Πώς να πειθαρχήσετε ένα παιδί ως ζευγάρι ή ως ομάδα γονέων

Όταν οι γονείς πειθαρχούν δίπλα δίπλα, παίζοντας καλός/κακός μπάτσος φαίνεται αρκετά φυσικό. Δυστυχώς, είναι κακή ιδέα. Σίγουρα, η αντιθετική προσέγγιση μπορεί να αποθαρρύνει τις συμπεριφορές που θέλουν να αποθαρρύνουν οι γονείς, αλλά είναι απογοητευτικό για τα παιδιά, τα οποία πρέπει να αντιμετωπίσουν διαφορετικά πρότυπα για κάθε γονέα αντί να συνοχή. ΕγώΕίναι επίσης απογοητευτικό για τους γονείς, που είτε δεν λαμβάνονται ποτέ στα σοβαρά είτε που δεν ανακουφίζονται ποτέ από τη σύγκρουση με τη θέληση των παιδιών. Αυτή η απογοήτευση δεν είναι καλό για κανέναν. Μια πολύ πιο υγιής προσέγγιση για τους γονείς είναι να επιβάλλουν ένα πρότυπο συμπεριφοράς, να υποστηρίζουν λογικές αποφάσεις πειθαρχίας μπροστά στα παιδιά και να προσφέρουν ανακούφιση όταν οι ιδιοσυγκρασίες φθείρονται και τα συναισθήματα πέφτουν στα ύψη.

Οι γονείς πρέπει να αναγνωρίσουν τα όρια της υπομονής τους – τόσο της δικής τους όσο και του συντρόφου τους – και να είναι έτοιμοι να παρέμβουν κατάλληλα, σύμφωνα με την Dr. Roseanne Lesack, διευθύντρια της παιδοψυχολογικής κλινικής στο Nova Southeastern Πανεπιστήμιο. «Νομίζω ότι το πιο σημαντικό κομμάτι είναι να γνωρίζεις τα όριά σου. Γιατί στη ζέστη της στιγμής, όχι μόνο τα παιδιά δεν σκέφτονται λογικά, αλλά και οι ενήλικες δεν σκέφτονται λογικά. Είναι ωραίο όταν υπάρχει κάποιος άλλος πιο λογικός και λιγότερο συναισθηματικά επενδυμένος που μπορεί να πει «εντάξει, άσε με να πάρω μια σειρά τώρα, να με tag in».

Το να είναι έτοιμοι να επέμβουν δεν σημαίνει ότι υποτιμούν τον σύντροφό τους μπροστά στα παιδιά. Δεν θα επιδιώξει κάθε γονέας πειθαρχία με τον ίδιο τρόπο ή να σχεδιάσουν τις ίδιες ακριβώς λύσεις για το πώς να αλληλεπιδράσουν με το παιδί τους, αλλά αν η διόρθωση είναι κατάλληλος στην παράβαση, κυλήστε με αυτό.

«Αν υποθέσουμε ότι η τιμωρία είναι λογική και ανάλογη, ακόμα κι αν δεν είναι ο τρόπος που θα κάνατε, συνήθως συνιστώ να επιτρέψετε σε αυτόν τον γονέα να ολοκληρώσει αυτό που ξεκίνησε, εκτός αν μπορείτε να προσφέρετε κάποια βοήθεια», λέει Lesack. «Τότε μιλήστε για αυτό μετά, αν θα είχατε κάνει κάτι διαφορετικό, για το πώς να το προσεγγίσετε».

Μερικές φορές η πειθαρχία γίνεται ανάλογη με την απογοήτευση του γονέα αντί της προσβολής, και είναι εντάξει για έναν γονέα να μιλήσει γρήγορα ιδιωτικά και να βοηθήσει να προσδιορίσει εάν η τιμωρία απειλεί να είναι πολύ δυσκίνητη για να επιβληθεί, αλλά γενικά, οι γονείς θα πρέπει να περιμένουν να μιλήσουν για την κατάσταση ιδιωτικά μετά, όταν όλοι έχουν ηρεμήσει κάτω. Το να μιλάμε γι' αυτό δεν είναι απαραιτήτως μομφή. είναι μια λειτουργία υποστηρικτικής γονικής μέριμνας.

«Αυτό πηγαίνει πίσω στο πώς φαίνεται μια λογική συνέπεια στο σπίτι σας - ποια είναι η κατάλληλη απάντηση όταν ένα παιδί χτυπά; Ποια είναι η κατάλληλη απάντηση όταν ένα παιδί ξεσπάει;» λέει ο Lesack. «Τότε θα θέλετε να είστε το ενιαίο μέτωπο, οπότε το να το συζητήσετε μετά είναι να βεβαιωθείτε ότι την επόμενη φορά θα το αντιμετωπίσετε και οι δύο με παρόμοιο τρόπο. Αλλά περνώντας το εκείνη τη στιγμή, προσπαθώ να βεβαιωθώ ότι υποστηρίζω τον σύντροφό μου και δεν τον υποτιμώ, εκτός κι αν συμβαίνουν κάποια πραγματικά άσχημα πράγματα».

Οι γονείς μπορεί να μετανιώσουν για την πειθαρχία που αργότερα αναγνωρίζουν ότι είναι δυσανάλογη και αν το παιδί είναι κατάλληλα ώριμο, δεν πειράζει να ξαναδείτε την κατάσταση αφού ηρεμήσουν τα πράγματα. Περιγράφοντας πώς μια συζήτηση πήγε στραβά είναι ένα σημαντικό βήμα για την αποφυγή επαναλήψεων. Και ζητώντας συγγνώμη όταν ενδείκνυται βοηθάει να διδάξει στα παιδιά πώς να διαχειρίζονται τις σχέσεις τους όταν τα πράγματα γίνονται τεταμένα.

«Νομίζω ότι αυτό είναι επίσης ένα σημαντικό μάθημα που πρέπει να διδάξετε στα παιδιά σας – αν κάνετε κάποιο λάθος, δώστε το δικό σας λάθος και επιστρέψτε και διορθώστε το», λέει ο Lesack. «Αυτό ακριβώς θέλουμε να μπορούν να κάνουν και τα παιδιά μας – να αναλογιστούν και να ρωτήσουν αν χειρίστηκαν μια κατάσταση με τον καλύτερο τρόπο και αν η απάντηση είναι όχι, πώς να διορθώσουν την κατάσταση».