Το Fatherly Forum είναι μια κοινότητα γονέων και επηρεαστών που μοιράζονται γνώσεις σχετικά με την εργασία, την οικογένεια και τη ζωή. Εάν θέλετε να εγγραφείτε στο φόρουμ, στείλτε μας μια γραμμή στο [email protected]
Έχετε διαβάσει το μπεστ σέλερ της Amy Chua; Μάχης Ύμνος της Μητέρας Τίγρης? Είναι απαραίτητο να το διαβάσετε εάν είστε γονιός ή σκέφτεστε να κάνετε παιδιά, κυρίως επειδή περιγράφει πολύ εύκολα μερικούς από τους καλύτερους τρόπους να κακοποιείτε συναισθηματικά και ψυχολογικά το παιδί σας και να διασφαλίζετε ότι θα μεγαλώσει πικραμένο, αγανακτισμένο και ανάπηρο από νευρώσεις και ανασφάλεια.
Σαχίν Τενγκ
Είχα έναν Τίγρη Γονέα. Δεν νομίζω ότι αποκαλούσε τον εαυτό του έτσι (αν και πιθανότατα θα θεωρούσε το παρατσούκλι κολακευτικό), αλλά όλες οι κινήσεις του ήταν από το βιβλίο παιχνιδιού Tiger Parent. Όπως η κυρία Τσούα, ο γονέας μου Τίγρης (ας τον αποκαλούμε από τώρα τον υβριστή μου, μόνο και μόνο για να με σώσει από το να πληκτρολογώ αυτή τη γελοία φράση ξανά και ξανά) νόμιζε ότι μου έκανε χάρη, τι με τα ανέφικτα πρότυπα που κρατούσε πάνω από το κεφάλι μου από την ηλικία των τεσσάρων ετών, οι συνεχείς συγκρίσεις με «πρότυπο» παιδιών που ήταν πολύ καλύτερα από εμένα και για τα οποία θα με αντάλλαζε ευχαρίστως, και το αυστηρό πρόγραμμα κάθε δουλειάς και κανένα παιχνίδι στο οποίο πραγματοποιήθηκε. Ω ναι. Ήταν μια τίγρη, εντάξει. Κι εγώ, το παιδί του, ήμουν γρατζουνιά για τα νύχια του.
Ήταν μια τίγρη, εντάξει. Κι εγώ, το παιδί του, ήμουν γρατζουνιά για τα νύχια του.
Στη δέκατη δημοτικού, όταν η ακαδημαϊκή μου σύμβουλος με βοηθούσε να σχεδιάσω το πρόγραμμα σπουδών μου, με ρώτησε τι ήθελα να κάνω μετά την αποφοίτησή μου. Απάντησα ότι ήθελα να σπουδάσω ιατρική. (Ήθελα να γίνω συγγραφέας, αλλά ο πατέρας μου το είχε ξεκαθαρίσει ότι πρώτον, το γράψιμο ήταν ένα σκουπίδι επάγγελμα για άτομα κατώτερης τάξης και δεύτερον, αν δεν το έκανα Σπούδαζα ιατρική, θα έβρισκα τον εαυτό μου εκτός σπιτιού και χωρίς οικογένεια σε σύντομο χρονικό διάστημα.) Ο δάσκαλός μου, που δεν ήταν ανόητος και που επίσης με αγαπούσε, με ρώτησε αυτό που εγώ Πραγματικάήθελα να κάνω μετά την αποφοίτησή μου. Χωρίς να διστάζω ούτε ένα δευτερόλεπτο, απάντησα: «Θέλω να κάνω τον πατέρα μου ευτυχισμένο».
Βλέπετε, μεγαλώνοντας, η ζωή μου ήταν να κάνω τον πατέρα μου ευτυχισμένο. Ως παιδί, τιμωρήθηκα επειδή διάβασα «σκουπίδια» - που ορίστηκε ως οποιοδήποτε βιβλίο που δεν ήταν θρησκευτικό, εκπαιδευτικό ή και τα δύο - και δεν μου επιτρεπόταν να έχω λευκοί φίλοι επειδή οι γονείς τους (χαλαρούς, χωρίς τίγρεις) τους άφησαν να ακούν ποπ μουσική και να βλέπουν τηλεόραση και επομένως σίγουρα θα ασκούσαν κακή επιρροή σε εμένα. Μου επετράπη μια ειδική απόλαυση την εβδομάδα — ως οικογένεια, παρακολουθούσαμε μαζί ντοκιμαντέρ του National Geographic τα βράδια του Σαββάτου. Όταν στο δημοτικό σχολείο έφερνα με συνέπεια στο σπίτι χειρόγραφα C, επειδή ως αριστερόχειρας, τα μαθήματα γραφής δεν κάλυπταν τις φυσικές μου ανάγκες, ο πατέρας μου αγόρασε αντίγραφα του χειρόγραφου βιβλία που χρησιμοποιούσαμε στο σχολείο, τα φωτοτυπούσαμε (για να μην βλάψω τα πρωτότυπα με το γρατσουνάκι μου) και με έβαζαν να εξασκούμαι στο σπίτι για ώρες, γιατί ακόμη και ένα C στο χειρόγραφο ήταν ένα C πάρα πολύ.
Σαμ Γουλφ Κόνελι
Όταν ήμουν αρκετά μεγάλος για να αρχίσω να παρακολουθώ μαθήματα οργάνων στο σχολείο, ήθελα να παίξω σαξόφωνο. Ο πατέρας μου ήθελε να παίξω βιολί. Έπαιζα βιολί. Όταν έγινα αρχηγός της ομάδας trivia του σχολείου μου, ο πατέρας μου με έβαζε να μελετώ βιβλία κουίζ για ώρες κάθε μέρα όταν γυρνούσα σπίτι από το σχολείο. Όταν άρχισα να κλαίω επειδή ήμουν εξαντλημένος, με φώναξε. Συνέχισα να μελετώ. Όταν παραπονέθηκα, μου είπε ότι είμαι αχάριστος, αυτό του ο πατέρας ήταν Πραγματικάαυστηρός, που δεν κατάλαβα πόσο εύκολο το είχα. ΤουΟ πατέρας τον έδενε σε μια καρέκλα για να βεβαιωθεί ότι έκανε τα μαθηματικά του. ΤουΚάποτε ο πατέρας του τον χτύπησε τόσο δυνατά που έπρεπε να πάει στο γιατρό και να πει ψέματα για το πώς προέκυψε τα τραύματά του. Συγκριτικά, ο μπαμπάς μου ήταν επιεικής και εγώ ήμουν απλώς αδύναμη.
Δεν υπάρχει τίποτα γενναίο ή τολμηρό στο να αναγκάζεις τους γιους ή τις κόρες σου να κάνουν καριέρα που μισούν.
Θυμάμαι κάτι που μου έλεγε αφού μου φώναζε, όταν η οργή του είχε υποχωρήσει και με κρατούσε στην αγκαλιά του σαν να ήμουν ένα χαμένο αρνί που προσπαθούσε να σώσει από τον εαυτό της. «Ο θυμός ενός πατέρα δεν είναι ποτέ πραγματικά θυμός, baita-jee», έλεγε, χαϊδεύοντας τα μαλλιά μου καθώς έκλαιγα. «Όταν ένας πατέρας θυμώνει, είναι επειδή σε αγαπάει».
(Μερικές φορές αναρωτιέμαι αν ο πατέρας του του είπε το ίδιο πράγμα. Τα ζώα τείνουν να μαθαίνουν μιμούμενοι τους γονείς τους. Αμφιβάλλω ότι οι τίγρεις είναι πολύ διαφορετικές.)
Όταν έπαιρνα Διάκριση σε έναν διαγωνισμό, ο πατέρας μου μου υπενθύμιζε ότι στην ηλικία μου, πέτυχε υψηλές διακρίσεις σε όλα. Ένα «Α» στα Μαθηματικά ή τη Χημεία ή τη Φυσική ήταν αιτία για κατάπληξη, όχι γιορτή. (Δεν τον ένοιαζαν τα απλά μου A-plus στα αγγλικά, γιατί δεν επρόκειτο να γίνω συγγραφέας. Δεν τον ένοιαζε ιδιαίτερα για τα τέσσερα συνεχόμενα χρόνια που ήρθα πρώτος στο μάθημα της Μουσικής, γιατί μόνο απίστευτα χαμηλής τάξης άνθρωποι θα έπαιρναν ποτέ μουσική στο δημόσιο.)Ως μεγαλύτερο παιδί, ήμουν και πρώτος στην προσοχή του και πρώτος που ένιωθα την οργή του αν αποδεικνυόμουν ότι δεν τους άξιζα. Ταυτόχρονα θεωρήθηκα ως παράδειγμα για τα μικρότερα αδέρφια μου (κάτι που σίγουρα δεν οδήγησε στο να με αγανακτήσουν καθόλου, ω όχι) και βγήκε σαν δημόσιο κορίτσι για να τους κρατήσει στη σειρά. Οι επιτυχίες μου ήταν πάντα ελαφρώς κατώτερες και δεν άξιζαν να τις γιορτάσουμε. Οι αποτυχίες μου ήταν απόδειξη ότι ήμουν ελαττωματικός. Παρά το γεγονός ότι οι περισσότεροι από τους δασκάλους μου με θεωρούσαν ένα πολύ έξυπνο και ικανό παιδί — πολύ περισσότερο από το μέσο όρο, Στην πραγματικότητα — καθώς περνούσαν τα χρόνια και η αυτοπεποίθησή μου σιγά-σιγά λιγοστεύει, το δεύτερο έγινε πολύ πιο συνηθισμένο από το πρώτο.
Μην εισπράττετε την τοξική ιδέα ότι η κακοποίηση που προωθείται από άτομα όπως η κα Chua είναι η ιδανική γονική μέριμνα, ή ακόμα και η καλή ανατροφή των παιδιών, ή ακόμα και επαρκήςανατροφή των παιδιών.
Υπάρχουν πολλά πράγματα που αγαπώ σχετικά με την ασιατική κουλτούρα, ιδιαίτερα την νοτιοασιατική κουλτούρα στην οποία μεγάλωσα. Λατρεύω τους δεσμούς της οικογένειας και της κοινότητας που ενθαρρύνουμε να δημιουργήσουμε, και την υποστήριξη και τη δύναμη που μπορούμε να αντλήσουμε από αυτούς. Λατρεύω την κουλτούρα της φιλοξενίας μας και εξακολουθώ να γελάω στοργικά όταν η μητέρα μου (που σίγουρα είναι δενένας γονιός της μεγάλης ποικιλίας γάτας, αλλά μάλλον του λάθους-αλλά-εντελώς-αξιοπρεπούς ανθρώπου) δεν θα αφήσει τους φίλους μου να φύγουν χωρίς τουλάχιστονμένοντας για ένα ποτό. Έχω όμορφες αναμνήσεις από δείπνα με φίλους της οικογένειας, από τη δημιουργία παιχνιδιών με τα αδέρφια μου, επειδή μας ενθάρρυναν να είμαστε ο καλύτερος φίλος του άλλου. Θυμάμαι ότι έβλεπα ταινίες Bollywood με την οικογένειά μου και κοιμόμουν όλη μέρα τις διακοπές, ώστε να μπορώ να ξενυχτάω μέχρι αργά το βράδυ για να παρακολουθήσω το Πακιστάν να παίζει στο Παγκόσμιο Κύπελλο Κρίκετ. Εξακολουθώ να αποκαλώ τους φίλους της μητέρας μου «θεία» και «θείο» από σεβασμό.
Αλλά δεν μου αρέσει η ανατροφή των τίγρεων - όχι όπως υποστηρίζει η Amy Chua στο πώς να κάνει τα παιδιά που προκαλούν συναισθηματικά σημάδια για μια ζωή, και σίγουρα δεν είναι το είδος που άσκησε ο συναισθηματικά απόμακρος πατέρας μου που συγκρατούσε τη στοργή μου τα είκοσι χρόνια που έζησα Σπίτι. Δεν είναι ούτε αξιοθαύμαστο ούτε αξίζει να το μιμηθεί κανείς να κρατά τα παιδιά του σε ακατόρθωτα πρότυπα και μετά να τους κάνει να υποφέρουν συναισθηματικά και ψυχολογικά (ή και σωματικά) όταν δεν καταφέρνουν να φτάσουν στο μπαρ. Δεν υπάρχει τίποτα γενναίο ή τολμηρό στο να εξαναγκάζει κανείς τους γιους ή τις κόρες του σε καριέρες που μισούν, στο να τους μειώνει επειδή έχουν δικά τους όνειρα και φιλοδοξίες ή για να τους κάνουν να πιστέψουν ότι το να ευχαριστούν τους γονείς τους είναι πιο σημαντικό από αυτοεκπλήρωση. Το "Tiger parenting" είναι ένας ωραίος, πιασάρικος τρόπος να πεις "παιδική κακοποίηση", γιατί αυτό ακριβώς είναι.
«Γιατί θέλεις να ευχαριστήσεις τόσο πολύ τον πατέρα σου;» Ο ακαδημαϊκός μου σύμβουλος με ρώτησε καθώς μελετούσαμε το πρόγραμμα σπουδών των ανώτερων. «Δεν θέλεις να κάνεις πράγματα που θα σε κάνουν εσείςχαρούμενος?" «Το να κάνω τον πατέρα μου ευτυχισμένο θα με κάνει ευτυχισμένο», απάντησα μονότονα, αναβοσβήνοντας με δάκρυα. Ήξερα ότι δεν ήταν αλήθεια και η ακαδημαϊκή μου σύμβουλος ήξερε ότι ήξερα ότι δεν ήταν αλήθεια, αλλά ήξερε επίσης ότι ο πατέρας μου δεν θα υπέγραφε κανένα έντυπο που πήγαινε στο σπίτι χωρίς την επιλογή των θεμάτων του να σημειωθεί σε αυτό. Αναστέναξε και κύκλωσε τις επιλογές του. Μια ντουζίνα καριέρες ήθελα, αλλά δεν θα μπορούσαν ποτέ να περάσουν μπροστά στα μάτια μου. Κέρδισα μερικές ακόμη γρατσουνιές για να πάω με τις άλλες.
Έχω τα δικά μου νύχια, τώρα — ένας μηχανισμός άμυνας που αναπτύχθηκε έτσι ώστε να κρατάω τους άλλους που προσπαθούν να με ξεγελάσουν.
Ακούστε την κραυγή του μικρού της τίγρης: μην αποδέχεστε την τοξική ιδέα ότι η κακοποίηση που προωθείται από άτομα όπως η κυρία Τσούα είναι η ιδανική ανατροφή των παιδιών ή ακόμα και η καλή ανατροφή των παιδιών ή ακόμα και επαρκήςανατροφή των παιδιών. Μην απορρίπτετε την ιδέα ότι για να είναι κάποιος Ασιάτης γονέας σημαίνει ότι πρέπει να είναι γονέας τίγρης. (Η μητέρα μου, επίσης ασιατικής καταγωγής, διαχειρίζεται μια χαρά αυτό που αποκαλώ «ανθρώπινη γονική μέριμνα».) Μάχης Ύμνος της Μητέρας Τίγρηςκέρδισε την Amy Chua πολλά χρήματα και την απέκτησε μεγάλη δημοσιότητα και τη βοήθησε να ζωγραφίσει τον εαυτό της ως πρότυπο μειοψηφίας για τους λευκούς συντηρητικούς που τους αρέσει να γκρινιάζουν για το πόσο απείθαρχη είναι τα ατίθασα παιδάκια τους είναι. Βοήθησε επίσης στην επικύρωση της καταχρηστικής συμπεριφοράς ανθρώπων όπως ο πατέρας μου, ο οποίος ήδη δεν χρειαζόταν πολλή δικαιολογία.
Στάθηκα στον μπαμπά μου και άφησα την ιατρική σχολή το 2011. Εξακολουθώ να κουβαλάω τα σημάδια από τις γρατσουνιές που άφησαν τα νύχια του και μάλλον θα το κάνω πάντα. Έχω τα δικά μου νύχια, τώρα — ένας μηχανισμός άμυνας που αναπτύχθηκε έτσι ώστε να κρατάω τους άλλους που προσπαθούν να με ξεγελάσουν. Ο χρόνος επουλώνει τις περισσότερες πληγές, αλλά άλλες, μπορεί να απαλύνει μόνο ελαφρώς. Ελπίζω μόνο να έχω αποκτήσει αρκετή γνώση ώστε να μην τα χρησιμοποιήσω ποτέ στα δικά μου παιδιά.
Δεν ξέρω αν τα παιδιά της Amy Chua έχουν παρόμοια γδαρσίματα και ουλές. Ελπίζω ενάντια στην ελπίδα ότι δεν είναι.
Ελπίζω ενάντια στην ελπίδα ότι ξέρουν - ή γνωρίζουν - ότι στην πραγματικότητα, οι τίγρεις, όπως οι περισσότεροι γονείς, είναι αρκετά ευγενικοί με τα μικρά τους.
Ααμίνα Χαν (@jaythenerdkid) είναι συγγραφέας, ακτιβιστής και αρθρογράφος στο The Rainbow Hub. Η γραφή της έχει παρουσιαστεί στα The Huffington Post, The Quail Pipe και Black Girl Dangerous. Ρίξτε μια ματιά στο blog της εδώ.
