Μια θολή καλοκαιρινή μέρα πριν από περίπου μια δεκαετία, ήπια μπύρες και έκανα ηλιοθεραπεία στην αποβάθρα ενός φίλου με ένα αγόρι με το οποίο είχα ερωτευτεί. Μιλούσαμε και γελούσαμε και τραγουδούσαμε δυνατά με τη μουσική που ακούγονταν από τα ηχεία δίπλα στο κεφάλι μας. Ήπιαμε πάρα πολύ και και hangover και α ηλιακό έγκαυμα ακολούθησε. Το ίδιο και μια σχέση. Το αγόρι έγινε πατέρας των παιδιών μου και, για οκτώ χρόνια, ο σύζυγός μου.
Μετά την «ημέρα στην αποβάθρα», μου πρώην σύζυγος και ήμουν αχώριστος. Ήταν εύκολος και ανέμελος και, εκείνη την εποχή, εκτιμούσα αυτά τα χαρακτηριστικά πάνω από τα περισσότερα άλλα. Ερωτευτήκαμε, αποκτήσαμε ένα μωρό, παντρευτήκαμε και αποκτήσαμε άλλο ένα μωρό (με αυτή τη σειρά). Μέσα σε λίγα χρόνια, οι ζωές μας άλλαξαν σχεδόν με κάθε δυνατό τρόπο. Είχαμε περισσότερες ευθύνες και λιγότερη προσωπική ελευθερία.
Από πολλές απόψεις, αντιμετωπίσαμε τις προκλήσεις. Ο σύζυγός μου και εγώ δουλέψαμε σκληρά και ως γονείς και ως σύντροφοι. Αλλά και κάτι θεμελιώδες είχε αλλάξει. Για λόγους που δεν καταλάβαινα πάντα, παρόλο που ήξερα ότι πάλευα με το άγχος και διαχειριζόμουν τις συζυγικές εντάσεις, άρχισα να ερωτεύομαι. Δεν ήξερα πώς να ξαναμπώ.
Στα πιο δύσκολα χρόνια του γάμου μου, άρχισα να αγανακτώ με τον άντρα μου για τα ίδια τα χαρακτηριστικά που είχα ερωτευτεί. Δεν ήταν απλώς άγριος και διασκεδαστικός, αργούσε και αποσπούσε την προσοχή. Δεν ήταν απλώς δυναμικός, απέτυχε να κρατήσει το τέλος του η συμφωνία συνεργασίας με τους γονείς. Ποτέ δεν μίσησα τον σύζυγό μου και το διαζύγιό μας δεν ήταν πικρό – είχα κι εγώ ελαττώματα και εκείνος καταλάβαινε. Το πρόβλημα ήταν, κατά μία έννοια, απλό: Ως παντρεμένη μητέρα δύο παιδιών, δεν ένιωθα πλέον έλξη για τον σύζυγό μου. Χωρίσαμε.
Όταν άρχισα να βγαίνω ξανά, δεν είχα ξεκάθαρη ιδέα για το τι έψαχνα σε έναν σύντροφο. Σεξουαλικά και κοινωνικά, ήμουν νέος άνθρωπος με νέες ανησυχίες. Προς έκπληξή μου —αν και ίσως όχι το σοκ των άλλων— έλθηκα από έναν ηλικιωμένο άνδρα που είχε από κοινού την επιμέλεια του παιδιού του. Ήμουν με τα μούτρα για έναν άνθρωπο που διεκδίκησε τις ενήλικες ευθύνες του. Μαγείρευε και καθάριζε και πήγαινε εκδρομές με την κόρη του. Εκτιμούσε τη δική του ψυχική υγεία και πρόσεχε πολύ στη διαχείρισή της. Δεν ήταν ανέμελος, αλλά το να είμαι μαζί του με βοήθησε να χαλαρώσω. Αναρωτήθηκα αν αυτή η τρομακτική εμπειρία ήταν μοναδική για μένα ή αν είχα κάνει μια κοινή μετάβαση.
Άρχισα να μιλάω με τις φίλες μου, να ακούω ανύπαντρες μητέρες να μιλάνε για ραντεβού και παντρεμένες μητέρες να συζητούν να δουν τους συντρόφους τους με νέο πρίσμα. Πολλοί είπαν ότι η άνθιση είχε βγει από το τριαντάφυλλο στον απόηχο της γέννησης. Είχαν ερωτευτεί. Είχαν γεννήσει. Είχαν γίνει μαμάδες. Είχαν αναθεωρήσει τις ρομαντικές τους επιλογές.
Έστειλα email στον Δρ. Brian Jory, ερευνητή σχέσεων και συγγραφέα του Έρως σε δοκιμασία: Τι μαθαίνουμε για την αγάπη όταν η αγάπη γίνεται σκληρή. Μου είπε ότι είχα δίκιο που υποψιάζομαι ότι η μητρότητα με άλλαξε. «Δεν μπορείς να προβλέψεις την εμπειρία της Μαμάς Αρκούδας, το «μην ανακατεύεσαι με το συναίσθημα του μωρού μου», μέχρι να το ζήσεις πραγματικά», έγραψε. «Είναι αρκετά προβλέψιμο ότι αν η ερώτηση «τι είδους πατέρας θα γίνει» δεν ήταν στο ραντάρ σας (ή ήταν δευτερεύουσα εκτίμηση) όταν κάνατε την επιλογή συντρόφου ζωής, θα είναι μπροστά και στο επίκεντρο μόλις έχετε α παιδί."
Συμβαίνει κάτι τέτοιο.
Η Melinda Bussard, μια ανύπαντρη μητέρα δύο παιδιών που ζει στη Βαλτιμόρη, μου είπε ότι το ποιος βρήκε την έλξη της μετά το τέλος του γάμου της το 2017, την σόκαρε επίσης. «Ένας από τους σημαντικότερους τομείς άγχους στον γάμο μου ήταν τα χρήματα. Κανείς από τους δύο δεν ήταν καλοί διαχειριστές χρημάτων ή αποταμιευτές», εξήγησε πριν αποτριχωθεί ποιητικά για το νέο της αγόρι. «Παρακολουθεί το πιστωτικό του σκορ. Έχει εγγύηση για όλα. Είναι τόσο καλός στο να ενηλικιωθεί και αυτό με κάνει να δουλεύω σκληρότερα μέχρι να ενήλικω.»
κατάλαβα απόλυτα. Οι μεγαλύτερες αλλαγές στη νέα μου σχέση ήταν πράγματα που δεν είχα καν σκεφτεί όταν ήμουν 23 ετών και πρόσφατα ερωτεύτηκα. Αν αυτά τα χαρακτηριστικά είχαν παρουσιαστεί, νομίζω ότι νεότερος θα έτρεχα προς την αντίθετη κατεύθυνση. Πλυντήριο? Πιάτα? Πληρωμή λογαριασμού; Στην ώρα μου? Λιποθυμώ.
Είναι παράξενο να βλέπεις τον κόσμο με φρέσκα μάτια, αλλά η αλλαγή των προτεραιοτήτων μου δεν είναι ένα απόλυτο μυστήριο. Δεν άλλαξα μόνο με μεταφορική ή ψυχολογική έννοια. Άλλαξα με πολύ κυριολεκτική έννοια. Ο εγκέφαλος της εγκυμοσύνης υφίσταται μια διαδικασία αναδιάρθρωσης που επηρεάζει τις μητέρες για χρόνια μετά τον τοκετό. Σύμφωνα με μελέτη του 2017 δημοσιευτηκε σε Nature Neuroscience, η εγκυμοσύνη συρρικνώνει τη φαιά ουσία του εγκεφάλου και, συγκεκριμένα, αλλάζει το μέγεθος και τη δομή της πρόσθιας και οπίσθιας μέσης γραμμής, του αμφοτερόπλευρου πλευρικού προμετωπιαίου φλοιού και του αμφοτερόπλευρου κροταφικός φλοιός. Αυτά είναι μέρη του εγκεφάλου που σχετίζονται με την ενσυναίσθηση και την κοινωνική γνώση. Οι αλλαγές ήταν τόσο βαθιές που οι γυναίκες μπορούσαν να ταξινομηθούν σωστά ως έχουν υποβληθεί σε εγκυμοσύνη ή όχι, χρησιμοποιώντας μέτρα της μέσης μεταβολής του όγκου της φαιάς ουσίας. Τι σημαίνει αυτό για τα παντρεμένα ζευγάρια είναι ασαφές. Αλλά ένα πράγμα είναι σίγουρο, ότι ο εγκέφαλος μιας γυναίκας μετά την εγκυμοσύνη είναι απλώς διαφορετικός.
Και μετά είναι οι ορμόνες.
«Καθώς ωριμάζουμε, οι λάγνες ορμόνες - οιστρογόνα, τεστοστερόνη και αδρεναλίνη, είναι λιγότερο στην πρώτη γραμμή και (ειδικά για τις γυναίκες) οι ορμόνες σύνδεσης - ωκυτοκίνη. η σεροτονίνη και ο πομπός, η ντοπαμίνη — γίνονται πιο σημαντικά», εξήγησε η Tina Tessina, ψυχοθεραπεύτρια που ειδικεύεται στον έρωτα και τον ρομαντισμό και συγγραφέας 15 βιβλίων για το θέμα. Η Tessina επεσήμανε ότι οι ορμονικές αλλαγές τείνουν να ευθυγραμμίζονται με αλλαγές συμπεριφοράς (η ζωή αλλάζει αφού αποκτήσετε παιδί) και αυτό οδηγεί ορισμένες γυναίκες να επαναπροσδιορίσουν τις ρομαντικές προτεραιότητές τους μετά τον τοκετό.
Καταλαβαίνω γιατί διαλύθηκε η αγάπη στον γάμο μου, ακόμα και γιατί τελικά αναζήτησα έναν σύντροφο τόσο δραστικά διαφορετικό από αυτόν που κάποτε αγαπούσα και μοιράστηκα τη ζωή μου. Αλλά η εμπειρία του ήταν ακόμα συγκλονιστική. Νόμιζα ότι είχα βαθιά κατανόηση του τι ήταν σημαντικό για μένα για αρκετό καιρό. Συνειδητοποιώντας πόσο βαθιά έγιναν οι αλλαγές στα θέλω, τις ανάγκες και τις επιθυμίες μου με έκανε να δω και τον εαυτό μου διαφορετικά. Με έκανε να καταλάβω ότι οι αλλαγές που παρατήρησα στον εαυτό μου, που προέρχονται από την εμπειρία της ζωής, τις δύο εγκυμοσύνες και τις συγκλονιστικές μεταβάσεις της μητρότητας, ήταν πιο τεράστιες από ό, τι πίστευα. Τα πράγματα που άλλαξαν βρίσκονται στον πυρήνα της ύπαρξής μου. Δεν είμαι αυτός που ήμουν. Δεν θέλω αυτό που ήθελα πριν τη μητρότητα.
Φυσικά, δεν είναι όλες οι σχέσεις καταδικασμένες μόλις εμφανιστεί η πρώτη ένδειξη πρωινής ναυτίας. Και σε μερικούς γάμους, η απόκτηση παιδιών μπορεί να δεσμεύσει ένα ζευγάρι ακόμη περισσότερο, ίσως και για μια ζωή. Αλλά η αλήθεια είναι ότι για πολλές γυναίκες, οι σωματικές, συναισθηματικές και χημικές επιπτώσεις της μητρότητας είναι βαθιές και συχνά παραβλέπονται σε μεγάλο βαθμό από το κοινωνικό σύνολο. Έχουμε καταλάβει εδώ και καιρό ότι το να γίνουμε γονείς θα αλλάξει το σώμα και το πρόγραμμά μας. Αυτό για το οποίο πρέπει να αρχίσουμε να μιλάμε είναι το γεγονός ότι το να γίνουμε γονείς μπορεί να αλλάξει ποιον και τι αγαπάμε και πώς επιλέγουμε να περάσουμε τη ζωή μας.
Δεν είχα συνειδητοποιήσει τι έπαιζε εκείνη τη στιγμή, αλλά πριν από μερικούς μήνες, κάθισα στον πάγκο του νέου μου φίλου και τον έβλεπα να μου μαγειρεύει πρωινό για πρώτη φορά. Χαμογέλασα και ήπια καφέ ενώ εκείνος ψιλοκόβει και σοτάρει. Δεν ένιωθα τόσο ελεύθερη όσο όταν ήμουν νεότερος, αλλά η αγάπη μου για εκείνον δεν ήταν πιο συγκρατημένη από την αγάπη που πρόσφερα στον πρώην σύζυγό μου. Ήταν πιο ώριμο, ίσως, αλλά και πάλι συντριπτικό. Ήταν ακριβώς αυτό που έπρεπε να είναι.
