Πατρικός,
Είμαι εμπλεκόμενος πατέρας ενός 14χρονου γιου, αρραβωνιασμένος με μια γυναίκα που έχει τρία επιπλέον παιδιά (24, 14, 7). Κατάφερα να πλοηγηθώ με επιτυχία στη σχέση με τον 24χρονο (είναι ενήλικας και εκτός σπιτιού). Ωστόσο, η αρραβωνιαστικιά μου έχει πολύ πιο ισχυρό δέσιμο με το 14χρονο παιδί της. Είναι ξεκάθαρα ο αγαπημένος της και πιστεύω ότι πολλά από αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι είναι το πιο απαιτητικό παιδί — έχει ΔΕΠΥ, το οποίο δεν αντιμετωπίζεται. Αγωνίστηκα να του δώσω κάποια εργαλεία, όπως η συμπεριφορά στο τραπέζι, που θα του επιτρέψουν να είναι ανεξάρτητο, με μεγάλο κόστος για τη σχέση μου με αυτόν και τη μητέρα του. Καθώς προσπαθώ να καθιερώσω ένα νέο γονικό μοντέλο με την αρραβωνιαστικιά μου, λαμβάνω τη μεγαλύτερη απήχηση από αυτήν όταν προτείνω να μην τον κουκουλώνω τόσο πολύ.
Την καταλαβαίνω χρειάζομαι να είμαι στοργικός, αλλά παλεύω με το να μπορώ να διατυπώσω αυτό που είναι κατάλληλο και όχι κατάλληλο. Το καλύτερο παράδειγμα που μπορώ να σκεφτώ αφορά την κρεβατοκάμαρά μας. Δεν επιτρέπω στον γιο μου να συρθεί στο κρεβάτι μαζί μας. Ενώ υπάρχουν φορές που αισθάνομαι ότι είναι μια σκληρή στάση, ο πατέρας μου μου το έμαθε αυτό σε μια ορισμένη ηλικία — με το σώμα μου αλλάζει — υπήρχαν απλώς μερικά πράγματα που δεν θα έπρεπε να θέλω να κάνω πια με τη μαμά μου και Μπαμπάς. Εξαιρέσεις υπάρχουν, φυσικά, αλλά το να χώνεσαι στο κρεβάτι δεν είναι στάνταρ.
Θα ήθελα πολύ να μάθω αν τρελαίνομαι που σχεδιάζω αυτή τη γραμμή και πώς θα μπορούσα να εκφράσω καλύτερα τη στάση μου σε έναν γονέα που είναι απολύτως εντάξει όταν ο γιος της μπαίνει βαλς στο δωμάτιό μας και σκοντάφτει στο κρεβάτι μας.
Τζίνο,
Βόρεια Καρολίνα
*
Καταλαβαίνω από πού έρχεσαι. Πήρα τα ίδια μαθήματα από τον πατέρα μου. Θυμάμαι, ως στοργικός μαθητής του δημοτικού, προσπάθησα να συρθώ στην αγκαλιά του πατέρα μου και να του φιλήσω το μάγουλο ενώ συνομιλούσε σε ένα τραπέζι με άντρες. Η στοργή μου σαφώς τον ντρόπιασε. Με έσπρωξε μακριά και με ρώτησε: «Γιατί δεν βάζεις ένα λουλούδι πίσω από το αυτί σου ή κάτι τέτοιο;» Ήμουν νέος αλλά αρκετά μεγάλος για να καταλάβω ότι έλεγε την επιθυμία μου Η σωματική στοργή ήταν θηλυκή και κακή.
Πρέπει να καταλάβετε ότι ένα 14χρονο αγόρι είναι ακόμα αγόρι, παρά το γεγονός ότι μεγαλώνει στην εφηβεία. Το γεγονός ότι αναζητά την εγγύτητα σημαίνει ότι αναζητά άνεση και στοργή. Υπάρχει λόγος για αυτό. Θα πρέπει να προσπαθήσετε να καταλάβετε τι είναι αυτό ενώ το καταλαβαίνετε επίσης η στοργή δεν είναι «καταπάτηση». Ακούγεται σαν να υπάρχει κάποια πραγματική σύγκρουση σε σχέση με τη συμπεριφορά, αλλά ακούγεται επίσης ότι πολλά πράγματα συγχέονται.
Δώστε στοργή και δώστε όρια.
Νομίζω ότι, λαμβάνοντας υπόψη την εστίασή σας στο κρεβάτι, η ερώτησή σας είναι διατυπωμένη με τον φόβο ότι η στοργή του θα μπορούσε να απειλήσει με κάποιο τρόπο τα όριά σας με σεξουαλικό ή σχεδόν σεξουαλικό τρόπο. Και μπορεί να υπάρχει και κάποια ζήλια αναμεμειγμένη εκεί μέσα. Αλλά πρέπει να θυμάστε ότι το ενήλικο περιβάλλον σας για το κρεβάτι δεν είναι απαραίτητα το εφηβικό του πλαίσιο για το κρεβάτι. Είναι πιο πιθανό ότι το να είναι κοντά σε εσάς και τη μητέρα του στην κρεβατοκάμαρά σας τον κάνει να νιώθει παρηγοριά. Μην υποθέσετε ότι υπάρχει μια οιδιπόδεια παρόρμηση εκεί.
Υποδεικνύει η έρευνα οδηγίες για το πότε ένα παιδί πρέπει να σταματήσει να μοιράζεται το κρεβάτι του γονέα του; Σίγουρος. Οι ψυχολόγοι και οι ειδικοί σε θέματα γονέων συμφωνούν ότι τα παιδιά δεν πρέπει να μοιράζονται ένα κρεβάτι με έναν γονέα που τα θέλει εκεί για τη δική τους άνεση. Αλλά αυτό δεν ακούγεται σαν το πρόβλημά σας. Τούτου λεχθέντος, δεν πρόκειται να σας πω να αφήσετε το μεγάλο παιδί στο κρεβάτι σας. Ωστόσο, θα σας πω ότι εσείς και ο αρραβωνιαστικός σας πρέπει να αποφασίσετε για έναν διαφορετικό τρόπο παροχής άνεσης και στοργής — ελπίζω ότι κάτι λιγότερο άβολο.
Θα υπάρξουν κάποια δώρα και λαβή, αλλά αν το προσεγγίσετε αυτό από μια γενναιοδωρία, η συζήτηση θα πρέπει να πάει αρκετά καλά.
Αλλά να είστε ειλικρινείς: Ο λόγος που δεν μπορείτε να διατυπώσετε το πρόβλημα με τον τρόπο που δείχνει στοργή ο μελλοντικός θετός γιος σας είναι ότι είναι δικό σας πρόβλημα, όχι δικό του. Δεν υπάρχει τίποτα που να υποδηλώνει ότι το να είσαι στοργικός με τους εφήβους θα τους κάνει ανίκανους ενήλικες. Απλώς νιώθετε άβολα και, ναι, θα πρέπει να προσπαθήσετε να το ξεπεράσετε. Δεν λέω ότι θα το κάνετε —οι πατέρες μας αφήνουν σημάδι — αλλά ότι πρέπει να προσπαθήσετε. Λίγο περισσότερο αγκάλιασμα ή η πάλη μπορεί να βοηθήσει. Αν αυτό είναι πολύ δύσκολο, τότε διπλασιάστε τη λεκτική στοργή. Επιτρέψτε του να νιώσει κοντά και ασφαλές.
Αυτό θα οδηγήσει σε περαιτέρω ανάγκη; Μάλλον όχι. Στην πραγματικότητα, η ικανότητά του να δείχνει φροντίδα και στοργή θα είναι πιθανότατα ευλογία για αυτόν στο μέλλον - πολύ περισσότερο από το να επιδεικνύει σωστούς τρόπους. Η ανοιχτότητα και η ευαλωτότητα είναι σπουδαία προσόντα σε έναν σύντροφο. Εάν του διδάξετε πώς να επικοινωνεί σωστά και του δώσετε μια ισχυρή αίσθηση αξιών, η επιπλέον δόση στοργής δεν θα τον χαλάσει και θα τον βοηθήσει να γίνει λίγο πιο ασφαλής από εσένα. Αυτό λέγεται πρόοδος και, ναι, μπορεί να είναι λίγο άβολο μερικές φορές.
Πατρικός,
Ο ανιψιός μου, που είναι 8, είναι καλό παιδί. Γλυκός. Ευγενής. Αλλά έπαιζε πολύ Fortnite και λίγες εβδομάδες πριν από τα Χριστούγεννα έχασε ένα παιχνίδι και συνέχισε να χτυπάει το iPad του και να το πατάει από απογοήτευση. Οι γονείς του έκαναν το σωστό βήμα, νομίζω, εξηγώντας τι έκανε λάθος, θέτοντας έναν περιορισμό στο παιχνίδι του, μιλώντας του για συμπεριφορά και λέγοντάς του ότι πρέπει να εξοικονομήσει το επίδομά του για να πάρει άλλο iPad (αυτό θα πάρει πολύ χρόνο, καθώς βγάζει περίπου 10 $ το εβδομάδα). Ωστόσο, για τα Χριστούγεννα, τον εξέπληξαν με ένα νέο iPad, το οποίο υπονομεύει ολόκληρο το σχέδιό τους, έτσι δεν είναι;
Γκρεγκ,
Το διαδίκτυο
*
Ναι, θείε Γκρεγκ, οι γονείς το χάλασαν αυτό. Και, ειλικρινά, όλα ξεκίνησαν με την τρελή ιδέα να δώστε σε ένα 8χρονο ένα iPad. Είχα την ίδια τρελή ιδέα, και σαν τον γλυκό, ευγενικό ανιψιό σου, ο γλυκός, ευγενικός γιος μου πέταξε το δισκίο του (υποτίθεται ότι ήταν ακατάλληλο για τα παιδιά) στο έδαφος απογοητευμένος και το σκόπευσε στη λήθη.
Είναι πάντα καταστροφικό να βλέπεις το παιδί σου να καταστρέφει εσκεμμένα κάτι τόσο πολύτιμο. Σε αυτές τις συνθήκες, οι γονείς πρέπει να αντιμετωπίσουν τον φόβο ότι το παιδί τους μπορεί να έχει σοβαρό πρόβλημα συμπεριφοράς. Στη συνέχεια, πρέπει να αντιμετωπίσουν τη θλίψη και τις ενοχές του παιδιού, αφού το παιδί συνειδητοποιήσει τι έχουν κάνει. Τέλος, οι γονείς πρέπει να βρουν ένα εύλογο μονοπάτι πειθαρχίας μέσα από τον φλεγόμενο θυμό των γονιών για το ότι το παιδί τους είναι τόσο αλόγιστο και εγωιστικό.
Φαίνεται ότι οι γονείς του ανιψιού σου ήταν στο σωστό δρόμο. Είχαν επιλέξει το μονοπάτι των «φυσικών συνεπειών». Η ιδέα είναι ότι η πειθαρχία πρέπει φυσικά να πηγάζει από την παράβαση. Λοιπόν, ναι, το παιδί σπάει όταν παίζει βιντεοπαιχνίδια; Κλείστε τον χρόνο του βιντεοπαιχνιδιού. Το παιδί σπάει ένα iPad, το κάνει να εξοικονομήσει αρκετά χρήματα για να το αντικαταστήσει μόνο του. Τέλειος.
Αλλά μετά, αυτοί οι άμοιροι γονείς υποχώρησαν στην καταραμένη αίσθηση της ενσυναίσθησής τους. το καταλαβαίνω. Είναι χάλια να βλέπεις ένα παιδί να υποφέρει. Είναι δύσκολο να τους δεις να πληγώνουν και να θέλουν και να παλεύουν με τις συνέπειες της κακής συμπεριφοράς τους. Μπορεί να νιώθουν τόσο δύσκολο για τους γονείς να το παρακολουθήσουν όσο και για τα παιδιά. Όμως, αντί να ασχοληθούν με αυτό, αυτοί οι γονείς περιστέρισαν για χριστουγεννιάτικη ανακούφιση. Είναι ξεκάθαρα απέχθεια για τη δυσφορία.
Τι έμαθε αυτό το παιδί; Ότι οι γονείς του είναι πιεστικοί. Έμαθε ότι μπορεί να τους περιμένει. Έμαθε ότι το να έχεις ένα iPad τώρα είναι πιο σημαντικό από την αυτο-ανάπτυξη και τη σκληρή δουλειά να κάνεις οικονομία για αυτό που θέλεις. Και για τι; Άρα μπορεί να παίζει πιο απογοητευτικές εφαρμογές; Άρα μπορεί να μην νιώθει ότι τον αφήνουν έξω; Σίγουρα, δεν είναι επειδή το iPad είναι κατά κάποιο τρόπο καλό για την εκπαίδευση και την ανάπτυξή του. Γιατί αυτό είναι ψέμα, και ένα, δυστυχώς, το λένε όλοι οι γονείς στον εαυτό τους.
Εδώ είναι το θέμα με πειθαρχία: Για να λειτουργήσει ή να σημαίνει οτιδήποτε, τότε πρέπει να είναι συνεπής. Αυτό δεν σημαίνει ότι οι γονείς δεν μπορούν να αλλάξουν γνώμη. Αυτό είναι απλώς ανόητο. Πιστεύω πολύ στο να μπορώ να «ξανασκέφτομαι τη θέση μου», αλλά αυτό συμβαίνει μόνο σε περιπτώσεις όπου η πειθαρχία μου δεν ταιριάζει με την παράβαση. Όπως όταν λέω, «Έκανες τόσο γελοίο χάος που δεν θα ξαναπιείς παγωτό μέχρι τα 14 σου». Αυτό δεν είναι φυσικό επακόλουθο. Μπορώ να ξανασκεφτώ τη θέση μου. Αλλά όταν οι συνέπειες είναι λογικές, καλά μελετημένες και φυσικές, οι γονείς πρέπει οπωσδήποτε να το ακολουθήσουν.
Στο τέλος, χαίρομαι που έχετε τα μάτια σας σε αυτά τα μαλακά. Χρειάζονται λίγη περισσότερη καθοδήγηση.
