Ο νεροχύτης είναι γεμάτος πιάτα. Ένα καλάθι γεμάτο μπουγάδες ξεχειλίζει στην κρεβατοκάμαρα. Στο μπάνιο, η τουαλέτα κάθεται χωρίς τρίψιμο και ο καθρέφτης είναι γεμάτος λεκέδες από οδοντόκρεμα. Μελετώντας αυτή την κατάσταση, ο ένας σύντροφος παρατηρεί στον άλλον για την κατάσταση του σπιτιού και λαμβάνει μια απάντηση με την φράση «Θα πάρω σε αυτό όταν το φτάσω». Γνωρίζοντας ότι το «πότε» πιθανότατα δεν θα φτάσει ποτέ, ο άλλος σύντροφος αναστενάζει και αναλαμβάνει τις εργασίες τους εαυτούς τους. Σύντομα, όμως, η αγανάκτηση αρχίζει να καίει. Τελικά, ένα άλλο φορτίο πιάτων γίνεται μηδέν για μια οικιακή εργασία διαφωνία αυτό είναι πολύ περισσότερο από λαζάνια σε κέικ.
Τώρα, περισσότερο από ποτέ, καθώς όλοι μένουμε σπίτι κατά τη διάρκεια της πανδημίας του κορωνοϊού, είναι ακόμη πιο επείγον να εντοπίσουμε τα αίτια αυτών των διαφωνιών και να κάνουμε νέα σχέδια για να διασφαλίσουμε ότι δεν θα συμβούν. Διαφορετικά, η καραντίνα θα είναι ακόμη πιο δύσκολη στην πλοήγηση.
ο ανισορροπία των κοινών οικιακών εργασιών
«Επειδή συχνά υποθέτονται προσδοκίες, μπορεί να οδηγήσει σε απογοήτευση», λέει Ο Δρ Τζιμ Σάιμπολντ, ένας θεραπευτής γάμου και οικογένειας στο Άρλινγκτον του Τέξας. Για παράδειγμα, λέει ο Seibold, μια σύζυγος μπορεί να νιώθει απογοητευμένη που ο σύζυγός της δεν πλένει ρούχα. Στη συνέχεια, κάνει την υπόθεση ότι το βλέπει αυτό ως «γυναικεία δουλειά», ενώ μπορεί να είναι ότι, ενώ υπέθεσε ότι θα το φρόντιζε, δεν ήταν απαραίτητα επειδή είναι άντρας.
Επιπλέον, λέει ο Seibold, το διαφωνία μπορεί επίσης να πηγάζει από μια βασική έλλειψη επικοινωνία μέσα στο γάμο. Ακόμα κι αν το καταμερισμός της εργασίας έγινε κατανοητό και συμφωνήθηκε από την αρχή, οι αλλαγές στο νοικοκυριό μπορεί να τους επηρεάσουν. Νέες καριέρες, περισσότερα παιδιά, μια αλλαγή στο πρόγραμμα - όλα μπορούν να προκαλέσουν αλλαγή της ισορροπίας. Αν δεν συζητηθούν, οδηγούν σε προβλήματα. Ιδιαίτερα αυτή τη στιγμή, καθώς ο κορωνοϊός μας έχει όλους στο σπίτι και αντιμετωπίζουμε αυτές τις ανισορροπίες, είναι σημαντικό να λάβουμε υπόψη και να κάνουμε αλλαγές.
«Σκέφτομαι ότι πολλές φορές, τα ζευγάρια απλώς δεν σκέφτονται να κάνουν check-in μεταξύ τους περιστασιακά και λένε, «Ε, αυτό είναι ακόμα μια καλή ισορροπία;», λέει ο Seibold. «Και, τότε, αντί να πουν κάτι για αυτό, απλώς σφίγγουν τα δόντια τους και προχωρούν. Μέχρι να εμφανιστεί, είναι τόσο απογοητευμένος που δεν γίνεται πλέον αίτημα, γίνεται κριτική».
Ποιες είναι οι βραχυπρόθεσμες λύσεις στις οικιακές εργατικές διαφορές;
Όταν προκύψει το επιχείρημα για τις δουλειές του σπιτιού, υπάρχουν προφανώς υποκείμενα ζητήματα που παίζουν, από Σεβασμός προς το επικύρωση. Ως εκ τούτου, δεν είναι κάτι που πρόκειται να επιλυθεί αμέσως. (Και ας είμαστε ειλικρινείς, ακόμα κι αν ένας σύντροφος συμφωνήσει να πλύνει τα πιάτα αυτή τη στιγμή, αυτά τα πιάτα θα γίνουν με απίστευτο τρόπο και ό, τι αφορά ακούγονται δεν πρόκειται να ακουστούν.) Επομένως, είναι καλύτερο να βάλετε μια καρφίτσα στη συζήτηση, αλλά να το κάνετε με τρόπο που να ενημερώνετε τον σύντροφο ότι θα το ξαναεπισκεφτείτε το. Ο Seibold λέει ότι είναι σημαντικό να επικυρώνετε τα συναισθήματα του άλλου ατόμου αυτή τη στιγμή και να αναγνωρίζετε ότι αναγνωρίζετε ότι τα παράπονά του είναι έγκυρα. «Επειδή», λέει, «αν πεις απλώς, «Δεν μπορούμε να μιλήσουμε γι' αυτό αυτή τη στιγμή» και το λες αυτό σε κάποιον που αισθάνεται ήδη απογοητευμένος, θα αισθανθεί ακόμη πιο ακυρωμένος».
Το κλειδί για να καταλάβετε γιατί ο σύντροφός σας είναι τόσο αναστατωμένος, λέει ο Seibold, είναι να αναγνωρίσετε από πού προέρχεται η κριτική. Ο John Gottman, που από πολλούς θεωρείται ο πατέρας της συζυγικής θεραπείας, σημείωσε κάποτε ότι πίσω από κάθε Η κριτική είναι μια ανικανοποίητη ανάγκη και αυτή είναι η νοοτροπία που πρέπει να υιοθετήσουν τα ζευγάρια όταν υποβάλλουν παράπονα από έναν αλλο. Βλέποντας τι σας λέει ο/η σύζυγός σας ως έκφραση των ανεκπλήρωτων αναγκών του/της, μπορεί να αλλάξει τον τρόπο που επεξεργαστείτε το εσωτερικά και, ελπίζουμε, θα σας επιτρέψει να απογοητεύσετε και να κάνετε πραγματικά ερωτήσεις εταίρος.
«Σίγουρα ενθαρρύνω τους πελάτες μου να δώσουν προσοχή στο πώς λαμβάνουν τα πράγματα», λέει ο Siebold. «Αν μπορείτε να ακούσετε μια ανικανοποίητη ανάγκη ή τουλάχιστον να κάνετε περισσότερες ερωτήσεις για να καταλάβετε ποια είναι αυτή η ανάγκη, είναι πιο πιθανό να φτάσετε σε μια λύση».
Ποιες είναι οι μακροπρόθεσμες λύσεις;
Κοιτάζοντας μπροστά στο μέλλον, μπορεί να υπάρξουν απλές λύσεις, όπως η δημιουργία ενός πίνακα αγγαρειών όπου οι διάφορες οικιακές εργασίες είναι ξεκάθαρα διαχωρισμένες και καθορισμένες. Ωστόσο, για να μην βυθιστεί ο γάμος οι δουλειές του σπιτιού, τα ζευγάρια πρέπει να σκάψουν βαθύτερα και να εντοπίσουν τη ρίζα του ζητήματος και να δημιουργήσουν μια λύση που να αντιμετωπίζει αυτό το πρόβλημα. Τα πιάτα είναι ένα κομμάτι ενός μεγαλύτερου παζλ ανεκπλήρωτων αναγκών. Μέχρι να ικανοποιηθούν αυτές οι ανάγκες, τα επιχειρήματα θα συνεχίσουν να εμφανίζονται.
Ένας τρόπος για να μην συμβεί αυτό, λέει ο Seibold, είναι να καθιερώνετε τακτικά check-in. Αυτές οι συζητήσεις μπορούν να βοηθήσουν τα ζευγάρια να γνωρίζουν τι λειτουργεί και τι όχι και επίσης να επηρεάσουν τις αλλαγές στο νοικοκυριό που μπορεί να αλλάξουν την ισορροπία της εργασίας.
Αυτό που είναι σημαντικό για τα ζευγάρια να θυμούνται όταν πρόκειται για δουλειές του σπιτιού ή οτιδήποτε άλλο σε έναν γάμο, ότι θα χρειαστεί δουλειά και κανείς δεν πρόκειται να τα κάνει όλα σωστά όλη την ώρα. Όσο υπάρχει κάποια αίσθηση συνειδητοποίησης και κίνησης προς τα εμπρός, όλα θα πάνε καλά. Για παράδειγμα, λέγοντας στη γυναίκα σου, «Ξέρω ότι έπρεπε να πλύνω τα ρούχα αυτό το Σαββατοκύριακο, αλλά με τσακίζουν η δουλειά, μπορείς Κάντο και θα το φροντίσω την επόμενη εβδομάδα;» θα πάει πολύ πιο μακριά από ό, τι αν απλώς αφήσεις τα ρούχα να συσσωρευτούν χωρίς σχόλια.
Στο τέλος, ο Seibold λέει ότι το σημαντικό που πρέπει να θυμόμαστε είναι να αφήνουμε περιθώρια για λάθη όσο και για βελτίωση. «Προσπαθήστε να επεκτείνετε το όφελος της αμφιβολίας και καταλάβετε ότι θα χρειαστεί λίγος χρόνος για να αναπτύξετε μια συνήθεια», λέει. «Πυροβολήστε για συνέπεια, όχι για τελειότητα».
