Το να μεγαλώνεις παιδιά είναι ένα ακατάστατο, περίπλοκο και αγχωτικό εγχείρημα. Και μπορεί να επιβαρύνει πολύ το α γάμος ακόμη και στις καλύτερες συνθήκες. Όταν οι γονείς έχουν αντικρουόμενες ιδέες για τον καλύτερο τρόπο προσέγγισης της ανατροφής των παιδιών και μην δουλεύετε για να φτάσετε στην ίδια σελίδα, αυτή η πίεση αυξάνεται και επιχειρήματα επακολουθώ. Γίνεται τακτικά, αυτό όχι μόνο προσθέτει ένταση και μνησικακία σε έναν γάμο αλλά είναι επίσης επιβλαβές για τα παιδιά.
«Τα ζητήματα γονικής μέριμνας είναι ένα από τα κοινά πράγματα στα οποία διαφωνούν τα παντρεμένα ζευγάρια», λέει Λόρι Γουάτλι, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας με έδρα την Ατλάντα. «Και είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι η γονεϊκή σύγκρουση μπορεί να έχει αρνητικό αντίκτυπο στα παιδιά σας».
Αντίθετα στυλ γονικής μέριμνας είναι σχεδόν αναμενόμενο σε έναν γάμο. Μια γονική μονάδα σχηματίζεται από δύο ξεχωριστά άτομα που σχηματίστηκαν από διαφορετικά υπόβαθρα, πεποιθήσεις και δικές τους γονικές φιγούρες. Ο καθένας φέρνει τις δικές του ιδέες για τα πάντα
Οι ειδικοί συμφωνούν ότι τα διαφορετικά στυλ ανατροφής είναι καλά. Οι γονείς πρέπει να είναι ο εαυτός τους και δεν πειράζει, ας πούμε, ο ένας να είναι πιο ήσυχος και ο άλλος να είναι πιο εξωστρεφής. Προβλήματα προκύπτουν, ωστόσο, όταν αυτά τα αντικρουόμενα στυλ καταλήγουν σε διαφωνία σχετικά με το ποιες αποφάσεις πρέπει να ληφθούν σχετικά με την πειθαρχία και τους βασικούς κανόνες. Αν ο ένας σύντροφος ανατράφηκε με μια αυστηρή ρουτίνα πριν τον ύπνο και ο άλλος με μια πιο χαλαρή προσέγγιση στις νυχτερινές συνήθειες, αυτό είναι μια φυσική νυχτερινή σύγκρουση. Αν δεν συζητηθεί και επιλυθεί κατ' ιδίαν, θα προκύψουν μεγάλα προβλήματα. Όποια και αν είναι η διαφωνία, οι εταίροι πρέπει να βρουν έναν τρόπο να φτάσουν στην ίδια σελίδα. Τα παιδιά θα ξέρουν αν δεν είναι.
«Πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι τα παιδιά είναι πιο έξυπνα από ό, τι πιστεύουμε ή πιστεύουμε ότι είναι και η ανάπτυξη και η ευφυΐα τους ξεκινά από τη γέννηση», λέει ο Γουάτλι. «Οι γονείς πρέπει να βρουν τρόπους να συμφωνήσουν να διαφωνήσουν νωρίς στη διαδικασία ανατροφής». Η ειρηνική ανατροφή των παιδιών, προσθέτει, έχει σημασία σε όλες τις ηλικιακές ομάδες παιδιών.
Ακολουθώντας ένα απλό σύνολο οδηγιών, οι γονείς μπορούν να μάθουν να συνδυάζουν τις διαφορετικές προσεγγίσεις τους ως προς την ανατροφή των παιδιών και να δημιουργούν μια υγιή και ισορροπημένη προσέγγιση για την ανατροφή των παιδιών τους. Εδώ είναι τι πρέπει να έχετε κατά νου.
Μην τσακώνεστε για τα παιδιά μπροστά στα παιδιά
Ακούστε, ξέρουμε ότι είναι σχεδόν αδύνατο να αφήσετε τα επιχειρήματα στο ράφι έως ότου ένα παιδί κοιμάται ή βγαίνει από το δωμάτιο. Ακόμα κι αν το κάνουν οι γονείς, θα υπάρξουν βλέμματα, ψίθυροι, σκυμμένα φρύδια και κάθε είδους σιωπηλός πόλεμος που θα ξεσπάσει. Αυτό είναι φυσικό. Υπάρχουν επίσης φορές που είναι χρήσιμο για τα παιδιά να βλέπουν τους γονείς τους να μαλώνουν για ορισμένα θέματα, ώστε να καταλάβουν ότι η σύγκρουση είναι απαραίτητη. μέρος της ζωής Αλλά, όταν πρόκειται να διαφωνήσουν ειδικά για θέματα που αφορούν άμεσα ή έμμεσα τα παιδιά, οι γονείς πρέπει να αποφεύγουν καθόλου αυτή τη συμπεριφορά δικαστικά έξοδα. «Η έρευνα το υποστηρίζει κατάθλιψη, η παραβίαση του κανόνα του άγχους και η επιθετικότητα μπορεί να είναι μια συμπεριφορά ενός παιδιού που βιώνει τους γονείς του να διαφωνούν τακτικά», λέει ο Whatley. Η λογομαχία μπροστά σε ένα παιδί μπορεί να είναι απίστευτα επιζήμια για τον ψυχισμό του, καθώς δημιουργεί μια αίσθηση αστάθειας και ανασφάλειας. Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί ως ενοχή και αίσθημα ευθύνης, που οδηγεί σε δια βίου αισθήματα ανεπάρκειας.
Να θυμάστε πάντα: Οι γονείς πρέπει να είναι ενωμένο μέτωπο
Η σύγκρουση είναι απαραίτητη για να ευδοκιμήσει ένας γάμος, και το να μπορείς να συζητήσεις ανοιχτά τη διαφωνία σου είναι πολύ πιο προτιμότερο ψυχολογικά από το να την κλείσεις. Αλλά, αυτή τη στιγμή, οι γονείς πρέπει να παρουσιάσουν ένα ενιαίο μέτωπο. Ακόμα κι αν ο ένας μισεί αυτό που λέει ο άλλος, πρέπει να αποδεχθεί ότι αυτό που κάνει ο άλλος - ή κατά τη γνώμη τους προσπαθεί και αποτυγχάνει - είναι προς το καλύτερο για το παιδί. Αυτό σημαίνει μη διακοπή. Όχι παθητικός επιθετικός αναστεναγμός. Κανένα μυστικό βλέμμα ενός γονέα προς το παιδί δεν κάνει γνωστό ότι υπάρχει διαφωνία σε αυτά που λέγονται. Οι γονείς μπορούν να επιλύσουν τα μεγάλα ή μικρά ζητήματά τους με αυτά που ειπώθηκαν αργότερα. Αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία τόσο για την υγεία μιας σχέσης όσο και για το παιδί είναι να παρουσιάζει ένα ενιαίο μέτωπο. Εξάλλου, αν ένα παιδί δει ότι οι γονείς του δεν φαίνονται ενωμένοι, θα το σημειώσει και είτε αμέσως είτε αργότερα, θα εκμεταλλευτεί την αδυναμία του για δικό του όφελος.
Ποτέ μην φωνάζεις την άποψη του άλλου
Είναι κακή μορφή για τον έναν γονέα να υποθέσει ότι ο άλλος κάνει λάθος απλώς και μόνο επειδή βλέπει μια κατάσταση διαφορετικά. Αυτό επεκτείνεται όχι μόνο σε ένα επιχείρημα, αλλά και στις γενικές απόψεις τους όσον αφορά την ανατροφή των παιδιών. Χρησιμοποιήστε τέτοιες στιγμές για να μάθετε πώς μεγάλωσε ένας σύντροφος, ποιες ήταν οι αξίες του, πώς χειρίστηκαν οι γονείς τους την πειθαρχία. Η κατανόηση του τρόπου με τον οποίο σκέφτεται ένας σύντροφος και η ενσυναίσθηση με την πλευρά του βοηθά να προβλέψει πώς θα αντιδράσει σε μια γονεϊκή κατάσταση που θα συζητηθεί πριν ή μετά. «Επιτρέπουμε ο ένας στον άλλον να παρουσιάσει την άποψή του και το σκεπτικό του πίσω από αυτήν», λέει η Lucy Harris, η διευθύνουσα σύμβουλος της Γεια σου Baby Bump αναφορικά με τη δική της προσέγγιση όσον αφορά τη διαφορετική ανατροφή των παιδιών με τον σύζυγό της. «Συχνά, ο σύζυγός μου και εγώ θα καταλάβουμε τον άλλον και ο ένας από εμάς θα ενδώσει».
Κρατήστε το "Εσείς" έξω από τη συνομιλία
Η επιλογή λέξεων είναι σημαντική όταν έχετε οποιοδήποτε είδος επιχειρημάτων. Όταν μιλούν σε έναν σύντροφο για μια διαφωνία, οι σύζυγοι πρέπει να αποφεύγουν κατηγορηματικές δηλώσεις όπως «Ποτέ καλυψε με!" και «Τους αφήνεις να ξεφύγουν από όλα!» Τέτοιες δηλώσεις δεν κάνουν τίποτα άλλο από το να θέτουν τον άλλο εταίρο αμυντικός. Αντίθετα, η καλύτερη διαδρομή είναι να εξηγήσεις τι νιώθεις και τι ψάχνεις. (δηλαδή, αισθάνομαι ότι δεν σηκώνομαι ποτέ όταν προσπαθώ να πάω τα παιδιά στο κρεβάτι.) up"Κάντε τη δήλωση σχετικά με το τι χρειάζεστε αντί για το τι έκανε ο σύζυγός σας", λέει η Whatley. «Αυτό θα τους βοηθήσει να σας ακούσουν και να ανταποκριθούν με μεγαλύτερο σεβασμό».
Μην υπονομεύετε τον σύντροφό σας
Υπάρχει μια εγγενής επιθυμία στους γονείς που διαφωνούν παίζει το ρόλο του «καλού αστυνομικού» και πετάω ένα περιστασιακό «Ναι, η μαμά δεν έχει πλάκα. Η καραμέλα πριν τον ύπνο είναι υπέροχη.» Αυτό μπορεί να είναι τόσο καταστροφικό όσο να τσακώνεστε μπροστά στα παιδιά σας. Ενημερώνει το παιδί ότι η γονική ένωση δεν είναι ισχυρή και θέτει το υπόβαθρο όχι μόνο για περαιτέρω πειθαρχικά προβλήματα, αλλά και για πιο μακροπρόθεσμα προβλήματα. Είναι εντάξει να πείτε στο παιδί σας ότι καταλαβαίνετε πώς νιώθει (στην πραγματικότητα, ότι η ενσυναίσθηση είναι απαραίτητη), αλλά ένας γονέας πρέπει να το ακολουθήσει με μια δήλωση υποστήριξης προς τον σύντροφό του. Μια δήλωση όπως, «Ξέρω ότι είναι κακό να μην μπορώ να πάω σε αυτό το sleepover. Πραγματικά το καταλαβαίνω, αλλά ο μπαμπάς σου και εγώ δεν νιώθουμε ότι είναι καλή ιδέα». Αυτό δείχνει τόσο ενσυναίσθηση για το παιδί σας όσο και ενότητα μεταξύ των γονιών. Αυτό είναι μια νίκη για όλους τους εμπλεκόμενους.
