Σχέσεις είναι από τη φύση τους αμφίδρομος δρόμος. Εσύ δείξε Σεβασμός, ενσυναίσθηση και καλοσύνη στους άλλους, και ελπίζουμε ότι θα ανταποδώσουν την χάρη. Αυτή η δυναμική είναι ο τρόπος με τον οποίο οι φιλίες ή οι στενές συνεργασίες μεγαλώνουν με την πάροδο του χρόνου. Τι συμβαίνει λοιπόν αν αφιερώνετε χρόνο και ενέργεια σε κάποιον που όχι μόνο δεν νοιάζεται για εσάς, αλλά κυριολεκτικά δεν έχει ιδέα ποιος είστε;
Αν συμβαίνει αυτό, μπορεί να βρίσκεστε σε μια παρακοινωνική σχέση - ουσιαστικά, μια προσκόλληση στο α κωμικός, ένας χαρακτήρας που έχετε παρακολουθήσει στο Netflix, ένας αγαπημένος αθλητής ή ένα δημόσιο πρόσωπο που ακολουθείτε μεσα ΚΟΙΝΩΝΙΚΗΣ ΔΙΚΤΥΩΣΗΣ. Ο όρος «παρακοινωνική σχέση» προέκυψε τη δεκαετία του 1950, όταν ερευνητές παρατήρησε ότι οι θεατές είχαν την «ψευδαίσθηση μιας σχέσης πρόσωπο με πρόσωπο» με άτομα που έβλεπαν στην τηλεόραση. Οι ερευνητές ανακάλυψαν ότι οι παρακοινωνικές σχέσεις μπορούν πραγματικά να είναι ευεργετικές ενισχύοντας την αυτοεκτίμησή σας αν νιώθεις πεσμένος. Αλλά αν δεν είστε προσεκτικοί, η οικειότητα από απόσταση μπορεί να σας κοστίσει - και οι στενότερες προσωπικές σας σχέσεις θα μπορούσαν να χτυπήσουν.
Αν και δεν είναι αφύσικο να θαυμάζεις και να παρακολουθείς στενά την αγαπημένη σου διασημότητα και ίσως ακόμη και να νιώθεις όπως εσύ ξέρω τους — όλοι έχουν έναν αγαπημένο παρουσιαστή podcast, αστέρι του Netflix, αθλητή ή συγγραφέα — οι παρακοινωνικές σχέσεις το κάνουν ένα βήμα παραπέρα. «Αυτές οι φιγούρες αρχίζουν να θεωρούνται φίλοι, αν και δεν υπήρξε καμία ή περιορισμένη αλληλεπίδραση μαζί τους», λέει Σάρα Μακίν, ψυχοθεραπεύτρια στην Πενσυλβάνια.
Για παράδειγμα, τις τελευταίες εβδομάδες, το Twitterverse βρίσκεται σε συνεχή κατάσταση αγωνίας για τον κωμικό Το διαζύγιο του John Mulaney από την πρώην σύζυγό του και μια νέα σχέση με την ηθοποιό Olivia Munn — δείγμα ακούσιας προσκόλλησης μαζί του (μονόπλευρη δηλαδή).
Σύμφωνα με τον θεραπευτή με έδρα την Καλιφόρνια Νικ Μπόγκναρ, είναι απολύτως φυσικό να παρηγορηθείτε στη μακρινή ιστορία ενός δημόσιου προσώπου. Μπορεί ακόμη και να είναι χρήσιμο να προβάλλουμε λίγο πάνω τους – για παράδειγμα, μπορεί να δούμε τον εαυτό μας στην ιστορία ενός δημόσιου προσώπου και να αισθανόμαστε αισιόδοξοι για το τι μπορούμε να πετύχουμε στη ζωή μας (θυμηθείτε το Γίνε σαν τον Μάικ εκστρατεία της δεκαετίας του 1990;).
Ο κίνδυνος των παρακοινωνικών σχέσεων έρχεται εάν δεν είστε ικανοποιημένοι από τη σχέση σας στη ζωή σας - ας πούμε, εάν είστε μόνοι ή αισθάνεστε παρεξηγημένοι. «Αν αισθάνεστε άσχημα με τον εαυτό σας ή αισθάνεστε μοναξιά, μπορεί να είναι παρήγορο να παρακολουθείτε το ταξίδι του Mulaney πολύ στενά», λέει ο Bognar. «Είναι πολύ πιο εύκολο να σκεφτείς την υπερπολυτελή ζωή κάποιου άλλου ή την πτώση του από τη χάρη, παρά να σκεφτείς τη δική σου ζωή».
Αν και δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να παρακολουθείς τη ζωή κάποιου άλλου να παίζει από μακριά, το να επενδύεις υπερβολικά τον εαυτό σου σε παρακοινωνικές σχέσεις δεν είναι χωρίς επιπτώσεις. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να χρησιμοποιείτε αυτό το δημόσιο πρόσωπο ως διαφυγή από τα δικά σας προβλήματα — και να χάνετε την αντιμετώπιση πραγματικών ζητημάτων εξαιτίας του.
Σύμφωνα με Στεφανί Τζουλιάνο, ψυχοθεραπεύτρια στο NM Wellness Center και στη Stefanie Juliano Therapy, άτομα που εργάζονται πολλές ώρες, έχουν νέα μωρά ή αντιμετωπίζουν δυσκολίες Η σχέση μπορεί να γλιστρήσει πιο εύκολα σε παρακοινωνικές σχέσεις — σε ορισμένα σημεία, για να αντισταθμιστεί η έλλειψη διαπροσωπικών σχέσεων καθημερινή ζωή.
Όλοι έχουμε μοναδικούς τρόπους για να αντιμετωπίσουμε το άγχος και άλλους αγώνες, αλλά πάρα πολλές επενδύσεις στα παρακοινωνικά Οι σχέσεις μπορεί να είναι επιζήμιες, ειδικά αν δεν έχετε πολλές ουσιαστικές σχέσεις στην καθημερινότητά σας ΖΩΗ. «Το να ακολουθούμε ένα δημόσιο πρόσωπο μπορεί να είναι διασκεδαστικό και μπορεί να μας βγάλει από την αγγαρεία μετά από μια κουραστική μέρα στη δουλειά, αλλά δεν υποκαθιστά τις πραγματικές σχέσεις», λέει ο Bognar.
Για ένα πράγμα, παρόλο που νιώθεις ότι γνωρίζεις απόλυτα τα παιδιά από Πράγματα που πρέπει να γνωρίζετε ή ο ΛεΜπρόν,αυτό που ακούτε σε ένα podcast ή βλέπετε να παίζεται στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης ή στην τηλεόραση δεν είναι απαραίτητα πραγματικότητα. Όπως το περιγράφει ο Bognar, δεν γνωρίζετε το άτομο στην άλλη πλευρά της οθόνης — γνωρίζετε ένα κιτ τύπου ή τι μπορείτε να συμπεράσετε από λίγα λεπτά σε μια μεταμεσονύχτια εκπομπή. Χειρότερος? Αυτός ο κύλινδρος επισήμανσης δεν μπορεί ποτέ να είναι εκεί για εσάς. «Χρησιμοποιείτε μια ημιτελή εικόνα κάποιου άλλου για να καλύψετε τις συναισθηματικές σας ανάγκες και δεν υπάρχει ανταπόδοση».
Αυτό μπορεί να ακούγεται προφανές, αλλά είναι σημαντικό να το αναγνωρίσετε. Είναι εύκολο, σύμφωνα με τον Malkin, να θέτεις μη ρεαλιστικές προσδοκίες στις παρακοινωνικές σχέσεις και σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να σε επηρεάσουν αρνητικά συναισθηματικά. Για παράδειγμα, αν διαβάσετε κάτι ενοχλητικό για ένα δημόσιο πρόσωπο, μπορεί να αισθάνεστε θυμωμένοι ή ακόμα και λυπημένοι. Και ενώ δεν υπάρχει τίποτα κακό με κάποια ενσυναίσθηση, η παρακοινωνική σας σχέση δεν θα πρέπει να σας αφήνει αβοήθητους ή στενοχωρημένους ή να παρεμποδίζει την ικανότητά σας να λειτουργείτε με άλλους τρόπους.
Εκτός από το ότι σας εξαντλεί συναισθηματικά, η προσήλωση σε άτομα που δεν γνωρίζετε μπορεί πραγματικά να βλάψει τις προσωπικές σας σχέσεις. Για παράδειγμα, από υλικοτεχνική άποψη, εάν ξοδεύετε χρόνο και ενέργεια στο Twitter προσπαθώντας να παρακολουθείτε τα νέα σε ένα δημόσιο πρόσωπο, θα έχετε λιγότερο χρόνο για τον σύντροφό σας και τα παιδιά σας (και ενδεχομένως, λέει ο Makin, περισσότερο επιχειρήματα).
Οι παρακοινωνικές σχέσεις μπορούνθέτετε επίσης ανθυγιεινά πρότυπα για άλλους τομείς της ζωής, συμπεριλαμβανομένης της σχέσης σας με τον σύζυγό σας, τα παιδιά ή τους φίλους σας. Εάν ο Mulaney μπορεί να βρει έναν υποστηρικτικό νέο σύντροφο και να ξεκινήσει μια λαμπερή νέα ζωή αμέσως μετά την έξοδό του από την αποτοξίνωση, τότε τα προβλήματά σας θα πρέπει να είναι εύκολο να επιλυθούν, σωστά;
Ή, ίσως χρησιμοποιείτε μια παρακοινωνική σχέση ως τρόπο για να νιώσετε συνδεδεμένοι χωρίς να κάνετε την ευάλωτη δουλειά της σύνδεσης με τους φίλους σας ή τον σύζυγό σας. Αν συμβαίνει αυτό, ο Bognar ενθαρρύνει να κάνετε βήματα προς την ευαλωτότητα με κάποιον που σας γνωρίζει εκτός οθόνης - ειδικά τον σύντροφό σας - ακόμα κι αν αισθάνεται λίγο τρομακτικό ή άβολο.
Οι σχέσεις της πραγματικής ζωής είναι πιο δύσκολες από τις παρακοινωνικές σχέσεις, τόσο να οικοδομηθούν όσο και να διατηρηθούν. Ωστόσο, μπορεί να είναι αμοιβαία, κάτι που δεν μπορεί ποτέ να είναι μια παρακοινωνική σχέση. Οι πραγματικές σχέσεις προσφέρουν επίσης την ευκαιρία να γνωρίσετε την πραγματική προσωπικότητα κάποιου, αντί για μια προσεκτικά περιποιημένη και επιμελημένη δημόσια περσόνα.
«Αν έχετε κάποιες πραγματικές σχέσεις αλλά παραμελούνται, τότε σας συνιστώ να κάνετε ένα διάλειμμα από τα μέσα ενημέρωσης στο βαθμό που ότι μπορείτε και δημιουργήστε χρόνο στο πρόγραμμά σας για να περάσετε χρόνο με τους πραγματικούς ανθρώπους στη ζωή σας που έχουν σημασία για εσάς», Bognar λέει.
Και καθώς επενδύετε περισσότερο χρόνο και ενέργεια στις σχέσεις σας με το IRL, σκεφτείτε επίσης μια νέα προσέγγιση με την κατανάλωση πολυμέσων. Δεν χρειάζεται απαραίτητα να πατήσετε το κουμπί "unfollow", αλλά αν διαπιστώσετε ότι έχετε καταναλωθεί, ίσως είναι καιρός να μειώσετε και να αλλάξετε εστίαση — ειδικά, λέει ο Bognar, αν συγκρίνεις τον εαυτό σου με το άτομο στην οθόνη, σκέφτεσαι το άτομο όσο, ή περισσότερο, από τον εαυτό σας ή σε πιο ακραίο επίπεδο, ή οι άνθρωποι σας λένε ότι υπερεκτιμάτε την εγγύτητά σας αυτό το άτομο ή αυτά Ανθρωποι.
«Πρέπει να είμαστε προσεκτικοί στο να παρατηρούμε πώς νιώθουμε όταν καταναλώνουμε μέσα οποιουδήποτε είδους», λέει. «Μπορεί να είναι ευχάριστο να παρακολουθείς προγράμματα διασημοτήτων και μπορεί ακόμη και να απαλύνει κάποια συναισθήματα μοναξιάς για λίγο, αλλά τελικά μπορεί επίσης να σε κάνει να νιώθεις λιγότερο ή περισσότερο απομονωμένος».
Εάν αρχίσετε να παρατηρείτε τις αρνητικές επιπτώσεις μιας παρακοινωνικής σχέσης, ίσως είναι καιρός να εξετάσετε γιατί είστε τόσο προσηλωμένοι σε κάποιον που δεν γνωρίζετε και πώς επηρεάζει τη ζωή σας. «Αφού γνωρίσεις τον εαυτό σου αρκετά καλά για να ξέρεις τι νιώθεις, τότε μερικές φορές πρέπει να ασκήσεις λίγη πειθαρχία και να αποφασίσεις να μην λάβεις κάτι που είναι κακό για σένα», λέει.
Στη συνέχεια, βρείτε έναν τρόπο να ικανοποιήσετε τις ανάγκες σας από ένα πραγματικό άτομο. Μπορεί να μην είναι εύκολο να κάνεις μια ευάλωτη συζήτηση, αλλά ένας αμφίδρομος δρόμος είναι πολύ πιο ανταμείβοντας από μια μονόδρομη σχέση.
