Όλοι γνωρίζουμε το ρητό, «Όταν παντρεύεσαι κάποιον, παντρεύεσαι και την οικογένειά του». Μερικές φορές αυτό βγαίνει προς το καλύτερο και μερικές φορές προς το χειρότερο. Σύμφωνα με το δικό μας Έρευνα πεθερικών 2016, περίπου το 96 τοις εκατό (!) των ανδρών βίωσαν τουλάχιστον κάποιο βαθμό αρνητικού στρες σχέσεις με τα πεθερικά τους. Αν είστε ένα από τα τυχερά 4 τοις εκατό που ανυπομονούν να περάσουν την ημέρα τους για ψώνια επίπλων με την πεθερά σας και να αποκαλέσουν τον πεθερό σας «μπαμπά», τότε αυτό δεν ισχύει για εσάς. Αλλά για όλους τους άλλους, υπάρχει ελπίδα να διατηρήσετε τα λογικά σας και τον γάμο σας, ακόμα κι αν θέλετε να ταΐσετε με το ζόρι τα πεθερικά σας ένα σάντουιτς με γροθιά. Γιατί σύμφωνα με τους ειδικούς, δεν χρειάζεται να είναι έτσι.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Ο Πατρικός Οδηγός για τα πεθερικά
Σύμφωνα με τον Δρ. Terri Apter, επιστήμονα και καθηγητή στο Πανεπιστήμιο του Cambridge και συγγραφέα του Τι θες από εμένα? Μαθαίνοντας να τα πηγαίνετε καλά με τα πεθερικά, η μεγαλύτερη πρόκληση όσον αφορά την καλή σχέση με τα πεθερικά είναι η δημιουργία της, γιατί το διαφορετικό Οι σχέσεις που έχετε ήδη δημιουργήσει με το ίδιο άτομο - το σημαντικό σας άλλο άτομο και το παιδί του - μπαίνουν σε αυτές τρόπος.
«Το άτομο που εντάσσεται σε μια νέα, αλληλοεπικαλυπτόμενη οικογένεια όταν παντρεύεται, ελπίζει ότι θα κάνει τη δική του οικογένεια, ότι θα γίνει διαπραγματεύονται τον αμοιβαίο σεβασμό και αμοιβαία κατάσταση με έναν σύντροφο και ότι θα έχουν άμεση γραμμή επιρροής στον σύντροφό τους», λέει ο Apter. «Αυτό που συχνά ανακαλύπτουν οι άνθρωποι όταν παντρεύονται είναι ότι τα πεθερικά τους αμφισβητούν αυτή την εγγύτητα, αυτή την κατάσταση και αυτή την επιρροή».
Αυτό συμβαίνει επειδή από την οπτική γωνία ενός πεθερού, υπάρχουν πράγματα που πρέπει να αμφισβητηθούν. Ναι, αυτό σημαίνει ότι τα πεθερικά σου σε δοκιμάζουν. Και το νιώθεις. «Από την οπτική γωνία ενός πεθερού, πρέπει να κάνουν ερωτήσεις όπως: «Αυτό το άτομο θα αγαπά, θα υποστηρίζει και θα φροντίζει τον γιο ή την κόρη μου στο τους σωστούς τρόπους;» «Θα απειληθεί η δική μου κατάσταση στην οικογένεια;» και «Θα πρέπει να αλλάξει η σχέση μου με το δικό μου παιδί;» εξηγεί Απτέρ.
Έτσι, αυτό που θα έπρεπε να είναι μια σχέση ξαφνικά μοιάζει με ανταγωνισμό και κάθε ευκαιρία για μια υγιή σχέση με τα πεθερικά σας μπορεί να αισθάνεται καταδικασμένη. Αλλά γνωρίζοντας αυτό, μπορείτε να το γυρίσετε πριν κατευθυνθεί νότια. Για να φέρετε τη σχέση σας με τα πεθερικά σας σε ένα υγιές μέρος απαιτεί να γνωρίζετε (και να αναγνωρίζετε) ότι όλα τα πεθερικά οι σχέσεις έχουν τις ρίζες τους στον ανταγωνισμό για τις δικές σας ατομικές θέσεις εξουσίας μέσα στις δύο διαφορετικές οικογένειες που έχετε ο καθένας με αυτό το τυχερό άτομο που τυχαίνει να είναι ο σημαντικότερος άλλος σας.
"Ο καλύτερός μου συμβουλή είναι να αντιμετωπίσουμε τους φόβους του περιθωριοποίησης ή του αποκλεισμού ή της κριτικής που κρύβονται πίσω από τα προβλήματα», λέει ο Apter. «Μπορείτε να καθησυχάσετε τα πεθερικά σας ότι οι οικογενειακές σχέσεις θα συνεχιστούν ακόμη και ως τώρα γάμος αλλάζει τα συγγενικά πρότυπα. Μπορείτε να δείξετε ότι εκτιμάτε αυτό που φέρνει ένα πεθερικό στην οικογένεια. Μπορείτε να δείξετε ότι θέλετε να μάθετε ποιοι είναι και με αυτόν τον τρόπο δίνετε το μήνυμα ότι τους καλωσορίζετε — ότι δεν απειλείστε από αυτούς».
Αυτό σημαίνει ότι είναι δουλειά σας να μετατρέψετε τον ανταγωνισμό σε συνεργασία αν δεν θέλετε να μισείτε τα πεθερικά σας.
Εκτός από το να ενθαρρύνουν τον ρόλο τους στην οικογένειά τους και στη δική σας, να είναι ειλικρινείς και να δείχνουν ενδιαφέρον να μάθουν ποιος τα πεθερικά είναι και τι μπορείτε να μάθετε από αυτούς, το πιο σημαντικό πράγμα που μπορείτε να κάνετε για να διατηρήσετε τη σχέση σας μαζί τους είναι προς το καθιερώστε όρια. Όπως αποδεικνύεται, τα πεθερικά δεν χρειάζεται να αισθάνονται ότι συμπεριλαμβάνονται σε όλα, εφόσον δεν αισθάνονται αποκλεισμένοι από τίποτα.
"Λάβετε υπόψη ότι ο μεγαλύτερος φόβος ενός γονέα είναι ο αποκλεισμός από μια πολύτιμη σχέση με το παιδί και το εγγόνι του", λέει ο Apter. «Μερικές φορές οι άνθρωποι που αισθάνονται ότι βρίσκονται υπό απειλή συμπεριφέρονται άσχημα, επομένως η καλύτερη προσέγγιση είναι να προσφέρουμε τη διαβεβαίωση της συνεχούς σύνδεσης στο πλαίσιο του περιβάλλοντος όρια." Είναι πιο εύκολο να ακούσετε "Δεν είναι καλή στιγμή για επίσκεψη" ή "Θα πάρουμε αυτήν την απόφαση μόνοι μας" εάν δεν φοβάστε να είστε εντελώς αποκόβω.
Δεν θα ανυπομονούν όλοι να αλληλεπιδράσουν με τα πεθερικά, αλλά η ελπίδα είναι ότι ποτέ δεν θα πρέπει να το φοβάστε. Οπότε αν ενθαρρυντική εγγύτητα και αναζητώντας το ευκαιρία για δέσιμο δεν είναι δικό σου θέμα, το λιγότερο που μπορείς να κάνεις είναι να μην το κάνεις χειρότερο. Σύμφωνα με τον Apter, τα μεγαλύτερα λάθη που μπορείτε να κάνετε με τα πεθερικά σας είναι: Υποθέτοντας ότι μπορείτε να αγνοήσετε τις επιθυμίες και τις ανάγκες των πεθερικών σας εντελώς, ζητώντας από τον γιο/την κόρη να επιλέξει ανάμεσα στον γονιό του/της και σε εσάς, και προσπαθώντας να διατηρήσετε τη δική σας δύναμη καταβάλλοντας πεθερικά.
Οπότε, όπου κι αν σταθείτε με τα πεθερικά σας τώρα, να ξέρετε ότι μπορεί να είναι πάντα καλύτερο – αλλά θα πάρει κάποια πρωτοβουλία (και κατανόηση) από πλευράς σας. Ωστόσο, οι πιθανότητες είναι ότι αν το δώσεις, θα το πάρεις πίσω αμέσως.
Πώς να αντιμετωπίσετε τα πεθερικά που μισείτε: Ένα φύλλο εξαπάτησης
- Το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε για να βελτιώσετε μια κακή πεθερική σχέση είναι να δείξετε εκτίμηση και να προσφέρετε επιβεβαίωση ενώ βάζετε όρια.
- Το μεγαλύτερο λάθος που μπορείτε να κάνετε με τα πεθερικά σας είναι να υποθέσετε ότι μπορείτε να αγνοήσετε εντελώς τις επιθυμίες τους.
- Ποτέ μην ζητάτε από το αγαπημένο σας άλλο να επιλέξει ανάμεσα σε εσάς και τους γονείς του.
- Μετατρέψτε αυτόν τον φυσιολογικό ανταγωνισμό σε συνεργασία.
