Αναρωτιέται τι χρωστάμε στους γονείς μας, είτε συναισθηματικά είτε οικονομικά, είναι μια σύγχρονη φιλοσοφική πολυτέλεια. Ιστορικά, τα παιδιά παρείχαν πρώιμη απόδοση της επένδυσης, εργάζονταν σε οικογενειακές φάρμες, αναλάμβαναν βιομηχανικές θέσεις εργασίας ή, τουλάχιστον, βοηθούσαν στην ανατροφή άλλων παιδιών. Αλλά πολλά δίνονται και λίγα αναμένονται από τα περισσότερα παιδιά που μεγάλωσαν στην Αμερική του 21ου αιώνα. Ως επί το πλείστον, δεν ζητάμε από τα παιδιά να παντρευτούν σε συμμαχίες ή να αναλάβουν τίτλους ή ακόμα, δυστυχώς, να αναλάβει οικογενειακές επιχειρήσεις. Αυτό πιθανότατα συνιστά πρόοδο, αλλά μπερδεύει το καθολικό. Εκεί που ο υπολογισμός του οφειλόμενου ήταν ένας αρκετά απλός κατάλογος κοινωνικών κανόνων, η σύγχρονη αριθμητική έχει γίνει περίπλοκο, ειδικά για ενήλικα παιδιά, τα οποία αναμένεται να ζήσουν ανεξάρτητη ζωή αλλά και να επιδείξουν κάποια αφοσίωση στα προγόνων.
Με περισσότερη ανεξαρτησία και λιγότερες προσδοκίες, αυτό που οφείλουμε στους γονείς μας ή στους παππούδες των παιδιών μας υπολογίζεται πλέον σε εργατοώρες και μακροπρόθεσμες επενδύσεις. Τους χρωστάμε μια κλήση; Τους χρωστάμε την ημέρα των Ευχαριστιών; Τους χρωστάμε τα Σαββατοκύριακα; Τους οφείλουμε φροντίδα στο τέλος της ζωής; Τους οφείλουμε οικονομική στήριξη; Τους χρωστάμε εγγόνια;
Ή δεν τους χρωστάμε τίποτα;
Οι απαντήσεις σε αυτή την ατελείωτη λιτανεία ερωτήσεων φαίνεται να προκύπτουν ad hoc, επηρεασμένες από διαφορετικές εθνοτικές, οικονομικές και διαπροσωπικές εμπειρίες. Όλοι βρίσκουμε τον δρόμο μας. Όμως, τώρα, οι ερευνητές και οι ψυχολόγοι φαίνεται να έχουν βρει κάποια συνέπεια στον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι φτάνουν στις απαντήσεις τους που μιλούν για μια ευρύτερη, αναδυόμενη κατανόηση του τι οφείλονται. Οι Αμερικανοί φαίνεται να πιστεύουν ότι οι γονείς, επειδή είναι γονείς, αξίζουν μια σχέση.
Το ερώτημα συχνά γίνεται τι είδους σχέση. Οι σύγχρονοι φιλόσοφοι προσπάθησαν να λύσουν το αίνιγμα ταξινομώντας τέσσερις θεωρίες αυτού που αποκαλούν υιική υποχρέωση: Θεωρία Χρέους, Θεωρία Φιλίας, Θεωρία Ευγνωμοσύνης και Θεωρία Ειδικών Αγαθών. Η Θεωρία του χρέους θέτει μια απλή, αν και μερικές φορές γεμάτη συναισθηματικά συναλλαγή, όπου τα παιδιά φροντίζουν τους γονείς μόνο στο βαθμό που τους φρόντιζαν ως παιδιά. Η Θεωρία της Φιλίας προτείνει τα ενήλικα παιδιά να οφείλουν μόνο στους γονείς την ίδια φροντίδα που θα όφειλαν σε έναν πολύ καλό και στενό φίλο. Η Θεωρία της Ευγνωμοσύνης προτείνει ότι τα παιδιά φροντίζουν τους γονείς επειδή υποκινούνται από την ευγνωμοσύνη για την ανιδιοτελή και καλοπροαίρετη ανατροφή των παιδιών. Τέλος, η Θεωρία Ειδικών Αγαθών προτείνει ότι τα παιδιά είναι υποχρεωμένα να προσφέρουν μόνο ό, τι μπορούν να προσφέρουν μοναδικά — αγάπη ή ειδική φροντίδα στις περισσότερες περιπτώσεις — άμεση ανταλλαγή για αυτό που έχει ή προσφέρει ο γονέας (σκεφτείτε: κληρονομιά), αλλά σε αντίθεση με τη Θεωρία του χρέους, αυτή η συναλλαγή είναι σταθερή και αορίστου χρόνου.
Στην καρδιά όλων αυτών των θεωριών της οικογενειακής υποχρέωσης βρίσκεται κάποιο είδος συναισθηματικής σχέσης. Είτε πρόκειται για ένα αίσθημα εγγύτητας είτε για υποχρέωση, αυτό σημαίνει ότι δεν πρόκειται για μια ευθεία οικονομική συναλλαγή. Οι συναλλαγές και η οικονομική λογική μπορεί να στηρίζουν τις σχέσεις γονέα-παιδιού, αλλά η λογική δεν παραγκωνίζει τα συναισθήματα.
Οι εμπειρικοί οικονομολόγοι παρέχουν έναν ενδιαφέροντα τρόπο να εξετάσουμε πώς μπορεί να μπερδευτεί ο συναισθηματικός και οικονομικός λόγος Gary Becker και Nigel Tomes που δημιούργησαν ένα οικονομικό μοντέλο μετάδοσης πλούτου βασισμένο στην ιδέα του κεφαλαίου επένδυση. Το δίδυμο διαπίστωσε ότι όταν οι γονείς αποφασίζουν μεταξύ επενδύσεων ανθρώπινου κεφαλαίου και οικονομικών επενδύσεων, τείνουν να ευνοούν τις επενδύσεις ανθρώπινου κεφαλαίου, μια απόφαση που είναι τόσο συναισθηματική όσο και βαθιά λογικός. Οι υψηλές επενδύσεις σε ανθρώπινο κεφάλαιο οδήγησαν σε υψηλότερα κέρδη και περισσότερη καθαρή οικογενειακή κατανάλωση (ένα ελαφρώς ισχυρότερο μέτρο από τα κέρδη για την ανάλυση των συλλογικών ανταμοιβών και ευημερίας).
Είναι ενδιαφέρον ότι οι Becker και Tomes διαπίστωσαν ότι οι επενδύσεις στο ανθρώπινο κεφάλαιο έτειναν να τελειώνουν όταν οι μειωμένες αποδόσεις τις έφεραν σε συμφωνία με τις χρηματοοικονομικές επενδύσεις. Η μαμά και ο μπαμπάς δεν θέλουν, με λίγα λόγια, να πληρώσουν για το δεύτερο διδακτορικό. Αλλά το πρώτο έχει ένα είδος συναισθηματικής, οικονομικής και, ναι, κοινωνικής λογικής.
Η ψυχρή λογική στην οποία βασίζεται η απόφαση για επενδύσεις σε παιδιά κάνει την ακόλουθη δήλωση των γεγονότων ελαφριά πιο εύκολο για τους γονείς: Οποιοδήποτε συμπέρασμα σχετικά με το τι οφείλουμε στον πατέρα και τις μητέρες μας είναι τελικά προσωπικός. Αλλά αποδεικνύεται ότι ο υπολογισμός, ο οποίος τείνει να συμβαίνει στην ενήλικη ζωή και να εξελίσσεται αρκετά μετά τη μέση ηλικία, δεν είναι. Οχι εντελώς. Οι συμφωνίες μεταξύ γενεών δεν είναι απλώς προϊόν της υποχρέωσης των ευγενών των παιδιών. Αυτό που θέλουν οι γονείς είναι επίσης κρίσιμο.
Καθώς οι πιο δημοκρατικές μορφές σύγχρονης γονικής μέριμνας έχουν διευκολύνει τη δημιουργία σχετικά ισότιμων σχέσεων, οι γονείς αναζητούν όλο και περισσότερο τα παιδιά τους για συντροφικότητα. Σε έρευνες γονέων νεοεμφανιζόμενων ενηλίκων, Ο Δρ Τζέφρι Τζένσεν Άρνετ, Senior Research Scholar στο Clark University και συγγραφέας του Emerging Adulthood: The Winding Road from the Late Teens Through the Twenties βρήκε ότι η μεγαλύτερη επιθυμία που έχουν οι γονείς είναι μια φιλία με το ενήλικο παιδί τους.
«Αυτό που πραγματικά αναζητούν οι γονείς είναι η ανταμοιβή», εξηγεί ο Arnett. «Και αυτή είναι μια σχέση για αυτούς - μια μετάβαση σε κάτι λιγότερο ιεραρχικό. Είναι ακόμη πιο σημαντικό από το να αποφοιτήσεις από το κολέγιο και να βρεις μια δουλειά με κύρος. Αυτό που πραγματικά αναζητούν, πάνω απ' όλα, είναι η αίσθηση ότι τα παιδιά τους τα αγαπούν και τα ευγνωμονούν και απολαμβάνουν να είναι μαζί τους».
Και αν ένα ενήλικο παιδί δεν έχει εργαστεί για να γίνει καλό και αξιοπρεπές άτομο, αυτό το είδος σχέσης γίνεται πιο δύσκολο να επιτευχθεί. Εάν δεν έχουν προχωρήσει προς την αυτάρκεια και δεν έχουν σπαταλήσει την επένδυση των γονιών τους, η μετάβαση πέρα από την ιεραρχική σχέση γίνεται ένα απίστευτα δύσκολο ερώτημα. Έτσι καταρρέουν οι σχέσεις. Αλλά, και είναι σημαντικό να το θυμάστε αυτό, οι περισσότεροι δεν το κάνουν, κάτι που είναι αναμφισβήτητα μέρος του γιατί εξακολουθεί να είναι λογικό να έχετε παιδιά στο πλαίσιο μιας σύγχρονης κοινωνίας που ρίχνει το ακραίο κόστος στους γονείς που αφήνονται σε μεγάλο βαθμό στην τύχη τους (εκτός αν η γιαγιά και ο παππούς είναι περίπου).
«Η αγάπη, η σχέση είναι αυτό που την κάνει ευχάριστη και στις δύο πλευρές», εξηγεί ο Arnett. Αυτό φαίνεται να αποτελεί μια εντυπωσιακή περίπτωση για τη θεωρία της φιλίας της οικογενειακής υποχρέωσης. Αν οι γονείς θέλουν μια φιλία και αν τα παιδιά νιώθουν την εγγύτητα με τους γονείς τους που θα αισθάνονταν αισθανθείτε έναν απίστευτα στενό φίλο, τότε και οι δύο έχουν κίνητρο να συνεχίσουν να αγαπούν και να φροντίζουν τον έναν αλλο.
Ταυτόχρονα, αυτό εξηγεί επίσης γιατί ο κίνδυνος να επιδεινωθεί μια ενήλικη σχέση παιδιού-γονέα είναι μια τόσο διαφαινόμενη απειλή στη σύγχρονη αμερικανική κοινωνία. Χωρίς την ανάπτυξη μιας ουσιαστικής μακροπρόθεσμης σχέσης, οι γονείς είναι πιθανό να αισθάνονται ότι πήραν το ακατέργαστο τέλος της συμφωνίας. Και, κατά μία έννοια, θα είχαν δίκιο - ανάλογα με το είδος της παιδικής ηλικίας που δημιούργησαν για τους απογόνους τους.
Μια δύσκολη ανατροφή μπορεί να χρωματίσει βαθιά αυτό που τα παιδιά αισθάνονται ότι οφείλουν στους γονείς τους, σύμφωνα με την κοινωνική ψυχολόγο Δρ. Susan Newman, συγγραφέα του Under One Roof Again: All Grown Up and (Re) Learning to Live Together Happily. «Ως ενήλικο παιδί, το πόσα αισθάνεσαι ότι χρωστάς στους γονείς σου εξαρτάται από το πώς μεγάλωσες», εξηγεί. «Αν είχες έναν μπαμπά που έλειπε, θα νιώθεις πολύ διαφορετικά και μπορεί να είσαι απρόθυμος να νιώθεις ότι του χρωστάς οτιδήποτε, έναντι μιας μαμάς που ήταν πάντα εκεί».
Αυτό θα υποστήριζε την ειδική καλή θεωρία της ανατροφής των παιδιών που προτείνει την αμοιβαιότητα. Εάν ένας γονέας είναι κακός γονέας, δεν συνεισφέρει πλέον τα ιδιαίτερα αγαθά του στη σχέση. Αυτό σημαίνει ότι ένα παιδί δεν θα χρειάζεται πλέον να ανταποδίδει. Αλλά φαίνεται ότι η σχέση γονέα-παιδιού είναι αρκετά ανθεκτική. Λαμβάνοντας υπόψη την έρευνα για τους αναδυόμενους ενήλικες, ένα πλήρες 76 τοις εκατό προτείνει ότι τα πηγαίνουν καλύτερα με τους γονείς τους όταν φτάνουν τα είκοσί τους χρόνια από ό, τι στην εφηβεία τους. Αυτό υποδηλώνει παρά τη δύσκολη, συναισθηματική αναταραχή και τις δοκιμές ορίων που είναι κοινές στα εφηβικά χρόνια, ένας ενήλικας Το παιδί εξακολουθεί να αισθάνεται ότι χρωστάει μια γονική επαφή και μια σχέση, ακόμα κι αν κάποτε θεωρούνταν ανίκανο τραντάγματα.
Αλλά είναι σημαντικό να θυμάστε ότι τα παιδιά συχνά μεγαλώνουν και αποκτούν δικά τους παιδιά. Αυτό σημαίνει ότι οποιαδήποτε συναισθηματική ή οικονομική συναλλαγή που κάποτε λειτουργούσε σε μια δυάδα, ουσιαστικά μεταξύ γονέα και παιδιού, τώρα συμβαίνει σε μια τριάδα: γονέας, παιδί και εγγόνι. Ξαφνικά, αυτός ο υπολογισμός γίνεται ακόμα πιο δύσκολος. Οι γονείς είναι πλέον παππούδες και γιαγιάδες και περιμένουν από τα ενήλικα παιδιά να διευκολύνουν τη σχέση με τα εγγόνια τους. Αυτό πυροδοτεί μια εντελώς νέα ανάλυση κόστους και οφελών.
Αν κοιτάξετε αυτό το νέο είδος σχέσης μέσα από το πρίσμα της θεωρίας του χρέους. Υπάρχει μια νέα δυνατότητα να συγκεντρωθούν περισσότερα χρέη από γονείς που έχουν γίνει παππούδες, λαμβάνοντας υπόψη πόσα μπορούν να δώσουν. Φαίνεται σαν ένα σκληρό είδος λογισμού, κατά κάποιο τρόπο. Αλλά είναι ένα συνεχές συναισθηματικό έργο με τεράστιες επιπτώσεις. «Όταν κάνεις τον λογισμό, σκεπτόμενος τα δικά σου παιδιά, οι παππούδες και γιαγιάδες γίνονται ξαφνικά πολύ σημαντικοί», λέει ο Newman. «Κρατούν το οικογενειακό ιστορικό. Μπορούν να παρέμβουν για να σας καλύψουν. Προβάλλουν μια μορφή σταθερότητας στα παιδιά μια αίσθηση ασφάλειας ότι υπάρχει κάποιος να απευθυνθεί σε άλλον εκτός από τους γονείς τους».
Αλλά ίσως, επίσης, οι παππούδες και οι γιαγιάδες οφείλουν να έρχονται σε επαφή με τα εγγόνια λόγω του ότι ανατρέφουν έναν ενήλικα ως γονέα. Αυτή είναι μια πολύ προσανατολισμένη στη θεωρία του χρέους άποψη των πραγμάτων. Άλλωστε, πολλά ενήλικα παιδιά αισθάνονται ότι το πολύ, αυτό που οφείλουν είναι να ανταποδίδουν τη φροντίδα που είχαν ως παιδί. Και αυτό το καθολικό μπορεί να γεμίσει αρκετά γρήγορα λαμβάνοντας υπόψη το κόστος φροντίδας ηλικιωμένων. Ο εθνικός μέσος όρος για μη ιατρική, κατ' οίκον φροντίδα το 2017 ήταν 21 $ ανά ώρα, ενώ η υποβοηθούμενη διαβίωση ήταν κατά μέσο όρο 3.750 $ το μήνα και τα γηροκομεία κατά μέσο όρο 227 $ την ημέρα.
«Νομίζω ότι τα περισσότερα παιδιά καταλαβαίνουν ότι καθώς οι γονείς τους μεγαλώνουν θα πρέπει κατά κάποιο τρόπο να είναι διαθέσιμοι για φροντίδα, είτε είναι χρηματική είτε σωματική», λέει ο Newman. «Υπάρχουν κάθε είδους περίπλοκοι τρόποι που συμβαίνει αυτό. Οι περισσότεροι από εμάς νιώθουμε ότι το χρωστάμε στους γονείς μας αυτό, ακόμα κι αν ήταν φρικτό».
Είναι μια πολύ συναισθηματική αλλά και λογική συναλλαγή ως επί το πλείστον. Αν και πληρώνει μερίσματα για ενήλικα παιδιά. Πρώτον, εξηγεί ο Newman, βοηθά στην ανακούφιση από τυχόν ενοχές που μπορεί να έχει ένα παιδί στο τέλος της ζωής του γονέα. Αν μη τι άλλο επέστρεψαν τη σωματική φροντίδα — ήταν «εκεί για αυτούς» στο τέλος. Αλλά το πιο σημαντικό, επισημαίνει ο Newman, «Τα παιδιά σου, τα εγγόνια τους, σε παρακολουθούν. Είναι πολύ πιθανό το πώς συμπεριφέρεσαι στους γονείς σου να είναι ακριβώς όπως θα φερθούν και αυτοί σε σένα».
Οι τάσεις στον τρόπο με τον οποίο τα παιδιά υπολογίζουν το τι χρωστούν στους γονείς είναι συνεχώς σε ροή. Σκεφτείτε το γεγονός ότι μετά τη Μεγάλη Ύφεση η φροντίδα που έλαβαν τα παιδιά από τους γονείς είχε την τάση να τραβιέται ως παιδιά αποσύρθηκαν πίσω στα σπίτια τους λόγω έλλειψης απασχόλησης ή πίεσαν τη μαμά και τον μπαμπά για χρηματική βοήθεια για να επιβιώσουν κατά τη διάρκεια της λιποθυμίας χρόνος. Εξαιτίας αυτού, η έρευνα του Δρ. Arnetts δείχνει ότι η ίδια η ιδέα του να χρωστάς στους γονείς δεν λαμβάνεται υπόψη για τους νεαρούς ενήλικες.
«Οι περισσότεροι αναδυόμενοι ενήλικες δεν σκέφτονται τι οφείλουν στους γονείς τους», λέει ο Jensen. «Οι αναδυόμενοι ενήλικες είναι πολύ επικεντρωμένοι στο να φτιάξουν μια ζωή για τον εαυτό τους και να χτίσουν τα θεμέλια της ενήλικης ζωής».
Για πολλούς από αυτούς τους νεαρούς ενήλικες, οι γονείς εξακολουθούν να αποτελούν ένα πολύ μεγάλο σύστημα υποστήριξης. Απλώς δεν υπάρχει αρκετή αυτονομία ή απόσταση. Το χρέος στη σχέση εξακολουθεί να συσσωρεύεται ενεργά. Και από την πλευρά τους, οι γονείς δεν τους πειράζει να συνεχίσουν την επένδυσή τους.
«Οι γονείς θέλουν να δουν τα παιδιά τους να πετυχαίνουν και θέλουν να δουν τα παιδιά τους να είναι χαρούμενα», λέει ο Jensen. «Αν αυτό σημαίνει ότι τους δίνουμε επιπλέον βοήθεια στα είκοσί τους, οι γονείς είναι πρόθυμοι να το κάνουν… Εφόσον υπάρχει ένα σχέδιο με κεφαλαίο P».
Όταν ένα παιδί δεν ακολουθεί ένα αυστηρό σχέδιο ή δεν δείχνει σημάδια αυτάρκειας, οι γονείς αρχίζουν να νιώθουν απογοήτευση. Οι εντάσεις αυξάνονται. Κατά κάποιο τρόπο, η συναισθηματική και οικονομική συναλλαγή που κάποτε δεν ειπώθηκε μπορεί να γίνει ξαφνικά πολύ εμφανής και να πυροδοτήσει τριβές σε μια σχέση.
Αλλά όσο περίπλοκο κι αν είναι να καταλάβουμε τι χρωστάμε στους γονείς μας, ένα πράγμα παραμένει σαφές. Η ανάγκη για μια συνεχή συναισθηματική σχέση κάποιου είδους είναι έντονη και αναγνωρίζεται τόσο από τους γονείς όσο και από τα παιδιά. Αλλά αυτή η σχέση μπορεί να μην υπάρχει σε καμία τακτοποιημένη φιλοσοφική θεωρία.
Η θεωρία του χρέους μπορεί να λειτουργήσει, αλλά η συσσώρευση συναισθηματικού και χρηματικού χρέους από τους γονείς δεν τελειώνει στην ηλικία των 21 ετών. Όχι στην τρέχουσα οικονομία και σίγουρα όχι αφού ένας γονιός γίνει παππούς και γιαγιά και συνεχίσει να προσφέρει βοήθεια και φροντίδα. Η θεωρία της ευγνωμοσύνης είναι εξαιρετική για την κατανόηση των κινήτρων, αλλά η ευγνωμοσύνη θα μπορούσε να φανεί μέσω μιας εγκάρδιας επιστολής ή πληρώνοντας για ένα γηροκομείο. Είναι πολύ ευρύ για να είναι χρήσιμο. Και ενώ η φιλία είναι υπέροχη, μπορεί να τελειώσει καθώς οι άνθρωποι μεγαλώνουν.
Μια σύγχρονη σχέση γονέα-παιδιού είναι μοναδική. Είναι ένα κράμα καλοσύνης, αγάπης, εμπιστοσύνης, θαυμασμού, οικονομικών συναλλαγών και ελπίδων ότι η επόμενη γενιά αντιπροσωπεύει ένα καλύτερο μέλλον. Οπότε ναι, αυτό που χρωστάμε στους γονείς είναι μια σχέση. Αυτό που είναι αμοιβαία επωφελές. Αν όχι οικονομικά, τουλάχιστον συναισθηματικά, για εμάς τους γονείς και τα παιδιά μας.
