Μεγάλο μέρος της γονικής μέριμνας προσπαθεί να αποτρέψει τα προβλήματα. Πακέτο σπίρτα για το πάρτι γενεθλίων. Βάλτε τα αθλητικά παπούτσια μέσα πριν αρχίσει να βρέχει τη νύχτα. Φέρτε νερό στην παιδική χαρά. Αλλά ακόμη και με απόλυτη επιμέλεια, μερικά πράγματα δεν μπορούν να προβλεφθούν. Μια τέτοια κατάσταση; Όταν το παιδί σας κλαίει στο δημόσιο. Συνήθως, ξεκινά με μικρή προειδοποίηση, καθώς πριν από 30 δευτερόλεπτα όλοι γελούσαν. Αλλά μετά, όλα αλλάζουν και τα δάκρυα ξεκινούν από το κατάστημα σιδηρικών, ένα εστιατόριο ή την παιδική χαρά.
Θέλεις το κλαίων να σταματήσει, αλλά όχι για πολύ, πολύ καιρό. Τουλάχιστον αυτό αισθάνεται Με αυτόν τον τρόπο. Φοβάσαι ότι είναι πολύ δυνατό, όλοι κοιτάζουν. Απλώς δεν το θέλετε εδώ και τώρα.
Εδώ είναι το θέμα: «Δεν είναι για σένα. Είναι για το παιδί σου», λέει Δρ Τζιν Μπερεσίν, εκτελεστικός διευθυντής του The Clay Center for Young Healthy Minds στο Γενικό Νοσοκομείο της Μασαχουσέτης και καθηγητής ψυχιατρικής στην Ιατρική Σχολή του Χάρβαρντ.
Τα παιδιά μερικές φορές χρειάζεται να κλαίνε. Είναι λυπημένοι, απογοητευμένοι, πληγωμένοι, άρρωστοι, φοβισμένοι, αλλά «Στην πραγματικότητα δεν έχει σημασία γιατί κλαίνε», προσθέτει η Δρ Rebecca Schrag Herhsberg, κλινική ψυχολόγος και προπονήτρια γονέων στη Νέα Υόρκη. Απλώς ξέρετε δύο πράγματα: Δεν ντρέπονται που είναι δημόσια και δεν είναι χαρούμενοι – μόνο οι ενήλικες κλαίνε από χαρά.
Τι λέτε λοιπόν σε ένα παιδί που κλαίει δημόσια; Τι κάνεις? Λοιπόν, ήρθε η ώρα να αφήσετε μακριά τον εγωισμό και τον ναρκισσισμό σας. Όπως και όταν τα παρακολουθείτε να παίζουν αθλήματα, τα παιδιά σας δεν αντικατοπτρίζουν τη γονεϊκή σας οξυδέρκεια. Το μόνο που πρέπει να ξέρετε είναι ότι έχουν πρόβλημα και «η πρώτη σας δουλειά είναι να φροντίζετε το παιδί σας», λέει ο Beresin. Να το έχετε κατά νου και το άγχος σας μειώνεται και θα σταματήσετε να ενδιαφέρεστε για το τι σκέφτονται οι άλλοι γύρω σας.
Το συναίσθημα: «Είναι εντάξει να κλαις, αλλά μισώ που νιώθεις άσχημα. Θα σε βοηθήσω να νιώσεις καλύτερα».
Τι να πείτε σε ένα παιδί που κλαίει δημόσια
Κάντε οπτική επαφή με το παιδί σας, αγκαλιάστε του ή τρίψτε το πίσω – στα περισσότερα παιδιά αρέσει κάποιο ευγενικό άγγιγμα – και με μια παρηγορητική, μη απορριπτική φωνή πείτε:
«Αγάπη μου, λυπάμαι που είσαι αναστατωμένος. Τι συμβαίνει?"
Αυτή η απλή πρόταση είναι υποστηρικτική, επικυρωτική και ενσυναίσθηση, όλα τα πράγματα που θέλετε να μεταφέρετε.
Η άλλη πρόταση που πρέπει να πούμε αμέσως είναι: «Δεν βιαζόμαστε».
Γιατί; Δεν προσπαθείτε να τους μεταφέρετε στο αυτοκίνητο στο όνομα του απορρήτου. Γνωρίζουν ότι υπάρχει συμπεριφορά που γίνεται μόνο στο σπίτι - βρισιές, γκάζια, χωρίς παντελόνι - αλλά τα συναισθήματα δεν παίρνουν αυτή την ετικέτα.
«Το να δείξουμε συναίσθημα πρέπει να είναι κάτι που κάνουμε παντού και είναι εντάξει να εκφραζόμαστε όπου κι αν βρίσκεστε», λέει ο Beresin. Στείλτε αυτό το μήνυμα και θα αισθανθούν αποδεκτοί. Κάντε τους να αισθάνονται βιαστικοί και το μήνυμα είναι να σταματήσουν να μοιράζονται, και τελικά θα το κάνουν.
Θα μπορούσατε να ρωτήσετε: «Μπορείς να μου πεις γιατί κλαις;» και μπορεί να ανακαλύψετε ότι δεν φίλησαν τη μαμά αντίο ή θυμήθηκαν κάτι από το σχολείο. Ίσως μπορέσετε να το αντιμετωπίσετε αμέσως, αλλά είναι εξίσου πιθανό να μην μπορούν να σας το πουν και θέλετε να τους ενημερώσετε ότι είναι εντάξει, λέει ο Beresin. Κατά τη διάρκεια όλων αυτών, μην πολυμιλάτε, λέει ο Hershberg. Όταν κλαίνε, δεν επεξεργάζονται. Το περιεχόμενο γίνεται δευτερεύον ως προς τον τόνο. «Στην αρχή, είναι πρωταρχικό», λέει. «Καληνεύετε το μωρό σας με τη φωνή και το σώμα σας».
Τι δεν πρέπει να πείτε σε ένα παιδί που κλαίει δημόσια
Πολλοί γονείς σε αυτή την κατάσταση έχουν την τάση να σταματήσουν το κλάμα ή τουλάχιστον να μειώσουν προς το παρόν. Αυτό είναι κοντόφθαλμο. Δεν ενθαρρύνει το άνοιγμα και το μοίρασμα. Περισσότερο από αυτό, σπάνια λειτουργεί. Πρέπει να
«Μην κλαις».
"Ηρέμησε."
"Ελεγξε τον εαυτό σου."
«Δεν είναι το μεγάλο θέμα».
«Ο κόσμος παρακολουθεί.
"ΟΧΙ εδω."
«Δεν υπάρχει λόγος να εκνευρίζεσαι».
«Είσαι δραματικός/Ερχεται το δράμα».
Κάθε μία από αυτές τις φράσεις περιέχει κάποιο συνδυασμό απορριπτικότητας, ντροπής και ακύρωσης, που όλα έπρεπε να αποφευχθούν.
Το χιούμορ, ωστόσο, μπορεί να αλλάξει αποτελεσματικά τη διάθεση. Ο σαρκασμός είναι εξευτελιστικός. Το μήνυμά σας με οποιοδήποτε από αυτά είναι: «Αυτό με ενοχλεί. Δεν μπορώ να το ανεχτώ». Το αποτέλεσμα είναι μια ρήξη στη σχέση σας. το παιδί σας δεν αισθάνεται συνδεδεμένο. Εάν δεν είστε σίγουροι τι να πείτε, ορίστε η δοκιμή σας: Τι θα θέλατε να ακούσετε; Αν μοιραστήκατε κάτι και ουσιαστικά απορρίφθηκε το συναισθηματικό σας πλάνο, «Αισθάνεστε σαν χάλια», λέει ο Hershberg. «Γιατί να μην αισθάνεσαι έτσι για το παιδί σου;»
Η συνέχεια της μεγάλης εικόνας
Όταν το παιδί σας φαίνεται πιο ήρεμο, μπορείτε να ελέγξετε ξανά και να ρωτήσετε: «Μπορείς να μου πεις τι σε ενοχλούσε τόσο πολύ πριν;» Η απάντηση θα καθοδηγήσει την απάντησή σας. Ίσως ξεκαθαρίσετε την παραπληροφόρηση. ίσως βοηθήσετε να μεσολαβήσετε μια μνησικακία εναντίον ενός αδερφού, λέει ο Beresin. Μπορεί επίσης να μην το γνωρίζουν και ο Hershberg προσθέτει ότι δεν είναι επιτακτική ανάγκη να το ανακαλύψουμε. Είναι επίσης καλό να αντιμετωπίζετε εύκολα τις ερωτήσεις. Μπορούν να δημιουργήσουν πίεση για αναίρεση για να μιλήσουν, γι' αυτό, αντ' αυτού, πείτε, "Γεια, παρατήρησα ότι στενοχωρήθηκες αρκετά" και αφήστε το έτσι. Ή πείτε μου: «Έχω θυμώσει και μερικές φορές δεν ξέρω καν τον λόγο».
Η κοινή χρήση σας ενθαρρύνει το ίδιο, πιστοποιώντας περαιτέρω ότι η έκφραση συναισθημάτων είναι το αποδεκτό πρότυπο. Μεγαλύτερο από αυτό, χτίζετε ανθεκτικότητα. Τα παιδιά σας μαθαίνουν ότι μπορούν να ζητήσουν βοήθεια και να τη λάβουν και δεν βλέπουν τον κόσμο ως ένα σκληρό, αδιάφορο μέρος, έναν αξιοπρεπή τρόπο για να περάσουν τη ζωή τους. Και καταλαβαίνουν μερικά πράγματα για τα άσχημα συναισθήματα: Συμβαίνουν. Δεν διαρκούν για πάντα και δεν είναι μοιραία. Η γνώση τους επιτρέπει να ρισκάρουν. Μπορούν να υποβάλουν υποψηφιότητα για πρόεδρος τάξης, παρόλο που η ήττα είναι μια πιθανότητα. Μπορούν να μπουν σε ένα πάρτι γενεθλίων χωρίς να γνωρίζουν κανέναν. Αυτή η εμπιστοσύνη δεν είναι έμφυτη. Ένα παιδί το παίρνει από εσάς.
Όπως λέει ο Hershberg, οι γονείς βοηθούν τα παιδιά να μάθουν ότι, «Τα συναισθήματα έρχονται και φεύγουν. Μπορεί να νιώθεις χάλια και αυτό είναι. Και το καταφέρνεις».
