, aber auch vorsichtig. Es könnte ein Zufall sein. Immerhin hatte der kleine Bruder nicht mitgemacht. Dennoch war die vorgeschlagene Konsequenz mehr als fair, wenn man bedenkt, wie sehr meine Kinder (nun, alle Kinder) das Fernsehen lieben.
Die nächste Gelegenheit, das Selbstauferlegte zu geben Folgen ein Versuch kam ein paar Nächte später. Die Jungen waren ins Bett gebracht worden, aber sie fingen an zu zanken und riefen ihre Mutter und mich ins Zimmer, was alles gegen die Regeln war. Ich kam herein und legte diesmal Wert darauf, den jüngeren Bruder zu engagieren, der der größte Täter zu sein schien.
„Du kennst die Regeln“, sagte ich und kniete neben der unteren Koje. „Wenn Sie so weitermachen, was sollten Ihrer Meinung nach Ihre Konsequenzen sein?“
"Ich weiß nicht. Ich will keine Konsequenz“, sagte er.
„Nun, du musst eins haben, also überlege dir was oder ich werde es tun“, antwortete ich.
„Du kannst uns Süßigkeiten geben“, sagte der Fünfjährige. Dann sah er meinen Blick und fing an zu kichern. "Du könntest in unser Bett pinkeln."
Das schien ein bisschen extrem, aber ich wusste, dass er vor Lachen auf dem Töpfchen redete. Ich hatte es nicht und er war nicht bereit, an meinem Experiment teilzunehmen. Also musste ich zum Standard führen Bestrafung, wobei die Nachtlichter nacheinander für jeden Verstoß entfernt werden. Das hat funktioniert. Wie gewöhnlich. Aber ich war nicht bereit, meinen Jüngsten aufzugeben. Die nächste Chance, den 5-Jährigen bezüglich der Konsequenzen anzusprechen, ergab sich, nachdem er seinen Bruder gebissen hatte. Anstatt von gib ihm eine Auszeit, was die Standardstrafe gewesen wäre, fragte ich ihn, was er tun könnte, um es besser zu machen. Ich erklärte ihm, dass es etwas sein musste, das seinerseits Anstrengung erforderte.
„Ich könnte meinem Bruder ein Lego-U-Boot bauen“, sagte er vorsichtig.
„Du meinst, wie das, das du neulich gemacht hast? Groß!" antwortete sein Bruder.
„Aber das wird Spaß machen“, sagte der Fünfjährige.
Ich erklärte ihm, dass es nicht darum ginge, ihm ein schlechtes Gewissen zu machen, sondern um es bei seinem Bruder wieder gut zu machen. Ich sagte ihm, die Konsequenz sei, zusammenzukommen und Wiedergutmachung zu leisten. Ich bin mir nicht sicher, ob er es verstanden hat, aber er begann mit dem Bauen, während sein Bruder daneben saß, ängstlich zusah und Vorschläge machte. Sie haben es nicht getan Kampf für den Rest des Tages. Es war wunderschön.
Ich war überrascht, dass meine Jungs so fair sein konnten. Ich war außerdem überrascht, dass sie einen Sinn für Gerechtigkeit zu haben schienen, der Sinn machte (wenn sie es wollten). Werde ich ihnen weiterhin die Möglichkeit geben, ihre eigenen Konsequenzen für die Zukunft zu wählen? Ich denke, ich werde es in Konfliktfällen tun. Denn was wir alle im Legobau nach dem Biss gelernt haben, ist, dass Wiedergutmachung nicht schmerzhaft sein muss. Wenn wir uns gegenseitig gutmachen, ist es fast besser, wenn die Konsequenzen unseres Verhaltens es uns erlauben, durch Bindung zu heilen.
Ich bin damit einverstanden. Es ist viel besser zu sehen, wie sich zwei Jungen versöhnen, nachdem sie sich durch das Spiel gekämpft haben, für das sie sich entschieden haben, als wenn ein weinendes Kind in einer Auszeit isoliert wird. Vor allem, wenn die Ergebnisse gleich sind: Frieden.
