Οικογένειες που βρίσκονται σε lockdown Covid-19 τους τελευταίους αρκετούς μήνες έχουν βιώσει διάφορες αλλαγές. Σχολείο στο σπίτι. Δουλειά στο σπίτι. Όλα στο σπίτι. Και με όλους ο ένας πάνω στον άλλο, υπήρξε μια άλλη αλλαγή που ήρθε χωρίς ανακοίνωση αλλά είναι ξεκάθαρη: Ένας γονέας έγινε το αγαπημένο.
Όταν ένα παιδί προτιμά τον έναν γονέα έναντι του άλλου, δημιουργεί μια ανισορροπία που κάνει τη ζωή πιο δύσκολη και έναν από εσάς νιώθεις ξένος. Εάν αυτό υπάρχει, δεν πρέπει να γίνει αποδεκτό και πρέπει να ληφθούν μέτρα για να διασφαλιστεί ότι η οικογενειακή μονάδα είναι στην πραγματικότητα μια μονάδα. Αλλά πριν μπορέσετε να διορθώσετε οτιδήποτε, πρέπει να απαντήσετε σε μια σημαντική ερώτηση, λέει Καρλ Χίντι, κλινική ψυχολόγος στο New Market του Νιου Χάμσαϊρ: «Γιατί ένας γονέας είναι ο αγαπημένος;»
Γιατί ένας γονέας γίνεται ο «αγαπημένος»
Θα μπορούσε να οφείλεται σε χρονικούς περιορισμούς, μεγαλύτερη συγγένεια ή περισσότερα κοινά ενδιαφέροντα. Το φύλο θα μπορούσε επίσης να είναι ένας παράγοντας. έτσι θα μπορούσε ο ένας γονέας να είναι πιο αντιδραστικός από τον άλλο. Βασικά, ωστόσο, ένας γονέας είναι πιθανότατα το αγαπημένο, επειδή τα παιδιά παίρνουν κάτι που χρειάζονται από έναν από εσάς, είτε είναι άνεση είτε ένα εύκολο, επιπλέον μπισκότο.
Η ανατροφή των παιδιών είναι ομαδική εργασία. Ενώ εσείς και ο σύντροφός σας δεν χρειάζεται να είστε ακριβή αντίγραφα, μπορεί να μην είστε πλήρως συγχρονισμένοι σχετικά με το τι επιτρέπεται και τι είναι εκτός ορίων, και τα παιδιά δεν έχουν κανένα πρόβλημα να βρουν τα μαλακά σημεία.
«Η πανδημία βάζει μεγεθυντικό φακό σε όλες τις σχέσεις», λέει ο Lesli Doares, αδειοδοτημένος θεραπευτής γάμου και οικογένειας έξω από το Raleigh της Βόρειας Καρολίνας και δημιουργός του Hero Husband Project. «Τα παιδιά θα πάνε στον γονέα που θα τους πει «ναι», γιατί δεν είναι ανόητα».
Υπάρχει μια άλλη ερώτηση, ωστόσο, που στην πραγματικότητα μπορεί να είναι η πρώτη που τίθεται. «Είναι κάποιος πραγματικά το αγαπημένο;» Όλα τα συναισθήματα είναι αληθινά, αλλά είναι σημαντικό να ρωτήσετε, «Τι ισχύει;» λέει ο Doares. Οι άνθρωποι είναι καλωδιωμένοι να αναζητούν προβλήματα. Οι γονείς είναι καλωδιωμένοι να το κάνουν πολλαπλασιασμένο με το 50, αλλά θέλετε να εξετάσετε εάν η ευνοιοκρατία είναι πάντα ή μόνο σε ορισμένες στιγμές.
Τι να κάνετε όταν ένας γονέας είναι ο «αγαπημένος»
Όταν εμφανιστεί αυτή η κατάσταση - και θα συμβεί - υπάρχουν βήματα που πρέπει να ληφθούν για να διασφαλιστεί
-
Εξετάστε το ρόλο σας
Εάν, στην πραγματικότητα, είναι αλήθεια ότι ένας γονέας είναι το φαβορί, ο γονέας που δεν είναι στη θέση θα πρέπει να σκεφτεί τι συνεισφέρει στην κατάσταση. Η αυτοανάκριση είναι σημαντική. Ίσως προσπαθείτε να υπεραντισταθμίσετε τις ενοχές του παρελθόντος. Ίσως θάβετε τον εαυτό σας στη δουλειά γιατί είναι πιο εύκολο. Ίσως δεν ενδιαφέρεστε να κάνετε Lego.
Δεν πρόκειται να γίνεις ο γονιός που αφήνει τα παιδιά να έχουν παγωτό κάθε βράδυ για δείπνο. Και αυτό δεν είναι μια πλήρης πρόσληψη της ικανότητάς σας. Είναι μια ευκαιρία να επαναβαθμονομήσετε ή να κάνετε check-in για να επιβεβαιώσετε ξανά τις προθέσεις σας. -
Εξηγήστε τα «όχι» σας
Ένα ζήτημα που προκύπτει συχνά είναι ότι ο μη αγαπημένος γονέας δεν εξηγεί τους λόγους του λέγοντας «όχι» στα παιδιά. Ένα απλό πράγμα που πρέπει να κάνετε: Να είστε πιο ξεκάθαροι με τα «γιατί». Εξηγήστε τη σκέψη πίσω από την απάντησή σας. Αυτό κάνει τους λόγους σας προφανείς και μειώνει το άγχος που δημιουργείται από τον κορωνοϊό, όπου τα ζευγάρια φτιάχνουν το βιβλίο παιχνιδιών εν κινήσει. Ναι, είναι καλό να εξηγείτε με σαφήνεια τη σκέψη πίσω από την απάντησή σας στα παιδιά σας, αλλά είναι εξίσου σημαντικό για εσάς να γνωρίζετε τη δική σας λογική. -
Μπείτε στην ίδια σελίδα γονέων
Είναι σημαντικό να έχετε κατά νου ότι οι ανάγκες των παιδιών αλλάζουν και, μαζί τους, αλλάζει και η κατάσταση του «αγαπημένου». Ανεξάρτητα από αυτό, κάτι που παίζει συχνά είναι ο καταμερισμός των ευθυνών. Δεν είναι ασυνήθιστο για έναν γονέα να κάνει όλα τα διασκεδαστικά πράγματα. Για τον γονέα που κάνει τις μικροδουλειές, ο Hindy λέει ότι υπάρχει μια ώθηση: ευτυχία που ο χρόνος παιχνιδιού συμβαίνει. δυσαρέσκεια για το ότι κόλλησα με τα ρούχα και την ηλεκτρική σκούπα.
Η εύκολη απάντηση είναι για τον «διασκεδαστικό» γονέα να βοηθήσει περισσότερο. Αυτό πρέπει να συμβεί. Αλλά από κάτω κρύβεται ότι τα δυνατά σημεία του «μη ευνοημένου» γονέα δεν παρουσιάζονται και τα παιδιά δεν μπορούν να επιλέξουν ή να έλκονται σε αυτό που δεν εμφανίζεται. Αυτό σημαίνει ότι τα ζευγάρια πρέπει έχουν τακτικά συνομιλίες για να ευθυγραμμιστούν ο ένας με τον άλλον, και να αποτρέψει μάχες σημείου-αντίστιξης. -
Επισημάνετε τα θετικά χαρακτηριστικά του συντρόφου σας
Η διατριβή των προαναφερθεισών συνομιλιών θα πρέπει να είναι, σύμφωνα με την Corinna Tucker, καθηγήτρια ανθρώπινης ανάπτυξης και οικογενειακών σπουδών στο Πανεπιστήμιο του New Hampshire, Πώς μπορούμε να βοηθήσουμε τα παιδιά να έχουν καλές σχέσεις με τον καθένα μας;
Αυτό καταλήγει στο να τονίζεις τα θετικά τους χαρακτηριστικά με το να είναι υποστηρικτικό και να υπενθυμίζει στον σύντροφό σου, «Είσαι πραγματικά δυνατός σε…» Οι άνθρωποι είναι καλοί στο δίνοντας κριτικές – άλλο ένα παρακλάδι της διαρκούς αναζήτησης προβλημάτων – και οι άνθρωποι είναι κακοί στο να τις δέχονται, αφού το κάνουν να ακούγεται σαν να μην έχει γίνει τίποτα σωστά. Θα μπορούσε να είναι ότι, για παράδειγμα, ο σύντροφός σας δεν είναι γρήγορος να παίξει με τα παιδιά όπως εσείς, και στη συνέχεια να αφήσει όλο το παιχνίδι σε εσάς, θα μπορούσε να είναι θέμα αυτοπεποίθησης. ότι δεν υπάρχει τρόπος μέτρησης. Το αντίδοτο είναι απλό: Πες ωραία πράγματα. Οι περισσότεροι άνθρωποι ανταποκρίνονται καλά σε αυτό, λέει ο Tucker. -
Αφήστε τον σύντροφό σας να αναλάβει την ηγεσία
Το επόμενο βήμα είναι να κάνετε αυτό στο οποίο είναι καλός ο σύντροφός σας ως οικογένεια και αφήστε τον να ηγηθεί. Μπορεί να μην θέλετε να κάνετε Guess My Drawing ή Dance, Dance Moves, αλλά αυτό είναι το θέμα. Κάνετε μοντέλο για τα παιδιά ότι «απολαμβάνετε κάτι που δεν επιλέξατε», λέει ο Hindy. Προσφέρετε περισσότερη διασκέδαση στην οικογένεια, διευρύνετε τις επιλογές και φτάσετε στον άλλο απόλυτο προορισμό, που είναι τα παιδιά να περνούν μόνα τους χρόνο με καθένα από εσάς. -
Διαίρει και βασίλευε
Οι ομαδικές οικογενειακές δραστηριότητες θα συνεχιστούν και θα πρέπει να συνεχιστούν. Είναι πιο αποτελεσματικά και, μέσω αυτών, τα παιδιά μαθαίνουν πώς να είναι υπομονετικά και ενθαρρυντικά. Αλλά σε μια ομάδα, όλοι συγκρίνονται – αδέρφια με αδέρφια και γονείς με γονείς – και τα μικρότερα παιδιά μπορεί να αισθάνονται ότι κρατούν τα πράγματα πίσω. Οταν έχεις ένας προς έναν με το παιδί σας, δεν υπάρχει ανταγωνισμός για την προσοχή και κανένας δεν γίνεται με tag team, λέει ο Hindy. Τα παιδιά μπορούν να αυτοπροσδιοριστούν εκτός από αδέρφια. Βλέπουν κάθε γονέα ως σόλο πράξη επίσης. Αυτό είναι κρίσιμο, λέει ο Hindy, γιατί για τα παιδιά, η ταυτότητά τους «πρέπει να διαμορφωθεί ιδανικά από τους καλύτερους και των δύο γονέων», λέει. -
Αξιοποιήστε στο έπακρο τις μικρές στιγμές
Φυσικά, ο χρόνος είναι δύσκολο να έρθει, ειδικά τώρα. Αλλά ο Tucker λέει, δεν πρόκειται για μήκος. Θα μπορούσε να είναι ένα χέρι από κάρτες, να πεις ένα αστείο ή να βουρτσίσεις τα δόντια μαζί. Είναι όλες ευκαιρίες για μικρές συζητήσεις, και γίνονται ξανά και ξανά, η σύνδεση χτίζεται και γίνεστε το άλλο αγαπημένο. Είτε πρόκειται για τον σύντροφό σας είτε για τα παιδιά σας, ισχύει η ίδια αρχή: Κάντε περισσότερες καλές αλληλεπιδράσεις παρά κακές – πέντε προς ένα αν θέλετε έναν στόχο. Οι περισσότεροι άνθρωποι θα ήθελαν να συνεχίσουν να είναι γύρω από αυτή την αναλογία. «Χτίστε στα θετικά», λέει ο Τάκερ, «Χτίστε στα δυνατά σημεία».
