Οι πιθανότητες είναι ότι κάθε γονιός είχε μια στιγμή «αχ-χα», μια στιγμή που ξαφνικά και συχνά ανεξήγητα, η σαφήνεια αναλαμβάνει και δημιουργείται μια συνειδητοποίηση που σας βοηθά να επαναπροσδιορίσετε ποιος είστε ως γονέας και ως άτομο γενικός. Ίσως συνειδητοποιήσετε ότι ήσασταν πολύ σοβαροί και όχι αρκετά ανόητοι στην ανατροφή των παιδιών σας. Ίσως συνειδητοποιήσατε ότι είναι πολύ καλύτερο - και πιο απλό - να είστε ειλικρινείς με τα παιδιά για τις πολλές ώρες που εργάζεστε. Για τους πατέρες, αυτές οι στιγμές μπορεί να είναι τόσο αναζωογονητικές όσο και ανοιγόμενες, αναμορφώνοντας καθήκοντα και εξυψώνοντας τις έννοιες της συμπόνιας, της κατανόησης, της παρουσίας και της αξιοποίησης κάθε στιγμής στο έπακρο.
Αυτές οι στιγμές σαφήνειας είναι σημαντικές. Εξίσου σημαντικό είναι να τα μοιράζεστε, ώστε οι συνάδελφοι μπαμπάδες να μάθουν νωρίτερα τα σκληρά κερδισμένα μαθήματα. Γι' αυτό ζητήσαμε από μια ομάδα μπαμπάδων να μοιραστούν τη συνειδητοποίηση που τους έκανε καλύτερος πατέρας. Μοιράστηκαν ιστορίες αχ-χα στιγμών τόσο μικρών όσο και μεγάλων που συνέβησαν σε φιλανθρωπικές εκθέσεις βιβλίων και στις τάξεις. Καθένα περιέχει λίγη σοφία από την οποία οι πατέρες μικροί και μεγάλοι θα μπορούσαν να μάθουν ένα ή δύο πράγματα.
Συνειδητοποίησα ότι θα μπορούσα να είμαι ο ανόητος μπαμπάς και όχι απλώς ο σοβαρός μπαμπάς
«Όταν απέκτησα τον πρώτο μου γιο, σταμάτησα να «παίζω» για να είμαι «σοβαρός» με το να είμαι ενήλικας και πατέρας. Παράτησα πολλά από τα πράγματα που μου άρεσε να κάνω, όπως τα θαλάσσια σπορ και τα ταξίδια. Γρήγορα έγινα δυσαρεστημένος και αγανακτισμένος. Ο γιος μου δεν το άξιζε αυτό. Δεν μου ζήτησε ποτέ να εγκαταλείψω τα πάθη μου. Αλλά όλη μου η οικογένεια υπέφερε κάτω από την περιφρόνησή μου, και ντρέπομαι να πω πόσο καταπιεσμένος και χαμένος έγινα. Το ευτυχές τέλος ήρθε όταν συνειδητοποίησα ότι θα μπορούσα να είμαι ο εαυτός μου και ο πατέρας του γιου μου ταυτόχρονα. Ακούγεται ανόητο, αλλά σκέφτηκα ότι έπρεπε να διαλέξω το ένα ή το άλλο. Πραγματικά, η ανοησία και το πνεύμα μου ήταν η ευγένεια που χρειαζόταν περισσότερο η οικογένειά μου. Μόλις επέτρεψα στον εαυτό μου αυτά τα δικαιώματα χωρίς ενοχές, είχα την ευθύνη της γονικής μέριμνας πιο κοντά στην καρδιά μου. Επέστρεψα για να γίνω ο άντρας που ήθελα να δώσω ως παράδειγμα στα παιδιά μου». – Άλεξ, 38, Γιούτα
Συνειδητοποίησα ότι δεν χρειαζόταν να χωρίσω την εργασία και την οικογένεια
«Ήμουν πάντα πολυάσχολος επαγγελματίας και προσπάθησα να το κάνω να λειτουργήσει με την οικογένειά μου. Κάποια στιγμή, ο γιος μου ήρθε να με επισκεφτεί στη δουλειά και είχα μια αποκάλυψη που με έκανε να συνειδητοποιήσω τι είδους μπαμπάς ήθελα να γίνω. Πάντα προσπαθούσα να κρατήσω τη δουλειά και την οικογένεια χωριστά, αλλά αυτή ήταν η στιγμή που συνειδητοποίησα ότι δεν έπρεπε να είναι έτσι. Όταν επισκεπτόταν ο γιος μου, ήταν πολύ περίεργος για τη δουλειά μου και έκανε συνεχώς ερωτήσεις. Κάποια στιγμή, συνειδητοποίησα πόσο χαρούμενος ήμουν που ήταν εκεί και ήταν τόσο περίεργος για το τι έκανα. Από εκείνο το σημείο και μετά, χρησιμοποιούσα πάντα τις συζητήσεις για δουλειά ως τρόπο να δεθώ με τα παιδιά μου και να οικοδομήσω μια καλύτερη σχέση. Επίσης, σέβονται περισσότερο τη δουλειά μου εξαιτίας αυτού, οπότε καταλαβαίνουν να κρατούν μακριά όταν τα πράγματα γίνονται πολύ σοβαρά. Είναι μια σχέση που εύχομαι σε κάθε εργαζόμενο μπαμπά!». – Άκραμ Ασάφ, Ηνωμένα Αραβικά Εμιράτα
Συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να ασχοληθώ περισσότερο ως μπαμπάς
«Η κλήση αφύπνισης μου για να γίνω καλύτερος πατέρας ήρθε μετά το θάνατο του ίδιου του πατέρα μου. Σκεφτόμουν συνέχεια Μακάρι να ήμουν διαφορετικός και να αφιέρωσα περισσότερο χρόνο εκτιμώντας τον όταν ζούσε. Έτσι, το είδα ως την ευκαιρία μου να δυναμώσω και να εμπλακώ περισσότερο στη ζωή των παιδιών μου. Δράττουμε την ευκαιρία να βγαίνουμε σε εξωτερικούς χώρους όσο πιο συχνά γίνεται. Το ψάρεμα είναι το πάθος μου και υπήρξαν ταξίδια όταν νιώθω τις τρίχες στα χέρια μου να σηκώνονται με τη συνειδητοποίηση ότι ακολουθώ το μονοπάτι της καλύτερης γονεϊκότητας. Μερικές φορές είναι τα μικρά πράγματα που σημαίνουν περισσότερο, όπως το να εκφράζομαι πιο συχνά και να είμαι ειλικρινής με τα συναισθήματά μου. Ας ελπίσουμε ότι διδάσκω στα παιδιά μου ότι η ζωή δεν είναι πάντα ομαλή και όλοι αντιμετωπίζουμε την αποτυχία από κάποια άποψη. Εν ολίγοις, θέλω να χρησιμοποιήσω τον θάνατο του πατέρα μου για να ωφελήσω τη ζωή των παιδιών μου και ελπίζω ο μπαμπάς μου να μας κοιτάζει με υπερηφάνεια». – Λίαμ, 38, Καλιφόρνια
Συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να είμαι πιο παρούσα
«Είμαι πατέρας δύο παιδιών, ενός αγοριού και ενός κοριτσιού. Δεν θα ξεχάσω ποτέ αυτή τη συγκεκριμένη στιγμή της Θεοφανίας που με ώθησε όχι μόνο να γίνω καλύτερος πατέρας αλλά και καλύτερο άτομο. Η μικρότερη κόρη μου έκανε το πέμπτο πάρτι γενεθλίων της. Αφού σβήσαμε τα κεράκια, με ρώτησε αν θα είχε γενέθλια κάθε χρόνο. Είπα ότι θα το έκανε και ρώτησε: «Αυτό σημαίνει ότι θα μεγαλώσω όπως εσύ;» Είπα ναι, θα γινόταν, και μου απάντησε: «Τότε αυτό σημαίνει ότι θα μεγαλώσεις λίγο ακόμα και θα γεράσεις σαν παππούς. και η γιαγιά; Αλλά, μπαμπά, θέλω να είμαι μαζί σου περισσότερο!» Από εκείνη τη στιγμή, κατάλαβα πόσο ακόμα θέλω να είμαι και εγώ με τα παιδιά μου. Αυτή η μοναδική περίπτωση με ώθησε να είμαι πιο παρούσα κάθε φορά που είμαστε μαζί. Με ώθησε να προσπαθήσω να διατηρήσω έναν ενεργό και υγιεινό τρόπο ζωής και να γίνω πιο ευγενικός και καλύτερος γονιός και άτομο κάθε ευκαιρία που έχω». – γιαννάκης, 46, Καλιφόρνια
Συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να γίνω συνήγορος του παιδιού μου
«Μια συνάντηση εξατομικευμένου εκπαιδευτικού σχεδίου (IEP) για την κόρη μου με ειδικές ανάγκες ήταν ο τρόπος με τον οποίο χρεώθηκε στα χαρτιά. Μέχρι σήμερα, αυτή η συνάντηση παραμένει μια από τις πιο κομβικές στιγμές στη ζωή μου ως γονέας. Είχα νιώσει άνετα και ικανή ως γονιός δύο παιδιών, το μικρότερο με αυτισμό, το μεγαλύτερο όχι. Η πλοήγηση στον κόσμο με την κόρη μας μάς έμαθε να σκεφτόμαστε διαφορετικά για την αναπηρία, την αποδοχή και την κοινότητα. «Δεν πληροί τις προϋποθέσεις για ειδική αγωγή», ήταν το μόνο που θα έλεγε ο διαχειριστής εκείνη την ημέρα. Παρά τα χρόνια των αξιολογήσεων και των ψυχολογικών μπαταριών, η επιστολή από τον παιδίατρό της και τα βουνά από ιατρικά αρχεία, και το πιο οδυνηρό, παρά αποκαλύπτοντας ότι το σχολείο είχε αλλάξει τις βαθμολογίες των τεστ της κόρης μου για να την κρατήσει σκόπιμα από την πρόσβαση που απαιτούσε, η προκαθορισμένη θέση της δεν θα αλλαγή. Εκείνη την ημέρα αναγκάστηκα να γίνω δικηγόρος. Γιατί εκείνη τη μέρα με έβαψαν σαν δύσκολος γονιός. Και οι δύο ετικέτες με έβαλαν σε ένα μονοπάτι που αμφισβήτησε όλα όσα ήξερα για τον εαυτό μου και με ανάγκασε να επανεξετάσω την ανατροφή των παιδιών». – Aaron Wright, 46, Καλιφόρνια
Συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να γίνω καλύτερο παράδειγμα για τις κόρες μου
«Ήμουν σε μια φιλανθρωπική πώληση βιβλίων και είδα ένα παλιό αντίγραφο του Ο Δρ. Σποκ για τη Γονεία από τον Dr. Benjamin Spock προς πώληση για ένα δολάριο. Σκέφτηκα για ένα δολάριο, δεν μπορούσα να κάνω λάθος. Ήταν το καλύτερο δολάριο για γονείς που ξόδεψα ποτέ. Καθώς το διάβαζα, μπορούσα να καταλάβω γιατί το βιβλίο του Δρ. Σποκ Φροντίδα βρεφών και παιδιών ήταν ένα από τα βιβλία με τις μεγαλύτερες πωλήσεις του 20ού αιώνα. Ρωτήστε οποιονδήποτε baby-boomer αν οι γονείς τους διαβάζουν τον Dr. Spock. Το έκαναν όλοι. Σε ένα από τα κεφάλαιά του για το να είσαι πατέρας, έγραψε ότι αν θέλεις να είσαι καλός πατέρας, πρέπει να είσαι πρότυπο και ηγέτης των παιδιών σου. Η σοφία σε αυτή την πρόταση με χτύπησε. Συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να κάνω ένα βήμα μπροστά και να πρωτοστατήσω στην αντιμετώπιση καταστάσεων που αφορούν τις κόρες μου. Έπρεπε να γίνω παράδειγμα των αξιών που ήθελα να έχουν οι κόρες μου. Έπρεπε να είμαι το είδος του άντρα που ήθελα να επιλέξουν οι κόρες μου. Με μεταμόρφωσε από κάποιον που ήταν περισσότερο βοηθός της μητέρας τους σε πατέρα τους». – Έλιοτ, 56, Τορόντο
Συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να αρχίσω να επανεξετάζω τις απόψεις των παιδιών μου
“Έχω δύο έφηβους, 15 και 17. Για όλους εμάς, το 2020 ήταν μια δύσκολη χρονιά. Όχι μόνο λόγω του COVID, αλλά λόγω της γενικής κατάστασης των πάντων. Είχαμε μια συζήτηση για όλα τα πράγματα που επηρεάζουν τον κόσμο και, με τη σειρά τους, τη ζωή τους. Έμαθα ότι τα παιδιά μου έχουν ένα πολύ διαφορετική άποψη για τον κόσμο από μένα. Πάντα οδηγούσα με τη φιλοσοφία του «my way or the highway» και η επίγνωση των προοπτικών τους με έκανε να συνειδητοποιήσω ότι έπρεπε να κάνω ένα βήμα πίσω και να επανεκτιμήσω. Φοβόντουσαν για το πόσο γρήγορα άλλαζε ο κόσμος. Και, ειλικρινά, ήμουν κι εγώ. Μετά από αυτή την αρχική συζήτηση, είχαμε πολλές άλλες. Πραγματικά μάθαμε να επικοινωνούμε και να είμαστε ανοιχτοί μεταξύ μας. Αυτή ήταν μια εξαιρετική στιγμή για μένα ως μπαμπάς. Μπόρεσα να βάλω τις απόψεις μου στο πίσω μέρος και να ακούσω τι είχαν να πουν για τον κόσμο. Τα θέματα που είναι σημαντικά για αυτούς είναι πολύ πιο ξεκάθαρα τώρα, και σημαντικά και για μένα». Στέφανος, 48, Αριζόνα
Συνειδητοποίησα ότι δεν χρειαζόταν να κρύψω πληροφορίες για τη δουλειά μου
«Μερικές φορές το να φέρνεις στο σπίτι επιπλέον δουλειά ή να κάνεις περισσότερες ώρες είναι αναπόφευκτο, ειδικά όταν είσαι το αφεντικό. Μια μέρα σταμάτησα να μιλήσω στα παιδιά μου και να τους πω ακριβώς Γιατί Έπρεπε να δουλέψω τόσο συχνά και για τόσο πολύ αυτή τη συγκεκριμένη εβδομάδα, και συνειδητοποίησα ότι αυτό ήταν το κλειδί για να μειώσω τις ενοχές μου και να τους βοηθήσω να καταλάβουν γιατί θα έλειπα περισσότερο από το συνηθισμένο. Άρχισα να εξηγώ στα παιδιά μου γιατί θα έπρεπε να φέρω τη δουλειά στο σπίτι ή να μείνω περισσότερο στο γραφείο, με απλά λόγια που θα καταλάβαιναν. Φρόντιζα επίσης να τους λέω πάντα ότι ήταν μόνο για λίγες μέρες. Αντί να προσπαθήσω να το κρύψω ή να αγνοήσω το γεγονός ότι τους έβλεπα λιγότερο, τους έδωσα έναν λόγο. Καταλαβαίνουν ότι όταν πρέπει να δουλέψω μέχρι αργά είναι απλώς προσωρινό και αυτό μας έκανε όλους πιο ευτυχισμένους». – Γαβριήλ, Βόρεια Καρολίνα
Κατάλαβα πόσο γρήγορα περνούσαν τα χρόνια
«Νομίζω ότι συνειδητοποίησα πόσο γρήγορα περνούσε ο χρόνος τη μέρα που ο μικρότερος γιος μου αποφοίτησε από το δημοτικό. Άρχισα να βλέπω ότι ο χρόνος που περνούσα με τα παιδιά μου δεν ήταν κάτι που θα μπορούσα ποτέ να πάρω πίσω. Σταμάτησα να ανησυχώ τόσο πολύ για τη δουλειά και προσπάθησα να είμαι πιο παρούσα και επικεντρωμένη στην οικογένειά μου. Άκουγα πάντα, «Οι μέρες είναι μεγάλες, αλλά τα χρόνια περνούν.» Όταν έβλεπα τον γιο μου να αποφοιτά, με χτύπησε ότι σε οκτώ χρόνια θα έφευγε για πάντα από το σπίτι. Πραγματικά άλλαξε την οπτική μου και αφιέρωσα εκείνη την τελευταία δεκαετία στο να είμαι παρούσα. Όχι μόνο σωματικά, αλλά επένδυσα σε κάθε λεπτό με τα παιδιά μου και την οικογένειά μου». – Χιου, 48, Όρεγκον
Συνειδητοποίησα πώς θα μπορούσα να υποστηρίξω περισσότερο τις κόρες μου
“Είμαι πατέρας και σύζυγος. Προφανώς γνώριζα την έμμηνο ρύση, αλλά δεν την καταλάβαινα όσο πιο στενά θα μπορούσα να έχω μέχρι που οι κόρες μου άρχισαν να τη βιώνουν. Μοιράστηκαν λεπτομέρειες που με βοήθησαν να συνειδητοποιήσω τι ατομική εμπειρία είναι για τις γυναίκες και τελικά με βοήθησαν να γίνω πιο μορφωμένος και εμπλεκόμενος πατέρας. Ως άνδρες, οι πρώτες μας σχέσεις είναι με τις γυναίκες και τις κόρες μας. Συνήθως, πληρώνουμε απλώς χειμερινές υπηρεσίες. Έτσι, η στιγμή μου «αχ-χα» ήταν να συνειδητοποιήσω πόσο απογοητευτικό μπορεί να είναι αυτό το κομμάτι της ζωής μιας νεαρής γυναίκας και πώς είναι η δουλειά μου ως πατέρας να το υποστηρίζω. Ως πατέρες, πρέπει να είμαστε ανοιχτοί στη συζήτηση. Είμαι τυχερή που έχω δύο κόρες που νιώθουν άνετα να μοιράζονται τόσα πολλά μαζί μου». – Στέφανος, 65, Καλιφόρνια
Συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να συμπονήσω περισσότερο με τα παιδιά μου
«Μια από τις στιγμές που με έκανε πιο κατανοητό και συγκεντρωμένο γονιό ήταν όταν είδα τον γιο μου να παλεύει με τη βασική αριθμητική. Ο γιος μου είναι ένα έξυπνο αγόρι. Αλλά, ήταν αποκαρδιωτικό να βλέπεις πόσο συγκλονίστηκε όταν τα μαθηματικά δεν του είχαν νόημα. Συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να αλλάξω την προσέγγισή μου και να αναζητήσω πιο δημιουργικούς τρόπους για να τον διδάξω. Προσπαθήσαμε να χρησιμοποιήσουμε τα δάχτυλά του και τα flashcards του. Τα πήγε καλά, αλλά τελικά καταπλακώθηκε ξανά. Ήταν σπαρακτικό. Έμοιαζε τόσο χαμένος. Έτσι, σταματήσαμε, κάναμε ένα διάλειμμα και του είπα: «Δεν πειράζει.» Αν και ορισμένα πράγματα μπορεί να φαίνονται προφανή στους ενήλικες, δεν είναι δίκαιο να υποθέσουμε ότι τα παιδιά θα το πάρουν αμέσως. Έχω εργαστεί για να συμπάσχω περισσότερο με τα παιδιά μου. Μερικές φορές βοηθάει να καταβάλετε περισσότερη προσπάθεια για να κατανοήσετε από πού προέρχεται το παιδί σας για να βρείτε τη σωστή στρατηγική για να το βοηθήσετε». – Ιωαναθάν, 37, Νεμπράσκα
