Εάν ένα μωρό έχει συλληφθεί και κανείς στο Διαδίκτυο δεν δει ένα υπερηχογράφημα ή μια χαριτωμένη φωτογραφία της κοιλιάς του μπαμπά δίπλα στο μωρό της μαμάς, συμβαίνει πραγματικά; Κρίνοντας από τις σύγχρονες τάσεις, η απάντηση είναι όχι. Δημοσίευση φωτογραφιών, συλλογισμοί και στιγμές τόσο μικρές όσο και μεγάλες μεσα ΚΟΙΝΩΝΙΚΗΣ ΔΙΚΤΥΩΣΗΣ είναι μια ιεροτελεστία της σύγχρονης ανατροφής των παιδιών. Το "sharenting", όπως συνηθίζεται να λέγεται, μπορεί να βοηθήσει να γίνει υποφερτός ο ασταθής και απομονωμένος νέος κόσμος της μητέρας και της πατρότητας — η σύνδεση, η συμπάθεια και οι συμβουλές περιμένουν όλα στο Διαδίκτυο. Αλλά και μεγαλύτερα ερωτήματα. Θα έπρεπε να υπάρχουν τόσες πολλές πληροφορίες εκεί έξω; Θα έπρεπε ένα παιδί να πει για τις στιγμές που δημοσιεύονται ή δεν δημοσιεύονται; Είναι σωστό να γνωρίζει ο κόσμος κάθε βήμα της ζωής ενός παιδιού πριν καν γεννηθεί;
Στο νέο της βιβλίο Sharethood: Γιατί πρέπει να σκεφτόμαστε πριν μιλήσουμε για τα παιδιά μας στο Διαδίκτυο Η Leah Plunkett, η οποία είναι Αναπληρώτρια Καθηγήτρια Νομικών Δεξιοτήτων και Διευθύντρια Ακαδημαϊκής Επιτυχίας στο Πανεπιστήμιο του Νιου Χάμσαϊρ καθώς και Συνεργάτης Διδασκαλίας στο Berkman Klein Center for Το Διαδίκτυο και η Κοινωνία στο Πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ, παρουσιάζει, με χιούμορ, διορατικότητα και αξιέπαινη ευρεία διάθεση, μια ματιά σε όλες τις ανησυχίες, τόσο υποθετικές όσο και φανερά πραγματικές, που πρέπει να σκεφτείτε. Ο ορισμός της για το Sharenting είναι πολύ ευρύτερος από ό, τι θα μπορούσε κανείς να σκεφτεί και δεν αναφέρεται μόνο στο Instagram, το tweeting και το Facebook, αλλά και στο μοίρασμα δεδομένων που λαμβάνει χώρα όταν οποιοσδήποτε ασχολείται με παιδιά — παππούδες και γιαγιάδες, δάσκαλοι, φροντιστές — «μεταδίδει, δημοσιεύει, αποθηκεύει ή συμμετέχει σε οποιαδήποτε άλλη δραστηριότητα σχετικά με ιδιωτικές πληροφορίες παιδιών με χρήση ψηφιακής τεχνολογίας». Αυτό, λέει, δημιουργεί έναν πολύ πραγματικό φάκελο πληροφοριών για ένα παιδί που όλοι πρέπει να εξετάσουν πριν ανάρτηση.
Κοινή χρήση είναι ένα συναρπαστικό, ενδιαφέρον ανάγνωσμα, που δεν επιπλήττει αλλά μάλλον ενθαρρύνει όλους να σκεφτούν το δικό τους δική σας άποψη του απορρήτου και πατήστε παύση για μια στιγμή πριν αναρτήσουν, κάνουν tweet, σάρωση, σάρωση ή μεταφόρτωση Οτιδήποτε. Αυτό που ζητά από όλους μας, πραγματικά, είναι να κάνουμε συζητήσεις και συζητήσεις για τις αξίες — τι είδους κοινωνοί είστε ως οικογένεια και τι γραμμές τραβάτε; Είναι μια σημαντική συζήτηση, ειδικά καθώς τα όρια θολώνουν όλο και περισσότερο.
Πατρικός μίλησε στον Plunkett για την κοινή χρήση, τις συζητήσεις που πρέπει να έχουν οι νέοι γονείς σχετικά με το ψηφιακό απόρρητο και τις συνέπειες που θα προκύψουν αν δεν ειπωθούν.
Ποιος είναι ο εργασιακός ορισμός σας για το Sharenthood;
Η κοινή χρήση θεωρείται επί του παρόντος ότι επικεντρώνεται μόνο στους γονείς και μόνο στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Αλλά νομίζω ότι είναι πολύ ευρύτερο από αυτό. Θα όριζα ότι ένα κοινό δεν περιορίζεται στους γονείς, αλλά ως γονέα, εκπαιδευτικό, προπονητή, παππού και γιαγιά — πραγματικά οποιονδήποτε έμπιστο ενήλικα ή φροντιστή που, και αυτό είναι κάπως το δεύτερο μέρος όταν πηγαίνω ευρύτερα, μεταδίδω, δημοσιεύω, αποθηκεύω ή συμμετέχω σε οποιεσδήποτε άλλες δραστηριότητες σχετικά με προσωπικές πληροφορίες των παιδιών χρησιμοποιώντας ψηφιακή τεχνολογία.
Έτσι, στο βιβλίο μου, κυριολεκτικά και μεταφορικά, το να μοιράζεσαι ως μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι ένα τεράστιο μέρος του και είναι αυτό που νομίζω ότι πολλοί άνθρωποι αρχίζουν να σκέφτονται περισσότερο. Φωτογραφίες της πρώτης μέρας του σχολείου που αναρτήσαμε ή είδαμε πολλοί από εμάς; Αυτό είναι προφανώς κοινή χρήση. Αλλά και όταν το παιδί σας επιβιβάζεται στο λεωφορείο σας και παρακολουθείται από μια κάρτα σάρωσης με δυνατότητα αισθητήρα ή όταν το παιδί σας βρίσκεται στην τάξη χρησιμοποιώντας μια εφαρμογή σε iPad. Είναι επίσης όταν το παιδί σας πηγαίνει σε αθλητική πρακτική μετά το σχολείο και το σχολείο χρησιμοποιεί μια εφαρμογή για να προγραμματίσει προπονήσεις ή να συγκεντρώσει εικόνες. Είναι επίσης όταν το παιδί σας έρχεται σπίτι και λέτε στην Alexa να ανακοινώσει ότι είναι δέκα λεπτά για το δείπνο. Όλες αυτές οι χρήσεις και τόσες άλλες προσωπικές πληροφορίες των παιδιών. Έτσι, προχωρώ πολύ ευρύτερα από ό, τι νομίζω ότι κάνουν πολλοί άλλοι στη χρήση του όρου από μένα.
χαίρομαι που το κάνεις. Υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα που πρέπει να λάβετε υπόψη. Γράψαμε πρόσφατα ένα άρθρο σχετικά με το πρόβλημα με τα hashtag και γιατί οι γονείς πρέπει να είναι προσεκτικοί όταν προσθέτουν ετικέτες, επειδή πολλές φωτογραφίες από το σχολείο είχαν σήμανση #daddyslittlegirl, που τα ταξινομεί ανάμεσα σε κάποιο υλικό NSFW. Αλλά οι νέοι γονείς είναι μοναδικά τοποθετημένοι ώστε να αισθάνονται την ανάγκη να μοιραστούν τα πάντα, από υπερηχογράφημα και πρώτα βήματα και ό, τι ενδιάμεσα για να βρουν κοινότητα, ενθάρρυνση, συμπάθεια.
Αυτό είναι ένα τόσο χαρακτηριστικό παράδειγμα. Και ταιριάζει πολύ ωραία με την έρευνα που διεξήχθη στο Νιου Γιορκ Ταιμς το καλοκαίρι, συμπεριλαμβανομένων μερικών από τους συναδέλφους μου στο Berkman Klein Center που εξέτασαν τους αλγόριθμους του YouTube. Αλλά για να ξεσκεπάζω την ερώτησή σας, μοιράζομαι άνετα ότι τα παιδιά μου είναι λίγο μεγαλύτερα. Είναι προσχολικής και δημοτικής ηλικίας, αλλά όχι τόσο μεγαλύτερα που δεν θυμάμαι πόσο μνημειώδη και μεταμορφωτικά είναι να προσπαθήσεις να μείνεις έγκυος και να μάθεις ότι είσαι έγκυος και ότι είσαι έγκυος και ότι έχεις ένα μωρό, ένα βρέφος και ένα μικρό παιδί. Αυτές είναι συγκλονιστικές μεταβάσεις. Νιώθω ότι η λέξη που χρησιμοποίησα περισσότερο όταν μου συνέβαινε ήταν το να ξεγελώ. Ξεχάστε το «γλυκό» ή το «απασχολημένο». Είναι συγκλονιστικό.
Λοιπόν, είμαι ακριβώς εκεί με όλους όσους πιστεύουν ότι ο κόσμος μου μόλις ταράχτηκε και με πολλούς τρόπους αυτό είναι εκπληκτικό, αλλά για άλλους είναι πραγματικά αποσταθεροποιητικό και χρειάζομαι όλη τη βοήθεια που μπορώ να πάρω. Και νομίζω ότι αυτή η παρόρμηση για σύνδεση είναι υπέροχη. Το ίδιο είναι και η παρόρμηση να αναζητήσουμε συμβουλές, επιβεβαίωση και συμπάθεια, όλα αυτά είναι τόσο σημαντικά και δεν νομίζω ότι πρέπει να τα ξεφορτωθούμε. Αλλά αυτό που πιστεύω ότι πρέπει να κάνουμε είναι να σκεφτούμε πριν δημοσιεύσουμε.
Μου άρεσε το παράδειγμα που αναφέρατε στο βιβλίο σας σχετικά με το να έχετε κάτι στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης που εμφανίζεται ως α αποποίηση ευθύνης για να ρωτήσετε "Είστε βέβαιοι ότι θέλετε να δημοσιεύσετε αυτό;" Είναι σχεδόν η διαδικτυακή έκδοση μιας οδήγησης υπό την επήρεια αλκοόλ αγγελία πρόληψης.
Εντελώς. Ή ακόμα και μια καλύτερη διατροφική ετικέτα του τύπου «Αν δημοσιεύσετε εδώ, αυτοί είναι οι τρεις κύριοι τομείς όπου τα δεδομένα σας μπορούν να κοινοποιηθούν, να επανατοποθετηθούν ή να συγκεντρωθούν». Και αυτό που υποθέτω ότι θα έλεγα στους γονείς ή οι μελλοντικοί γονείς απλά σκέφτονται αν το όφελος από τη σύνδεση αξίζει την πιθανή βλάβη της ιδιωτικής ζωής καθώς και την πιθανή βλάβη στο παρόν και το μέλλον των παιδιών σας ευκαιρίες.
Ένα από τα παραδείγματα που δίνω στο βιβλίο είναι όπου οι γονείς που έχουν ανάπηρα ή χρόνια άρρωστα παιδιά, μπορεί πολύ δικαιολογημένα να αποφασίσουν ότι είναι μέλη μιας ομάδας στο Facebook για άτομα σε παρόμοια κατάσταση ή το να είναι πολύ δημόσια για το ταξίδι τους στο νοσοκομειακό σύστημα έχει στόχους που είναι πιο σημαντικοί ίσως ακόμη και για την ίδια την επιβίωση του παιδιού τους είναι πιο σημαντικοί από μυστικότητα.
Αυτό είναι ένα ισχυρότερο παράδειγμα, αλλά όλοι μας στη ζωή μας, συνειδητά ή όχι, παίρνουμε αυτές τις αποφάσεις. Έτσι, όσον αφορά το παράδειγμα της πρώτης ημέρας του σχολείου, ίσως ενημερώσετε τους γονείς γι' αυτό. Και κάποιοι μπορεί να πουν «Ω, αυτό είναι εξαιρετικά ανατριχιαστικό, θα στείλω απλώς τις φωτογραφίες στους παππούδες και τους φίλους μου και δεν θα τις δημοσιεύσω». Ή ίσως λένε «Ω, αυτό είναι λίγο περίεργο, αλλά υπάρχουν πολλές φωτογραφίες που τίθενται εκεί και οι πιθανότητες να στοχοποιηθεί το παιδί μου δεν φαίνονται τόσο υψηλές, και πραγματικά νιώθω μεγάλη ικανοποίηση που είμαι μέρος αυτής της κοινής ανατροφής εμπειρία."
Όταν πρόκειται για τους γονείς που δημοσιεύουν και κάνουν τους ανθρώπους να κάνουν like και κοινοποίηση και λαμβάνουν αυτό το χτύπημα ντοπαμίνης από μια απάντηση "ω, αυτό είναι τόσο χαριτωμένο", είναι εθιστικό. Και είναι κάτι που μπορεί να ωθήσει έναν γονέα προς τα εμπρός και να τον ενημερώσει ότι τα πάνε καλά. Αλλά πιστεύετε ότι οι γονείς πρέπει να ζητήσουν τη συγκατάθεσή τους πριν δημοσιεύσουν; Ή ότι δεν πρέπει να δημοσιεύουν για τα παιδιά μέχρι να μεγαλώσουν;
Νομίζω και τα δύο παραπάνω. Νομίζω ότι οι γονείς πρέπει να αρχίσουν να εμπλέκουν τα παιδιά σε αυτές τις συζητήσεις όσο το δυνατόν νωρίτερα. Και νομίζω ότι ακόμη και τα παιδιά που μπορεί να φαίνονται πολύ μικρά για να γνωρίζουν τι συμβαίνει, όπως τα παιδιά προσχολικής ηλικίας, γνωρίζουν πολύ καλά ότι τραβούν τη φωτογραφία τους και μπορούν να έχουν μια αίσθηση του ποιος τη βλέπει. Νομίζω ότι το μοντέλο μιας υγιούς ψηφιακής ζωής είναι υποχρέωση των γονιών με τον ίδιο τρόπο που διαμορφώνουμε τις καλές διατροφικές συνήθειες, τους καλούς τρόπους, την καλή ασφάλεια. Ανάλογα με το πόσο χρονών είναι ένα παιδί και ανάλογα με τις προσωπικές μας αξίες, μπορεί να του δώσουμε ή να μην του δώσουμε δικαίωμα βέτο - είμαστε γονείς που δεν χρειάζεται να το κάνουμε. Μπορούμε όμως να βρούμε έναν κατάλληλο για την ηλικία τρόπο και έναν τρόπο στο νοικοκυριό μας για να τα συμπεριλάβουμε.
Όταν τα παιδιά μας είναι πολύ μικρά για να έχουν καμία αίσθηση του τι συμβαίνει και οι γονείς σκέφτονται να δημοσιεύσουν, ας πούμε, το υπερηχογράφημα η εικόνα ή η εικόνα του νεογέννητου, τους ενθαρρύνω πραγματικά να κάνουν ένα σύντομο μικρό πείραμα σκέψης που πάει κάπως Αν οι γονείς μου δημοσίευσαν κάτι τέτοιο για μένα και το μάθαινα όταν ήμουν 12-13 ετών πώς θα ένιωθα; Και αν η απάντηση είναι «Θα είχα γουρλώσει τα μάτια μου επειδή ήμουν έφηβος και έστριβα τα μάτια μου σε όλα», τότε εντάξει, αυτή είναι η καλύτερη αίσθηση. Αλλά αν η απάντηση είναι «Θα είχα στεναχωρηθεί, δεν μπορούσα να πιστέψω ότι θα το είχαν κάνει». Τότε μην προετοιμάζετε το παιδί σας για αυτό. Βάλτε τον εαυτό σας στα παιδικά τους μποτάκια. Και σκεφτείτε όχι μόνο πώς νιώθουν τώρα, αλλά και πώς είναι πιθανό να νιώθουν οι μελλοντικοί τους εαυτοί για αυτό.
Ποια είναι μερικά από τα πιο κραυγαλέα παραδείγματα υπερβολικής κοινής χρήσης που έχετε δει;
DaddyOFive πραγματικά μου φαίνεται ότι ήταν το πιο κραυγαλέο. Το DaddyOFive ήταν ένα Κανάλι YouTube που πιστεύω ότι είχε πάνω από μισό εκατομμύριο οπαδούς και πραγματικά η λεγόμενη οικογενειακή φάρσα τους ήταν η κακοποίηση και η παραμέληση παιδιών. Όταν οι θεατές τους ανέφεραν, όντως έβαλαν τα παιδιά τους, ή τουλάχιστον μερικά από τα παιδιά τους, να απομακρύνονται από την παιδική μέριμνα. Ένα από τα πράγματα όμως που βρήκα τόσο ανησυχητικό σε αυτό το παράδειγμα είναι φυσικά η καταχρηστική και παραμελημένη συμπεριφορά που αντικατοπτρίζει, αλλά ότι θα μπορούσαν να συγκεντρώσουν περίπου μισό εκατομμύριο οπαδούς. Ωστόσο, πολλοί από αυτούς τους οπαδούς είπαν κάτι. Αλλά το ότι το κανάλι θα μπορούσε να έχει ακόμη και πέντε ακολούθους με έναν γενικό προσανατολισμό στην οικογενειακή ζωή που ήταν πραγματικά σαδιστικός, αυτό μου φαίνεται πιο εξωφρενικό από το μεμονωμένο κανάλι.
Νομίζω, και μιλώ για αυτό λίγο στο βιβλίο, ότι τα παιδιά είναι ξεκαρδιστικά, η ανατροφή των παιδιών είναι αστεία και υπάρχουν στιγμές που πρέπει να γελάσεις διαφορετικά θα κλάψεις ή θα ούρλιαζες. Και είμαι για αυτό. Αλλά πραγματικά έχω ένα πρόβλημα και δεν είναι μόνο αυτό που αποκαλώ εμπορικούς κοινόχρηστους, αλλά θα μπορούσαν να είναι όλοι εκείνοι οι γονείς που συμμετέχουν στο Πρόκληση φάρσας με καραμέλα Jimmy Kimmel για το Halloween. Στην πραγματικότητα πιστεύω ότι αν είχε γίνει από ένα παιδί στο σχολείο από ένα άλλο παιδί στο σχολείο, θα πληρούσε τον νομικό ορισμό του εκφοβισμού.
Μιλήσαμε για τη φάρσα του Χάλογουιν και κουλτούρα φάρσας γενικά και γιατί μπορεί να είναι τόσο επικίνδυνο.
Και νομίζω ότι ο λόγος που βρίσκω το παράδειγμα του Kimmel τόσο ύπουλο είναι ότι το Halloween είναι αυτός ο υπέροχος, προστατευμένος χώρος για παιχνίδι και φαντασία. Και υπάρχει αυτή η τεράστια συσσώρευση και στην παιδική γη αυτή μπορεί να είναι κατά κάποιο τρόπο η μεγαλύτερη γιορτή του χρόνου. Να μπλέξω με αυτό; Αυτό είναι απαίσιο. Αυτό είναι μοχθηρό.
Σε Κοινή χρήση, αναφέρετε κάτι που οι γονείς πρέπει να σκεφτούν πολύ σχετικά με τον προσωπικό τους ορισμό της ιδιωτικής ζωής. Είναι συναλλακτικό, συμφραζόμενο ή θεμελιώδης προστατευόμενη ζώνη; Τι πρέπει να σκεφτούν οι γονείς;
Νομίζω ότι οι γονείς πρέπει να λάβουν υπόψη τους τι εκτιμούν για τα οικεία πράγματα για την οικογένειά τους. Αναφέρατε νωρίτερα ότι η γραμμή μεταξύ ψηφιακού και τούβλου και κονιάματος είναι ουσιαστικά θολή, αλλά θα μπορούσα να προχωρήσω ακόμη περισσότερο και να πω ότι είναι ουσιαστικά ανύπαρκτη. Και μέρος του τρόπου με τον οποίο όλα αυτά μας κρύβουν είναι ότι, στο παρελθόν, μπορούσατε να δείτε ζώνες ιδιωτικότητας κυριολεκτικά. Πήγες πίσω από τις πόρτες του σπιτιού σου, έκλεισες τις πόρτες και ήσουν σε ιδιωτικό χώρο. Τώρα, έχουμε τα Fitbit μας, τα smartphone μας, τους έξυπνους θερμοστάτες μας και ένα νοικοκυριό από αυτά που μερικοί άνθρωποι αποκαλούν «μαγεμένα αντικείμενα». Έτσι, οι γονείς πρέπει να σκέφτονται ατομικά και επίσης με την από κοινού ανατροφή των παιδιών με τους συνεργάτες, ρωτήστε τι είδους οικείος χώρος - όταν είμαστε στο αυτοκίνητο, όταν είμαστε στην εκκλησία, όταν είμαστε στη συναγωγή - πώς θέλουμε να είναι αυτός ο χώρος και Γιατί?
Αυτές είναι σημαντικές συζητήσεις που πρέπει να γίνουν.
Ναι Και αυτό τώρα έρχεται σε μια ευρύτερη κατανόηση της ιδιωτικής ζωής και έτσι αν η απάντηση είναι, είμαστε ευχαριστημένοι με οποιοσδήποτε και ο καθένας είναι μέρος αυτού του χώρου, τότε πιθανότατα έχετε μια αντίληψη περί ιδιωτικότητας που δεν είναι και πολύ ισχυρός. Εάν η απάντηση είναι, θέλουμε αυτός ο χώρος να είναι για εμάς και με πρόσκληση μόνο επειδή εκτιμούμε τον οικείο χώρο ως ευκαιρία για παιχνίδι και εξερεύνηση και κάνετε αταξίες και λάθη, τότε σκέφτεστε μια διαφορετική κατανόηση του απορρήτου που ενδιαφέρεται για την προστασία της εταιρείας και αυτονομία. Η συναλλαγή είναι επίσης κάτι που πρέπει να λάβετε υπόψη. Νομίζω ότι είναι κάτι που υιοθετούν οι γονείς και δεν καταλαβαίνουν πραγματικά αυτό που κάνουν. Πολλοί γονείς παίρνουν ασυνείδητα την απόφαση ότι, στο βαθμό που πιστεύουν στο απόρρητο, είναι πρόθυμοι να χρησιμοποιήσουν ιδιωτικές πληροφορίες ως μορφή ψηφιακού νομίσματος Λάβετε δωρεάν ή χαμηλού κόστους αγαθά και υπηρεσίες και αν αυτό είναι το παράδειγμα απορρήτου σας, ότι είναι συναλλακτικό, θα έλεγα ότι ακόμη και τότε βεβαιωθείτε ότι έχετε μια καλή ευκαιρία.
Προσπαθώ να το καταφέρω και από τις δύο κατευθύνσεις ταυτόχρονα γιατί έχω διαπιστώσει στη δουλειά μου με φοιτητές νομικής ότι, Είμαι βέβαιος ότι αυτό ισχύει για όλους μας, ότι κάποιοι από εμάς είναι πολύ παγκόσμιοι στοχαστές και κάποιοι από εμάς είναι πολύ ακολουθητικός. Αν ξεκινήσω με μια μεγάλη ιδέα όπως "Ποιος είναι ο ορισμός της ιδιωτικής ζωής;" μπορούν να μου δώσουν κάτι και να παίξουν τι σημαίνει σε διαφορετικές καταστάσεις. Και μετά έχω μερικούς μαθητές που θα με κοιτούσαν ανέκφραστα. Αλλά αν ζήτησα διαφορετικά παραδείγματα για το πότε έπρεπε να αποφασίσουν ότι κάτι πρέπει να είναι ιδιωτικό ή όχι ιδιωτικό, τότε ο ορισμός τους παίρνει μορφή. Και το ίδιο ισχύει και για τους αναγνώστες του βιβλίου. Οι γονείς πρέπει να αφιερώσουν ένα πολύτιμο πεντάλεπτο μόνοι τους ή με τον συμπατριώτη σας και να αρχίσουν να δημιουργούν μια μεγάλη εικόνα. Τι είδους ιδιωτικότητα θέλει η οικογένειά σας;
