Σε μια συνέντευξη με Ο Ατλαντικός σχετικά με πόνος στην καρδιά, Junot Diaz, ο βραβευμένος με Πούλιτζερ συγγραφέας του Η σύντομη υπέροχη ζωή του Όσκαρ Γουάο και ο κορυφαίος χρονικογράφος ενός πολύ συγκεκριμένου τύπου υπερ-ανδρικής απιστίας, είπε «οι άνθρωποι πάντα γοητεύονται από την απιστία γιατί, τελικά - είτε είχαμε άμεση εμπειρία είτε όχι - υπάρχει μέρος σας που ξέρει ότι δεν υπάρχει απολύτως κανένα τρύπημα προδοσία. Οι άνθρωποι αναιρούνται από αυτό». Κατεστραμένος. Δεν αποτελεί έκπληξη, είναι μια κολασμένη επιλογή λέξεων. Και όποιος έχει υποστεί τέτοια θλίψη μπορεί αναμφίβολα να καταλάβει: η εξαπάτηση αναιρεί τις σχέσεις.
Όμως ο Δρ. Kristina Coop Gordon λέει ότι, ενώ η απάτη μπορεί να αναιρέσει τη σχέση σας, τα μη τυλιγμένα μέρη μπορούν να τυλιχτούν πιο σφιχτά. Πριν κάνετε τα στραβά μάτια, σημειώστε το εξής: Ένας καθηγητής κλινικής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Tennessee – Knoxville και επικεφαλής του Εργαστηρίου Έρευνας Ζευγαριών Gordon, ο Γκόρντον έχει περάσει σχεδόν 20 χρόνια μελετώντας τη δυναμική των σχέσεων και την απιστία. Περίπου τα δύο τρίτα των προδομένων ζευγαριών που έχει μελετήσει η ίδια και η ομάδα της είναι σε θέση όχι μόνο να συμφιλιωθούν αλλά και να οικοδομήσουν ισχυρότερες, πιο σταθερές σχέσεις.
Είναι δύσκολο να ξαναχτίσεις μια σχέση; Απολύτως. Αλλά αν χρησιμοποιείτε τα σωστά εργαλεία, δεν είναι αδύνατο.
Ενώ ήταν στο μεταπτυχιακό, ο Γκόρντον παρατήρησε ότι τα προβληματικά ζευγάρια συχνά φαινόταν «κολλημένα» σε πρώιμα γεγονότα στις σχέσεις τους που επηρέαζαν θεμελιωδώς τον τρόπο με τον οποίο έβλεπαν ο ένας τον άλλον. Δεν μπορούσε να μην αναρωτηθεί τι ήταν αυτό που έκανε αυτά τα γεγονότα τόσο διαρκή και εντυπωσιακά. Γιατί, αναρωτήθηκε, οι άνθρωποι κρατήθηκαν να πληγωθούν;
Εκείνη την εποχή, ο Γκόρντον συνάντησε βιβλιογραφία για τη διαταραχή μετατραυματικού στρες και το μοντέλο υποθέσεων παραβίασης, που λέει ότι οι άνθρωποι γεννιούνται με τη βασική παραδοχή ότι οι άνθρωποι είναι καλοί, ο κόσμος είναι ασφαλής και ότι είμαστε άνθρωποι με έλεγχο του τι συμβαίνει. Όταν ένα γεγονός σκάει τη φούσκα μας - πολλοί άνθρωποι επισημαίνουν την 11η Σεπτεμβρίου - αυτές οι υποθέσεις παραβιάζονται και οι άνθρωποι τραυματίζονται με τρόπο που ο Gordon λέει ότι αντικατοπτρίζει πολλά από τα συμπτώματα που βιώνουν τα άτομα με PTSD.
«Οι υποθέσεις των σχέσεων είναι παρόμοιες», λέει ο Gordon. «Αυτοί [η σύζυγος] θα είναι πιστοί. Θα είναι κοντά και άνετα σε μια σχέση. Θα είναι καλοί. Μια προδοσία το κάνει κομμάτια».
Αυτή η σκέψη αντανακλάται στις φράσεις που έχουν ακούσει η Γκόρντον και οι συνάδελφοί της όλα αυτά τα χρόνια, όταν παίρνουν συνέντευξη από έναν προδομένο σύζυγο. «Τους ακούς να λένε: «Το χαλί τραβήχτηκε από κάτω μου, δεν ξέρω ποιοι είναι, δεν μπορώ να θυμηθώ πώς ήταν να είμαι χαρούμενος», λέει ο Γκόρντον. «Βασιζόμαστε σε αυτές τις υποθέσεις για να νιώθουμε ασφαλείς, αλλά όταν ανατινάζεται, είμαστε ανήσυχοι και φοβισμένοι».
Όταν ένα γεγονός σκάσει τη φούσκα μας, αυτές οι υποθέσεις παραβιάζονται και οι άνθρωποι τραυματίζονται με τρόπο που ο Gordon λέει ότι αντικατοπτρίζει πολλά από τα συμπτώματα που βιώνουν τα άτομα με PTSD.
Αυτό μας φέρνει στο πρώτο βήμα για να ξεπεράσουμε την προδοσία που, σύμφωνα με τον Gordon: Να ξέρουμε ότι αυτή η προδοσία ήταν δεν φταίτε εσείς, οι προδομένοι. Ωστόσο, αυτό δεν είναι εύκολο, δεδομένου ότι οι βασικές σας υποθέσεις για τη σχέση έχουν ξεφύγει από τον γλυκό ασφαλή χώρο τους.
«Είμαστε πραγματικά πληγωμένοι και θυμωμένοι και παραμορφωμένοι από συναισθήματα μετά την προδοσία», λέει ο Gordon. «Οι άνθρωποι είτε επιτίθενται στους συντρόφους είτε αποσύρονται πολύ και μουδιάζουν, είτε αμφιταλαντεύονται πέρα δώθε. Είναι φυσικό να είσαι συναισθηματικός».
Αυτό που μπορεί να βοηθήσει τα ζευγάρια να καταλάβουν την προδοσία είναι η αποκατάσταση της ισορροπίας. Αυτό είναι το δεύτερο βήμα στη διαδικασία του Gordon. Πώς έφτασε το ζευγάρι σε αυτό το χαμηλό σημείο; Τι έκανε τον απατημένο σύντροφο να το κάνει εξαρχής;
«Πρέπει [ο προδότης] να επικοινωνήσει με τον τραυματισμένο σύντροφο ότι αυτό που έκαναν είναι λάθος και να υποδείξουν γιατί συνέβη αυτό σε ένα «ασφαλές» περιβάλλον», λέει ο Gordon. «Μέχρι αυτό, είναι πολύ δύσκολο να προχωρήσουμε».
Το πιο σημαντικό μέρος της αποκατάστασης της ισορροπίας είναι η αναγνώριση ότι και τα δύο μέρη στην πραγματικότητα περνούν τραύμα. Αντέξτε τον Γκόρντον σε αυτό: «Όταν αρχίσαμε να εξετάζουμε για πρώτη φορά το μοντέλο υπόθεσης παραβίασης για ζευγάρια που απατούσαν, δεν αναγνωρίσαμε ότι αυτό ήταν τραυματικό για τον προδότη», είπε. «Αλλά αυτό το άτομο είναι επίσης τραυματισμένο. Μπορεί να δυσκολεύονται να καταλάβουν γιατί το έκαναν αυτό εξ αρχής και υπάρχει πολλή ντροπή». Χρειάζεται πολύ για ένα πληγωμένο μέρος να αναγνωρίσει ότι ο σύζυγος τους εμπιστεύονται πλήρως, στην πραγματικότητα αισθάνεται επίσης τραυματισμένος, αλλά ο Gordon λέει ότι το να μπορείς να καταλάβεις αυτό είναι τεράστιο για να προχωρήσεις μια σπασμένη σχέση προς την επούλωση έδαφος.
Χρειάζονται πολλά για ένα πληγωμένο μέρος για να αναγνωρίσει ότι ο σύζυγος που εμπιστεύτηκε πλήρως αισθάνεται πραγματικά τραυματισμένος καθώς Λοιπόν, αλλά ο Γκόρντον λέει ότι το να μπορείς να το καταλάβεις είναι τεράστιο για να προχωρήσεις μια ραγισμένη σχέση προς την επούλωση έδαφος.
Τα ζευγάρια που έχουν ξεπεράσει την απιστία συχνά εμφανίζονται λέγοντας ότι η σχέση τους είναι καλύτερη από ποτέ.
Αυτό σημαίνει επίσης, εάν εμπλέκονται παιδιά, να είμαστε ένα ενιαίο μέτωπο. Αυτό μπορεί να φαίνεται σχεδόν αδύνατο, αλλά η δυνατότητα παρουσίασης ως μονάδα είναι το κλειδί για να διασφαλίσουμε ότι ένα παιδί αισθάνεται ασφαλές και προστατευμένο. Αυτό είναι ιδιαίτερα τρομερό επειδή το μοντέλο των υποθέσεων παραβίασης μπορεί να κλίνει προς το σπάσιμο και εδώ τα παιδιά νιώθουν ευάλωτα, μη ασφαλή και επηρεάζει τις μελλοντικές σχέσεις.
Για τους γονείς που περνούν μια προδοσία, αυτό σημαίνει να μην υπονομεύουν τον άλλον σύντροφο, να μην είναι παθητικά επιθετικοί και να μην τρίβουν τα παιδιά για να επηρεάσουν τις σκέψεις τους στον άλλο γονέα. Ενώ υπάρχει ο πειρασμός, θυμηθείτε, αυτά είναι τα παιδιά σας και δεν τους αξίζει να παραβιάζονται οι εύθραυστες υποθέσεις τους για την ασφάλεια σε αυτήν την ηλικία. «Να είστε ξεκάθαροι με τα παιδιά ότι αντιμετωπίζετε κάποια προβλήματα», λέει. Τα παιδιά παρατηρούν όταν τα πράγματα είναι κλειστά και είναι σημαντικό να είμαστε ειλικρινείς μαζί τους, αλλά δεν υπάρχει λόγος να μοιράζεστε άσχημες λεπτομέρειες. Δεν υπάρχει κανένας λόγος να μοιράζεστε δυσάρεστες λεπτομέρειες της προδοσίας μεταξύ τους, λέει ο Gordon.
Αυτό οδηγεί στο τρίτο σημείο θεραπείας μετά την προδοσία: Αναγνωρίζοντας ότι και οι δύο πλευρές μπορεί να φέρουν κάποια ευθύνη. Αυτό σε καμία περίπτωση δεν αντικρούει την προηγούμενη δήλωση ότι ένας αδικημένος δεν πρέπει να θεωρεί δικό του λάθος. Αντίθετα, λέει ο Gordon, κάθε μέρος σε ένα ζευγάρι πρέπει να είναι ανοιχτό και ειλικρινές και με σεβασμό και να συνειδητοποιεί ότι υπάρχουν μεμονωμένοι λόγοι για τους οποίους ένα άτομο μπορεί να οδηγηθεί να αναζητήσει ένα άλλο.
«Αυτό που είναι σημαντικό είναι να κατανοήσουμε τι συνέβαινε στη σχέση όταν το άτομο εμπλέκεται στην υπόθεση», λέει ο Gordon. «Μερικές φορές, ήταν εσωτερική ανασφάλεια ή το να μην λάβω αυτό που ο ένας σύντροφος άρθρωνε ή ζητούσε. Αν το ζευγάρι μπορεί να εξερευνήσει πως συνέβη, μπορεί πραγματικά να πάει πολύ μακριά».
Αυτό δεν σημαίνει ότι το άτομο που προδόθηκε πρέπει να φταίει για την κατάσταση - ο Γκόρντον λέει επανειλημμένα ότι απαλλάσσεται από την ενοχή του σε αυτό τμήμα — αλλά μάλλον θα πρέπει να αναγνωρίσουν το πλαίσιο και να κατανοήσουν εάν υπάρχει κάποια ενέργεια ή διαδικασία στην οποία μπορούν να κλίνουν για να φτιάξουν τη σχέση τους δουλεύουν καλύτερα.
Αυτό ισχύει και για τα παιδιά: Αν δουν ότι οι γονείς προσπαθούν ενεργά να βελτιώσουν τη σχέση τους, τότε θα χειριστούν πολύ καλύτερα τις μελλοντικές συγκρούσεις στη συνέχεια. Ένα ζευγάρι που έχει περάσει τη δοκιμασία της προδοσίας μπορεί να βγει τελικά ευεργετικός στη συναισθηματική ανάπτυξη των παιδιών τους.
Και όταν και οι δύο εταίροι συμβιβάζονται και προσπαθούν να καταλάβουν τι πήγε στραβά, λέει ο Gordon, βλέπει το αξιοσημείωτο στατιστικό στοιχείο που έχουμε επισήμανε στην αρχή αυτού του κομματιού: Τα δύο τρίτα των ζευγαριών που έχει μελετήσει και τα οποία έχουν να κάνουν με απατούς συντρόφους έχουν αναπήδησε πίσω. Στην πραγματικότητα, λέει ο Gordon, ενώ η προδοσία είναι κάτι που πολλοί δεν θα ευχόντουσαν ποτέ στους άλλους, ζευγάρια που έχουν ξεπεράσει την απιστία συχνά εμφανίζονται λέγοντας ότι η σχέση τους είναι καλύτερη από ποτέ.
Φυσικά, ο Gordon έχει δει πολλά ζευγάρια που καταλήγουν να μην μπορούν να διορθώσουν τα προβλήματά τους, όπου το ο απατώντας σύζυγος αρνείται να αναλάβει την ευθύνη για τις πράξεις του και η σχέση είναι ανθυγιεινή ή ακόμα και υβριστικός. Σε αυτές τις περιπτώσεις, για χάρη όλων των εμπλεκομένων — συντρόφων και παιδιών — α διαζύγιο είναι ίσως ο καλύτερος τρόπος. Αλλά για τους συντρόφους που επενδύουν στην κατανόηση της προδοσίας και του προσωπικού τους ρόλου σε μια σχέση, υπάρχει ελπίδα - πολύ.
