Το παρακάτω συνδικάτο από Η Huffington Post ως μέρος του «The Daddy Diaries» για Το Πατρικό Φόρουμ, μια κοινότητα γονέων και επηρεαστών με γνώσεις σχετικά με την εργασία, την οικογένεια και τη ζωή. Εάν θέλετε να εγγραφείτε στο φόρουμ, στείλτε μας μια γραμμή στο [email protected].
Έρχεται μια στιγμή σε κάθε πατέραςΗ ζωή του όταν τελικά σε χτυπήσει: Είσαι κάποιου άλλου Μπαμπάς.
Αυτό δεν συμβαίνει απαραίτητα όταν ανακαλύψετε ότι πρόκειται να έχετε ένα μωρό, ούτε όταν γεννιέται το μωρό.
Μου συνέβη σήμερα.
ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: Οι καλύτερες κούνιες ταξιδιού για γονείς εν κινήσει
Σήμερα πήραμε μια κούνια. Μέχρι που είδαμε αυτό το περίεργο κομψό έπιπλο από σημύδα συναρμολογημένο, κατά κάποιο τρόπο δεν συνειδητοποιήσαμε ότι ήμασταν πραγματικά γονείς. Η Μισέλ είπε: «Τώρα που βλέπω αυτή την κούνια, με χτύπησε που έχουμε ένα μωρό». Και ήξερα απόλυτα τι εννοούσε.
Flickr / μπουγιαντανούνα
Δείτε πώς μπορείτε να αποκτήσετε μια κούνια:
Αρχικά, πηγαίνετε στο Target και βλέπετε μια ολόκληρη δέσμη επιλογών που κυμαίνονται από $100 έως $400. Περνάς μια ώρα περιπλανώμενος στο Target, με την ψυχή σου να μουδιάζει στον παράξενο χαρούμενο αιθέρα του τόπου. Ένα κατάστημα Target είναι σαν να μπαίνεις σε έναν εναλλακτικό κόσμο. Σε αντίθεση με τη Walmart, με την υποκείμενη ατμόσφαιρα της πολιτοφυλακής των λευκών σκουπιδιών, το Target έχει μια μυρωδιά της ελίτ της ανατολικής ακτής - σας λούζει μια φθορίζουσα αίσθηση κατασκευασμένης αισιοδοξίας. Είναι σαν ένα από αυτά τα «σχεδόν» χαμόγελα που δεν σου δίνουν τα όμορφα κορίτσια, το είδος που είναι πολύ χειρότερο από το να μην χαμογελάς καθόλου. Το είδος του χαμόγελου που αναβοσβήνει στο πρόσωπο ενός νεαρού μοντέλου όταν προσπαθείς να πεις ένα γεια, μια γρήγορη κίνηση που λέει: «Εδώ θα έμοιαζα αν
ΕΠΙΣΗΣ: Τα καλύτερα Bassinets και Co-Sleepers
Περνάς μιάμιση ώρα στο Target. Όχι επειδή σας παίρνει τόσο πολύ για να συνειδητοποιήσετε ότι όλες αυτές οι κούνιες Target είναι και εντελώς εντάξει και είναι επίσης χάλια, αλλά επειδή αρχίζετε να περιπλανηθείτε στους διαδρόμους. Στο τέλος, δεν αγοράζετε κούνια στο Target, αλλά ξοδεύετε πάνω από εκατό δολάρια νομίζοντας ότι εξοικονομείτε χρήματα σε τεράστιες σακούλες με μύτες γλυκόριζας με γεύση κεράσι και ξυραφάκια.
Τότε σκέφτεστε: Γιατί να ξοδέψω 400 $ για μια άθλια κούνια στο Target, όταν μπορώ να αγοράσω ένα μεταχειρισμένο καλύτερης ποιότητας με λιγότερα χρήματα; Είσαι έξυπνος.
Wikimedia
Αντιλαμβάνεστε ότι εκτός από τις περίεργες σεξουαλικές σχέσεις με πιθανούς κανίβαλους, πολλά μεταχειρισμένα έπιπλα είναι ακριβώς αυτό για το οποίο δημιουργήθηκε το Craigslist.
Ψάχνετε λοιπόν για κούνιες στο Craigslist και ξαφνικά σκέφτεστε ότι η Michelle έχει δίκιο: δεν θέλετε μια κούνια από την Ikea ή την Target — παρόλο που κοστίζουν λιγότερο από ένα φανταχτερό κούρεμα. Γιατί το πιθανότερο είναι ότι έγιναν στην Κίνα. Και οι άνθρωποι που διευθύνουν τα εργοστάσια που φτιάχνουν ξύλο για κούνιες που πωλούνται στο Target είναι άνδρες που δεν τους νοιάζει αν το ξύλο είναι γεμάτο δηλητηριώδεις χημικές ουσίες που θα κάνουν το αθώο μωρό σας να έχει άνοια.
ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ: Το καλύτερο βρεφικό εξοπλισμό υψηλής τεχνολογίας για το νηπιαγωγείο σας
(Αργότερα, 60 Λεπτά θα κάνει μια έκθεση σε αυτά τα εργοστάσια και οι άνδρες που τα διευθύνουν θα πουν ψέματα στις κάμερες για αυτές τις τοξικές χημικές ουσίες. Αργότερα ακόμη, το Κινεζικό Κομμουνιστικό Κόμμα θα εξαγνίσει αυτούς τους ίδιους ψεύτες διευθυντές εργοστασίων σε μια τελετουργική δίκη επίδειξης διεφθαρμένων αξιωματούχων, αλλά μέχρι τότε το μωρό σας θα έχει βράγχια.)
Περνάς μιάμιση ώρα στο Target. Όχι επειδή σας παίρνει τόσο πολύ για να συνειδητοποιήσετε ότι όλες αυτές οι κούνιες Target είναι και εντελώς εντάξει και είναι επίσης χάλια, αλλά επειδή αρχίζετε να περιπλανηθείτε στους διαδρόμους.
Άρα η Μισέλ είχε δίκιο. Πρέπει οπωσδήποτε να αγοράσουμε μια φανταχτερή σουηδική κούνια που ονομάζεται Oeuf, γιατί όποιος κατασκευάζει ξύλινα έπιπλα στη Σουηδία και τα ονομάζει από τη γαλλική λέξη για το αυγό δεν μπορεί να είναι τόσο κακός. Αυτό το ξύλο είναι εγγυημένο ότι είναι απαλλαγμένο από ΓΤΟ και εντελώς βιολογικό και τώρα, ξαφνικά, έχετε οράματα ότι ο Junior πηγαίνει στο Έξετερ και στο Χάρβαρντ και να βρεις δουλειά στην Google και σκέφτεσαι, ίσως τα χρήματα που ξόδεψες σε αυτό το σουηδικό κρεβατάκι αξίζουν τον κόπο όσον αφορά τον εγκέφαλό του ανάπτυξη.
Έτσι, βρίσκεις ένα σωρό επιλογές και καταλήγεις να οδηγείς στο δυτικό χωριό και να πληρώνεις 700 $ για ένα μοντέλο ορόφου καταστήματος. Αγοράζετε αυτό που είναι στην πραγματικότητα μια κούνια 1.100 $ και είναι βιολογικό, αλλά δεν χωράει στο αυτοκίνητό σας. Έτσι ανοίγετε την οροφή στο εντελώς πρακτικό μικροσκοπικό σας κάμπριο και οδηγείτε στο σπίτι.
Σκέφτεσαι, «Διάολε. Είμαι Πραγματικά ο άντρας. Αγόρασα στον γιο μου μια κούνια. Και είναι εξ ολοκλήρου κατασκευασμένο από ξύλο χωρίς γλουτένη και μοιάζει με κάτι που θα είχε η Γκουίνεθ Πάλτροου».
Έτσι, παρόλο που είναι αργά και είστε κουρασμένοι αφού χθες το βράδυ ο γιος σας αποφάσισε να ουρλιάζει ασταμάτητα για τις 8 ώρες που συνήθως ονομάζετε ώρα ύπνου, αρχίζετε να συναρμολογείτε την κούνια.
Flickr / Inga Mussinger Cotton
Μετά από περίπου μισή ώρα, συνειδητοποιείς ότι του λείπει ένα κομμάτι. Και αφού ζεις στο υπέροχο Μανχάταν και όχι στα προάστια, αυτό σημαίνει ότι τρέχεις ένα μίλι μέχρι το γκαράζ όπου πληρώνεις 400 δολάρια το μήνα για να παρκάρεις το ηλίθιο φανταχτερό αυτοκίνητό σου. Το κομμάτι που έλειπε ήταν πράγματι στο πορτμπαγκάζ σου.
Συναρμολογείς την κούνια και συνειδητοποιείς ότι οι Σουηδοί που έγραψαν το εγχειρίδιο οδηγιών ξέχασαν να πουν: «Μην σφίγγεις αυτά τα 4 μπουλόνια που απαιτούν να χρησιμοποιήσετε ένα περίεργο κατσαβίδι ακριβώς σε γωνία 56 μοιρών — μέχρι να τοποθετήσετε το πλάι πάνελ."
Έτσι, χαλαρώνετε τα μπουλόνια γωνίας 56 μοιρών, τοποθετείτε τα πλαϊνά πάνελ, τα οποία έχουν 12 βίδες για να σφίξετε και, στη συνέχεια, συνειδητοποιείτε ότι τα πλαϊνά πάνελ είναι ανάποδα. Το εγχειρίδιο δεν ανέφερε ότι αυτό ήταν δυνατό.
Έτσι, χαλαρώνετε τα μπουλόνια γωνίας 56 μοιρών, αφαιρείτε τις 12 βίδες, γυρίζετε τα πλαϊνά πάνελ με τη δεξιά πλευρά προς τα πάνω, τα σφίγγετε όλα και μετά συνειδητοποιείτε ότι έχετε εγκαταστήσει και τα πλαϊνά πάνελ από μέσα προς τα έξω.
Αγοράζετε αυτό που είναι στην πραγματικότητα μια κούνια 1.100 $ και είναι βιολογικό, αλλά δεν χωράει στο αυτοκίνητό σας. Έτσι ανοίγετε την οροφή στο εντελώς πρακτικό μικροσκοπικό σας κάμπριο και οδηγείτε στο σπίτι.
Έτσι αφαιρείτε τα 4 μπουλόνια, τις 12 βίδες, αναποδογυρίζετε τα πλαϊνά πάνελ από μέσα προς τα έξω και σφίγγετε τα μπουλόνια και τις βίδες, όταν το παρατηρήσετε, αν και αυτό είναι επιστημονικά αδύνατο, ένα από τα πλαϊνά πάνελ περιστρέφεται με λάθος τρόπο έτσι ώστε να μην μπορεί να συγκρατήσει τα μανταλάκια του στρώματος.
Οπότε το διορθώνεις, αλλά τότε τα μικρά ξύλινα μανταλάκια βρίσκονται στη λάθος τρύπα και έτσι παίρνεις μια πένσα, σκεπτόμενος ότι αυτό δεν είναι καθόλου δύσκολο, μόνο κάθε πράγμα που θα μπορούσε να πάει στραβά, συν ένα πράγμα που θα μπορούσε να συμβεί μόνο στη σφαίρα των προηγμένων θεωρητικών μαθηματικών μόλις συνέβη, αλλά εντάξει. Επιτρέψτε μου απλώς να χρησιμοποιήσω αυτήν την πένσα και να τραβήξω το ξύλινο μανταλάκι και να το προσαρμόσω.
Στη συνέχεια, καθώς βιδώνετε την τελευταία από τις 12 βίδες, παρατηρείτε ότι δεν θα μπει. Έχετε βάλει το ξύλινο μανταλάκι σε λάθος τρύπα και φράξατε τη βίδα.
Ξεβιδώστε άλλες 12 βίδες και 2 περίεργα μπουλόνια — παρεμπιπτόντως, κάθε φορά που προσαρμόζετε το μπουλόνι γωνίας 56 μοιρών σημαίνει να ξαπλώνετε ανάσκελα κάτω από την κούνια και να αποκτάτε αυτό το συναίσθημα αυτοκίνητο Οι μηχανικοί και οι υδραυλικοί πρέπει να αισθάνονται, δηλαδή, «Είμαι πολύ μεγάλος για να έχω μια δουλειά που απαιτεί να ξαπλώνω ανάσκελα στο πάτωμα και να προσπαθήσω να βάλω ένα κατσαβίδι σε μια σχισμή στις 56 μοίρες» — και voila! Σχεδόν τελείωσες.
Μετά βάζεις το στρώμα και στέκεσαι εκεί και κοιτάς την κούνια.
Pixabay
Και σε χτυπάει:
Όλα άξιζε τον κόπο. Γιατί αυτός ο όμορφος, μικρός, ζεστός άγγελος, αυτό το απαλό, αστείο, γλυκό, ευάλωτο, τρυφερό τρυφερό κουνέλι, με το μικροσκοπικό ροδακινί να μεγαλώνει Το κάτω μέρος της πλάτης του και το χαμόγελό του χωρίς δόντια, και ο τρόπος του να λούζει τα σάλια σε κάθε νέο ρούχο μέσα σε τρία λεπτά, θα έχει την πρώτη του αληθινή κρεβάτι. Και είσαι ο πατέρας του.
Και διάολε, όχι μόνο το αγόρασες και οδήγησες στην κίνηση του κέντρου του Μανχάταν με αυτό το ανόητο πράγμα που προεξέχει από το εντελώς πρακτικό σπορ αυτοκίνητό σου, αλλά το συναρμολόγησες. Και σου πήρε μόνο τέσσερις ώρες.
Και φαίνεσαι και νιώθεις μόνο φαλακρός και χοντρός. δεν είσαι πραγματικά. Είσαι σούπερμαν.
Ωραία δουλειά μπαμπά.
Δεν είπε ποτέ κανείς.
Ο Dimitri Ehrlich είναι πολυπλατινένιος τραγουδοποιός και συγγραφέας 2 βιβλίων. Η γραφή του έχει εμφανιστεί στους New York Times, Rolling Stone, Spin και Interview Magazine, όπου υπηρέτησε ως μουσικός συντάκτης για πολλά χρόνια.
