Σε γενικές γραμμές, όλοι είμαστε χάλια στις συγκρούσεις. Δεν αισθάνονται όλοι άνετα μαλώνοντας ή, εν προκειμένω, ακόμη και η ενασχόληση με ένα διαφωνία. Η αποφυγή συγκρούσεων γίνεται δεύτερη φύση. Είναι λογικό: Τείνουμε να αποφεύγουμε τα άβολα συναισθήματα και τα μεγάλα ζητήματα γιατί, λοιπόν, είναι άβολα και ποιος θέλει πραγματικά να τσακωθεί; Αυτό, φυσικά, δεν είναι υγιεινό ή χρήσιμο. Με αποφεύγοντας επιχειρήματα δεν είμαστε ο αληθινός μας εαυτός. Επιπλέον, η σύγκρουση είναι απαραίτητη για την ανάπτυξη. Το κλειδί, λοιπόν, είναι να κατανοήσουμε πώς να κάνουμε τις διαφωνίες παραγωγικές.
«Θα πρέπει να χρησιμοποιήσουμε τα συναισθήματα που προκαλούνται από τη σύγκρουση προς όφελός τους», λέει Μπάστερ Μπένσον. «Τα συναισθήματα είναι τα πράγματα που δείχνουν τις αξίες μας, τις πεποιθήσεις μας, την ταυτότητά μας, αυτό που είναι το πιο σημαντικό. Θα πρέπει να χρησιμοποιήσουμε αυτή την ενέργεια για να συζητήσουμε τα πράγματα που είναι σημαντικά».
Ένας πρώην διευθυντής προϊόντων για εταιρείες όπως το Twitter και η Amazon Benson έχει αφιερώσει πολύ χρόνο στη διαχείριση παραγωγικών διαφωνιών και στην κατανόηση των μηχανισμών της σύγκρουσης. Το βιβλίο του
Πατρικός μίλησε στον Μπένσον για το γιατί τόσοι πολλοί από εμάς πιπιλίζω τη σύγκρουση, είναι το κλειδί για την παραγωγική διαφωνία, και γιατί είναι τόσο απαραίτητο να κάνετε τις σωστές ερωτήσεις.
Τείνουμε να έχουμε μια αρκετά στενή άποψη για τη σύγκρουση. Το σκεφτόμαστε σαν κάτι τρομερό και αποφευχθεί.
Αν θέλετε να πείσετε το παιδί σας να εκτιμήσει την καθαριότητα, δεν του λέτε απλώς να εκτιμά την καθαριότητα. Πρέπει να ακολουθήσετε μια πραγματικά ευρεία προσέγγιση. Μερικές φορές μπορεί να χρειαστούν τρία, δέκα ή 20 χρόνια για να ενσταλάξουν πραγματικά αξίες στους ανθρώπους και αυτό είναι το είδος της προσέγγισης θα έπρεπε να έχουμε πιο συχνά διαφωνίες — όχι μόνο με τα παιδιά, αλλά με τους συζύγους και τα αφεντικά μας και τα δικά μας οι φιλοι. Γιατί αυτά τα επιχειρήματα θα διαρκέσουν για πολύ καιρό. Δεν πρόκειται να φύγουν. Το να εγκατασταθούμε σε αυτά, να τα αφήσουμε να εξελιχθούν και να αφήσουμε τους ανθρώπους να εξελιχθούν και να αναπτυχθούν είναι ο τρόπος με τον οποίο μεγαλώνουμε όλοι.
Λοιπόν, τι είναι αυτό που κάνει τόσους πολλούς από εμάς να αποφεύγουμε τις συγκρούσεις;
Αποφεύγουμε τις συγκρούσεις γιατί ποτέ δεν μας έμαθαν πώς να διαφωνούμε παραγωγικά. Οι άνθρωποι σκοντάφτουν σε αυτή τη δεξιότητα και μπορούν να διευκολύνουν κάποια πράγματα, αλλά οι περισσότεροι άνθρωποι μένουν μόνοι τους. Και όταν δεν είστε καλοί σε κάτι, προσπαθείτε να αποφύγετε καταστάσεις όπου αυτή η ικανότητα είναι απαραίτητη για να επιβιώσετε.
Στο βιβλίο σας καταρρίπτετε κάποιες συνήθειες για να μας βοηθήσετε να κόψουμε τις κακές συνήθειες και να κάνουμε τις συγκρούσεις πιο παραγωγικές. Ποια είναι μερικά από τα πιο χρήσιμα;
Λοιπόν, το πρώτο είναι να προσέχεις τι πυροδοτεί το άγχος. Έτσι, εάν είστε στα πρόθυρα να αντιμετωπίσετε κάποιον και αισθάνεστε άγχος γι' αυτό, πρέπει να δείτε αυτό το άγχος ως σημάδι ότι κάτι που αισθάνεστε ότι είναι σημαντικό απειλείται. Αυτό σημαίνει ότι, προτού πηδήσετε σε κάποιον άλλο, πρέπει να ξεκαθαρίσετε τι είναι αυτό που πραγματικά υπερασπίζεστε. Γιατί μερικές φορές θα υπερασπιστείτε κάτι και το άτομο μπορεί να μην προσπάθησε να το απειλήσει. Θα μπορούσε απλώς να υπάρχει λάθος επικοινωνία ακριβώς έξω από την πύλη. Για παράδειγμα, αν πείτε «δούλεψα πολύ σκληρά για αυτό και αυτό ήταν πολύ σημαντικό για μένα», μπορεί να πουν «Ω, δεν το έλεγα καθόλου. Μόλις το έβγαζα από το στήθος μου, οπότε δεν ξέρω γιατί θυμώνεις τόσο». Αυτό δεν είναι μια καλή αρχή.
Επομένως, πρέπει να κάνετε ένα βήμα πίσω και να πείτε «Εντάξει, νιώθω υποτιμημένος» και στη συνέχεια να προσδιορίσετε την αρχική τιμή που απειλείται. Στη συνέχεια, πρόκειται για μια διευκρινιστική ερώτηση. «Ήθελες να το πεις αυτό; Έτσι το ερμήνευσα».
Αυτό είναι υπέροχο. Αλλά απίστευτα δύσκολο να γίνει αυτή τη στιγμή.
Απολύτως. Είναι δύσκολο. Όταν η αρτηριακή σας πίεση είναι απότομη, ο εγκέφαλός σας ουσιαστικά κλείνει, οπότε δεν υπάρχουν πολλές σκέψεις.
Αυτό που συστήνω συχνά είναι να ξεκινάτε ένα ημερολόγιο και να γράφετε τα επιχειρήματά σας οποιαδήποτε μέρα και να τα χωρίζετε μετά το γεγονός ότι η αρτηριακή σας πίεση έχει πέσει. Θα πρέπει να καταλάβετε Ποια αξία απειλήθηκε; Αυτό το άτομο ήθελε να το απειλήσει; Τι είδους ερωτήσεις θα μπορούσα να είχα κάνει; Αφού το κάνετε αυτό καμιά δεκαριά φορές, στη συνέχεια, θα εξαρτηθείτε κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης για να σκεφτείτε πώς θα πρέπει να γράψετε γι' αυτό αύριο. Τελικά, αυτό σας βοηθά να επηρεάσετε όχι μόνο αυτό που πρόκειται να γράψετε αύριο, αλλά επίσης σας βοηθά να πείτε μερικά από τα πράγματα που γράψατε προηγουμένως σε πραγματικό χρόνο.
Τι άλλο μπορεί να είναι λίγο πιο πρακτικό;
Μια άλλη συμβουλή είναι να καταλάβετε πραγματικά πότε μιλάτε για κάτι από τη δική σας οπτική γωνία ή προβάλλετε σκέψεις στο κεφάλι κάποιου άλλου. Συχνά λέμε πράγματα όπως «Αυτοί οι άνθρωποι το κάνουν πάντα για αυτούς τους λόγους». Λέγοντας αυτό, έχετε δημιουργήσει μια μάζα ανθρώπων, προβάλλετε σκέψεις σε αυτά, διαβάστε το μυαλό σας στη συνέχεια και εξηγείτε μια διαδικασία σε κάποιον άλλον που μπορεί πραγματικά να κατανοήσει τη διαδικασία σκέψης που συμβαίνει περισσότερο από κοντά.
Επομένως, αντί να προσπαθείτε να φανταστείτε τι σκέφτονται οι άλλοι, απλώς ρωτήστε τους. «Μπορείς να μου πεις γιατί το έκανες αυτό; Το ερμήνευσα μονόδρομα, αλλά θέλω να ακούσω τη γνώμη σας». Ομοίως, για τον εαυτό σας, πείτε «Η εμπειρία μου ήταν αυτή». Ή «Οι αξίες μου είναι αυτό το έκανα αυτό και αυτοί είναι οι λόγοι που το έκανα αυτό». Στη συνέχεια, αφήστε τους άλλους να κάνουν το ίδιο για τους εαυτούς τους.
Οπότε, ζητάτε εξηγήσεις αντί να είστε κατηγορούμενοι και να παίζετε στο λαιμό.
Ναι, και μόλις μιλήσετε για τον εαυτό σας, πρέπει να κάνετε ερωτήσεις που πυροδοτούν εκπληκτικές απαντήσεις. Συχνά θέτουμε βασικές ή πολύ στενές ερωτήσεις όπου έχουμε ήδη κρίσεις σχετικά με τις πιθανές απαντήσεις. Απλώς μισείς τους ανθρώπους; Είσαι απλώς κακός; Αυτά δεν είναι ερωτήσεις. Είναι κρίσεις και αναγκάζετε το άλλο άτομο να ανταποκριθεί στις κρίσεις σας για αυτούς. Ποτέ δεν πρόκειται να εκπλαγείτε από τις απαντήσεις.
Φυσικά και όχι.
Αυτό που θέλετε να κάνετε είναι να σχεδιάσετε καλύτερα μια εικόνα της προοπτικής τους και μετά να κάνετε όλο και καλύτερες ερωτήσεις, μεγάλες ερωτήσεις όπως «Τι μου λείπει από την οπτική σας που θα βοηθήστε με να το καταλάβω καλύτερα;» Ή "Ποια διαμορφωτικά γεγονότα σε οδήγησαν εκεί που είσαι;" Ή "Πώς ήταν αυτή μια χρήσιμη δεξιότητα ή πεποίθηση στη ζωή σας;" Αυτό σου δίνει λίγο περισσότερα χρώμα.
Και κάνει τους ανθρώπους να περιορίζουν την επιφυλακή τους.
Ναί. Το άλλο θετικό είναι ότι αυτά είναι αρκετά ανοιχτά ερωτήματα, οπότε δεν χρειάζεται πολλή σκέψη και σας δίνει την ευκαιρία να ηρεμήσετε και σε αυτούς την ευκαιρία να κάνουν ένα βήμα πίσω και να σκεφτούν συμφραζόμενα. Τότε, δεν είστε πλέον στο πεδίο της μάχης, μιλάτε για το θέμα.
Έχει να κάνει με το να είσαι πιο ενσυναίσθητος. Κάνοντας το φτάνοντας.
Η πιο απλή ενσυναίσθηση είναι να επιτρέπεις σε ένα άτομο να είναι σύνθετο. Λέει «Λοιπόν, είσαι άνθρωπος, έχεις έναν περίπλοκο πλούσιο χαρακτήρα. Το κάνω, το κάνεις και εσύ. Βοηθήστε με να το δω λίγο περισσότερο».
Ποιες είναι μερικές εκπληκτικές ερωτήσεις που βοηθούν στην ενίσχυση της παραγωγικής σύγκρουσης;
Αυτό που βρήκα ότι είναι το πιο εύκολο είναι «Τι μου λείπει από την ιστορία σου εδώ;» Με άλλα λόγια, λες «Έχω τη δική μου ερμηνεία, αλλά πώς παρερμηνεύουν άνθρωποι σαν εμένα αυτό που είσαι ρητό? Τι είναι κάτι για εσάς που κανείς δεν έχει ρωτήσει ποτέ και θα με βοηθούσε να καταλάβω ποιο είναι το κίνητρο πίσω από αυτό;»
Όταν απαντούν, βρίσκετε το πράγμα που πιστεύουν ότι δεν ξέρετε γι 'αυτούς και το οποίο πιστεύουν ότι είναι πραγματικά σημαντικό. Είναι μια μεγάλη ερώτηση για να μάθεις κάτι. Δεν χρειάζεται να επαναλάβετε πράγματα που γνωρίζει ήδη ο ερωτών.
Ένα άλλο είναι «Ποιες ιστορίες ή γεγονότα στη ζωή σου σε οδήγησαν σε αυτή τη θέση;» Συνήθως εστιάζουμε σε γεγονότα και αποδείξεις. Δεν παίρνουμε πραγματικά τις αποφάσεις ή τις πεποιθήσεις μας έτσι. Συχνά χρησιμοποιούμε ιστορίες και λιγότερο βασισμένες σε γεγονότα μεθόδους για να διαμορφώσουμε τις πεποιθήσεις μας. Το να ζητάς μια ιστορία είναι πολύ λιγότερο απειλητικό από το να ζητάς τα γεγονότα.
Μου αρέσει. Και είναι ένας τρόπος για να εξαλείψετε αυτήν την προκατάληψη επιβεβαίωσης ή άλλες προκαταλήψεις που μπορεί να σας εμποδίζουν να κατανοήσετε τη γνώμη κάποιου άλλου
Και παίρνετε μια ιστορία αντί για γεγονότα. Τα γεγονότα είναι αρκετά ξερά και δυσνόητα. Οι ιστορίες είναι από τις οποίες είναι φτιαγμένες οι ζωές μας. Είναι μια καλή στρατηγική, αλλά είναι επίσης μια πιο ουσιαστική και ικανοποιητική διαδρομή.
Ποια είναι μερικά από τα μεγάλα ζητήματα που οδηγούν σε μη παραγωγικές συγκρούσεις;
Ειλικρινά, αυτό που βλέπω περισσότερο και αυτό συμβαίνει στις πολιτικές συζητήσεις και ισχύει και για τις σχέσεις, είναι ότι θα εκφράστε κάποια σύγχυση: «Απλώς δεν καταλαβαίνω γιατί αργείς συνέχεια!» Και η αμέσως επόμενη σκέψη είναι «Πρέπει να είσαι βλάκας! Πρέπει να είσαι τεμπέλης!» Είμαστε μπερδεμένοι με κάτι, που σημαίνει ότι δεν ξέρουμε κάτι, και μετά ρίχνουμε ένα αφιλοκερδές στερεότυπο σε αυτήν την ερώτηση. Εκεί τα πράγματα είναι αμέσως αντιπαραγωγικά. Σε αυτήν την κατάσταση, αυτό το άτομο αισθάνεται ότι το έχετε κακοχαρακτηρίσει εντελώς.
Προβάλλουμε τις δικές μας απαντήσεις στις ερωτήσεις μας. Αλλά αυτό δεν είναι συζήτηση, είναι μονόλογος. Αντίθετα, αυτή είναι η τέλεια ευκαιρία να κάνετε μια ερώτηση. Μόλις είπες ότι είσαι μπερδεμένος με κάτι. Αντί να δώσετε την απάντηση, το επόμενο πράγμα που λέτε μπορεί να είναι "Μπορείτε να με βοηθήσετε να καταλάβω τι συνέβη;"
Εάν κάποιος μιλάει με ένα άλλο άτομο - σύζυγο, συνάδελφο - ποιος είναι πιο απεχθής στις συγκρούσεις, πώς τον εμπλέκει με παραγωγικό τρόπο;
Η συνομιλία είναι ένα τόσο καθολικό εργαλείο και πολλές φορές σκεφτόμαστε τη σύγκρουση ως το μόνο δυνατό εργαλείο συνομιλίας. Κάποιος στενοχωριέται και λέμε «Τι συμβαίνει; Εχεις θυμώσει μαζί μου? Θέλετε να μιλήσουμε για αυτό τώρα;» Θα πουν όχι. Αλλά μπορείτε να κάνετε άλλες ερωτήσεις που θα φτάσουν στην ουσία και δεν θα θεωρηθούν απαραίτητα ως διαφωνία. Τι συνέβη σήμερα? Πως αισθάνεσαι? Τι σκέφτεσαι? Τι ανυπομονείς; Τι νιώθεις μπλα;
Δεν χρειάζεται να το αντιμετωπίσετε άμεσα. Πρώτα απ 'όλα, μπορείτε να σκεφτείτε Ποια είναι η συζήτηση που θέλω να κάνω; Ίσως έχετε κάνει κάτι λάθος. Θέλετε να μονολογήσετε για τη δική σας εμπειρία. Δεν τους ζητάτε να μαλώσουν μαζί σας απαραίτητα – απλώς μοιράζεστε την ιστορία σας.
Πώς τους αφήνεις να μπουν;
Χρειάζεται απλώς να κάνετε μια παύση και να κάνετε λίγη σιωπή και να δείτε τι θα συμβεί. Τις περισσότερες φορές, οι άνθρωποι θα έχουν κάτι που θέλουν να πουν, αλλά δεν ξέρουν πώς να το κάνουν σωστά. Και εκείνοι που αποστρέφονται τη σύγκρουση αισθάνονται συχνά λίγο πίσω από τον ρυθμό της συζήτησης. Το να το επιβραδύνετε, να κάνετε μερικές παύσεις, να χαλαρώσετε και να περιπλανηθείτε σε έναν μεγαλύτερο κύκλο της συζήτησης θα σας βοηθήσουν. Τελικά, ο άλλος μπορεί να μπει σε αυτό και να πει κάτι. Πρέπει να δημιουργήσεις πολύ χώρο και να αφήσεις τον κόσμο να μπει.
