Scheitern ist immer eine Option. In den meisten Situationen ist dies die Standardoption. Glücklicherweise gibt es Misserfolge auf einem Kontinuum von "gee that sucks" bis "jeder ist tot" und die Einsätze für Kinder neigen im Allgemeinen zum Niedrigsten. Für Eltern bedeutet dies, dass es früh im Leben eines Kindes ein Fenster gibt, in dem sie über das Scheitern und seine Folgen lernen können, ohne echte Konsequenzen zu erleiden.
Die Frage ist: Wie können Eltern sicherstellen, dass ihre Kinder aus Fehlern lernen? Dr. Kyla Haimovitz und ihre Forschungspartnerin Dr. Carol S. Dweck ging dieser Frage 2016 nach. Die beiden untersuchten die Einstellung oder Denkweise der Kinder gegenüber ihrer eigenen Intelligenz. Sie fragten sich, ob die Überzeugungen der Kinder, ob ihre Intelligenz verbessert werden könnte oder nicht, mit den Eltern zusammenhängen. „Wir wissen, dass dies einen großen Einfluss auf die Motivation eines Kindes hat, insbesondere nach einem Misserfolg“, sagt Haimovitz Väterlich. Insbesondere stellten sie fest, dass die Eltern
„Wir fanden heraus, dass Eltern, die glaubten, dass Versagen besser wird, Kinder hatten, die glaubten, sie könnten ihre Fähigkeiten steigern“, erklärt Haimovitz. "Während Eltern, die glaubten, dass Versagen schwächt, Kinder hatten, die glaubten, sie könnten ihre Fähigkeiten nicht entwickeln."
Wie wurden diesen Kindern Einstellungen vermittelt? Die Forscher argumentierten, dass, obwohl die inneren Gedanken der Eltern über das Versagen ihren Nachkommen oft nicht explizit gemacht wurden, Kinder von Natur aus gut darin waren, Schlussfolgerungen zu ziehen. Das mag offensichtlich klingen, aber es lohnt sich, über die Art des Verhaltens nachzudenken, da die Reaktion eines Elternteils auf Versagen oft automatisch erfolgt. Die Leute haben Mühe, sich selbst zu zensieren.
Deshalb ist es für Eltern unglaublich wichtig, ihre eigene Reaktion auf Misserfolge zu verstehen und ihr Verhalten entsprechend anzupassen, bevor etwas schief geht, erklärt Haimovitz. "Wenn Eltern selbst wirklich durchdrehen und sich wegen Misserfolgen gestresst fühlen, merken Kinder das." Eltern übermitteln ihren Kindern diesen Stress auf unterschiedliche Weise. Es kann sich darin manifestieren, dass man sich laut fragt, ob es dem Kind jemals besser gehen wird. Stimmliche Sorgen und sogar offener emotionaler Trost kann ein Zeichen für elterlichen Stress sein.
Daher ist es wichtig, in stressigen Momenten des Scheiterns durchzuatmen. Eine Pause zu machen ermöglicht es Eltern zu entscheiden, ob sie groß rauskommen und eine Lektion erteilen wollen, indem sie ihre Kinder nach Gefühlen fragen, oder ob sie es klein halten und einfach weitermachen wollen. Wenn Eltern den ersten Ansatz verfolgen, sind sie besser dran, optimistisch zu sein.
Der dreigleisige Ansatz, mit einem Kind über Misserfolge zu sprechen
- Nehmen Sie einen konfrontativen Ansatz zum Scheitern an. Fragen Sie Kinder nach ihren Gefühlen anstatt darauf zu bestehen, dass sie an ihnen vorbeigehen sollten.
- Lehren Sie, dass Versagen eher schwächen als schwächen kann. Zeigen Sie, dass Kinder ihre Fähigkeiten durch Versagen steigern können.
- Reflektieren Sie Ihre Reaktion auf Misserfolge und passen Sie Ihr Verhalten entsprechend an. Gestalten Sie Ihre eigenen Fehler genauso wie die Ihres Kindes.
„Es geht darum, wie Sie eine breitere Botschaft vermitteln“, sagt Haimovitz. „Das ist aufregend, nicht erschreckend. Es ist spannend und macht Spaß.“
Aber die Vorgeschichte, mit einem Kind über Versagen zu sprechen, ist nicht immer etwas, das sie getan haben. Haimovitz arbeitet derzeit an einer Studie, die unter anderem untersucht, wie das Sprechen von Eltern über ihr eigenes Versagen ihre Kinder beeinflusst. Sie stellt fest, dass Eltern, wenn sie bemerken, dass sie ihre eigenen Fehler verinnerlichen oder globalisieren, innehalten und sich laut vor ihrem Kind korrigieren können. Sie können darüber sprechen, dass ihre eigenen Fehler eine gute Lernerfahrung sind.
„Es sind wirklich unsere Aktionen, die die Kinder aufgreifen“, wiederholt Haimovitz. „Unsere Worte und Taten haben so viel Einfluss darauf, wie Kinder über sich selbst denken und wie sie motiviert sind.“
