Γάμος σας κάνει έναν επαγγελματία που πατάει κουμπιά. Οι σύζυγοι γνωρίζουν ενστικτωδώς ποιες μικρές συνήθειες ή φράσεις ή πράξεις ενοχλούν στο διάολο τους σημαντικούς τους άλλους. Ποιος σύζυγος, κατά καιρούς, δεν κάνει γαργάρες δυνατά μια μπουκιά Listerine επίτηδες για να επιδεινώσει τη σύζυγό του που είναι επιρρεπής στον θόρυβο ή κρυφά και τρομάζει έναν σύζυγο που φοβάται εύκολα στο ντους; Είναι διασκεδαστικό και παιχνιδιάρικο να προκαλεί ο ένας τον άλλον. Αλλά υπάρχει ένας άλλος τρόπος με τον οποίο ορισμένοι άνθρωποι προκαλούν σκόπιμα τους συζύγους τους που είναι πολύ λιγότερο ευχάριστος: επιλέγοντας μάχες.
Επιχειρήματα. Blow outs. Γκέτες. Παθητικά επιθετικός Battle Royales. Ο γάμος είναι το σπίτι για αγώνες κάθε σχήματος, μεγέθους και στυλ. Αλλά μερικοί πιο επιθετικοί σύντροφοι είναι καλωδιωμένοι να διαλέξουν τσακωμούς επειδή είχαν μια κακή μέρα ή απλώς είχαν τη διάθεση να κάνουν πυγμαχία. Είναι μια φρικτή, εξαντλητική συνήθεια, που μπορεί να σκονίσει μια σχέση.
Τι ωθεί λοιπόν κάποιον να επιλέγει καυγάδες σε μια σχέση; Σύμφωνα με την Courtney Glashow, ιδιοκτήτρια LCSW και ψυχοθεραπεύτρια στο
Ας πούμε ότι κάποιος έχει ένα αφεντικό που τον εξόργισε στη δουλειά. Πραγματικά δεν είναι σε θέση να φωνάξουν στον ανώτερό τους, οπότε αντ' αυτού κρατούν αυτόν τον θυμό μέχρι να φτάσουν στο σπίτι. Αυτός ο θυμός εκδηλώνεται με πολλούς τρόπους, συμπεριλαμβανομένου του τσακωμού.
Ο Glashow λέει ότι, πολύ συχνά, οι άνθρωποι που κοιτάζουν πίσω στα επιχειρήματα που ξεκινούν θα δυσκολευτούν να καταλάβουν τι τους έκανε να θυμώσουν στην αρχή. Αυτό, λέει, οφείλεται στο ότι δεν αφήνουν το άγχος και τον θυμό τους να βγει έξω με υγιή τρόπο.
«Το κρατάς πραγματικά μέσα σου μέχρι να νιώσεις άνετα να το αφήσεις να βγει γύρω από ανθρώπους που αγαπάς – γιατί ξέρεις ότι θα μπορέσουν να το πάρουν και να σε αγαπήσουν άνευ όρων».
Προκειμένου να διατηρήσουν υπό έλεγχο τα ένστικτα της σύγκρουσης, οι άνθρωποι πρέπει να αναπτύξουν μια αίσθηση αυτογνωσίας και να συνειδητοποιήσουν πότε πραγματικά ανακατεύουν τα πράγματα. Από εκεί, μπορούν να το περπατήσουν λίγο πίσω και να προσπαθήσουν να προσδιορίσουν την πραγματική πηγή του θυμού τους.
«Υπήρχε κάτι εντελώς άσχετο που σε έκανε να θυμώσεις πριν; Συγκρατείς συναισθήματα ή σκέψεις και μετά τα αφήνεις να εκραγούν αργότερα;» Προσφορές Glashow. «Θέλεις να καταλάβεις τι συμβαίνει στο κεφάλι σου με τις σκέψεις σου. Εάν συνειδητοποιείτε ότι έχετε σκέψεις ότι είστε θυμωμένοι που το στεγνοκαθαριστήρι σας κατέστρεψε το αγαπημένο σας κοστούμι, τότε ίσως θέλετε να κάνετε κάτι για να απαλλαγείτε από αυτόν τον θυμό».
Σε πολλές περιπτώσεις, η ρίζα του θυμού κάποιου είναι πολύ πιο βαθιά από μια κακή μέρα στη δουλειά ή ένα μποτιλιάρισμα. Η συνήθεια να μαζεύεις τσακωμούς μπορεί να μιλήσει για ένα μεγαλύτερο ζήτημα δυσαρέσκειας με ρίζες που μερικές φορές μπορεί να εκτείνονται χρόνια πίσω.
«Γενικά μιλώντας όταν κάποιος χτυπά σε κάποιον, είναι επειδή σε κάποιο επίπεδο αισθάνεται πληγωμένος, ασέβεται ή θεωρείται δεδομένος», λέει ο Kevin Darné, συγγραφέας του Η γάτα μου δεν γαβγίζει! (A Relationship Epiphany). «Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε προγραμματίσει τους εαυτούς μας να πιστεύουν ότι οι φωνές, οι βρισιές, οι απαιτήσεις και οι τσακωμοί είναι σημάδια δύναμης».
Για να καταπολεμήσει αυτόν τον βαθιά ριζωμένο θυμό, ο Darné προτείνει λίγη αναζήτηση ψυχής και ενδοσκοπική σκέψη.
«Είτε πρόκειται για διαμεσολάβηση, άσκηση, βόλτα ή ακούγοντας μουσική από τα ακουστικά σας, βοηθάει να κάνετε μια παύση», λέει. «Μπορείτε να αναδιαμορφώσετε την κατάσταση και να δείτε τη μεγάλη εικόνα/δυνητικό αποτέλεσμα με βάση την επιλογή που θα επιλέξετε να ακολουθήσετε».
Πηγαίνοντας προς τα εμπρός, ο Glashow προτείνει στους επιλογείς των αγώνων να αφιερώσουν μια πολύ σημαντική στιγμή για να αναπνεύσουν και να συγκεντρωθούν.
«Πριν μπείτε στο σπίτι σας στο τέλος της ημέρας ή πριν ξεκινήσετε μια κλήση με τον σύντροφό σας, κάνε γρήγορα μια σάρωση μυαλού και σώματος στην οποία βλέπεις πώς νιώθεις και τι σκέφτεσαι», είπε. λέει. «Εξακολουθείτε να σας ενοχλεί κάτι που συνέβη νωρίτερα την ημέρα που δεν σχετίζεται με τον σύντροφό σας;»
Για εκείνους που βρίσκονται στο τέρμα ενός διαφωνούντα συζύγου, Ράντι Λέβιν, Μεταβατικός Στρατηγός Ζωής, λέει ότι η μη δέσμευση μπορεί να είναι η καλύτερη στρατηγική τους.
«Όταν αισθάνεστε ότι πρόκειται να γίνετε ο αποδέκτης κάποιου που θα διαλέξει έναν καβγά, αποφασίστε να μην παίξετε», λέει. «Μην υψώνετε τη φωνή σας, μην κατηγορείτε και μην επιδίδεστε στο δράμα. Αντ 'αυτού, αναζητήστε τρόπους για να εκτονώσετε την κατάσταση, να έχετε ενσυναίσθηση για τον κατήγορο, να αναζητήσετε ένα win-win. Κάντε μια επιλογή να μην έχετε το επιχείρημα, ακόμα κι αν πρέπει να αποχωριστείτε προσωρινά τον εαυτό σας από την κατάσταση».
Για τους πρόθυμους επιλογείς των αγώνων, ο Levin προτείνει να προσπαθήσουν να βρουν μια λύση πριν δουν το πρόβλημα.
«Όταν πυροδοτηθείς και ετοιμάζεσαι να τσακωθείς, αναζητήστε τι θα έκανε αυτή την κατάσταση να μετατοπιστεί προς την αποδοχή», λέει. «Πού μπορεί μια αλλαγή προοπτικής να αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο ανταποκρίνεστε ή αντιδράτε σε κάτι ή σε κάποιον;»
