Στο Parenting Reddit, υπάρχει ένα πλούσιο, αρχειοθετημένο subreddit με τίτλο "Γονείς που έμειναν μαζί για τα παιδιά, πώς σου βγήκε αυτό; (και για τα παιδιά;) [σοβαρά]." Ενώ το Reddit είναι συνήθως ο παράδεισος των αστείων, αυτό το συγκεκριμένο νήμα είναι βαθιά και στοχαστική, περισσότερο μια στήλη συμβουλών από όσους κοιτάζουν πίσω μέσα από το φακό του εμπειρία. Υπάρχει διάλογος μεταξύ γονέων που έχουν βρει θεραπεία να βοηθήσω α τεταμένος γάμος και υπάρχουν εξομολογήσεις όσων κουράστηκαν να μάχονται και τα παράτησαν, που λέγονται από την οπτική γωνία των συντρόφων και των παιδιών τεταμένων νοικοκυριών.
«Διαπίστωσα ότι οι χειρότερες στιγμές ήταν όταν δεν επικοινωνούσαν μεταξύ τους». έγραψε ο χρήστης ghenne04. «Κάποιος θα ήταν θυμωμένος για κάτι, θα ενοχλούσε κάτι, θα ήταν δυσαρεστημένος για κάτι και δεν θα το συζητούσε με τον άλλον. Ο μπαμπάς μου σιγοβράζει μέχρι να ξεσπάσει έξαλλος και η μαμά μου βουρκωνόταν από κατάθλιψη και έλεγε ότι όλα ήταν καλά».
«Κάποια στιγμή, η μαμά μου ήταν τόσο θυμωμένη με τον μπαμπά μου που τους έσκισε την άδεια γάμου και την έσβησε».
Χτενίστε αυτές τις αναρτήσεις και θα παρατηρήσετε ένα κοινό θέμα: Όσο φθαρμένη κι αν είναι η δυναμική, όσο κοντά στην άκρη του διαζυγίου στάθηκαν, όσοι το ξέσπασαν στα χειρότερα επέζησαν και μάλιστα ευδοκίμησαν στο λυκόφως τους χρόνια. Δεν έχει να κάνει με το αν πολέμησαν. του πως το έκαναν — ή έμαθαν πώς να το κάνουν σωστά.
Αγώνες συμβεί. Οι μεγάλοι, αληθινοί, θέλω να σκίσω τα μαλλιά μου οι φωνές μπορεί να είναι σύνηθες φαινόμενο σε μια σχέση. Αλλά το να εργάζεσαι μέσω αυτών και να μείνουμε μαζί για τα παιδιά είναι, χωρίς αμφιβολία, πάντα η σωστή κίνηση, λέει ΜΙ. Μαρκ Κάμινγκς, καθηγητής ψυχολογίας και επικεφαλής του Κέντρου Οικογενειακών Σπουδών στη Notre Dame. Μάθετε πώς να χειρίζεστε σωστά τις συγκρούσεις και ο γάμος σας - και η κοινωνική ανάπτυξη των παιδιών σας - θα ωφεληθούν.
«Η σύγκρουση είναι πολύ φυσιολογική στις σχέσεις και στους γάμους, και η εποικοδομητική σύγκρουση είναι καλή», λέει ο Κάμινγκς. Το να διαφωνείς για τα καθημερινά προβλήματα, προσθέτει, είναι απολύτως φυσιολογικό. Και, ακόμη και εκείνα τα ζευγάρια που λένε ότι «δεν μαλώνουν ποτέ» — έχουν πάντα σύγκρουση. Ως κοινωνία, προσθέτει ο Cummings, είμαστε επιρρεπείς στο να σκεφτόμαστε τη σύγκρουση ως αρνητικό πράγμα. «Αλλά είναι πραγματικά υγιεινό».
Αυτό που είναι βασικό, λέει ο Cummings, είναι ότι η σύγκρουση είναι εποικοδομητικός και εργάζεται για μια λύση. Με εποικοδομητικός, εννοεί μια σύγκρουση που περιλαμβάνει αρ δυνατή φωνήκαι δείχνει σεβασμό. Και ενώ αυτό μπορώ θερμαίνονται και δύσκολα και ίσως ακόμη και παθητικά-επιθετικά, τελικά καταλήγει σε συμβιβασμός ή λύση που επιτρέπει στο ζευγάρι να προχωρήσει.
Αυτό δεν πρέπει να αποτελεί έκπληξη. Η σύγκρουση είναι απαραίτητη για να ευδοκιμήσει ένας γάμος και το να μπορείς να συζητήσεις ανοιχτά τη διαφωνία σου είναι πολύ πιο προτιμότερο ψυχολογικά από το να το κλείσεις. «Υπάρχει αυτή η λανθασμένη αντίληψη ότι το να μην μιλάμε για [σύγκρουση] είναι πραγματικά ευεργετικό», λέει ο Cummings. «Αλλά είναι λάθος. είναι στην πραγματικότητα δεν εντάξει αν δεν τα έχεις φτιάξει».
Και υπάρχει ένα άλλο όφελος από τη σωστή σύγκρουση: Όταν ένα παιδί βλέπει τους γονείς του να τα καταφέρνουν και να καταλήξουν σε συμφωνία, είναι ζωτικής σημασίας για την κοινωνική του ανάπτυξη.
Να γιατί: Τα παιδιά είναι έξυπνα και τα περισσότερα έχουν μια εκπληκτικά έμπειρη και εκλεπτυσμένη αίσθηση του τι είναι λάθος και σωστό με τους μικρούς τους κόσμους. Οι περισσότεροι είναι περισσότερο από ικανοί να νιώσουν την τεκτονική αλλαγή στη σχέση ενός ζευγαριού όταν τσακώνονται. Και σίγουρα, ο Cummings παραδέχεται, επιχειρήματα να τους κάνει να αισθάνονται άβολα. Αλλά η παρατήρηση ενός επιχειρήματος μπορεί να είναι μια πολύτιμη εμπειρία για τα παιδιά.
«Ψάχνουν για νόημα σε μια σύγκρουση για να καταλάβουν πώς νιώθουν οι γονείς ο ένας για τον άλλον», εξηγεί ο Cummings. «Τα παιδιά νοιάζονται για τη γονική ευτυχία και θέλουν να αισθάνονται ασφαλή ότι οι γονείς τους θα τα προστατεύσουν. Εάν οι γονείς επιλύουν τα πράγματα με λεκτική και σωματική στοργή, τότε αυτό είναι θετικό — και κάνει τα παιδιά να αναπνεύσουν έναν τεράστιο αναστεναγμό ανακούφισης που η συναισθηματική τους σχέση με τους γονείς τους παραμένει ισχυρός.
Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να λύσετε τη σύγκρουση μια για πάντα, τονίζει ο Cummings: Απλώς εργάζεστε ενεργά για να βρείτε μια λύση. Και η σιωπηλή θεραπεία; Ο Cummings προειδοποιεί και για αυτό. «Τα παιδιά διαπιστώνουν ότι όταν οι γονείς σταματούν να μιλούν είναι στην πραγματικότητα πιο αναστατωμένο από το να συνεχίσουν να τσακώνονται», είπε.
Τώρα, φυσικά, οι φωνές και οι κραυγές είναι αντιπαραγωγικές. Ο Κάμινγκς επισημαίνει η υπόθεση της κάθαρσης, το οποίο υποδηλώνει ότι τα άτομα σε μια σύγκρουση θα πρέπει να μπορούν να ουρλιάζουν και να «τα αφήνουν όλα έξω». Η θεωρία είναι ότι το να μπορείς να φωνάζεις εκφράστε το θυμό και την απογοήτευσή σας με το να λησμονείτε τις φωνητικές χορδές σας είναι χρήσιμο για να διώξετε τα αρνητικά σας συναισθήματα. Αλλά ο Κάμινγκς λέει ότι αυτός είναι ένας οπισθοδρομικός τρόπος αντιμετώπισης των συγκρούσεων.
«Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του άλλου», λέει. «Πώς θα σας φαινόταν αν κάποιος σας πλησίαζε και απλά ούρλιαζε; Θα νιώσεις προσβολή και δεν θα το αφήσεις απλώς να φύγει, θα ουρλιάξεις». Ένα ματς με κραυγές μπροστά στα παιδιά μπορεί να προκαλέσει συναισθηματικά σημάδια και καταστροφικό — εσείς και ο σύζυγός σας τους διδάσκετε ότι το να ασέβεστε ο ένας τον άλλο και να φωνάζετε φρικτά πράγματα, αληθινά ή όχι, είναι ένας τρόπος να λύσει σύγκρουση.
Αντίθετα, ο Cummings προτείνει να διατηρούνται οι φωνές όσο το δυνατόν πιο επίπεδες. αν χρειαστεί να πάτε σε ένα δωμάτιο κατά τη διάρκεια μιας ζεστής στιγμής, κάντε το, αλλά να θυμάστε ότι τα παιδιά παρακολουθούν και ακούν πάντα και συζητούν μεταξύ τους. Το κλειδί είναι να διατηρήσετε την ευγένεια, να θυμάστε, ό, τι κι αν γίνει, ότι ο σύζυγός σας είναι άνθρωπος και να εξετάσετε τι είναι η διαφωνία και τι μπορεί να αντιπροσωπεύει.
Τα ψυχολογικά οφέλη του μαλώνοντας Μπροστά στα παιδιά εκτείνονται πέρα από ένα πιο υγιές γάμο, λέει ο Cummings. τα παιδιά πάντα μαθαίνουν. Όταν βλέπουν ότι οι γονείς τους ανακαλύπτουν ενεργά τα προβλήματά τους και τους συζητούν, ακόμα κι αν το κάνουν διαφωνούν, βοηθά στη δημιουργία μιας υγιούς βάσης για τις δικές τους σχέσεις στο μέλλον — φιλικές και ρομαντικός. Τα παιδιά, ανά Cummings, αντιγράφουν όταν πρόκειται να μιμηθούν πώς να χειρίζονται τις συγκρούσεις και συχνά παπαγαλίζουν την ίδια συμπεριφορά στην καθημερινή ζωή, όχι κατανοώντας τι είναι υγιές ή ηθικό μέχρι πολύ αργότερα — μέχρι τότε, μπορεί να χρειαστεί ένας θεραπευτής να παρέμβει και να διευθετήσει τον τρόπο με τον οποίο χειρίζονται σύγκρουση.
Ο Cummings επισημαίνει ότι η ψυχολογία καταπολεμά επίσης τη θεωρία της προσκόλλησης - την επικρατούσα ανατροφή των παιδιών η αντίληψη ότι οι μητέρες σχηματίζουν τον απόλυτο δεσμό με το παιδί τους — και η άγνοια του ρόλου του πατέρας. Η ίδια η έρευνα του Κάμινγκς έδειξε ότι τα παιδιά προσβλέπουν όχι μόνο στη μαμά τους αλλά και στον μπαμπά τους για μια αίσθηση ασφάλειας. Αν μια γονική σχέση διαλύεται μπροστά στα μάτια τους και οι γονείς τους δεν μπορούν να αντέξουν έναν καυγά, τρομάζει τα παιδιά να πιστεύουν ότι η ασφάλειά τους με τους γονείς τους - συμπεριλαμβανομένου του μπαμπά τους - είναι απείλησε.
Φυσικά σε ακραίες περιπτώσεις, διαζύγιο μπορεί να είναι η μόνη λύση. Εάν υπάρχει σωματική ή/και συναισθηματική κακοποίηση, κάποιο μακροχρόνιο ζήτημα μέσα στη δυναμική του ζευγαριού που δείχνει ότι η σχέση δεν μπορεί να επιδιορθωθεί, μια αποτυχία της θεραπείας ζευγαριού να βοηθήσει στην επίλυση των προβλημάτων μέσα σε έναν γάμο ή εάν ένα ζευγάρι έχει προσπαθήσει να καταλάβει τι φταίει αλλά βρίσκονται σε ριζικά χωριστές βάσεις, ίσως είναι καιρός το ζευγάρι να το παραιτηθεί προς το συμφέρον του παιδιά. «Όταν τα πράγματα ξεφεύγουν τόσο πολύ που είναι δύσκολο να κάνεις πίσω και τα συναισθήματα και οι σκέψεις σου παραμορφώνονται, παρακολουθείτε την αρνητικότητα με τον σύντροφό σας, τότε ναι, ο γάμος πρέπει να τελειώσει, για χάρη σας και για χάρη σας παιδιά."
Τελικά, σύμφωνα με τον Cummings, «αν δεν αισθάνεσαι καλά με τα πράγματα μια μέρα και σκέφτεσαι, «Θα πρέπει να πάρουμε διαζύγιο», καλά, αυτό δεν είναι χρήσιμο. Ο γάμος έχει οφέλη για τα παιδιά και τους γονείς και το όριο για να μην μείνουμε μαζί πρέπει να είναι υψηλό». Αυτό είναι ένα επιχείρημα για το οποίο αξίζει να παλέψουμε.
