Η θεραπεία 2 λεπτών είναι α κανονική σειρά παρέχοντας απλές, αποτελεσματικές συμβουλές για το πώς να βεβαιωθείτε ότι ο σύζυγός σας πιστεύει ότι είστε τόσο υπέροχοι όσο πιστεύει το παιδί σας ότι είστε.
Όπως ένας άτυχος πεζοπόρος που στέκεται ξαφνικά ανάμεσα σε μια μητέρα αρκούδα και τα μικρά της, μπορεί να βρεθείτε να δέχεστε επίθεση (φαινομενικά) χωρίς πρόκληση από τον σύντροφό σας για κάποια τυχαία εργασία ανατροφής, όπως αλλαγή πάνας ή ανάγνωση παραμύθι. Μπορεί να είναι διακριτικό, όπως το παθητικό-επιθετικό, «Αυτό που θα έκανα είναι…» Ή μπορεί να είναι πιο άμεσο, όπως το «Τα κάνεις όλα λάθος, δεν μπορώ να σε πιστέψω κατάφερε να με εμποτίσει». Από εκεί και πέρα, είναι μια καθοδική πορεία συνεχούς παρακολούθησης, που υπονομεύει την εξουσία σας και γενικά σας κάνει να αισθάνεστε άνευ αξίας.
Αυτό είναι που κάνουν τα ζευγάρια που συμβουλεύουν επαγγελματίες όπως η Laura Silverstein Συνεργάτες Συμβουλευτικής Κύριας Γραμμής ονομάστε «φύλακας πύλης». Και, ενώ 2 λεπτά θεραπείας σπάνια αρκούν για να επιτύχουν πολλά, η φύλαξη δεν είναι τόσο περίπλοκη, παρόλο που είναι απαίσια συνηθισμένη. Ακολουθούν οι συμβουλές του Silverstein για να ξεπεράσετε τον θυρωρό (γνωστό και ως σύζυγό σας).
Δημιουργήστε χώρο για να συζητήσετε τα πράγματα
Δεν πειράζει που η λέξη της Οξφόρδης για το 2015 είναι «emoji” — η επικοινωνία πρόσωπο με πρόσωπο είναι ο μόνος τρόπος να σταματήσει ο κύκλος της κριτικής. Το «πρόσωπο με πρόσωπο» δεν σημαίνει «Όταν παλεύεις ένα 3χρονο παιδί χωρίς πιτζάμες το πρωί» ή «Όταν η γυναίκα σου κάνει ντους και είσαι στην τουαλέτα» (όχι ότι συμβαίνει ποτέ αυτό). «Όταν μιλάς για αυτό εν κινήσει, είναι πιο πιθανό να είναι κατηγορητικό», λέει ο Silverstein. «Όταν και οι δύο αποφασίζετε συνειδητά να μιλήσετε για αυτό, πηγαίνει πολύ καλύτερα».
Μην είσαι τόσο αμυντικός
Σε κανέναν δεν αρέσει να του λένε ότι το κάνει λάθος, οπότε όταν κάνετε εξαιρετική δουλειά πλένοντας τα μαλλιά του παιδιού σας και ο σύντροφός σας πιστεύει ότι του επιβιβάζεστε με νερό, είναι φυσικό να είστε λίγο αμυντικοί. Οπότε κάντε ένα διάλειμμα και δροσιστείτε πριν ασχοληθείτε ξανά, ώστε η συζήτηση να είναι επεξηγηματική αντί για καταγγελτική. Η Silverstein λέει ότι θα συμβούλευε τον σύντροφό σας «να το πει με τρόπο αίτημα: «Γι’ αυτό είμαι νιώθω άβολα με αυτό το μικροσκοπικό πράγμα, και όχι ένα παγκόσμιο, «Είσαι ανεύθυνος» ή «Δεν το κάνεις οτιδήποτε σωστό.»
Αν υποθέσουμε ότι ο Silverstein δεν είναι στο σπίτι για να το πει αυτό στον σύντροφό σας, ρωτήστε τον μόνοι σας: «Γιατί είσαι νιώθω άβολα με αυτό που μόλις έκανα;» Και αν ο Silverstein είναι στο σπίτι για να το πει στον σύντροφό σου, γιατί είσαι εσύ διαβάζοντας αυτό;
"Υπενθυμίστε στον εαυτό σας, "Ο σύντροφός μου δεν πιστεύει ότι είμαι ηλίθιος, είναι το παιδί του όσο και το δικό μου, και θέλουν απλώς το καλύτερο".
Ακούστε τι λένε, πείτε το πίσω
«Οι άνθρωποι θέλουν να νιώθουν ότι τους ακούνε και τους παίρνουν στα σοβαρά», λέει ο Silverstein. «Απαντήστε με μη αμυντικό τρόπο και επικυρώστε αυτό που λέει ο άλλος. Δεν είστε υποχρεωμένοι να πείτε ναι σε αυτό που σας ρωτάει κάποιος. Αλλά πρέπει να το σκεφτείς. Δοκιμάστε το για μέγεθος και [δείτε το] μπορείτε να ανταποκριθείτε στο αίτημά τους με γενναιοδωρία."
Σημείωση: Το να λένε, «Έχεις δίκιο αγάπη μου, δεν πρέπει να ξαναλούσω τα μαλλιά του παιδιού» δεν ανταποκρίνεται στο αίτημά τους με γενναιοδωρία.
Ποιο είναι το χειρότερο που μπορεί να συμβεί;
Εάν ο σύντροφός σας πιστεύει ειλικρινά ότι το παιδί σας θα πληγωθεί στη φροντίδα σας, τότε έχετε μεγαλύτερα προβλήματα από αυτά που μπορούν να λυθούν σε 2 λεπτά. Υποθέτοντας ότι αυτό δεν συμβαίνει στην πραγματικότητα, ρωτήστε τους τι πιστεύουν ότι θα μπορούσε να πάει στραβά με τον τρόπο που κάνετε ό, τι κι αν κάνετε, προκάλεσε αυτόν τον καυγά - απλώς κάντε το με ειλικρινή τρόπο και όχι σαρκαστικό ένας. Γιατί ποτέ δεν είσαι σαρκαστικός. (Αυτό ήταν σαρκασμός.)
Ρύθμιση ορισμένων παραμέτρων
Η ανατροφή των παιδιών δεν γίνεται από την επιτροπή, γίνεται μέσω της εμπιστοσύνης. Μόλις συμφωνήσετε και οι δύο ότι δεν σας καλούν τις Υπηρεσίες Παιδιών, κάντε τη συζήτηση σχετικά με τους κοινούς κανόνες που μπορούν να τεθούν σε εφαρμογή, ώστε να είστε και οι δύο στην ίδια σελίδα με πολλές καθημερινές αποφάσεις (σχετικά με τον μεσημεριανό ύπνο, το φαγητό, τον χρόνο οθόνης, πόσες μπύρες είναι κατάλληλες το Σάββατο, κ.λπ.), επομένως κανένας από τους δύο δεν χρειάζεται να πάρει πάρα πολλές αποφάσεις για το πετώ. Επειδή οι αποφάσεις εν κινήσει είναι συχνές κακές αποφάσεις.
Όλοι θέλουν το καλύτερο
«Οι άνθρωποι έχουν πολύ ισχυρές απόψεις για το τι πιστεύουν ότι είναι προς το συμφέρον των παιδιών τους», λέει ο Silverstein. «Υπενθυμίστε στον εαυτό σας: «Ο σύντροφός μου δεν πιστεύει ότι είμαι ηλίθιος, είναι το παιδί του όσο και το δικό μου, και θέλουν απλώς το καλύτερο.» Συνδεθείτε γύρω από αυτόν τον κοινό στόχο».
Και, αν ο σύντροφός σας πιστεύει ότι είστε ηλίθιος; Θα χρειαστείτε περισσότερα από 2 λεπτά με το Silverstein.
