Οι γονείς συχνά βασίζονται σε διδακτικές στιγμές για να βοηθήσουν τα παιδιά τους να τα καταφέρουν αλλαγές συμπεριφοράς. Και οι περισσότεροι γονείς θα συμφωνούσαν ότι ξέρουν εκείνες τις στιγμές που τους βλέπουν. Ας πούμε, συμβαίνει ένα περιστατικό για το οποίο υπάρχουν ανεπιθύμητα φυσικά αποτελέσματα για το παιδί (ή κάποιον άλλο). Αυτές οι στιγμές αισθάνονται σαν μια εξαιρετική ευκαιρία για μάθηση. αισθάνονται σαν μια στιγμή για να εξετάσουν τις κακές αποφάσεις και τους συνέπειες και να βγάλουμε γενικά συμπεράσματα.
Το πρόβλημα είναι ότι όταν οι γονείς επιτίθενται σε μια διδακτική στιγμή, μπορεί να αισθάνεται περισσότερο σαν ένα αυτάρεσκο «σου το είπα» παρά μια ενσυναίσθητη προσπάθεια να αποσπάσουν θετικά μαθήματα. Και όταν τα παιδιά είναι συναισθηματικά απροετοίμαστα να διδαχθούν, η διδακτική στιγμή γίνεται μάθημα ενοχής και ντροπής – όλα αυτά δεν βοηθούν στην αλλαγή συμπεριφοράς.
Τι είναι λοιπόν μια διδακτική στιγμή, αλήθεια; Και πώς μπορούν οι γονείς να τα αξιοποιήσουν για να βοηθήσουν ένα παιδί να μεγαλώσει;
Διδάσιμο πρόβλημα
Νιλ Κάτσερ, πατέρας ενός 8χρονου γιου και δημιουργός του λαϊκού Νεκρωμένος Το podcast έβγαζε τα προς το ζην από την εξέταση διδακτικών στιγμών. Η δουλειά του Κάτσερ έχει επικεντρωθεί σε μεγάλο βαθμό σε ενήλικες που κοιτάζουν το αξιοζήλευτο παρελθόν τους για μαθήματα, αλλά το πιο πρόσφατο έργο του podcast Ωχ, έχεις πρόβλημα (τώρα στη δεύτερη σεζόν του) εξορύσσει τις αμφισβητήσιμες αποφάσεις των απατεώνων παιδιών.
Οι παραβάτες των κανόνων και οι αποστάτες στο podcast με επίκεντρο τα παιδιά, το αληθινό έγκλημα, δεν είναι λάτρεις στο τμήμα προβλημάτων. Σκεφτείτε τη νεαρή κοπέλα που μιλάει για κλοπές μπαλονιών από μαγαζιά ως 6 χρονών ή το παιδί που στα 13 της έκανε μια τρομακτική χαρά με τη μικρή της αδερφή για μιλκσέικ McDonald's.
Βυθισμένος καθώς βρίσκεται σε κακές επιλογές, ο Κάτσερ έχει μάθει ένα-δυο πράγματα για τις διδάσιμες στιγμές. Δηλαδή, μπορεί να είναι πιο εύκολο να αντιμετωπιστούν όταν στην πραγματικότητα δεν συνδέονται με το δικό σας παιδί.
"Περίεργα αυτό το podcast έχει γίνει ένα εργαλείο στη ζωή μου που δεν περίμενα", λέει ο Katcher. Σημειώνει ότι μπορεί να είναι δύσκολο να ασχοληθεί κανείς με τις διδακτικές στιγμές του γιου του, ιδιαίτερα όταν είναι φρέσκες. Αλλά καθώς το ζευγάρι ακούει τις διδακτικές στιγμές που εξερευνούν οι καλεσμένοι του Ooh You're In Trouble, «Οι ιστορίες δημιουργούν αρκετή απόσταση που δεν χρειάζεται να περιμένω έξι ώρες για να κάνω τη συζήτηση. Μπορώ να σταματήσω τη στιγμή αν τον ακούσω να αντιδρά».
Σύμφωνα με Phyllis Fagell, αδειούχος κλινικός επαγγελματίας σύμβουλος και συγγραφέας του Middle School Matters, οι διδακτικές στιγμές γίνονται πιο εύκολο να συζητηθούν όταν έχουν συμβεί σε άλλους ανθρώπους. «Οτιδήποτε δίνει σε ένα παιδί συναισθηματική απόσταση θα βοηθήσει ένα παιδί να αισθάνεται λιγότερο κριμένο, λιγότερο επικριμένο, που είναι ο πιο γρήγορος τρόπος για να το κλείσουν», εξηγεί. «Επομένως, αν μιλάτε για το λάθος κάποιου άλλου, είναι πιο εύκολο γιατί μπορείτε να αποφύγετε αυτή την αντίληψη της κρίσης».
Πώς να προσδιορίσετε μια διδακτική στιγμή
Τόσο ο Katcher όσο και ο Fagell, ο οποίος είναι εκπαιδευτικός σύμβουλος για το δίκτυο podcast PRX του Ooh You're In Trouble, έχουν αναπτύξει μερικές εξαιρετικές οδηγίες για το πώς οι γονείς μπορούν να προσδιορίσουν τις διδακτικές στιγμές. Προτείνουν ότι το κλειδί είναι να κοιτάξετε τα παιδιά για καθοδήγηση αντί να κάνετε υποθέσεις σχετικά με το τι είναι μια διδακτική στιγμή και πότε συνέβη.
Αποσύνδεση από τα γονικά συναισθήματα: Οι γονείς συχνά αισθάνονται ότι τα μαθήματα πρέπει να διδάσκονται στη ζέστη της στιγμής, αλλά αυτές είναι συχνά οι λιγότερο χρήσιμες στιγμές για να ξεκινήσετε τη διδασκαλία, λέει ο Fagell.
«Ως ενήλικες θεωρούμε συχνά κάτι ως διδακτική στιγμή επειδή είμαστε απογοητευμένοι, είμαστε αγχωμένοι. Θέλουμε να κάνουμε κάτι εκείνη τη στιγμή γιατί έχει να κάνει με το άγχος μας», εξηγεί. Αλλά αυτό το άγχος μπορεί να μεταφραστεί ως θυμός και κρίση, που οδηγεί σε ντροπή. «Αν ένα παιδί νιώθει ότι δεν υπάρχει δρόμος πίσω για να γίνει καλό παιδί, τότε δεν έχει νόημα να κάνει αυτή τη συζήτηση».
Εξετάστε το πλαίσιο: Ο Fagell σημειώνει ότι οι γονείς πρέπει να θυμούνται ότι οι συμπεριφορές είναι σαν παγόβουνα. Κάτω από κάθε παρατηρήσιμη επιλογή που κάνει ένα παιδί (καλή ή κακή) υπάρχουν συναισθηματικά και ψυχολογικά προηγούμενα που παραμένουν κρυμμένα.
Ο Κάτσερ επικεντρώνεται σε αυτά τα προηγούμενα στην εκπομπή του και λέει ότι οι γονείς μπορεί να εκπλαγούν από το πλαίσιο ορισμένων συμπεριφορών. «Ποτέ δεν είναι αυτό που περίμενες», λέει. «Το πλαίσιο μπορεί να προέλθει μόνο από το παιδί και χρειάζεται χρόνος για να κατανοηθεί αυτό το πλαίσιο. Έτσι, για μένα, το μεγαλύτερο μέρος της διδακτικής στιγμής είναι η ακρόαση».
Λάβετε άνετες ερωτήσεις: Ο Fagell κατανοεί την παρόρμηση των γονέων να εκνευρίζονται από τις επιλογές των παιδιών. Αλλά όταν πρόκειται για ερωτήσεις, προτρέπει τους γονείς να αποφύγουν να κάνουν ερωτήσεις κατηγορίες όπως: «Τι ήταν σκέφτεσαι;» Αντίθετα, προτείνει στους γονείς να κάνουν ερωτήσεις ανοιχτού τύπου που βασίζονται στην ενσυναίσθηση και περιέργεια.
Ο Κάτσερ χρησιμοποιεί μια παρόμοια τεχνική για να πείσει ιστορίες από τα παιδιά που μοιράζονται τις ιστορίες τους στο podcast του. «Στην πραγματικότητα σχεδιάζουμε ολόκληρη την ιστορία μαζί τους. Και δεν ζητάμε συμπεράσματα μέχρι να μάθουμε ολόκληρη την ιστορία μέχρι να τα περάσουμε όλα», λέει. «Κάνοντας αυτό έχουν μια ευρύτερη προοπτική για το τι τους συνέβη και γιατί έκαναν αυτό που έκαναν».
Πώς να χρησιμοποιήσετε μια διδακτική στιγμή
Οι Fagell και Katcher σημειώνουν ότι τα παιδιά φαίνεται να εσωτερικεύουν καλύτερα τα μαθήματα όταν μπορούν να καταλήξουν σε συμπεράσματα μόνα τους. Αλλά οι γονείς συχνά δυσκολεύονται να εγκαταλείψουν τον έλεγχο της αφήγησης.
«Υπάρχει μια λανθασμένη αντίληψη για τις διδάσιμες στιγμές ότι είναι σαν παραβολές», λέει ο Fagell. Αλλά, εξηγεί, οι διδάσιμες στιγμές σπάνια έχουν μια διαδρομή μεταξύ λάθους και αποτελέσματος που μπορεί να λυθεί με υλικοτεχνικές αποφάσεις. «Ίσως η διδακτική στιγμή να έχει να κάνει με το να κάθεσαι με δυσφορία ή να διαχειρίζεσαι ένα άβολο συναίσθημα».
Η χρήση μιας διδακτικής στιγμής, λοιπόν, αφορά την αποδοχή της ασάφειας και της πολυπλοκότητας. Γιατί, στην πραγματικότητα, το πρόβλημα σπάνια έρχεται με απλές εξηγήσεις ή λύσεις, όσο οι γονείς θα προτιμούσαν να είναι έτσι.
«Συχνά πιστεύουμε ότι θέλουμε να τους το φτιάξουμε, γιατί είναι άβολο για εμάς να τους βλέπουμε σε ταλαιπωρία και να κάνουμε αυτό που μπορούμε να δούμε τετριμμένο είναι μια κακώς υπολογισμένη απόφαση», λέει ο Fagell. «Μερικές φορές πιστεύουμε ότι είμαστε υπεύθυνοι να διασφαλίσουμε ότι θα συμβεί η διδακτική στιγμή. Αλλά τόσο συχνά συμβαίνει οργανικά και η δουλειά μας είναι να αναλογιστούμε αυτό που συνειδητοποίησαν μόνοι τους».
