Εδώ είναι τα μαθήματα «Art Of War» για την ανατροφή των παιδιών

Το παρακάτω συνδικάτο από Quora Για Το Πατρικό Φόρουμ, μια κοινότητα γονέων και επηρεαστών με γνώσεις σχετικά με την εργασία, την οικογένεια και τη ζωή. Εάν θέλετε να εγγραφείτε στο φόρουμ, στείλτε μας μια γραμμή στο [email protected].

Ποια είναι η φιλοσοφία σας για τη γονική μέριμνα όταν είστε συνεχώς περισσότεροι;

Η φιλοσοφία μου είναι παλιά και, στην πραγματικότητα, είναι γραμμένη σε ένα αριστοτεχνικό βιβλίο του Sun Tzu. Ονομάζεται Η ΤΕΧΝΗ ΤΟΥ ΠΟΛΕΜΟΥ. Αυτό μπορεί να σας φαίνεται δραματικό — σας διαβεβαιώνω ότι δεν είναι. Καθημερινά ως γονιός, κάνω έναν πόλεμο - παλεύω για πράγματα όπως η αρνητική πίεση των συνομηλίκων, οι κοινωνικές επιρροές, τα στερεότυπα των μέσων ενημέρωσης και τα βασικά στοιχεία της ανθρώπινης φύσης. Παλεύω για τις ψυχές των παιδιών μου (εντάξει, αυτό το κομμάτι είναι δραματικό). Αλλά το να είμαι ανύπαντρη μητέρα με 4 παιδιά που μένουν κυρίως μαζί μου δεν είναι αστείο. Παρακάτω, ο Sun Tzu και εγώ θα σας εξηγήσουμε μερικές από τις βασικές αρχές των αρχών μας.

«Η υπέρτατη τέχνη του πολέμου είναι να υποτάξεις τον εχθρό χωρίς να πολεμήσεις». και «Η μεγαλύτερη νίκη είναι αυτή που δεν απαιτεί μάχη».

Η πρώτη αρχή της ανατροφής ενός εναντίον 4 είναι ότι εάν πρέπει να εμπλακείτε σε καθαρή μάχη, βασικά έχετε ήδη χάσει. Αυτό απαιτεί πολλούς δυνατούς διανοητικούς ελιγμούς και εύστροφο σχεδιασμό και αντίδραση, αλλά μπορεί να γίνει. Προφανώς, αυτό σημαίνει χρήση τεχνασμάτων του εμπορίου. Δωροδοκία. Συνέπειες. Ηρεμία. Απτόητη άρνηση συμμετοχής. Με το 3χρονο παιδί μου, έτσι παίζονται αυτά τα διάφορα σενάρια:

3: Δεν θέλω να φορέσω τα παπούτσια μου.

Εγώ *Σταθερή, δυνατή, αλλά ήρεμη φωνή*: Θα φορέσεις τα παπούτσια σου. *Φεύγει*

3: *Βάζει τα παπούτσια της*

Ή

3: Δεν θέλω να φορέσω τα παπούτσια μου.

Εγώ: Αν δεν φορέσετε τα παπούτσια σας, δεν μπορούμε να πάμε στο μπακάλικο, που σημαίνει ότι δεν μπορούμε να πάρουμε τα κομματάκια σοκολάτας για να φτιάξουμε μπισκότα. Είναι εντάξει με μένα. Μπορείτε να φορέσετε τα παπούτσια σας τώρα, αλλιώς θα φορέσω τις πιτζάμες μου και δεν θα φτιάξουμε μπισκότα.

3: *Βάζει τα παπούτσια της*

Τώρα, φυσικά, όταν ασχολείσαι με τρία παιδιά (ή οποιαδήποτε άλλη ηλικία), υπάρχει πάντα η πιθανότητα να μην λειτουργήσει κανένα από αυτά. Στη συνέχεια, πρέπει να σκεφτείτε…

«Όποιος θέλει να πολεμήσει πρέπει πρώτα να μετρήσει το κόστος».

Αξίζει? Πρέπει να πάτε στο κατάστημα αμέσως; Θα επιβιώσουν όλοι αν το αναβάλετε μια μέρα και φορέσετε τις πιτζάμες σας (όπως προειδοποιήσατε) και ανοίξετε μερικά κουτάκια σούπας για δείπνο; Αν δεν αξίζει τον κόπο - απολαύστε τις πιτζάμες σας. Εάν είναι …

«Αφήστε τα σχέδιά σας να είναι σκοτεινά και αδιαπέραστα σαν τη νύχτα, και όταν κινείστε, πέστε σαν κεραυνός εν αιθρία».

Ό, τι κάνεις τώρα, το κάνεις γρήγορα, το κάνεις με δύναμη και δεν διστάζεις. Όταν τα παιδιά μπορούν να προβλέψουν την επόμενη κίνησή σας, δεν έχετε τύχη. Το άλλο βράδυ αμφιταλαντεύτηκα και δεν ήμουν σίγουρος τι να κάνω, μετά αποφάσισα να αφαιρέσω τα προνόμια του Kindle. Τα παιδιά μου, αφού το είχαν προβλέψει αυτό, είχαν ήδη βάλει τα πυρά τους για τη νύχτα και πήγαν με πραότητα στα δωμάτιά τους… παίζω με ένδοξες μάχες με φιγούρες δράσης που είχαν στήσει νωρίτερα, γνωρίζοντας ότι το kindle time είναι το πρώτο μου προνόμιο μετακίνηση. Τώρα, μπαίνω με ξαφνικές αγγαρείες, πλήρη στέρηση της παρέας (Τώρα είσαι υπεύθυνος για το σαλόνι, σκουπίζεις την τραπεζαρία και σηκώνεις το δωμάτιο στον επάνω όροφο! Κανείς από σας δεν μπορεί να μιλήσει μεταξύ σας τώρα!). Είναι εκπληκτικό πόσο καλά μπορούν να τα πάνε καλά όταν έχουν χάσει το προνόμιο να παίζουν μαζί για λίγο.

Αλλά θυμίσου…

«Εάν υπάρχει αναστάτωση στο στρατόπεδο, η εξουσία του στρατηγού είναι αδύναμη. ”

Ίσως είναι καιρός να βεβαιωθείτε ότι είστε σταθεροί, ακολουθείτε και είστε δίκαιοι. Το να είστε άδικοι θα υπονομεύσει την εξουσία σας επειδή σπάει την εμπιστοσύνη. Το να μην είναι συνεπές δημιουργεί αβεβαιότητα που προκαλεί περισσότερες δοκιμές ορίων από το κανονικό (επειδή, αν αισθανθούν μια τρύπα, φυσικά, θα δουν αν μπορούν να την ανοίξουν ευρύτερα!).

Ετσι …

«Φαίνεσαι αδύναμος όταν είσαι δυνατός και δυνατός όταν είσαι αδύναμος».

Ένα πράγμα που έμαθα από τότε που έγινα πραγματικά, πραγματικά ανύπαντρη μητέρα (ένιωθα σαν να ήμουν μια για χρόνια πριν από τον πραγματικό χωρισμό, λόγω του προγράμματος της πρώην μου για τη δουλειά και το «παιχνίδι» που με άφησε να κάνω τη γονική μέριμνα σχεδόν στο 95 τοις εκατό) είναι ότι υπάρχουν στιγμές που είναι πραγματικά λογικό να επιτρέπω στα παιδιά να βοήθεια. Στις πιο δύσκολες στιγμές, όταν τα πράγματα είναι πιο τρομακτικά για μένα, κρατάω ένα δυνατό μέτωπο για αυτούς, γιατί ξέρω ότι είναι επίσης φοβισμένοι και αβέβαιοι. Ο φόβος μου τους ενσταλάζει φόβο. Το να είσαι μόνος με 4 παιδιά είναι δύσκολο μερικές φορές, ειδικά σε άγνωστες γειτονιές ή ακόμα και με έναν υπαινιγμό κινδύνου κοντά. Εκείνες τις στιγμές θέλω τα παιδιά μου να με βλέπουν δυνατό για να είναι και αυτά δυνατά και να ακούν.

Ωστόσο, μερικές φορές, μου αρέσει να τους δίνω ευκαιρίες να ηγηθούν και να βοηθήσουν όταν ξέρω ότι έχω ακόμα τον έλεγχο της κατάστασης και τη διαχειρίζομαι μόνο και μόνο για να έχουν πρακτική για στιγμές πραγματικής ανάγκης. Αυτό σημαίνει ότι μερικές φορές όταν κάνουμε μεγάλες εξόδους μόνοι, θα τους κάνω μια «ευάλωτη» ομιλία στο δρόμο in — «Παιδιά, μου αρέσει να σας πηγαίνω όλους σε ένα ταξίδι στο ενυδρείο μερικές ώρες μακριά, αλλά είναι πολύ δύσκολο μόνος. Χρειάζομαι όλοι να συμπεριφερθείτε, να με βοηθήσετε να μας κρατήσω ενωμένους, να βεβαιωθώ ότι δεν θα χάσουμε κανέναν και να είστε πολύ εξυπηρετικοί και καλοί, ώστε να μπορούμε να κάνουμε περισσότερα πράγματα όπως αυτό. Είναι τρομακτικό για μένα να είμαι ο μόνος ενήλικας με 4 παιδιά και πάντα ανησυχώ ότι κάτι θα συμβεί σε εμένα ή σε εμάς, οπότε αν μπορούσατε να βοηθήσετε, θα ένιωθα πολλά καλύτερα» (Αλήθεια - αλλά επίσης, δεν θα τους πήγαινα κάπου που ένιωθα πραγματικά ανήσυχος για το ότι είμαι - αυτό είναι απλώς ζητώντας προβλήματα ως ένας γονέας σε 4 μικρά παιδιά). Όλα αυτά βοηθούν, γιατί…

«Μεταχειριστείτε τους άντρες σας όπως θα κάνατε στους αγαπημένους σας γιους. Και θα σε ακολουθήσουν στην πιο βαθιά κοιλάδα».

Θα προχωρήσω και θα πω «και κόρες». Με το να συμπεριφέρομαι στα παιδιά μου σαν να είναι (αγαπημένα) και δίνοντάς τους τη δύναμη να αισθάνονται ότι βοηθούν (είναι), γίνονται σαν τους καλύτερους στρατιώτες. Δυνατός, σίγουρος και ατελείωτα πιστός. Όταν τους χρειάζομαι, με ακολουθούν χωρίς αμφιβολία (αν και σίγουρα μπορεί να με ρωτήσουν αργότερα — και το ενθαρρύνω).

Και πάντα έχω υπόψη μου ότι…

«Ως εκ τούτου, όπως το νερό δεν διατηρεί σταθερό σχήμα, έτσι και στον πόλεμο, δεν υπάρχουν σταθερές συνθήκες».

Τα πράγματα αλλάζουν πάντα με τα παιδιά. Οι τεχνικές που δούλεψαν πριν από 5 λεπτά μπορεί να μην έχουν αποτέλεσμα σε δέκα λεπτά από τώρα. Εκεί που παλιά υπήρχε ένας ορμητικός καταρράκτης κινήτρων, μπορεί τώρα να βρισκόμαστε αντιμέτωποι με έναν ξεραμένο κολπίσκο απάθειας. Το να είμαι γονιός τόσα πολλά παιδιά, μόνος, σημαίνει ότι πρέπει να θυμάμαι ότι, ενώ κάποια πράγματα μπορεί να ισχύουν τις περισσότερες φορές, το «παιχνίδι» αλλάζει και εξελίσσεται συνεχώς, και το ίδιο πρέπει να κάνω κι εγώ. Ακόμη …

«Αν γνωρίζετε τον εχθρό και γνωρίζετε τον εαυτό σας, δεν χρειάζεται να φοβάστε το αποτέλεσμα εκατό μαχών. Εάν γνωρίζετε τον εαυτό σας αλλά όχι τον εχθρό, για κάθε νίκη που θα κερδίσετε θα υποστείτε και μια ήττα. Αν δεν γνωρίζεις ούτε τον εχθρό ούτε τον εαυτό σου, θα υποκύψεις σε κάθε μάχη».

Τόση πολλή δύναμη μπορεί να κερδίσω γνωρίζοντας απλά τα παιδιά μου και τον εαυτό μου. Γνωρίζοντας ποια πράγματα με προκαλούν πραγματικά να χάσω την ψυχραιμία μου, με βοηθάει να προετοιμαστώ ενάντια σε αυτά τα πράγματα, ώστε να είμαι πιο ικανός να παραμένω ήρεμος και να ενεργώ όπως θέλω. Το να ξέρω τι παρακινεί τα παιδιά μου, τι τα φοβίζει και πώς σκέφτονται τα πράγματα, τους ανθρώπους, τον κόσμο… όλα αυτά βοηθούν. Αυτή η γνώση με βοηθά να τους καθοδηγήσω στη ζωή, περιστασιακά να εμπλακώ σε μάχες μαζί τους όπου μπορώ γενικά δημιουργήσω μια «νίκη» και για τις δύο πλευρές και γενικά με βοηθά να παραμείνω στον δρόμο που γενικά θέλω να ακολουθήσω μητρική εταιρεία. Το να ξέρω πώς να «παλέψω» με το 8χρονο παιδί μου χωρίς να το ωθήσω σε μια καθοδική σπείρα από την οποία δεν μπορεί να βγει είναι πολύτιμο.

Κατοπιν τουτου…

«Μπορείτε να διασφαλίσετε την ασφάλεια της άμυνάς σας εάν κρατάτε μόνο θέσεις που δεν μπορούν να επιτεθούν». Και «Κανένας ηγεμόνας δεν πρέπει να βάζει στρατεύματα στο χωράφι απλώς για να ικανοποιήσει τη σπλήνα του. Κανένας στρατηγός δεν θα έπρεπε να δίνει μια μάχη απλά από πικέ».

Ένα πράγμα που μαθαίνεις τόσο γρήγορα ως γονιός πολλών είναι ότι αν εμπλακείς σε έναν καυγά, αν χάσεις την ψυχραιμία σου και αρχίστε να φωνάζετε και να αντιδράτε επειδή είστε τρελοί - το πιθανότερο είναι ότι έχετε ήδη χάσει τη μάχη που πραγματικά θέλατε πάλη. Απωθήσατε τα παιδιά σας από τη μαθησιακή και δεκτική λειτουργία και σε μια αμυντική λειτουργία. Πιθανότατα έχετε χάσει κάποιο λόγο και τώρα ρίχνετε κυρίως συναισθήματα εδώ κι εκεί. Όταν τιμωρείτε ένα παιδί, φωνάζετε σε ένα παιδί, πειθαρχείτε ένα παιδί από μια λιγότερο αμυντική θέση (δηλ. τον δικό σας θυμό, απογοήτευση, πληγή, κ.λπ.), μπορεί να μην είστε σίγουροι ότι η πορεία δράσης σας κρατάει νερό σε 2 ώρες όταν έχετε ηρεμήσει κάτω. Είχα πολλές ταπεινές στιγμές όπου επέστρεψα στα παιδιά μου, ζήτησα συγγνώμη που φώναξα ή αντέδρασα υπερβολικά, εξήγησα ότι ήμουν απλά νιώθω πληγωμένος/τρελός/φοβάς/κλπ και μετά αφήνω αυτούς να με πάρουν τον έλεγχο (κάτι που προσπαθώ να τους βοηθήσω να αποφύγουν επίσης), και μετά έφτιαξαν πράγματα σωστά. Αυτές είναι σημαντικές στιγμές και για τα παιδιά σας, γιατί τότε μαθαίνουν ότι όταν και οι ενήλικες βγαίνουν εκτός γραμμής, θεωρούν τον εαυτό τους υπεύθυνο, διορθώνουν τα πράγματα κ.λπ.

Αλλά γενικά, προσπαθώ να βεβαιωθώ ότι οι καβγάδες που έχω πραγματικά με τα παιδιά είναι αυτές που νιώθω 100% βέβαιο ότι κρατάς το υψηλότερο απρόσβλητο έδαφος (πράγματα όπως θέλω να ενεργείς με καλοσύνη, και τα λοιπά).

Ωστόσο, είμαι απλώς άνθρωπος και μερικές φορές καταλήγω να φωνάζω ή να είμαι πιο αυστηρός ή να νιώθω τόσο θυμωμένος και απογοητευμένος. Μετά, προσπαθώ να θυμηθώ ότι…

«Όταν περικυκλώνετε έναν στρατό, αφήστε μια έξοδο ελεύθερη. Μην πιέζετε πολύ δυνατά έναν απελπισμένο εχθρό».

Δεν μπορείτε να έρθετε στη γωνία ενός παιδιού. Θα πρέπει πάντα να του αφήνετε την ευκαιρία να υποχωρήσει με χάρη. Θα αντιδράσει καλύτερα αν δεν είναι κολλημένη ανάμεσα σε έναν βράχο και ένα σκληρό μέρος. Τα παιδιά είναι ανθρωπάκια, ωστόσο, και μερικές φορές, ακόμη και αυτή η έξοδος μπορεί να μην μπορεί να αφαιρεθεί αμέσως. Είναι εντάξει. Απλώς συνεχίστε να διασφαλίζετε ότι παραμένει.

Το 8χρονο παιδί μου αντιμετώπισε πολλά θέματα θυμού τον περασμένο χρόνο μετά τον χωρισμό και το επακόλουθο διαζύγιο του πατέρα του και εμένα, ειδικά μια φορά που ο πατέρας του τον σύστησε στον σύντροφό του με τον οποίο ζει τώρα και τα παιδιά βλέπουν κάθε δεύτερο Σαββατοκύριακο όταν είναι με αυτόν. Αυτό είναι δύσκολο. πονάει. Είναι θυμωμένος, προσπαθεί να καταλάβει τα πράγματα, μεταθέτει την ευθύνη για να αθωώσει τους ανθρώπους που αγαπά (τον μπαμπά του, εμένα) και είναι απογοητευμένος. είναι φοβισμένος. Εμφανίζεται ως θυμός, αλλά στη συνέχεια ξεχύνεται σε παράλογο θυμό/συμπεριφορά προς τα καθημερινά πράγματα.

Το άλλο βράδυ, έχασε την ψυχραιμία του μαζί μου, ενώ δούλευα μαζί του στο έργο του για την επιστημονική έκθεση. Ξεσπά σε μια καταιγίδα λέξεων, λέγοντάς μου ότι με μισεί, ότι τον μισώ κ.λπ. Δεν επιτρέπω την ασέβεια (συμπεριλαμβανομένου του να του μιλάω συχνά για την ανάγκη να σέβεται τη νέα σύντροφο του πατέρα του, επειδή είναι το σπίτι της μένουν μέσα και επειδή παρά το παρελθόν, πιστεύω ότι προσπαθεί να κάνει το καλύτερο δυνατό για να είναι ευγενικός μαζί τους όταν είναι εκεί) και ήξερα ότι έπρεπε να το χειριστώ το. Ωστόσο, φρόντισα να έχει λίγο χρόνο να κρυώσει, ότι τον σταμάτησα αρκετές φορές και του άφησα λίγο χώρο.

Και μετά…

«Είναι εύκολο να αγαπάς τον φίλο σου, αλλά μερικές φορές το πιο δύσκολο μάθημα είναι να αγαπάς τον εχθρό σου».

Προφανώς, τα παιδιά σας δεν είναι εχθροί σας, αλλά αυτό που έχω μάθει πραγματικά, αληθινά ως γονιός είναι ότι όταν είναι οι πιο θυμωμένοι, οι πιο απογοητευμένοι, οι πιο ανεξέλεγκτοι — τότε είναι που χρειάζονται την αγάπη και την υπομονή μου περισσότερο. Το 8χρονο παιδί μου χρειάζεται να παραμένω ήρεμος σε αυτές τις καταστάσεις. Χρειάζεται να τον βοηθήσω να ηρεμήσει. Χρειάζεται να ανοίξω τα χέρια μου στο λυσσασμένο, θυμωμένο κορμί του και να τον κρατήσω κοντά (με δική του θέληση, φυσικά) μέχρι να φύγει ο έντονος θυμός και να κολλήσει πάνω μου γιατί είναι δύσκολο να γίνεις 8. Είναι δύσκολο να είσαι 3. Είναι δύσκολο να είσαι σε οποιαδήποτε ηλικία. Η ζωή είναι δύσκολη μερικές φορές. Όταν το παιδί σας είναι ο εχθρός και τραβάτε γραμμές μάχης… σας χρειάζεται περισσότερο. Θέλει να είσαι ήρεμη. Χρειάζεται να της προσφέρετε λύσεις που της επιτρέπουν να συναινέσει χωρίς να χάσει πολύ το πρόσωπό της. Χρειάζεται να της διδάξετε πώς να χειρίζεται τις συγκρούσεις με το παράδειγμα.

Θα μπορούσα να τελειώσω εκεί, αλλά η πραγματική ερώτηση ξεκίνησε σχετικά με το πώς να χειριστούμε τη γονική μέριμνα ενώ είμαστε συνεχώς περισσότεροι, και πρέπει να σας πω… τελικά, καταλήγει επίσης σε αυτό:

«Όλος ο πόλεμος βασίζεται στην εξαπάτηση. Ως εκ τούτου, όταν είμαστε σε θέση να επιτεθούμε, πρέπει να φαινόμαστε ανίκανοι. Όταν χρησιμοποιούμε τις δυνάμεις μας, πρέπει να φαινόμαστε ανενεργοί. Όταν είμαστε κοντά, πρέπει να κάνουμε τον εχθρό να πιστέψει ότι είμαστε μακριά. όταν είναι μακριά, πρέπει να τον κάνουμε να πιστέψει ότι είμαστε κοντά».

Θυμάσαι όταν ήσουν σίγουρος ότι η μητέρα σου ήταν παντοδύναμη και πανταχού παρούσα; Όταν είχε μάτια στο πίσω μέρος του κεφαλιού της;

Ναι, αυτό. Έπρεπε να το αναπτύξω αυτό, σε σημείο που όταν δεν παρακολουθώ απευθείας (όπως αν είναι έξω στην αυλή ενώ ετοιμάζω το δείπνο), είναι θετικά, ξέρω ούτως ή άλλως. Θα αστυνομευτούν τον εαυτό τους και ο ένας τον άλλον γιατί είναι σίγουροι ότι η ΜΑΜΑ ΞΕΡΕΙ. Και όταν νομίζουν ότι τελικά είναι αρκετά μακριά ώστε να αρχίσουν να εκφοβίζουν ο ένας τον άλλον, να χρησιμοποιούν ακατάλληλες λέξεις ή με άλλον τρόπο να προκαλούν χάος… ΕΚΠΛΗΞΗ! Ήμουν εκεί, σιωπηλά, ακριβώς έξω από τις πόρτες τους, και είναι κατεστραμμένοι. Έχω μερικά χρόνια ακόμα μέχρι να καταλάβουν ότι είμαι απλώς άνθρωπος και σκοπεύω να αρμέγω αυτά τα χρόνια.

Όλα τα παραπάνω ισχύουν, αλλά επειδή, στο τέλος της ημέρας, πιστεύω ακράδαντα ότι η ανατροφή των παιδιών απαιτεί ένα χωριό — και επιπλέον, ένα *έντιμο* χωριό, οφείλω να σας πω, ότι ο πραγματικός, απλός τρόπος που το αντιμετωπίζω είναι να κάνω τα παιδιά μου σύμμαχοι. Φροντίζω να ξέρουν, χωρίς αμφιταλαντεύσεις, χωρίς αποτυχία, ότι τους αγαπώ και προσπαθώ πάντα, πάντα να κάνω το καλύτερο για αυτούς. Μπορεί να το ξεχάσουν στη ζέστη της στιγμής, όταν καλώ το τέλος του χρόνου οθόνης ή τους βάζω να έρθουν μέσα για να πλυθούν για δείπνο στη μέση ενός θερμαινόμενου φωτόσπαθου μάχη (αν και συχνά επιλέγω τις μάχες μου και τις αφήνω να τελειώσουν), αλλά μετά, πάντα επιβεβαιώνουν ότι ξέρουν ότι τις αγαπώ και απλώς κάνω ό, τι πρέπει να κάνω για να τις μεγαλώσω Καλά. Και βοηθούν. Τους έχω διδάξει πολλές δεξιότητες που χρειάζονται για να είναι πιο ανεξάρτητοι (μπορούν όλοι να πάρουν πρωινό μόνοι τους, σε κάποιο βαθμό, που κυμαίνονται από τις δεξιότητες παρασκευής τοστ από το 8χρονο παιδί μου μέχρι να πάρει στον εαυτό της ένα γιαούρτι και μια μπανάνα από το 3χρονο παιδί μου) και επίσης να βοηθήσω τον καθένα άλλα. Τώρα, καθώς φορτώνουν στο αυτοκίνητο, τα μεγαλύτερα βοηθούν τα μικρότερα να λυγίσουν, ελέγξτε ότι οι αγκράφες στο στήθος είναι το σωστό ύψος (επίπεδο μασχάλης!), και οι στοίβες όλων των ματιών για να βεβαιωθούμε ότι και τα 4 κουτιά μεσημεριανού γεύματος βρίσκονται στο φορτηγό πριν πηγαίνω. Όταν τους βγάζω μόνοι τους, όπως και εγώ, όλοι κάνουν ό, τι μπορούν για να έχουν καλή συμπεριφορά και υπομονή, να μείνουν κοντά μου, να κρατούν τον καθένα τα χέρια των άλλων για διαβάσεις δρόμων, και απλά να το κάνουμε γενικά έτσι ώστε να μην είμαστε σε 2 διαφορετικές πλευρές αλλά να είμαστε μια συμμαχική ομάδα. Μια οικογένεια.

Δεν είναι τέλειο. Τίποτα με την ανατροφή των παιδιών δεν είναι. Αλλά όσο περισσότερο μπορείτε να μετατρέψετε τα παιδιά σας στο να σας εμπιστεύονται, ακόμα και όταν μοιράζετε δυσάρεστα διατάγματα και επιβάλλετε τους κανόνες σας, ακόμα και όταν δεν τους υπερασπίζεστε, τόσο καλύτερη θα είναι η ζωή. Στην υγειά σας!

Η Alecia είναι μια καταξιωμένη συγγραφέας που έχει εκδοθεί από το Forbes, την Huffington Post, το Thought Catalog και πολλά άλλα. Δείτε περισσότερες από τις αναρτήσεις της στο Quora εδώ:

• Με ποιους τρόπους το βιντεοπαιχνίδι σας κάνει καλύτερο γονέα;
• Ποια θα ήταν η μεγαλύτερη ανησυχία σας ως ανύπαντρη μητέρα που μπαίνει σε μια νέα σχέση;
• Θα έπρεπε να μεγαλώνεις τα κορίτσια διαφορετικά από τα αγόρια;