Η οικογένειά μου αναδιαρθρώνεται στρατηγικά. Κανείς δεν είναι απολύονται (δόξα τω Θεώ), αλλά το οργανόγραμμα σίγουρα αλλάζει. Βλέπεις, η γυναίκα μου, η οποία ήταν α Μείνε στο σπίτι μαμά τα τελευταία πέντε χρόνια, θα επιστρέψουμε στην εργασία μας με πλήρες ωράριο ως ο μικρότερος μας που θα εγγραφεί στο δημοτικό σχολείο. Η αλλαγή είναι τόσο δραματική για την οικογένειά μας όσο και για μια εταιρεία που βιώνει μια ανατροπή στη διοίκηση. Όλοι αντιμετωπίζουμε νέους και άγνωστους ρόλους – συμπεριλαμβανομένων των παιδιών. Διατμηματική οι διαφωνίες είναι αναπόφευκτες.
Έχοντας ζήσει μια ή δύο αναδιάρθρωση στην εταιρική Αμερική, ξέρω πόσο δύσκολα μπορεί να γίνουν τα πράγματα όταν αλλάζουν οι προσδοκίες και ελπίζω να προλάβω τις συγκρούσεις και τα άσχημα συναισθήματα. Για να γίνει αυτό χρειαζόμαστε ένα σχέδιο. Τι είδους σχέδιο; Δεν είμαι σίγουρος. Αλλά ξέρω ένα πράγμα: οι καλοί γάμοι βασίζονται στην κορυφαία επικοινωνία και τη δίκαιη κατανομή της εργασίας. Οτιδήποτε άλλο οδηγεί σε δυσαρέσκεια, πόνο και νύχτες που περάσαμε στον ύπνο στον καναπέ. Οι οικογένειες, όπως και οι επιχειρήσεις, πέφτουν σε αταξία εκτός εάν κάποιος κάνει τη σκληρή δουλειά της διαχείρισης. Οι τσακωμοί είναι προϊόν αναβλητικότητας.
Τα καλά νέα για τη γυναίκα μου και εγώ είναι ότι μπορούμε να προλάβουμε την κατάσταση και να ξεκινήσουμε με το δεξί πόδι. Όπως κάθε καλή επιχείρηση, θα μπορούσαμε να χρησιμοποιήσουμε κάποιον για να βοηθήσει με τη δημιουργία ομάδας, την επίλυση συγκρούσεων και το ηθικό. Αλλά θα προτιμούσα να μην πιέσω την οικογένειά μου να εμπιστευτεί καναπές playroom (τα παιδιά δεν είναι αρκετά δυνατά για να με πιάσουν). Αντίθετα, αποφάσισα να αναθέσω το ανθρώπινο δυναμικό της οικογένειάς μου σε έναν θεραπευτή. Γι' αυτό κάλεσα τον αδειούχο ψυχοθεραπευτή και ειδικό σχέσεων Terry Klee, ο οποίος μου είπε ότι το μεγαλύτερο όφελος για το ηθικό της οικογένειας δεν είναι να αποφύγεις την αναπόφευκτη σύγκρουση, αλλά να τονώσεις την αναγνώριση.
«Συμφωνήσατε και οι δύο σε ένα σενάριο και θα δημιουργήσει δύσκολα συναισθήματα στον καθένα σας και αυτό είναι το ορισμός της σύγκρουσης», μου λέει ο Klee, πριν με καθησυχάσει ότι η αποφυγή της σύγκρουσης είναι μια αρκετά καθολική χαρακτηριστικό. «Καθένας από εμάς ως άνθρωποι δεν αισθάνεται άνετα με τις συγκρούσεις. Αυτή είναι η ανθρώπινη φύση. Οι εγκέφαλοί μας είναι καλωδιωμένοι για να αποφεύγουμε δύσκολες καταστάσεις, διαφορετικά θα είχαμε εξαφανιστεί. Το να πλησιάσεις μια τίγρη με σπαθιά είναι μια σύγκρουση».
Αλλά η γυναίκα μου δεν είναι τίγρης με δόντια. Τα συναισθήματά της δεν αποτελούν πραγματικό κίνδυνο για μένα, παρά το πόσο σκοτεινιάζουν τα μάτια της όταν νιώθει τσαντισμένη. Ούτε εγώ είμαι τίγρη, αλλά αυτό δεν εμποδίζει τη γυναίκα μου να αποφύγει τη σύγκρουση μαζί μου. Με άλλα λόγια, αυτό το εξελικτικό προνόμιο, αν και βοηθά στο να μας κάνει να νιώθουμε φυσιολογικοί, βοηθά ελάχιστα σε πραγματικές συνθήκες σε σύγκρουση, οι οποίες είναι επικείμενες. Τι πρέπει να γίνει λοιπόν;
«Αυτό που πρέπει να κάνουμε είναι να μάθουμε να ανεχόμαστε όταν ο σύντροφός μας έχει μια κακή μέρα», εξηγεί η Klee. Επειδή όταν ένας σύντροφος εκφράζει αισθήματα υπερβολικής επιβάρυνσης μπορεί να προκαλέσει συναισθήματα ενοχής, ντροπής και ανεπάρκειας. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε αποκρίσεις, λογομαχίες και καυγάδες.
«Η αλλαγή είναι όταν κάποιος θέλει τον χώρο για να πει ότι πραγματικά αντιπαθεί κάτι, ο άλλος σύντροφος πρέπει να προσπαθήσει πολύ σκληρά για να μην είναι αμυντικός», λέει ο Klee. «Πρέπει να συμφωνήσουν, να αποδεχτούν και να επικυρώσουν: «Ναι, μπορώ να δω πόσο δύσκολο είναι αυτό, ευχαριστώ».
Αποφυγή αμυντικής στάσης είναι το κλειδί για την επίλυση συγκρούσεων και στην επιχείρηση. Επειδή το γεγονός είναι ότι θα υπάρξουν στιγμές όπου το πρόβλημα που αντιμετωπίζουμε απαιτεί κάτι περισσότερο από επικύρωση. Θα απαιτήσει δράση. Σε αυτές τις περιπτώσεις, μπορώ να αναζητήσω καθοδήγηση για το πώς επιλύονται τα προβλήματα στην αίθουσα συνεδριάσεων. Σε αυτές τις συνθήκες, η ενεργή ακρόαση είναι το κλειδί. Είναι μέρος της εστίασης στο πρόβλημα — «Αυτό που σας ακούω να λέτε είναι…» Υπάρχει επίσης ένα τεράστιο ασφάλιστρο για σεβασμό και ηρεμία, και πολύ λίγα περιθώρια για κατηγορίες και ενοχοποιήσεις. Το πρόβλημα είναι η εστίαση και κανείς δεν μπορεί να αντιμετωπίσει ένα πρόβλημα όταν είναι θυμωμένος. Αλλά το πιο σημαντικό, οι καλύτεροι επιχειρηματίες κατανοούν τη σύγκρουση ως δυνατότητα ανάπτυξης. Αυτή η νοοτροπία επιτρέπει μια κρίσιμη αναπλαισίωση του ζητήματος. Εάν η γυναίκα μου και εγώ βλέπουμε τις συγκρούσεις ως μια ευκαιρία να ταρακουνήσουμε κάτι χαλαρό και να συνεχίσουμε να μεγαλώνουμε; Τόσο το καλύτερο.
Φυσικά, αυτό δεν θα με εμποδίσει να την ευχαριστήσω για τη σκληρή δουλειά της. Είναι επίσης πολύ σημαντικό. Οποιοσδήποτε διευθυντής το ξέρει. Δεν είναι τόσο διαφορετικό από τις επιχειρήσεις που κλίνουν προς τον «υπάλληλο του μήνα» ή προσφέρουν κραυγές κατά τη διάρκεια μιας συνάντησης προσωπικού. Και ενώ δεν μπορώ να δώσω στη γυναίκα μου την καλύτερη θέση στάθμευσης ή μια πλακέτα, μπορώ να της ενημερώσω ότι εκτιμώ αυτό που κάνει για να αυξήσει τις δυνατότητες των οικογενειών να κερδίζουν.
Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό καθώς η γυναίκα μου επιστρέφει στη δουλειά. Γνωρίζω πολύ καλά ότι οι εργαζόμενες μητέρες επιβαρύνονται τακτικά με περισσότερες οικιακές υποχρεώσεις από τους άνδρες. Μάλιστα, σύμφωνα με τον α Έρευνα του 2015 από το Pew Research Center, οι εργαζόμενες μητέρες σε νοικοκυριά με δύο εισοδήματα έχουν διπλάσιες πιθανότητες να αναφέρουν ότι είναι υπεύθυνες για περισσότερες δουλειές του σπιτιού από τους πατέρες. Δεν είναι απλώς μια αντίληψη. Οι μελέτες δείχνουν συνήθως ότι όταν οι μητέρες εργάζονται, οι απαιτήσεις στο σπίτι δεν μειώνονται αναλογικά με την αύξηση της αμειβόμενης εργασίας εκτός σπιτιού. Οι μαμάδες αναλαμβάνουν συνήθως περισσότερα από τους μπαμπάδες. Αυτό είναι απλώς γεγονός.
Λένε ότι η γνώση είναι η μισή μάχη και αυτό μπορεί να είναι αλήθεια, αλλά δεν είμαι αρκετά αφελής για να πιστεύω ότι η οικογένειά μου θα είναι η εξαίρεση στον στατιστικό κανόνα. Επομένως, είναι δουλειά μου να το σκέφτομαι σαν καλός συνάδελφος και να προσπαθώ να επωμισθώ μερικά από τα βάρη, δίνοντας παράλληλα τα κατάλληλα εύσημα όπου πρέπει.
«Οι άνθρωποι θέλουν να τους εκτιμούν», λέει ο Klee. «Τις μισές φορές οι άνθρωποι δεν χρειάζονται τη λύπη για να διορθωθούν. Αλλά θέλουν χώρο για μάρτυρες».
Ωστόσο, καταλαβαίνω ότι δεν μπορούμε απλώς να μπούμε σε αυτή τη νέα φάση της οικογενειακής μας ζωής χωρίς κάποιο είδος δομής. Ενώ ήμουν ευγνώμων στον Klee που ενήργησε ως κορυφαίο άτομο για το ανθρώπινο δυναμικό της οικογένειας, εξακολουθούσα να μην είμαι σίγουρος για την πραγματική καθημερινή δομή της οικογένειάς μας; Πώς θα πραγματοποιούσαμε αυτήν την αλλαγή;
«Αυτό που κάνουν οι εταιρείες είναι να κάνουν τις ανείπωτες προσδοκίες να ειπωθούν και να διευκρινιστούν», λέει ο Klee. Σημειώνει ότι το να ξεκαθαρίσουμε τις προσδοκίες θα ισοδυναμεί με επιτυχία μας. Ωστόσο, εξηγεί ο Klee, θα χρειαστεί να είμαστε λίγο πιο επιεικής από τα σκληροτράχηλα αφεντικά τύπου α.
«Τα παντρεμένα ζευγάρια έχουν ανείπωτες προσδοκίες για το πόσο καλά γίνονται τα πράγματα», εξηγεί ο Klee πριν κάνει μια πρόταση. «Θα μπορούσε να υπάρχει ένας κανόνας του σπιτιού ότι δεν αμφισβητείτε ο ένας τον άλλον για το πώς γίνονται τα πράγματα. Γιατί έτσι αρχίζετε να μικροδιαχειρίζεστε ο ένας τον άλλον. Ο χρόνος είναι περιορισμένος ως έχει. Δεν μπορείτε να μπείτε στο πώς γίνονται τα πράγματα, εκτός αν είναι πραγματικά προφανές. Αν ταΐζετε το παιδί σας με μπύρα Schlitz για πρωινό, αυτό πρέπει να το συζητήσετε».
Πέρα από το γεγονός ότι η μπύρα του μπαμπά μου είναι Coors, παίρνω στα σοβαρά την άποψη του Klee. Και ελπίζω να το κάνει και η γυναίκα μου. Αλλά εξακολουθεί να υπάρχει το ενοχλητικό ζήτημα του πώς θα μοιάζει η νέα οργανωτική ροή. Γι' αυτό, αφού μίλησα με τον Klee, η επόμενη κλήση μου είναι στην Πιστοποιημένη Επαγγελματία Οργανώτρια και Σύμβουλο Παραγωγικότητας Amy Tokos, ιδιοκτήτρια του Freshly Organized.
«Πρέπει να αντιμετωπίζεις την οικογένεια σαν ομάδα», εξηγεί ο Τόκος. «Για να βοηθήσετε στην επικοινωνία, πρέπει να κάνετε οικογενειακές συναντήσεις».
Αυτή είναι μια γνωστή εργασία στο σπίτι μου. Ή, τουλάχιστον, ήταν για μερικές εβδομάδες πίσω τον Απρίλιο, όταν η γυναίκα μου και εγώ προσπαθήσαμε να αντιμετωπίσουμε κάποιο χάος μέσω μιας τακτικής συνάντησης. Δεν κράτησε πολύ. Στην πραγματικότητα, ντρέπομαι συνεχώς από μια πινακίδα που έκανα και κρέμασα δίπλα στο τραπέζι του δείπνου. Λέει «Οικογενειακές Συναντήσεις Δευτέρα 6:30 μ.μ.». Η ντροπή είναι ιδιαίτερα έντονη τα βράδια της Δευτέρας που εμείς αποφύγετε συγκεκριμένα τις οικογενειακές συναντήσεις μας γιατί νιώθουμε καταβεβλημένοι και προτιμούμε να συμμετάσχουμε σε κάποιες αυτοφροντίδα με βάση την οθόνη.
Ο Τόκος με βοηθά να καταλάβω πού μπορεί να έχουν πάει στραβά τα πράγματα. «Δεν χρειάζεται να είναι επίσημο», εξηγεί. «Αν ρωτούσατε τα παιδιά μου αν είχαμε μια εβδομαδιαία οικογενειακή συνάντηση θα αναρωτιόντουσαν για τι πράγμα μιλούσατε. Δεν ξέρουν καν ότι κάνουμε μια οικογενειακή συνάντηση. Είναι απλώς μια συζήτηση».
Ο Τόκος πλαισιώνει τη συνάντηση περισσότερο ως μια συζήτηση που εισχωρεί στον φυσικό ρυθμό της οικογενειακής ζωής. Μπορεί να συμβεί κατά τη διάρκεια μιας βόλτας, κατά τη διάρκεια του brunch ή κατά τη διάρκεια του δείπνου. Το θέμα είναι ότι το γεγονός είναι μια αβίαστη φυσική στιγμή για την οποία όλοι αντικρίζουν τα πάντα, από αθλητικούς αγώνες και προπονήσεις, ταξίδια, υποχρεώσεις, μεταφορές, ακόμα και ανάγκες από το μανάβικο.
«Επειδή όταν όλοι εργάζονται και έχουν σχολείο και δραστηριότητες, πρέπει να υπάρχει πολύς συντονισμός», λέει ο Τόκος. «Είναι μια συνεκτική, στρατηγική συζήτηση για την εβδομάδα. Γιατί όταν γινόμαστε αντιδραστικοί είναι όταν θυμώνουμε».
Τούτου λεχθέντος, ο Τόκος σημειώνει ότι πρέπει να υπάρχει κάποιος που θα φροντίζει να γίνει η συζήτηση. «Κάποιος πρέπει να είναι ο φύλακας», λέει. «Δεν μπορεί να είναι ευθύνη όλων ή κανείς δεν θα το κάνει».
Κάτι που με φέρνει στο ενοχλητικό σημείο του καταμερισμού της εργασίας. Η πρώτη μου σκέψη είναι να δημιουργήσω μια οργανωτική δομή σαν ένα διάγραμμα αγγαρείας. Η Τόκος μου λέει ότι δεν έχει δει ποτέ κάτι που να λειτουργεί πραγματικά. «Είναι δύσκολο να διατηρηθούν», λέει. «Υπάρχουν πολλά για τον γονέα για να βεβαιωθεί ότι τα συνδυάζει και το σκέφτεται κάθε εβδομάδα».
Αντίθετα, ο Τόκος προτείνει ρουτίνα και συνήθεια. Η τακτική της μοιάζει περισσότερο με το να δίνει σε ένα άτομο μια περιγραφή εργασίας που καθοδηγεί τη συμπεριφορά του κάθε μέρα. Ακόμη καλύτερα? Αυτές οι περιγραφές θέσεων εργασίας παίζουν ρόλο στις βασικές αξίες της οικογένειας.
«Όλο αυτό το πράγμα είναι ένα οικογενειακό έργο», εξηγεί ο Τόκος «Δεν είναι η μαμά και ο μπαμπάς που το διαχειρίζονται αυτό για όλους. Αν πρόκειται να κάνουμε παρέα, τα δωμάτια πρέπει να είναι καθαρά ή δεν έχουμε παρέα. Δεν υπάρχει καμία διαφωνία ότι έτσι είναι».
Το πιο σημαντικό μέρος, λέει ο Τόκος, είναι ότι ό, τι κι αν αποφασίσουμε να κάνουμε, πρέπει να είναι εύκολο στη συντήρηση. Λέει ότι αυτή είναι η ίδια συμβουλή που λειτουργεί και για τους εταιρικούς της πελάτες. «Εάν δημιουργείτε περίτεχνα συστήματα για λίστες παντοπωλείων ή περίτεχνα συστήματα επικοινωνίας ή περίτεχνα γραφήματα μικροδουλειών, κάποιος πρέπει να ξοδέψει ενέργεια για να το διατηρήσει», εξηγεί. «Πρέπει να το κάνετε αυτό λιτό και αποτελεσματικό, διαφορετικά δεν πρόκειται να συμβεί».
Ο Τόκος σημειώνει ότι κάθε καλό σύστημα διαχείρισης βασίζεται στο να θέτει και να απαντά ερωτήσεις. Η μόνη πραγματική συστημική δομή που προτείνει είναι μια λίστα, ώστε τα πράγματα να μην ξεχνιούνται.
Από την πλευρά μου, είμαι ενθουσιασμένος με την ιδέα να δώσω στην οικογένεια νέες περιγραφές θέσεων εργασίας. Μου αρέσει η ιδέα της δημιουργίας βασικών αξιών που εσωτερικεύουμε. Περισσότερο από αυτό, μου υπενθυμίζεται ότι και τα παιδιά μας πρέπει να είναι μέρος της ομάδας. Δεν είναι πελάτες μας. είναι μέρος αυτού που κάνει την οικογένεια επιτυχημένη καθώς προχωράμε σε αυτή τη νέα φάση της ζωής. Έτσι, όσο σκληρά θα εργαστώ για να διασφαλίσω ότι θα αναλάβω σημαντικές ευθύνες που κάποτε επέβλεπε, είναι εξίσου σημαντικό να συμμετέχουν και τα παιδιά μου. Και αυτό είναι πραγματικά μια επανάσταση στον τρόπο με τον οποίο θα διοικείται η οικογένειά μας.
Αλλά καθώς προχωράμε, ο Terry Klee έχει μια λέξη προσοχής. «Εσείς είστε ζωντανοί οργανισμοί», λέει. «Το σχέδιο θα αλλάξει καθώς εσείς μεγαλώνετε και αλλάζετε, και καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν και αλλάζουν. Μπορεί να μην έχετε καν το σχέδιο από την αρχή, όπου κανείς από τους δύο δεν αλλάζει».
Είμαι προετοιμασμένος για αυτό. Αλλά είμαι επίσης βέβαιος, χάρη στο προσωπικό μου ανθρώπινο δυναμικό και τον οργανωτικό μου σύμβουλο, ότι η οικογένειά μου θα δει ισχυρές αποδόσεις τους επόμενους μήνες και κανείς δεν θα παραιτηθεί.
