Είτε από πρόθεση είτε με σχέδιο, μοτίβα σερβιριστείτε στο σπίτι. Κυριακή βράδυ είναι πίτσα. Ο καναπές φαίνεται καλός εκεί που ήταν αρχικά. Το ίδιο ισχύει και για τις προσωπικές ρουτίνες. Ένας σύντροφος διαλογίζεται κάθε πρωί στη μελέτη. τα άλλα ποδήλατα το Σαββατοκύριακο. Συχνά, έρχονται με κουπόνια - ένα συγκεκριμένο ζευγάρι αθλητικά παντελόνια ανάβει ή μπαίνουν και τα δύο ακουστικά. Το άρρητο σήμα είναι ξεκάθαρο: «Χρειάζομαι αυτόν τον χρόνο. Μην με ενοχλείτε."
Εμμεσος επικοινωνία είναι ένα μεγάλο μέρος του σχέσεις και θα ήμασταν όλοι καλύτερα αν μάθαμε να διαβάζουμε τα σήματα. Αν και η έμμεση επικοινωνία σίγουρα δεν είναι χρήσιμη σε μια σειρά από σενάρια και μπορεί γρήγορα να χαρακτηριστεί ως παθητική επιθετικότητα, υπάρχουν τρόποι να τη χρησιμοποιήσετε σωστά. Debra Roberts, ειδικός σε σχέσεις, ειδικός στην επικοινωνία και συγγραφέας του Το Πρωτόκολλο Σχέσεων, το θέτει ως εξής: «Καθώς γνωρίζουμε ο ένας τον άλλον, είναι φυσικό να έχουμε συντομεύσεις».
Και αυτές οι συντομεύσεις είναι κρίσιμες. Όταν περνάτε περισσότερο χρόνο στο σπίτι - όπως όταν έχετε ένα νέο μωρό ή, ω, υπάρχει μια πανδημία - όλοι πρέπει να βρίσκουμε στιγμές για τον εαυτό μας και έτσι αυξάνεται η ανάγκη για έμμεση επικοινωνία. Λίγοι εταίροι θα διαφωνούσαν με την πρόταση. Πολλοί ήδη ζητούν τάιμ άουτ, αλλά μερικές φορές το να μην χρειάζεται να πουν καμία λέξη για να το πετύχουν είναι ανακούφιση. Όταν υπάρχει έμμεση επικοινωνία, δεν χρειάζεται να ασκήσετε πίεση ή να λάβετε οποιοδήποτε "Αλήθεια, τώρα;" φαίνεται. «Δεν είναι απειλητικό για το πρόσωπο», λέει η Stacy L. Young, καθηγητής επικοινωνιών στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στο Long Beach.
Αλλά για να γίνει σιωπηλή η ανταλλαγή, πρέπει πρώτα να εξεταστεί για να τεθούν οι βασικοί κανόνες και οι προσδοκίες. Κάντε το σωστά και θα βιώσετε ένα από τα σημαντικότερα σημεία μιας αφοσιωμένης σχέσης: την κατανόηση χωρίς λόγια. Αλλά όταν εγκαταλείπετε τον προγραμματισμό και βασίζεστε υπερβολικά σε μη λεκτικές ενδείξεις, μπορεί να γλιστρήσει σε μη ομιλία, υποθέσεις και δυσαρέσκεια, η τελευταία από τις οποίες δεν έχει ποτέ χαρακτηριστεί «Όχι. 1 Δημιουργός σχέσεων».
Δείτε πώς μπορείτε να μιλήσετε για τις συντομεύσεις σας και να χρησιμοποιήσετε την έμμεση επικοινωνία, ώστε να μην χρειάζεται να μιλάτε πια για αυτές.
Ανταλλαγή χωρίς λόγια: Πώς να δημιουργήσετε έμμεση επικοινωνία
Εσείς και τα άρρητα σήματα του συντρόφου σας μπορεί να φαίνονται προφανή και μπορεί να ήταν αποτελεσματικά στο παρελθόν. Αλλά συχνά χρειάζονται επανεξέταση, γιατί, λοιπόν, όλα στον κόσμο έχουν αλλάξει.
Ξεκινά με μια συζήτηση που εκφράζει την πρόθεση. Εάν δεν δεχθείτε, οι συνεργάτες θα προχωρήσουν και θα καταλάβουν τι συμβαίνει, επειδή, «Οι άνθρωποι είναι φυσικοί δημιουργοί αίσθησης», λέει ο Young. Αλλά με λίγες μόνο πληροφορίες, το παιχνίδι εικασίας σχετικά με το γιατί ένας σύντροφος βρίσκεται στο άλλο δωμάτιο και για πόσο καιρό συνήθως περιλαμβάνει μόνο τα χειρότερα σενάρια.
Αλλά όταν μιλάς, αφαιρείς το μυστήριο και παίρνεις το απαραίτητο συστατικό: buy-in. «Τα πάντα είναι εντάξει, εφόσον οι άνθρωποι μπορούν να το κάνουν», λέει ο Lesli Doares, αδειοδοτημένος θεραπευτής γάμου και οικογένειας έξω από το Raleigh της Βόρειας Καρολίνας και δημιουργός του Έργο Hero Husband.
Ένας σύντροφος λέει τι χρειάζεται, πώς μπορεί να φαίνονται οι λεπτομέρειες και ρωτάει στο τέλος: «Είναι εντάξει αν το έκανα αυτό;» Δεν ζητά άδεια αλλά ως αναγνώριση ότι είναι μαζί συναλλαγή. Ο άλλος σύντροφος ακούει, χωρίς να ζητά καμία αιτιολόγηση ή εξήγηση. Αυτά απλώς κάνουν ένα άτομο να υπερασπιστεί και «το υπονοούμενο είναι ότι κάτι δεν πάει καλά με αυτό», λέει ο Doares.
Δεν υπάρχει, γιατί το βασικό δεδομένο είναι ότι ο χρόνος μόνος είναι σημαντικός. Αλλά δεν είναι επίσης λευκή κάρτα. «Υπάρχει ο ιδανικός κόσμος και υπάρχει η πραγματικότητα», λέει ο Doares. «Όσο πιο μακριά είναι αυτά τα δύο πράγματα, τόσο πιο δύσκολο θα είναι». Αφού διατυπωθεί η ανάγκη, ένας συνεργάτης μπορεί να πει, «Ο Α και ο Γ δουλεύουν, αλλά όχι ο Β. Ας ασχοληθούμε με το Β.» Και αυτό μπορεί να είναι ώρα της ημέρας ή διάρκεια ή οτιδήποτε άλλο, αλλά τώρα είναι απλώς μια συζήτηση των λεπτομερειών και του τρόπου υλοποίησης του σχεδίου.
Πώς να βεβαιωθείτε ότι η έμμεση επικοινωνία λειτουργεί
Ακόμη και με μια συζήτηση, η συντόμευση μπορεί να γίνει πρόβλημα επειδή τελικά σταματά να λειτουργεί ή δεν λειτουργεί τόσο καλά όσο φανταζόμασταν επειδή φυσικά δεν λειτουργεί. Αυτό μπορεί να οδηγήσει ένα άτομο να πειράξει: «Δεν βλέπει ο σύντροφός μου ότι αυτή είναι η χειρότερη στιγμή για ένα διάλειμμα;» Όχι, δεν είναι τόσο προφανές. Η προθυμία να επανεξεταστεί οποιαδήποτε συμφωνία θα πρέπει να αποτελεί μέρος της αρχικής συμφωνίας, αλλά εναπόκειται στους θιγόμενους να εκφράσουν τις ανησυχίες τους, λέει ο Doares. Η ανάγνωση του μυαλού εξακολουθεί να μην είναι μια αποτελεσματική προσέγγιση επικοινωνίας.
Εάν η μέρα είναι απασχολημένη, πείτε γρήγορα, «Θέλω να μιλήσω αργότερα για τη συντόμευση», αλλά προτείνετε μια συγκεκριμένη ώρα, γιατί από μόνη της, «Αργότερα δεν έρχεται ποτέ», λέει ο Doares. Όταν έρθει, επιβεβαιώστε ότι τα προσωπικά διαλείμματα παραμένουν προτεραιότητα, αλλά εξηγήστε γιατί δεν λειτουργεί στην τρέχουσα μορφή του, κρατώντας το για το πώς αισθάνεστε και όχι το τι κάνει ο σύντροφός σας. Στη συνέχεια, χρησιμοποιήστε τα "Let's" και "We", "πολύ πιο θετικές και ενθαρρυντικές λέξεις", λέει ο Roberts, και λύστε το πρόβλημα πώς μπορείτε να το κάνετε να ταιριάζει.
Υπάρχει μια ισορροπία που πρέπει να επιτευχθεί. Εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να συμφωνήσετε εκ των προτέρων ότι η συντόμευση θα συμβεί, ανεξάρτητα από τα παιδιά που ουρλιάζουν ή τον κανονικό φόρτο εργασίας. Και μπορείτε επίσης να πιστεύετε ότι, "Όπως γνωρίζουμε, τα πράγματα μπορούν να αλλάξουν σε μια δεκάρα", λέει ο Roberts.
Αυτό ήταν σίγουρα το μότο του 2020. Η πανδημία του Δεκεμβρίου δεν είναι αυτή που ήταν τον Ιούλιο ή τον Μάρτιο. Τα παιδιά κάνουν τα πάντα περισσότερο. Αυτό που κάνουν και χρειάζονται μπορούν να αλλάξουν χωρίς πολλές επιφυλάξεις. Για να έχετε τις ανείπωτες συντομεύσεις σας, είναι να παραμείνετε ευέλικτοι και να εργάζεστε ως ομάδα. Όπως λέει ο Doares, «Πρέπει να αποδεχτείς ότι τα πράγματα δεν λειτουργούν πάντα και τα παιδιά πάντα βρίσκουν κάτι νέο».
