Ο Νιλ ξέρει ότι η γυναίκα του έχει ισχυρή προσωπικότητα. «Μπούλιασέ το και είναι λίγο φεγγαρόφωτο», λέει με αγάπη. Αυτός είναι ένας από τους κύριους λόγους που ο Neil τράβηξε τόσο πολύ την ίδια. Γνωρίστηκαν στο κολέγιο, μέλη της ίδιας τάξης μάρκετινγκ και η στάση της τον τράβηξε αμέσως κοντά της. «Είναι ένα από τα καλύτερα προσόντα της», λέει η 39χρονη. «Είναι φιλόδοξη και εργατική και δεν έχει χρόνο να σπαταλήσει σε μικρά πράγματα. Θέλει να φτάσει στην ουσία του θέματος, ώστε να μπορέσει να απολαύσει περισσότερα από τα καλά πράγματα. Και ταυτόχρονα, είναι απίστευτα αγαπητή».
Ο διευθυντής μιας χρηματοοικονομικής εταιρείας, ο Neil λέει ότι θα περιέγραφε τον εαυτό του με τον ίδιο τρόπο όπως η σύζυγός του: οδηγημένος και εργατικός, με λίγο χρόνο για χάσιμο στα μη απαραίτητα. Είναι παντρεμένοι εδώ και επτά χρόνια. Υπάρχει μόνο ένα ακόμη πράγμα: «Είμαστε και οι δύο πεισματάρηδες», λέει. «Και όταν πολεμάμε, εμείς πάλη. Σίγουρα μπορεί να γίνει άσχημο».
Τα αντίθετα έλκονται, ναι. Αλλά αυτός δεν είναι ο χρυσός κανόνας.
Το πρόβλημα, φυσικά, είναι ότι τέτοιες προσωπικότητες μπορεί συχνά να είναι επιθετικές, ανυπόμονες και ανταγωνιστικές μέχρι σημείου όπου ακόμη και τα περιστασιακά παιχνίδια του Monopoly επιδεινώνονται σε σκληρές διαμάχες για το κόστος μιας διανυκτέρευσης στο St. James's θέση. Και συζυγικές διαμάχες; Ακόμη και το πιο μικρό ζήτημα μπορεί εύκολα να εξελιχθεί σε αγώνες τίτλου 12 γύρων, χωρίς κανένα από τα μέρη να κάνει πίσω. Ποιο είναι λοιπόν το κλειδί για να κρατήσετε μακριά τα γάντια; Εδώ είναι μερικοί κανόνες.
Κατανοήστε ότι ο συμβιβασμός δεν είναι το ίδιο με την απώλεια
«Όταν τα ζευγάρια προσεγγίζουν τη σύγκρουση με μια στάση νίκης/ήττας, και οι δύο καταλήγουν να χάνουν», λέει Τζιμ Σάιμπολντ, αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας. «Οι άνθρωποι εδραιώνονται στην ανάγκη να έχουν δίκιο. Είτε το επιχείρημα δεν επιλύεται καθόλου είτε το ένα καταλήγει με ακατάλληλη αίσθηση ανωτερότητας και το άλλο με αίσθημα κατωτερότητας».
Εάν βρεθείτε το μισό ενός διπλού ζευγαριού άλφα στη μέση μιας ηφαιστειακής διαφωνίας, ο Seibold λέει ότι ο καλύτερος τρόπος για να την εκτονώσετε είναι να θυμάστε ότι ο συμβιβασμός είναι δεν το ίδιο με το να υποχωρείς.
"[Συμβιβασμός] περιλαμβάνει μια συμφωνία για την οποία και οι δύο εταίροι αναλαμβάνουν προσωπική ευθύνη και εφαρμόζουν", λέει. «Είναι ανοιχτό για αναθεώρηση αργότερα, εάν χρειαστεί. Η συνεργασία ενθαρρύνει την αίσθηση της συνεργασίας και του αμοιβαίου σεβασμού». Αυτό σημαίνει ότι ανεξάρτητα από το πώς σωματικά δύσκολο μπορεί να είναι να συναντηθούμε στα μισά του δρόμου και να «χάσουμε», και τα δύο μέρη πρέπει να θυμούνται ότι δεν υπάρχει απώλεια εμπλεγμένος. Στην πραγματικότητα, όσο αυτοβοηθητικό κι αν ακούγεται, ο συμβιβασμός είναι ένας δρόμος προς τη νίκη.
Είναι επίσης σημαντικό να καταλάβουμε ότι με το να θέσουμε σε κίνδυνο κανείς δεν χάνει ουσιαστικά τον έλεγχο. Όπως επισημαίνει ο Siebold, κατά τη διάρκεια ενός συμβιβασμού, ελέγχετε τόσο το πόσο εγκαταλείπετε όσο και τι είστε διατεθειμένοι να αφήσετε να διαρρεύσει σε αυτή τη σχέση.
«Όταν τα ζευγάρια υποστηρίζουν ότι έχουν δίκιο, αφήνουν το εγωιστικό τους κίνητρο για κυριαρχία να υπαγορεύσει το επιχείρημα», εξηγεί ο Siebold. «Με τη συνεργασία, η αναζήτηση μιας χρήσιμης λύσης έχει προτεραιότητα έναντι του αισθήματος προσωπικής δύναμης».
Παραγγείλετε ένα σάντουιτς κομπλιμέντου
Οι προσωπικότητες Άλφα κυριαρχούν συχνά για να κρύψουν «τρυφερά, ευάλωτα εσωτερικά τραύματα που καλύπτει η ελεγκτική φύση τους», λέει. Ρενέ Κάνινγκχαμ, ένας Γιουνγκιανός θεραπευτής γάμου που ειδικεύεται σε ζευγάρια που πιάνονται σε αγώνες εξουσίας. Και η διαπραγμάτευση με μια προσωπικότητα τύπου Α απαιτεί τη στρατηγική σάντουιτς με φιλοφρόνηση.
Λειτουργεί ως εξής: Υποδείξτε τι κάνει καλά ο σύντροφός σας και εννοήστε το. Στη συνέχεια, υποδείξτε τι σας ενοχλεί στην τρέχουσα δυναμική. Τότε ρωτήστε τι αυτοί — όχι εσείς — πρέπει να επιτύχετε ίσο έδαφος.
«Για παράδειγμα, εάν ένας σύντροφος αισθάνεται ότι πρέπει να είναι υπεύθυνος για τα χρήματα και ο άλλος θέλει ίση πρόσβαση σε αυτά οικονομικές αποφάσεις, μπορεί κανείς να πει, «Σας εμπιστεύομαι τα δικά μας χρήματα, και εκτιμώ την απόφαση που λάβατε για λογαριασμό μας και θέλω να συνεχίσετε να το κάνετε, αλλά πρέπει επίσης να γίνετε μέρος της διαδικασίας γιατί είναι δική μου ευθύνη ως συνεργάτης σας να κατανοήσω εξίσου πού βρίσκονται τα χρήματά μας μετάβαση.'"
Όσο νεανικό κι αν φαίνεται αυτό, ένα τέτοιο καδράρισμα διατηρεί την εστίαση θετική και πάνω από τη μάχη, και ευεργετικά οικοδομεί εμπιστοσύνη και υποστήριξη, εξηγεί ο Κάνινγκχαμ, το οποίο είναι ακριβώς τι χρειάζεσαι εν μέσω διαφωνίας.
Εξασκηθείτε στην Ενεργητική Ακρόαση
Εκτός από την αλλαγή του μεγέθους των μαχών που κερδίζετε, ο Siebold επισημαίνει ότι υπάρχει μια τεράστια διαφορά μεταξύ της ακοής λόγια και πραγματικά να ακούς και να κάνεις την παλιά άσκηση «περπατήστε ένα μίλι με τα παπούτσια τους» είναι εξαιρετικά πολύτιμη στη ζέστη του στιγμή. Γιατί είναι αναστατωμένοι; Τι ενοχλεί τον σύντροφό σας στη συμπεριφορά σας; Δεν χρειάζεται να συμφωνήσετε, αλλά είναι σημαντικό να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να καταλάβετε.
Εάν δυσκολεύεστε να δείτε την άποψη του συντρόφου σας, ο Κάνινγκχαμ συμβουλεύει να εξασκηθείτε στην ενεργητική ακρόαση και να επαναλάβετε αυτό που ακούτε να λέει ο σύντροφός σας. Είναι εύκολο να παγιδευτείτε στον ιλιγγιώδη ανεμοστρόβιλο του δικού σας θυμού σε μια διαμάχη και κυριολεκτικά δεν μπορείτε να ακούσετε τι λέει ο σύντροφός σας. Αν καταβάλετε προσπάθεια και χρόνο για να επαναλάβετε αυτά που λέει ο σύζυγός σας, θα διασφαλίσει ότι δεν θα υπάρξει διαφωνία και θα αποκαταστήσει την ισορροπία ισχύος, αναγκάζοντάς σας και τους δύο να μιλήσετε για το τι συμβαίνει εδώ. «Αυτό προκαλεί συχνά συμπόνια και μερικές φορές αμηχανία», λέει.
Το δεύτερο βήμα είναι να — πάρουμε μια βαθιά ανάσα — δεν διακοπή. Θα μπείτε στον πειρασμό να το κάνετε. Σε τελική ανάλυση, το να μιλάς για το άλλο άτομο είναι πώς δημιουργείται μια δυναμική εξουσίας, σωστά; Αλλά όχι. Στην πραγματικότητα, σε αντίθεση με ό, τι πιστεύετε, η σιωπή σας επιτρέπει να αποκτήσετε όχι μόνο δύναμη, αλλά και χρόνο για να αφομοιώσετε αυτά που λέει ο άλλος και να καταλάβετε τι συμβαίνει. «Να θυμάστε ότι εμπιστεύεστε αρκετά αυτό το άτομο για να είστε μαζί του», λέει ο Siebold. «Δείξτε το σεβόμενοι την οπτική τους, ακόμα κι όταν αισθάνεστε έντονα για τη δική σας».
Μην κάνετε φτηνές λήψεις… Αλλά αν Πρέπει, Κάντε το αστείο
Όταν τα πράγματα γίνονται δύσκολα, είναι εύκολο να πυροβολήσετε τον σύντροφό σας. Και οι άνθρωποι τύπου Α θα αισθανθούν μια παρόρμηση να φτύσουν αυτές τις προσβολές. Θυμηθείτε: Προσπαθείτε να καταλάβετε και σιωπηλά. Θα χρειαστεί όλη η ενέργεια του κόσμου για να μην επισημάνετε υποκρισία στην επιχειρηματολογία τους, αν αισθάνεστε ως εκ τούτου, ή πράγματα που κάνει ο σύντροφός σας που πιστεύετε ότι είναι χειρότερα από τη συμπεριφορά για την οποία κατηγορείτε πράξη. Αντίθετα, σκάσε και απλά άκου. Ο γάμος σας θα είναι πιο δυνατός αν δεν καταφύγετε σε φτηνές βολές.
Αν απολύτως πρέπει τρέξε το στόμα σου, κάνε α αστείο — με αγάπη. Μην μειώνεις τον σύντροφό σου, μην είσαι σαρκαστικός. να είσαι αληθινά, πραγματικά αστείος. Η χρήση του χιούμορ για την εκτόνωση μιας κατάστασης μπορεί να είναι η διαφορά μεταξύ πολέμου και ειρήνης στο σπίτι. «Το κλειδί εδώ είναι ο τόνος», λέει η Whitney. «Πρέπει να είναι χαμογελαστό, υποτιμητικό και στοργικό, όχι σαρκαστικό ή επικριτικό».
Σταματήστε να είστε τόσο πεισματάρηδες
Χρειάζεται πολλή ωριμότητα και αυτοσυγκράτηση για να μην καταφεύγετε σε ασήμαντα σχόλια και ασήμαντα σχόλια προς τον σύντροφό σας, και χρειάζεται ακόμη περισσότερο για να δείτε αν έχετε πράγματι κάποιο ρόλο στο πρόβλημα. Ο Siebold λέει ότι έχει δει ασθενείς που δεν είναι διατεθειμένοι να παραδεχτούν ποτέ ότι κάνουν λάθος με οποιονδήποτε τρόπο, κάτι που είναι βασικά ένας πίνακας διαφημίσεων για την ανασφάλεια. Άντε και συνειδητοποίησε ότι δεν είσαι τέλειος. είναι πιθανό να φταις εδώ με κάποιο τρόπο.
Προσέξτε τη γλώσσα του σώματός σας
Ο Siebold έχει μια τελευταία συμβουλή ενώ εσείς και ο σύντροφός σας μαλώνετε: Μην τραβάτε ένα Trump και σύρετε και αιωρηθείτε. Η γλώσσα του σώματος είναι σημαντική σε κάθε διαμάχη και οι κυρίαρχες προσωπικότητες είναι πιο πιθανό να τροφοδοτήσουν τη χρήση τους σώμα για να εκφράσει την κυριαρχία: στέκεται απειλητικά κοντά σε κάποιον, φωνάζει ντεσιμπέλ πιο δυνατά από όσο χρειάζεται και περισσότερο. Είναι προφανώς αγενές, και αν στέλνετε μηνύματα ότι πρέπει να κερδίσετε και δεν θα συμβιβαστείτε, καλά, δεν θα είναι μεγάλη έκπληξη όταν προσγειωθείτε στον καναπέ για τη νύχτα.
Στη ζέστη της στιγμής, μπορεί να είναι δύσκολο να θυμηθείς να κάνεις σιωπηλά απολογισμό του ρόλου σου στο α σύγκρουση και κατανοήστε από πού προέρχεται ο σύντροφός σας, ειδικά όταν είστε κυρίαρχοι προσωπικότητα. Δεν είναι εύκολο, αλλά στο τέλος, ο ισχυρός γάμος σας θα είναι ακόμη περισσότερο αν το κάνετε μάθετε πώς να διαφωνείτε αποτελεσματικά. Και δεν είναι αυτή η μεγαλύτερη νίκη;
