Καθώς ο κόσμος συνεχίζει να στεγάζεται στη θέση του και να προσπαθεί να βρει τρόπους να αντιμετωπίσει τις διαρκώς μεταβαλλόμενες συνθήκες της νέας μας πραγματικότητας, απροσδόκητες προκλήσεις συνεχίζουν να εμφανίζονται. Μια τέτοια πρόκληση είναι όταν τσακώνονται ζευγάρια σχετικά με κοινωνική αποστασιοποίηση.
Η κοινωνική απόσταση διαφωνία παίρνει διάφορες μορφές. Ίσως ο ένας γονέας θέλει να ακολουθεί τις οδηγίες όσο πιο αυστηρά γίνεται, ενώ ο άλλος το κάνει επίσης, αλλά θέλει να πάρει μερικές ελευθερίες για να νιώσει «φυσιολογικός». Ίσως ο ένας γονέας παίρνει την κοινωνική αποστασιοποίηση σε αυτό που βλέπει ο άλλος είναι ένα μαχητικό άκρο. Ίσως ένας γονέας να μην πιστεύει ότι η κοινωνική απόσταση είναι καθόλου απαραίτητη.
Τώρα, πριν προχωρήσουμε παρακάτω: Η κοινωνική απόσταση είναι ένα απαραίτητο μέτρο για να μας κρατήσει ασφαλείς κατά τη διάρκεια της πανδημίας του κορωνοϊού. Οι άνθρωποι μπορούν να μεταδώσουν την ασθένεια προτού καταλάβουν ότι είναι άρρωστοι - ή ακόμα και να εμφανίσουν συμπτώματα. Η διατήρηση μιας απόστασης έξι ποδιών ή μεγαλύτερης, αν και σίγουρα δεν είναι ιδανική, είναι ένας από τους καλύτερους τρόπους για να σταματήσετε την εξάπλωση και να αποτρέψετε ιδιαίτερα τα άτομα που κινδυνεύουν να αρρωστήσουν. Η οδηγία πρέπει να τηρηθεί και εάν κάποιος την αγνοεί εντελώς, βλάπτει όλους - συμπεριλαμβανομένης της οικογένειάς τους.
Τούτου λεχθέντος, ακόμα κι αν οι άνθρωποι το ακολουθούν σωστά, θα προκύψουν επιχειρήματα επειδή το άγχος είναι υψηλό. Οι γονείς διαφωνούν συνεχώς για το πώς να μεγαλώσουν τα παιδιά. Αυτό είναι αυτό, ενισχυμένο στον Νο βαθμό. Και σε αντίθεση με, ας πούμε, μάχες για τα στυλ πειθαρχίας ή γιατί του ενός συζύγου Οι γονείς φαίνεται να έχουν πάντα προτεραιότητα έναντι των άλλων, οι διαφωνίες σχετικά με την κοινωνική απόσταση μπορούν εύκολα να μετατραπούν σε πόλεμο. Όλα αυξάνονται επειδή εμπλέκονται παιδιά.
«Πολλοί γονείς που είναι προστατευτικοί και ενεργούν με τρόπους που μοιάζουν με υπερβολικές αντιδράσεις ή δείχνουν υπερβολικά επαγρύπνηση για τα παιδιά τους μπορεί να πιστεύουν ότι για να δείξουν αγάπη για τα παιδιά τους πρέπει να τα προστατεύσουν», λέει η Dana McNeil, αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας και ιδρυτής του Το μέρος της σχέσης. «Αυτές οι συμπεριφορές της μαμάς ή της αρκούδας του παπά συμβολίζουν τη βαθιά αγάπη και το ενδιαφέρον που τρέφουν για την ευημερία και την ασφάλεια της οικογένειάς τους».
Οι ειδικοί συμφωνούν σε αυτό στρες και ανησυχία είναι η βασική αιτία των περισσότερων από αυτές τις διαφωνίες. Οι άνθρωποι ανησυχούν ότι τα παιδιά ή τα αγαπημένα τους πρόσωπα πρόκειται να αρρωστήσουν. Ανησυχούν ότι θα βρεθούν χωρίς δουλειά ή θα βρεθούν στη μέση της κατάθλιψης ως αποτέλεσμα μιας κατάρρευσης της οικονομίας. Όλοι αυτοί οι φόβοι είναι φυσικοί. Τα προβλήματα προκύπτουν όταν οι γονείς αφήνουν αυτούς τους φόβους να υπαγορεύουν τις πράξεις τους, αποκλείοντας τα συναισθήματα του άλλου γονέα.
Όταν τα ζευγάρια διαφωνούν, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC, εθνικά πιστοποιημένη σύμβουλος και ιδρύτρια του Κέντρου Συμβουλευτικής και Ευεξίας του Πίτσμπουργκ. λέει ότι θα πρέπει να προσπαθήσουν να έχουν συμπονετικά επιχειρήματα και να βεβαιωθούν ότι τυχόν ανησυχίες τους είναι λογικές και βάσιμες.
Δίκαιο. Αλλά όταν η ψυχραιμία φουντώνει, πώς μοιάζει αυτό; Λοιπόν, για να κάνουμε συμπονετικές συζητήσεις για την κοινωνική απόσταση, ψυχοθεραπεύτρια Δρ Dana Dorfman, PhD, λέει ότι οι γονείς πρέπει πρώτα και κύρια να διαχωρίζουν τα γεγονότα από το συναίσθημα, καθώς και την ερμηνεία.
«Τα άγχη είναι υψηλά και είναι πιθανό να παρέμβουν στις κρίσεις μας. Ως αποτέλεσμα, οι γονείς θα πρέπει να κάνουν το καλύτερο δυνατό για να ξεμπερδέψουν τα συναισθήματα και τα γεγονότα», λέει. «Η αναφορά αντικειμενικών στοιχείων αντί για «ερμηνείες» πληροφοριών μπορεί να είναι χρήσιμη». Με άλλα λόγια: τα γεγονότα δεν είναι συναισθήματα. Ακούμε και ερμηνεύουμε πληροφορίες μέσα από τους μοναδικούς μας φακούς και εμπειρίες. Είναι σημαντικό οι πληροφορίες στις οποίες κάποιος βασίζεται τις αποφάσεις του να έχουν τις ρίζες τους στην πραγματικότητα και στην αντικειμενική επιστήμη.
Οι συζυγικές διαμάχες, φυσικά, δεν υπάρχουν σε φούσκα. Και μερικά από τα ζητήματα γύρω από την κοινωνική απόσταση και τις εγγενείς διαφωνίες πιθανότατα θα προκύψουν από υποκείμενα ζητήματα.
«Τα ζευγάρια μπορεί να είναι επιρρεπή στην αντίληψη ή την κακή αντίληψη της προοπτικής του άλλου με βάση προηγούμενες συγκρούσεις ή ανεπίλυτα ζητήματα», λέει ο Dorfman. «Αν ένα ζευγάρι έχει τσακωθεί για θέματα ελέγχου, αυτή η τρέχουσα σύγκρουση μπορεί να γίνει εκδήλωση αυτής της προϋπάρχουσας διαφωνίας».
Για να αποφευχθεί αυτό, τα ζευγάρια πρέπει να επικεντρωθούν έχοντας υγιή επιχειρήματα. Αυτό σημαίνει να αποφεύγετε λέξεις όπως «πάντα» και «ποτέ» ειδικά όταν είναι σε δηλώσεις όπως «Εσύ πάντα πιστέψτε όλα όσα ακούτε στην τηλεόραση» και «Εσείς ποτέ εμπιστεύσου την άποψή μου». Τέτοιες δηλώσεις είναι συχνά το έναυσμα, καθώς αφορούν τη συλλογική σχέση αντί για την τρέχουσα κατάσταση.
Τόνος είναι επίσης κρίσιμο. Όσο μπορούν, τα ζευγάρια θα πρέπει να τηρούν αυτό το παλιό θεραπευτικό πρότυπο των δηλώσεων «εγώ» αντί των δηλώσεων «Εσείς» για να μειώσουν το δάχτυλο και την άμυνα. Ερωτήσεις ανοιχτού τύπου όπως «Μπορείς να μου πεις γιατί νιώθεις έτσι;» πρέπει επίσης να δοθεί προτεραιότητα. Εκφράζουν την προθυμία τους να κατανοήσουν καλύτερα την προοπτική του άλλου.
Επίσης σημαντικό να σημειωθεί: ένα επιχείρημα δεν είναι κάτι που πρέπει να κερδίσετε. «Το να βλέπεις τη συζήτηση ως αγώνα εξουσίας είναι πιθανό να οδηγήσει σε ένα «χάσιμο/ήττα»», λέει ο Dorfman. Αντίθετα, είναι να κοιτάξουμε και να απαντήσουμε και στις δύο πλευρές. Ρητή έκφραση ενδιαφέροντος για την οπτική του άλλου και αμοιβαία αναγνώριση ότι μπορεί να μην είναι τόσο ξεκάθαρο ένα σωστό/λάθος, σημειώνει, θέτει τις βάσεις για συνεργασία και κοινή απόφαση κατασκευή.
Τέλος, η συζήτηση για την κοινωνική απόσταση μπορεί εύκολα να επεκταθεί και σε εξωτερικές επιρροές, με τους γονείς να πλημμυρίζουν από απόψεις από όλους, από παππούδες και γιαγιάδες μέχρι γείτονες. Μπορεί να είναι εύκολο για έναν εταίρο να χρησιμοποιήσει τις απόψεις ενός εξωτερικού μέρους ως μέσο ενίσχυσης της υπόθεσής του. Αλλά ο περιορισμός του θορύβου είναι απαραίτητος.
«Αυτό το είδος συμπεριφοράς αφορά την εξουσία, τον έλεγχο και τη χειραγώγηση», λέει ο McNeil. «Η χρήση εξωτερικής πίεσης ή η πίεση εναντίον κάποιου άλλου για να αλλάξει θέση δεν πρόκειται να εξυπηρετήσει τη σχέση μακροπρόθεσμα. Το άτομο που ενδίδει στον εξαναγκασμό, λαμβάνει το μήνυμα ότι οι σκέψεις και τα συναισθήματά του δεν λαμβάνονται υπόψη και δεν είναι τόσο σημαντικά όσο εκείνα του ατόμου που έχει τη μεγαλύτερη επιρροή».
Όπως συμβαίνει με όλα αυτή τη στιγμή, όλα αυτά είναι πιο εύκολο να ειπωθούν παρά να γίνουν. Οι γονείς μαθαίνουν καθημερινά ότι δεν υπάρχουν σωστές απαντήσεις και εύκολες λύσεις. Τα γκολ συνεχίζουν να κινούνται και οι κανόνες συνεχίζουν να αλλάζουν. Ωστόσο, ακόμη και η πιο δύσκολη κατάσταση μπορεί να μετριαστεί από τα ίδια εργαλεία που καθοδήγησαν τους γάμους μέσα από σκληρά μπαλώματα. Όπως το θέτει ο Dorfman, «Η επικοινωνία με αμοιβαίο σεβασμό με σαφείς προσπάθειες να ακούει και να κατανοεί την οπτική του άλλου συχνά αποδεικνύεται πιο αποτελεσματική».
