Συμβιβασμός είναι τόσο μέρος μιας σχέσης όσο το να φτιάχνεις καφέ και να κοιμάσαι ενώ παρακολουθείς Netflix. Ο ένας λέει ένα πράγμα, ο άλλος λέει κάτι άλλο. Στην ιδανική περίπτωση, προσπαθείτε να συναντηθείτε στη μέση. Ο συμβιβασμός σπάνια είναι διασκεδαστικός, αλλά είναι απαραίτητος και σημαντικός.
Εδώ είναι το θέμα: Μπορούμε να μιλάμε για κοινή χρήση, αλλά κατά βάθος μας αρέσει να παίρνουμε αυτό που θέλουμε. Αποδεχόμαστε ότι δεν το κάνουμε και γνωρίζουμε ότι μερικές φορές η μέθοδος split it fairly λειτουργεί, μερικές φορές παίρνουμε περισσότερα από όσα νομίζαμε και μερικές φορές παίρνουμε λιγότερα. Όλα είναι εντάξει γιατί βλέπουμε τη «μεγαλύτερη εικόνα».
Αλλά υπάρχει η στιγμή που δεν είναι εντάξει, όταν νιώθουμε ότι φτάνουμε στο σύντομο τέλος, όχι μόνο μία φορά αλλά φαινομενικά κάθε φορά. Αναρωτιόμαστε αν τα πράγματα είναι λοξά. Αναρωτιόμαστε αν υποχωρούμε πάρα πολύ. Και αναρωτιόμαστε πώς να ξέρουμε πότε συμβιβαζόμαστε πάρα πολύ.
Η απλή απάντηση; «Αν νομίζεις ότι είσαι υπερβολικά υποχωρητικός, πιθανότατα να είσαι», λέει ο Peter Pearson, ειδικός σχέσεων και συνιδρυτής του
Αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι τόσο απλό, καθώς αυτό που εμπλέκεται είναι η δυναμική μεταξύ εσάς και του συζύγου σας, οι αντίστοιχες ιστορίες σας και η δική σας αυτοεκτίμηση. Ξέρετε, τα διασκεδαστικά πράγματα που όλοι αγαπούν να εξετάζουν και να τα ξαναβλέπουν. Χρειάζεται όμως επανεξέταση, γιατί ενώ η απάντηση του «Ό, τι θέλεις» ακούγεται γενναιόδωρη, πιέζεις προς τα κάτω ό, τι έχει σημασία για σένα. Το αποτέλεσμα είναι η δυσαρέσκεια και το να γίνεσαι θεατής στη ζωή σου αντί να βγάζεις τα πράγματα ανοιχτά, πιθανώς να αποκτήσεις αυτό που θέλεις και να έχεις μια συναρπαστική, στοργική συνεργασία.
Δείτε πώς μπορείτε να αρχίσετε να παίρνετε περισσότερα από το τελευταίο.
Λοιπόν, συμβιβάζεστε πάρα πολύ;
Πώς καταλαβαίνετε αν παραχωρείτε πάρα πολλά; Δεν υπάρχει αυστηρός τύπος. Καταλήγει στην εξέταση δύο συγκεκριμένων στοιχείων.
Ένα στοιχείο είναι να ρωτάς αν νιώθεις ότι χάνεις κάτι ουσιαστικό με κάθε απόφαση, λέει η Beth Kurland, κλινική ψυχολόγος και συγγραφέας του Η μετασχηματιστική δύναμη των 10 λεπτών. Εάν οι σκέψεις σας είναι μπερδεμένες, δώστε προσοχή στη γλώσσα του σώματός σας. Μπορεί να νομίζετε ότι είστε εντάξει με το αποτέλεσμα, αλλά το να τσακίζετε, να μην αναπνέετε πλήρως ή να τεντώνεστε είναι σημάδι του αντίθετου, κάτι που αγνοείτε τακτικά.
Το άλλο στοιχείο είναι εάν υπάρχει συζήτηση - πάντα ένας θετικός δείκτης ομαδικής εργασίας - γίνονται σεβαστά τα συναισθήματά σας; Μπορεί ακόμα να σημαίνει ότι παίρνετε πένες στο δολάριο, αλλά είναι πιο εύκολο να συνεχίσετε όταν έχετε πει τη γνώμη σας, λέει ο Kurland.
Εάν αυτά τα στοιχεία υπάρχουν σπάνια, ναι, είστε ο Παραχωρητής. Ο λόγος για τον οποίο, και από τον οποίο εκπέμπουν όλα τα άλλα, είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση, οπότε το αποζημιώνεις με διάφορους τρόπους. Δεν αφήνεις τους ανθρώπους να σε φροντίζουν. Τα φροντίζεις, γιατί, «Αν το κάνω, θα με χρειαστούν και δεν θα με αφήσουν», λέει ο Pearson. Σίγουρα δεν ζητάτε τίποτα γιατί αυτό θα ενοχλούσε τους άλλους αρκετά ώστε να πουν: «Ξέχνα αυτόν τον άντρα».
Ο Pearson προσθέτει ότι αν πιστεύεις, «δεν αξίζω κάποιος να κάνει τα όριά του για μένα», αποφεύγεις τη σύγκρουση, καθιστώντας σε πιθανότατα έναν φρικτό διαπραγματευτή που υποχωρεί πολύ νωρίς ή βγαίνει πολύ σκληρά. Ο λόγος είναι ο ίδιος: Δεν πιστεύετε ότι κάποιος θα εκτιμούσε την πλευρά σας.
Πώς να μιλήσετε για συμβιβασμό
Η συνειδητοποίηση του ζητήματος είναι ένα καλό πρώτο βήμα, αλλά πρέπει να εμπλέξετε τον σύντροφό σας. «Αυτό είναι πρόβλημα συστήματος», σημειώνει ο Pearson. Ο σύζυγός σας μπορεί κάλλιστα να σας αγαπά και να σας υποστηρίζει, αλλά εσείς οι δύο έχετε μια ρουτίνα. Και αν αισθάνεστε ότι δεν ακούγονται, αυτή η ρουτίνα είναι αυτή που δεν μιλάτε. Εάν αποφασίσετε αυτόνομα να γίνετε πιο σκληροί, κανείς δεν είναι έτοιμος και η αλλαγή είναι ταραχώδης, απειλητική και «πολύ λίγοι θα κάνουν έναν χαρούμενο χορό», λέει.
Θέλετε να ανοίξετε τη συζήτηση, όπως με τα περισσότερα ζητήματα, ρωτώντας αν ο σύζυγός σας έχει χρόνο να ακούσει, ακολουθούμενο από: «Δυσκολεύομαι κάτι που δεν έχω αναφέρει ποτέ». Πρέπει να αφαιρέσεις κάθε υπονοούμενο ότι ο σύντροφός σου θα έπρεπε να ήξερε τι δεν πήγαινε καλά, Κούρλαντ λέει.
Είναι επίσης σημαντικό να είστε συγκεκριμένοι όταν μιλάτε, προσφέροντας έναν λόγο για τον οποίο συμβιβάζεστε υπερβολικά, κάτι που θα μπορούσε να είναι μια παραλλαγή της χαμηλής αυτοεκτίμησης, της κακής παιδικής ηλικίας, του μύθου της στωικότητας. Θέλετε επίσης να περιορίσετε τις περιοχές που είναι πιο σημαντικές. Ο Pearson προτείνει τον περιορισμό του σε δύο, οπότε η λύση είναι εφικτή και «όχι για την επίλυση μιας γενικής στάσης», λέει.
Σε όλα αυτά, μια κρίσιμη φράση που πρέπει να μιλήσουμε είναι: «Νομίζω ότι με κάνει να αγανακτώ και αυτό δεν κάνει ούτε εμένα ούτε εσένα καλό». Σε κάποιο σημείο, είναι καλό είναι επίσης να ρωτήσετε, "Είναι αυτό ένα πρόβλημα για εσάς;" Μπορεί να νομίζετε ότι ξέρετε πώς παίζει η συμπεριφορά, αλλά ο σύντροφός σας μπορεί να δει κάτι διαφορετικός. Είτε έτσι είτε αλλιώς, μπορείτε να αποκτήσετε buy-in και η λύση είναι τώρα μια ομαδική προσπάθεια.
Θέτοντας ένα σχέδιο σε εφαρμογή
Η πραγματοποίηση προσωπικής απογραφής είναι απαραίτητη, αλλά αυτό δεν είναι αποκλειστικά γνωστικό. Η αλλαγή έρχεται μόνο όταν κρίνεις ότι αυτό που θέλεις είναι μεγαλύτερο και πιο σημαντικό από τον φόβο σου. «Μέχρι τότε, θα συνεχίσετε να παραμένετε στο τέλμα», λέει ο Pearson.
Ανεξάρτητα από αυτό, ο πόνος θα εμπλέκεται, είτε αυτός που αντιμετωπίζετε αυτή τη στιγμή με την υπερβολική προσαρμογή είτε αυτό που θα νιώσετε κάνοντας κάτι άγνωστο. Αλλά αυτή η νέα δυσφορία είναι που έχει σημασία. «Είναι ο καταλύτης για την αλλαγή», λέει ο Pearson.
Ο πόνος και το άγνωστο δεν ακούγονται ιδιαίτερα ελκυστικά, αλλά μια αληθινή συνεργασία προέρχεται μόνο από το να μιλήσεις. Εάν δεν το κάνετε, με απλά λόγια, «είσαι ένα χαλάκι της πόρτας και έχεις χάσει το δικαίωμά σου να σκύβεις και να παραπονιέσαι για τη σχέση», λέει ο Pearson. «Απομένεις να είσαι καλός παίκτης της ομάδας».
Και υπάρχει ένα ακόμη αποτέλεσμα από το να μην προσφέρετε ποτέ μια γνώμη ή μια δημιουργική ιδέα. Τελικά θα σε λένε βαρετό. Και ξέρεις τι? Είστε, και είναι άλλο πράγμα για το οποίο δεν έχετε δικαίωμα να παραπονεθείτε. «Αν συνεχίσεις να είσαι υπερβολικός, δεν θα νιώθεις ζωντανός σε αυτή τη σχέση», λέει ο Pearson.
