Δεν υπάρχει ποτέ η ιδανική στιγμή για να έχετε διαφωνία. Όμως μια από τις χειρότερες περιπτώσεις είναι όταν α πάλη ξεκινά και υπάρχει μόνο ένα μικρό χρονικό διάστημα για να το συζητήσουμε. Νωρίς το πρωί πριν έρθει η ώρα να βγούμε από την πόρτα. Σάββατο απόγευμα λίγο πριν έρθουν τα πεθερικά. Θέλετε να τερματίσετε τη διαμάχη, ώστε να μην περάσετε την υπόλοιπη μέρα να το σκέφτεστε και να βυθίζετε σε αγανάκτηση. Αλλά αυτό δεν είναι εύκολο να γίνει όταν χτυπάει το ρολόι.
Πώς θα καταλήξετε λοιπόν σε συμφωνία όταν ο χρόνος δεν είναι με το μέρος σας; Θέσαμε ένα χρονικό όριο — 20 λεπτά — και ζητήσαμε από διάφορους ειδικούς την προσέγγισή τους. Δεν είναι εύκολο. Αλλά το κλειδί είναι να χρησιμοποιήσετε μπροστινή σκέψη, καλή δόση ενσυναίσθησης και να κλείσετε το στόμα σας όταν ληφθεί μια απόφαση. Το πιο σημαντικό: Πηγαίνετε στο επιχείρημα καταλαβαίνοντας ποιοι είναι οι στόχοι και, όπως ο Tony Stark, εργαστείτε για αυτό το τελικό παιχνίδι. Δείτε πώς μπορείτε να λύσετε τα παράπονά σας στο ρολόι.
Ενσυναίσθηση και Πρόβλεψη.
Ο γρήγορος τερματισμός μιας διαφωνίας απαιτεί προνοητική σκέψη. Λοιπόν, μόλις ξεκινήσει, ξεσκαρτάρετε τον εσωτερικό σας Dr. Strange και σκεφτείτε πώς θα εξελιχθεί αυτή η διαμάχη: ποιοι είναι οι στόχοι των συνεργατών σας; Ποιες είναι οι επιφυλάξεις τους; Ποια είναι τα κύρια σημεία τους; Όταν μπορείτε να τα προβλέψετε και να δουλέψετε στις απαντήσεις σας, λέει Λανς Τζ. Ρόμπινσον, ασκούμενος δικηγόρος ποινικής υπεράσπισης στη Νέα Ορλεάνη, θα αποφύγετε να χάσετε χρόνο σε σημεία που δεν θα τους πείσουν ή δεν θα τους επηρεάσουν. «Ο καλύτερος τρόπος για να το κάνετε αυτό είναι να επαναλάβετε, με τα δικά σας λόγια, τι σας λέει ο άλλος ότι χρειάζεται, θέλει ή πιστεύει», λέει. Μόλις το κάνετε αυτό, ρωτήστε αν τα καταλαβαίνετε σωστά. «Μπορεί να φαίνεται χάσιμο χρόνου, αλλά θα κάνει τα πράγματα να κινηθούν πιο γρήγορα γιατί θα εξοικονομήσετε πολύτιμα λεπτά αποφεύγοντας τις παρεξηγήσεις».
Κατανοήστε τις ανάγκες του καθενός
Έχετε τις ανάγκες σας. Ο σύντροφός σας έχει τα δικά του. Αλλά μην ξεχνάτε ότι η σχέση σας έχει και ανάγκες. Η εστίαση στις ανάγκες σας σε σχέση με τις ανάγκες του μπορεί να εξοικονομήσει χρόνο και να σας βοηθήσει να αποστάξετε τη διαφωνία σας σε ένα πολύ πιο εφαρμόσιμο μέγεθος. «Οι ανάγκες αλλάζουν ανάλογα με το πλαίσιο της κατάστασης», λέει Τζορτζ Μπαλ, Ψυ. Δ., Λ.Π., Αδειούχος Κλινικός Ψυχολόγος. «Για να επιλυθεί μια σύγκρουση σε τόσο σύντομο χρονικό διάστημα, πρέπει να δοθεί προτεραιότητα στις άμεσες ανάγκες και παρουσιάστηκε.» Με άλλα λόγια: σκεφτείτε το τέλος του παιχνιδιού «Η κατάσταση απαιτεί επείγουσα συμπεριφορά αλλαγή? Χώρος? Μόλις οι άμεσες ανάγκες σας τεθούν στο τραπέζι, μπορείτε να λύσετε το πρόβλημα πιο αποτελεσματικά».
Διαπραγματευτείτε και διαπραγματευτείτε.
Λίγο ανοιχτό μυαλό και δημιουργικότητα μπορούν να βοηθήσουν πολύ σε μια σύντομη διαφωνία. Αντί να καταναλώνετε όλη σας την ενέργεια για να είστε ο τελευταίος, επικεντρωθείτε στο να είστε ο πρώτος που θα καινοτομεί. «Μπορεί να μην ήσασταν έτοιμοι για μαγείρεμα, αλλά ήταν η σειρά σας να πάρετε το δείπνο. Ίσως γι' αυτό ήταν το επιχείρημα», προσφέρει Aimee Daramus, Ψυ. Δ., Αδειούχος Κλινικός Ψυχολόγος. «Είναι εντάξει να θέτεις το όριο: δεν μαγειρεύω. Στη συνέχεια, προσφερθείτε να παραλάβετε κάτι που σας αρέσει και στους δύο ή πληρώστε για την παράδοση από τα χρήματα της διασκέδασης σας." Darmus' σημείο: Σε αυτό το σενάριο, προσφέροντας επιλογές, εκπλήρωσες την ευθύνη σου, απλά σε διαφορετικό τρόπος. «Αν το επιχείρημα πηγάζει από την ευθύνη ενός ατόμου, σκεφτείτε άλλους τρόπους για να το εκπληρώσετε και να είστε ανοιχτοί σε διαφορετικούς τρόπους ικανοποίησης αυτών των αναγκών», προσθέτει. «Υπάρχουν πολλοί διαφορετικοί τρόποι για τον ίδιο στόχο».
Πάρτε μια ιδέα από τον Άρχοντα του Χρόνου
Αυτό έρχεται με την ευγένεια του Time Lord. «Υπάρχει ένα υπέροχο επεισόδιο του Γιατρός Who όπου ο γιατρός έσβησε τις μνήμες μιας διαπραγματευτικής ομάδας, έτσι ώστε κανείς να μην ήξερε σε ποια πλευρά ήταν», λέει ο Daramus. «Αυτό είχε ως αποτέλεσμα τη διαπραγμάτευση ενός δίκαιου επιχειρήματος. Εάν και οι δύο άνθρωποι συμφωνούν με αυτήν την τεχνική, σημαίνει ότι ξέρετε ότι μπορείτε να βασιστείτε ο ένας στον άλλον». Σε άλλο λόγια, προσπαθήστε να λύσετε το πρόβλημα του συντρόφου σας και μετά ρωτήστε τον σύντροφό σας τι θέλει να κάνει δικος σου. Ο Daramus προσφέρει ένα σενάριο. Ας υποθέσουμε ότι έχετε μόνο ένα αυτοκίνητο και πρέπει να το χρησιμοποιήσετε και οι δύο. Η διαπραγμάτευση δεν αφορά τον στόχο χρήσης του αυτοκινήτου. Είναι ο στόχος να φτάσουμε κάπου. «Λοιπόν, μπορείτε να σκεφτείτε πώς θα φτάσετε τον σύντροφό σας εκεί που ήθελε να είναι, ενώ αυτός ή αυτή κάνει το ίδιο για εσάς», λέει. «Ίσως προσφέρετε τη χρήση του αυτοκινήτου και ο σύντροφός σας συμφωνεί να πληρώσει για ένα Uber. Κάθε άτομο θα βγει από το επιχείρημα νιώθοντας επικυρωμένο».
Μην συγχέετε λύσεις και συναισθήματα
Τι είναι πιο σημαντικό: συναισθήματα ή λύσεις. Σε μια διαφωνία 20 λεπτών η απάντηση είναι παράδοξη: και τα δύο, και κανένα. Σύμφωνα με τον Daramus, αν θέλετε το επιχείρημα να τελειώσει γρήγορα, με μια πραγματική λύση, δεν είναι χρήσιμο να κρίνετε αν Τα πρακτικά ζητήματα ή τα συναισθήματα είναι πιο σημαντικά «Πρέπει να διαλέξετε ανάμεσα στο να κερδίσετε τη διαμάχη και να προστατέψετε τη σχέση», αυτή λέει. Σκεφτείτε: Πώς μπορεί να γίνει η εργασία και να ικανοποιηθούν οι συναισθηματικές ανάγκες προς το παρόν? Ίσως η εργασία μπορεί να περιμένει μέχρι το πρωί, ώστε να μπορείτε να περάσετε χρόνο χαλαρώνοντας και μιλώντας για τις συναισθηματικές ανάγκες. Ή ίσως η εργασία να ολοκληρωθεί αμέσως και να συμφωνήσετε σε μια ώρα για να την ακούσετε αργότερα. «Οι λεπτομέρειες είναι λιγότερο σημαντικές από τον στόχο της μετάβασης από μια νοοτροπία «κερδίζοντας» σε μια νοοτροπία «κερδίζει-κερδίζει»», λέει.
Ό, τι κι αν κάνετε, μην προσπαθείτε να πάρετε τον τελευταίο λόγο
Όταν βρεθεί μια λύση, αντισταθείτε στον πειρασμό να πείτε κάτι άλλο. Κάνοντας αυτό - ειδικά για να λέτε την τελευταία λέξη - είναι σαν να παίρνετε ένα φυσητήρα σε μια φωτιά που μόλις σβήσατε. «Δεν μπορώ να σας πω πόσα ζευγάρια δυσκολεύονται να προχωρήσουν όταν συμφωνηθεί μια λύση», λέει ο Ball. «Τα ανθρώπινα όντα θα μιλούν μέχρι να νιώσουν ότι τους άκουσαν. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η εμπιστοσύνη είναι τόσο σημαντική στα επιχειρήματα». Εάν φτάσετε στο τέλος της συνομιλίας και η λύση είναι ορατή, πρέπει να εμπιστευτείτε ότι η επίλυση θα εφαρμοστεί. Και μετά σταματήστε να μιλάτε για αυτό. «Ακόμα και με τις καλύτερες προθέσεις, απλώς ρυθμίζετε τον εαυτό σας να εκτροχιάσει την πρόοδο που μόλις κάνατε»
