Γάμοι ευδοκιμούν στην εμπιστοσύνη, αμοιβαίος σεβασμόςκαι ασφάλεια. Εάν ένας σύντροφος δεν αισθάνεται ότι τα συναισθήματά του/της αντιμετωπίζονται με σεβασμό, τότε η σχέση τελικά θα διαβρωθεί. Ένας τρόπος με τον οποίο πολλοί άνθρωποι ασέβονται κατά λάθος τον σύζυγό τους είναι μέσω συναισθηματική ακύρωση. Η συναισθηματική ακύρωση είναι απλώς η πράξη της μείωσης των συναισθημάτων κάποιου, υπονοώντας ότι, για να λέει ή να κάνει κάτι, πρέπει να είναι είτε τρελός, ηλίθιο ή κάποιος συνδυασμός των δύο. Μπορεί να συμβεί γρήγορα και περιστασιακά ("C'mon that's ridiculous" ή "Είσαι τόσο ευαίσθητος"), παθητικά-επιθετικά («Μην φρικάρεις, αλλά…»), και, στη χειρότερη περίπτωση, με ταπεινωτικό και εξευτελιστικό τρόπο («Δεν ξέρει τι μιλάει»).
Η συναισθηματική ακύρωση δεν είναι πάντα εμφανής και, ενώ σίγουρα υπάρχουν περιπτώσεις που ένα άτομο υπονομεύει σκόπιμα τα συναισθήματα του συντρόφου τους, συχνά συμβαίνει τυχαία ή επειδή έχει διαγραφεί ως δεν έγινε και τίποτα. Αλλά είναι. Όπως έχει ο οικογενειακός θεραπευτής Hanalei Vierra
Πάντα κάνετε τα σχέδια
Όταν φτάσει σε ένα σημείο όπου όλες οι κοινωνικές διευθετήσεις γίνονται από εσάς και ο σύντροφός σας δεν συμβουλεύεται ή δεν ζητείται καν, τότε μπορεί να αισθάνεται ότι καταργούνται σταδιακά. «Αυτή η ενέργεια, ενώ συχνά γίνεται χωρίς κακόβουλη πρόθεση, μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα ο σύντροφός σας να αισθάνεται ότι οι απόψεις, η οικογένεια και οι φιλίες τους δεν έχει τόση σημασία όσο η δική σου», λέει η Rachel Perlstein, αδειούχα κλινική κοινωνική λειτουργός και συνιδρυτής της καθοδήγησης σχέσεων υπηρεσία Καλό πρώτο ραντεβού. «Μπορεί να παραμορφώσει τη δυναμική της δύναμης και να έχει ως αποτέλεσμα ο σύντροφός σας να αισθάνεται ότι πρέπει να αναβληθεί σε εσάς».
Τους πειράζεις πάρα πολύ
Μπορεί να διαβάζετε αυτό και να λέτε, "Δεν το κάνω ποτέ αυτό!" Αλλά θυμηθείτε, εδώ μιλάμε τυχαία. Μια ανεπαίσθητη ανασκαφή για το βάρος τους ή μια πειρακτική παρατήρηση για την καριέρα τους μπορεί να βλάψει εξίσου με μια καθαρή προσβολή, κάνοντας τον σύζυγό σας να αισθάνεται ότι δεν είστε στο πλευρό του. Μικρές παρατηρήσεις, ακόμα και για αστεία, μπορεί να είναι σαν θάνατος από χίλιες κοπές χαρτιού στη σχέση σας. «Μια υγιής συνεργασία είναι αυτή στην οποία οικοδομείτε ο ένας τον άλλον και αναζητάτε τα δυνατά σημεία στο άλλο άτομο», λέει ο Perlstein. «Αυτό όχι μόνο δίνει αρνητικό τόνο, αλλά μπορεί να βλάψει την εμπιστοσύνη μεταξύ σας με αποτέλεσμα διαφορετικούς τύπους αποστασιοποιητικών συμπεριφορών από τον σύζυγό σας».
Κάνετε καθήκοντα για τον σύζυγό σας
Σε μια υγιή σχέση, τα ζευγάρια μοιράζουν τη δουλειά και εργάζονται μαζί και οι δύο σύντροφοι αναλαμβάνουν το μερίδιο των ευθυνών τους. Όταν αποφασίζετε, για οποιονδήποτε λόγο, ότι ο σύζυγός σας δεν μπορεί να αντεπεξέλθει σε ορισμένες ευθύνες και να τις κάνει μόνος σας, δημιουργεί ένα κακό προηγούμενο και για τους δυο σας. «Μπορεί να δείξει έλλειψη εμπιστοσύνης στις δυνατότητές τους και να προκληθεί σύγκρουση», λέει ο Perlstein.
Μιλάς πάνω τους
Μπορεί να αισθάνεστε ότι ο ρυθμός μιας συνομιλίας είναι μπρος-πίσω, με τον καθένα από εσάς να παρεμβαίνει στις σκέψεις του όποτε σας χτυπούν. Αλλά αν συνεχίσετε να παρεμβάλλετε τις σκέψεις σας πριν καν ο σύντροφός σας σκεφτεί την πρώτη του σκέψη, τις υποτιμάτε με κάθε λέξη. «Όταν τους εισβάλετε πριν τελειώσουν το μοίρασμα», λέει ο Perlstein, «μπορεί να οδηγήσει σε σημαντική άλλη αίσθηση ότι δεν ακούτε πραγματικά, αυτό που μοιράζονται δεν είναι σημαντικό και μπορούν να κλείσουν κάτω."
Εσείς λύνετε το πρόβλημα για αυτούς
Όταν ο άλλος σας έρχεται σε εσάς με ένα θέμα, μπορεί απλώς να ψάχνει να τον ακούσετε και να τον ακούσετε. Εάν αρχίσετε να βγάζετε λύσεις και προτάσεις για το πώς να διορθώσετε το πρόβλημα, μπορεί να είναι εξαιρετικά απογοητευτικό για αυτούς. «Χωρίς το νόημα, μπορείτε να επικοινωνήσετε την έλλειψη φροντίδας για τα συναισθήματά τους καθώς και την έλλειψη εμπιστοσύνης στην ικανότητά τους να βρουν τη λύση», λέει ο Perlstein. «Αντίθετα, αφού ο σύζυγός σας μοιράζεται ένα πρόβλημα μαζί σας, ρωτήστε τον τι χρειάζονται από εσάς. Θέλουν να βοηθήσετε στην επίλυση του προβλήματος ή χρειάζονται απλώς να χρησιμεύσετε ως ηχητικός πίνακας; Δώστε τους αυτό που ψάχνουν».
Υπονομεύετε την ανατροφή τους
Η ανατροφή των παιδιών είναι δύσκολη και είναι εύκολο να δίνεις συνεχώς μικρομάχες για τα πάντα χρόνο οθόνης προς το προγράμματα ύπνου. Η υποτίμηση των συναισθημάτων του συζύγου σας για τα πάντα, από τις ώρες ύπνου έως τις ώρες οθόνης στέλνει ένα διπλά κακό μήνυμα, όπως μπορεί να κάνει ο σύζυγός σας αισθάνεται σαν να μην είστε στην ίδια σελίδα όσον αφορά την ανατροφή των παιδιών και μπορεί να μπερδέψει τα παιδιά σας καθώς Καλά. Αν δουν ότι τους αφήνετε να ξεφύγουν από πράγματα που ο σύζυγός σας δεν τα κάνει, θα τους κάνει να πάρουν τον σύζυγό σας λιγότερο σοβαρά και θα τον αποδυναμώσουν στα μάτια τους. «Επικοινωνήστε απευθείας σχετικά με τις προσδοκίες και οικιακούς κανόνες και να τους ακολουθείς όσο πιο συχνά γίνεται», λέει ο Perlstein. «Αν και υπάρχουν πάντα εξαιρέσεις, ως επί το πλείστον, η ανατροφή των παιδιών με όλες τις περιπλοκές της θα πρέπει να αντικατοπτρίζει μια συμφωνημένη προσέγγιση».
Βάζεις τα ενδιαφέροντά σου πρώτα
Εάν εσείς και ο σύζυγός σας έχετε διαφορετικά ενδιαφέροντα και παρόλα αυτά με κάποιο τρόπο καταλήγετε πάντα να το κάνετε αυτό που θέλετε να κάνετε, μπορεί να είναι μια σημαντική κόκκινη σημαία ακύρωσης, που δείχνει την έλλειψη φροντίδας για τους συναισθήματα. «Βεβαιωθείτε ότι δεν τους λέτε μόνο ότι τα ενδιαφέροντά τους είναι σημαντικά», λέει ο Perlstein, «αλλά δείξτε τους με καταιγισμό ιδεών πώς να τους δημιουργήσετε χρόνο για να κάνουν τα πράγματα που τους αρέσουν».
