Ενώ είναι σχεδόν αδύνατο να καταλάβει κανείς πόσα οι άνθρωποι απατούν τον σύντροφό τους (τα δεδομένα είναι σπάνια γιατί, λοιπόν, οι άνθρωποι που είναι άπιστος δεν είναι πάντα οι πιο προσεχείς), συμβαίνει. Πολύ. Στην πραγματικότητα, το ποσοστό της απιστίας, ανά κοινωνικούς επιστήμονες, έχει αυξηθεί σταθερά την τελευταία δεκαετία. Το ότι συμβαίνει δεν αποτελεί έκπληξη. το γιατί, ωστόσο, είναι πάντα λίγο πιο εκπληκτικό. Και φυσικά, αν τα ζευγάρια επιλέξουν να το ξεχωρίσουν αντί να το αποχωριστούν ενόψει της προδοσίας, υπάρχουν πολλά ερωτηματικά. Πολλές ανησυχίες. Πολλά θέματα εμπιστοσύνης. Και πολύς πόνος.
Ο John K* (όχι το πραγματικό του όνομα) είναι παντρεμένος με την αγαπημένη του στο γυμνάσιο. Λίγο μετά την αποφοίτησή τους, απέκτησαν παιδιά. Αυτό έγινε πριν από σχεδόν δέκα χρόνια. Αν και είναι μαζί για πάνω από μια δεκαετία, προβλήματα συνέχιζαν να εμφανίζονται. Δεν μπορούσαν να επικοινωνήσουν. Παλεύανε. Και οι δύο είχαν υποθέσεις. Ο Γιάννης είχε περισσότερα από ένα. Αντί να κοιτάξουν την κοινή τους ζωή και να την αποσύρουν, άρχισαν και οι δύο να αναζητούν απαντήσεις και βοήθεια. Και ενώ εξακολουθούν να εργάζονται για τον απόηχο των υποθέσεων και την προδοσία, ο Τζον πιστεύει ότι έχουν τα εργαλεία για να βελτιώσουν τα πράγματα.
Εδώ, ο Γιάννης μιλάει Πατρικός για το πώς αυτός και η σύζυγός του βλέπουν πάντα τη μεγάλη εικόνα και πώς μιλούν στα παιδιά τους για τη σχέση τους.
Τι συνέβη?
Ασχοληθήκαμε απιστία μερικές φορές. Αρχικά, ήμουν εγώ που ξέφυγε από τη σχέση. Μετά την πρώτη φορά που συνέβη, απλώς προσπαθήσαμε να το αντιμετωπίσουμε. Το σβήσαμε. Και μετά, συνέβη μια-δυο φορές ακόμη.
Αρχικά, πήγα να μιλήσω με κάποιον μόνος μου. Αποφασίσαμε ότι θα ήταν καλή ιδέα να πάμε και οι δύο. Το συγκεκριμένο σύμβουλος είδαμε ότι δεν ταίριαζε καλά, αλλά μας βοήθησε, κατά κάποιο τρόπο. Και μετά τη δεύτερη σχέση, και τα πράγματα που συνέβαιναν στο τέλος της, ήθελα να προσπαθήσω να καταλάβω κάτι που θα μπορούσαμε να κάνουμε.
Τελικά βρήκαμε ένα πρόγραμμα που βοηθά τα ζευγάρια που είναι στα πρόθυρα του χωρισμού ή είναι ήδη σε διασταση. Ήταν διαφορετικό από το να πηγαίνεις απλώς σε έναν σύμβουλο ή απλώς να κάνεις ένα μάθημα ή απλά να διαβάζεις ένα βιβλίο. Συνάντησα ζευγάρια που είχαν περάσει παρόμοια πράγματα με εμάς. Για μένα, αυτό είναι μεγάλη υπόθεση. Είμαι το είδος του ανθρώπου που του αρέσει να μοντελοποιεί κάτι. Και αν δεν μπορώ να δω ένα μοντέλο, τότε απλά δεν πρόκειται να λειτουργήσει. Είχαμε πραγματικά ζευγάρια με τα οποία μπορούσαμε να μιλήσουμε. Όλοι αυτοί οι άνθρωποι ήταν εκεί γιατί ήθελαν να βοηθήσουν άλλους γιατί προφανώς τους βοήθησε.
Γιατί αποφασίσατε οι δυο σας να συνεχίσετε να το αντιμετωπίζετε αφού και οι δύο είχατε υποθέσεις;
Μαζευτήκαμε όταν ήμασταν πολύ μικροί. Είχαμε παιδιά όταν ήμασταν ακόμα σχεδόν στο γυμνάσιο. Και ξέρω ότι ακούγεται κάπως περίεργο, αλλά ποτέ δεν έχασα την έλξη για εκείνη, ούτε έπαψα να την αγαπώ. Όποτε όντως τα πράγματα έβγαιναν καρπούς, όπου μάθαινε πράγματα, δεν ήταν ποτέ πρόθεσή μου να φύγω.
Το ίδιο ήταν και για εκείνη. Παρόλο που ήξερε ότι αυτό που έκανε ήταν λάθος, ήταν σαν να προσπαθούσε να επιβάλει κάτι. Προσπαθούσε να κάνει κάτι να νιώθει καλά με κάποιον άλλον που δεν ήταν απαραίτητα εκεί. Ήξερε ότι ήθελε πραγματικά να είναι μαζί μου.
Θέλαμε και οι δύο να είμαστε ο ένας με τον άλλον. Είναι μόνο η ιστορία, και το παρελθόν και όλες οι επιπλοκές οδήγησε στην απιστία. Εκείνες τις στιγμές, δεν σκεφτόμασταν ο ένας τον άλλον με τον καλύτερο τρόπο. Δεν λαμβάναμε καν υπόψη ο ένας τον άλλον. Αλλά στη μεγάλη εικόνα, και οι δύο ξέραμε ότι θέλαμε να είμαστε ο ένας με τον άλλον.
Πολλοί άνθρωποι λένε ότι και τα δύο άτομα πρέπει να το κάνουν να λειτουργήσει για να αξίζει κάθε είδους συμβουλευτική ή θεραπεία.
Η σχέση μας ήταν σαν ωκεανός. Μερικές φορές, πίεζα περισσότερο για τη σχέση και προσπαθούσα να την υποστηρίξω περισσότερο, και μερικές φορές ήταν αυτή. Έχουμε πάει μπροστά και πίσω σε αυτό όλα τα χρόνια, αλλά τώρα, είμαστε σίγουρα στο ίδιο επίπεδο.
Ποια ήταν τα ζητήματα που έπρεπε να αντιμετωπίσετε εσείς και ο σύζυγός σας συγκεκριμένα;
Αυτό είναι το θέμα. Υπήρχαν απλώς ένα παρτίδα των θεμάτων. Αυτό μάθαμε. Δεν επικοινωνούσαμε και δεν ήταν καν αποτελεσματική επικοινωνία. Μάθαμε για ενεργητική ακρόαση. Και επιτρέποντας στον άλλον να μιλήσει, αντί απλώς να τον κόψετε. Την άκουσα να απαντά. Όλα αυτά τα διαφορετικά πράγματα. Αυτά τα μικρά πράγματα που ήταν σαν, ουάου. Αυτό κάνουμε.
Πριν από τη συμβουλευτική, είχατε συνειδητοποιήσει πόσα από αυτά τα μικρά ζητήματα είχαν συσσωρευτεί;
Μας άνοιξε τα μάτια όταν αρχίσαμε να το δουλεύουμε. Όλοι γνωρίζουν ότι έχουν ελαττώματα, αλλά το να το βάλω σε μια προοπτική με βοήθησε να δω τα πάντα πιο καθαρά.
Όταν είσαι μόνος σου και δεν το παίρνεις αφιερώστε χρόνο για να εργαστείτε σε αυτό, είναι πιο δύσκολο να το δεις. Αλλά αν δείτε άλλα ζευγάρια να μιλούν γι' αυτό, και εσείς διαβάζετε γι' αυτό, απαντώντας σε πολλές ερωτήσεις για τον εαυτό σας, τότε μαθαίνετε κάτι.
Υπήρχαν σημεία όπου σκεφτήκατε, "Δεν μπορούμε να το διορθώσουμε αυτό;"
Ω! ναι. Ήταν πραγματικά σκληρό. Υπήρχαν στιγμές που τσακωθήκαμε στο δρόμο μας για συμβουλευτική. Έμοιαζε σαν να μην ακολουθούσαμε τις συμβουλές που μας έδιναν οι σύμβουλοι. Προφανώς, σε έναν ιδανικό κόσμο, έχετε δύο υγιείς ανθρώπους που ήταν ήδη στο υψηλότερο δυνατό δυναμικό τους πριν να βρεθούν μαζί, αλλά ήμασταν και οι δύο τόσο νέοι και τρελοί όταν βρεθήκαμε μαζί. Είχαμε και οι δύο πολλά προβλήματα. Νομίζω ότι το έχουμε συνειδητοποιήσει τώρα.
Υπάρχουν στιγμές όταν εμφανίζεται το παρελθόν και είμαστε κάπως σαν, φίλε, θα πετύχει αυτό; Νομίζω, στο τέλος της ημέρας, αν έχετε την επιθυμία, αυτό είναι το κόλλα. Η επιθυμία να λειτουργήσουν τα πράγματα. Οι σκέψεις έρχονται ακόμα, αλλά η κόλλα είναι η επιθυμία. Ίσως τα πράγματα να μην πάνε καλά, αλλά προσπαθούμε να το διορθώσουμε, γιατί δεν θέλουμε να χωρίσουμε. Απλώς προσπαθούμε να καταλάβουμε πώς να το κάνουμε να λειτουργήσει.
Πώς θα περιγράφατε τη σχέση σας σήμερα;
Σε σύγκριση με το υπόθεση περίοδος? Είναι ένα πλήρες 180. Αλλά δεν είναι τέλειο. μεγαλωνουμε ακομα. Έχουμε ακόμα θέματα. Τα γνωρίζουμε πολύ περισσότερο, οπότε αυτό βοηθάει, αλλά εξακολουθούμε να κάνουμε αυτοβοήθεια και να διαβάζουμε βιβλία και να μιλάμε για τα προβλήματά μας και να ομαδοποιούμαστε.
Πολλά απο τις συγκρούσεις μας πριν κατηγορούσαμε ο ένας τον άλλον για πράγματα. Τώρα, είναι σαν, ακόμα κι αν εκνευριζόμαστε, παίρνουμε χρόνο για να σκεφτούμε τον εαυτό μας. Ξέρουμε ότι έχουμε προβλήματα. Δεν τα ρίχνουμε όλα ο ένας στον άλλον.
Είμαστε επίσης καλύτερα εξοπλισμένοι για να αντιμετωπίσουμε τη φύλαξη της σχέσης μας, να την τιμήσουμε, να επικοινωνήσουμε γι' αυτήν. Και απλά να έχετε μια καλύτερη εκτίμηση για τη σχέση μας. Νομίζω ότι είναι σαν, όταν κοιτάς έξω και βλέπεις τις σχέσεις των άλλων ανθρώπων, σκέφτεσαι, «Ω, είναι τέλειοι». Αλλά πολλοί άνθρωποι έχουν προβλήματα. Μπορείτε να εκτιμήσετε αυτά που έχετε και αυτά για τα οποία έχετε εργαστεί. Νομίζω ότι εκτιμούμε περισσότερο τη σχέση μας.
Γνωρίζουν τα παιδιά σας ότι εσείς οι δύο πήγατε σε συμβουλευτική;
Ναί. Τώρα, πόσα γνωρίζουν για τα ζητήματά μας και την ιστορία μας, αυτό είναι αμφίβολο. Αλλά ξέρουν ότι πήγαμε σε συμβουλευτική και είχαμε προβλήματα, γιατί είχαμε χωρίσει για αρκετό καιρό πριν. Προσπαθούμε να τους εξηγήσουμε ότι μερικές φορές, έχουμε προβλήματα στη σχέση μας, αλλά προσπαθούμε να το αντιμετωπίσουμε. Από τότε που βρεθήκαμε τόσο μικροί, βλέπουν μερικά από τα λάθη που κάναμε και τους μιλάμε συνέχεια για να τους βοηθήσετε να καταλάβουν ότι εάν κάτι δεν λειτουργεί, πρέπει να το αλλάξετε, ώστε να γίνει καλύτερο.
