Πατρικός,
Το δίχρονο μου έσπασε το χέρι του τις προάλλες όταν έπεσε άσχημα σε μια έξοδο. Έγινε εξαιρετικά γρήγορα. Ήταν αρκετά κακό νιώθοντας κακός γονιός επειδή τραυματίστηκε, αλλά είναι σχεδόν χειρότερο να βλέπεις πόση ταλαιπωρία νιώθει επειδή έχει βάλει λίγο γύψο και δεν είναι ακόμα καλός με την ικανότητά του να ελέγχει το σώμα του. Μερικές φορές χτυπάει το καστ σε ένα τραπεζάκι και ουρλιάζει. Τον παρηγορώ ό, τι μπορώ, αλλά κάθε φορά που το κάνει, μου αρέσει να νιώθω αυτόν τον πόνο και είναι τόσο απαίσιο. Προσπαθώ να μην τα αναλάβω όλα, αλλά ανάμεσα στην ενοχή ότι δεν τον κρατάω ασφαλή και τους έντονους πόνους συμπάθειας, τρελαίνομαι λίγο. Υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για να νιώσω καλύτερα με κάτι από αυτά ή είναι κάτι που πρέπει να αντιμετωπίσουν οι γονείς.
Κακό μπαμπά,
Κολοράντο
*
Επιτρέψτε μου να σας πω μια ιστορία: Πριν από μερικά χρόνια, πήγα τα παιδιά μου σε μια πεζοπορία σε έναν ενδιαφέρον γεωλογικό σχηματισμό εδώ στο Οχάιο. Είναι μια σειρά από απίστευτα λούκια και φαράγγια και προεξοχές που έχουν φορεθεί σε βράχο. Είναι ένα απίστευτο μέρος και ήξερα ότι ήταν επιτακτική ανάγκη να κρατάω το κεφάλι μου σε μια περιστρεφόμενη μηχανή ενώ εξερευνώ με τα παιδιά μου που ήταν τότε 3 και 5 ετών. Έκανα πολύ καλή δουλειά μέχρι να καταλήξουμε σε μια ιδιαίτερα υψηλή παράβλεψη. Αποσπάθηκα την προσοχή μου από ένα περιπλανώμενο 5χρονο όταν ξαφνικά άκουσα μια κυρία να φωνάζει: «Όχι, όχι γλυκιά μου! Ελα πισω!". Περπάτησα μόνο για να βρω το τρίχρονο μου στην άλλη πλευρά του κιγκλιδώματος ένα πόδι από την άκρη ενός χάσματος. Ήρεμα όρμησα κοντά του, τον τράβηξα σε ασφάλεια και μετά ευχαρίστησα και ζήτησα συγγνώμη από την πανικόβλητη γυναίκα. Εξωτερικά ήμουν ψύχραιμος. Μέσα, ήμουν ένα ναυάγιο.
Αυτό ήταν πριν από δύο χρόνια. Και μπορώ να σας πω ότι ακόμα και τώρα, νιώθω αυτόν τον τρόμο τόσο έντονα όσο την ημέρα που το 3χρονο παιδί μου παραλίγο να κάνει μια βουτιά. Δεν συνέβη τίποτα, αλλά έχω παλέψει με την ενοχή ότι κάτι θα μπορούσε να είχε συμβεί τη στιγμή που γύρισε το κεφάλι μου.
Δύο χρόνια.
Αυτό που περνάτε τώρα είναι τραχύ. Και μάλλον θα συνεχίσει να είναι τραχύ. Έσπασα το πόδι μου όταν ήμουν μωρό όταν κατέβασα ένα ψηλό τραπέζι όπου με είχε τοποθετήσει προσωρινά η μητέρα μου. Περίπου 43 χρόνια αργότερα, εξακολουθεί να νιώθει χάλια για αυτό. Τέτοια πράγματα απλώς μένουν στο μυαλό των γονιών. Θα ήθελα να πιστεύω ότι μας κάνει καλύτερους γονείς – όλη η ευθύνη – αλλά ίσως μας κάνει απλώς δυστυχισμένους ανθρώπους. Δεν γνωρίζω. Ξέρω απλώς ότι είμαι λιγότερο αποσπασματική από ό, τι ήμουν παλιά.
Το θέμα μου εδώ είναι ότι δεν θέλετε να εσωτερικεύσετε την ιδέα ότι δεν είστε καλός μπαμπάς γιατί το παιδί σου πληγώθηκε. Χωρίς να τα μεγαλώσετε σε μια φούσκα, δεν υπάρχει τρόπος να προστατέψετε το παιδί σας από κάθε επικίνδυνο ενδεχόμενο. Απλά πρέπει να κάνεις το καλύτερο δυνατό. Και ακούγεται σαν να κάνεις ό, τι καλύτερο μπορείς. Ξέρεις πώς ξέρω; Επειδή κάνετε αυτή την ερώτηση. Η γνώμη μου θα ήταν πολύ διαφορετική αν το παιδί σας είχε σπάσει το χέρι του και απλώς προχωρήσατε.
Οι πόνοι συμπάθειας είναι ένα καλό σημάδι ότι νιώθετε μια βαθιά αίσθηση ενσυναίσθησης και σύνδεσης με το παιδί σας. Ναι, είναι πολύ άβολο, αλλά είναι καλό σημάδι. Το να αγαπάς σημαίνει να υποφέρεις σημαίνει να νιώθεις ζωντανός. Ή κατι τετοιο.
Τούτου λεχθέντος, εσείς και εγώ πρέπει τελικά να αφήσουμε τις ενοχές μας και να συγχωρήσουμε τον εαυτό μας. Κάνουμε ό, τι καλύτερο μπορούμε. Και η σκέψη ότι δεν είμαστε καλοί (ή αρκετά καλοί) δεν είναι καλό ούτε για το παιδί. Το παιδί σας δεν χρειάζεται έναν μπαμπά που αγχώνεται για το παρελθόν. Χρειάζεται έναν μπαμπά που σχεδιάζει μια διασκεδαστική δραστηριότητα Σαββάτου — κατά προτίμηση κάτι που το παιδί μπορεί να κάνει με το ένα χέρι.
Γεια σου πατρικά!
είμαι ένας θεία σε ένα τρίχρονο αγοράκι. Είναι στοργικός, γλυκός και αξιολάτρευτος — αλλά Ο πατέρας του τον αφήνει να παίζει βιντεοπαιχνίδια σε αυτή την απίστευτα νεαρή ηλικία. Έχω διαβάσει το θέμα και ό, τι έχω διαβάσει λέει το ίδιο πράγμα: Αυτός είναι πολύ νέος για βιντεοπαιχνίδια και του δίνει την ανάγκη για συνεχή διέγερση. Μερικές φορές παρακολουθώ τον ανιψιό μου ενώ η αδερφή μου και ο φίλος της εργάζονται, αλλά η μητέρα μου τον παρακολουθεί σχεδόν καθημερινά. Δεν του επιτρέπει να παίζει παιχνίδια κατά τη διάρκεια της ημέρας, αλλά ο μπαμπάς του βγάζει τα παιχνίδια μόλις είναι σπίτι. Είμαι στα είκοσί μου και ο τριών ετών ανιψιός μου μπορεί να πλοηγηθεί στο σύστημα καλύτερα από εμένα. Όμως, πετάει το χειριστήριο όταν θυμώνει και εκρήγνυται αν αφαιρέσετε το παιχνίδι. Μια φορά, έχει σχεδόν χτυπήσει με το χειριστήριο τον έξι μηνών αδερφό του! Αυτό το παιδί είναι εκτός ελέγχου και η αδερφή μου δεν κάνει τίποτα για να τον βγάλει από τα παιχνίδια. Μπορώ να σας βοηθήσω σε κάτι? Παρακαλώ βοηθήστε!
Σας ευχαριστώ,
Ανήσυχη θεία
*
Για να είμαι πολύ ωμά, υπάρχουν τόσα πολλά που μπορείτε να κάνετε για να απομακρύνετε τον ανιψιό σας από τα βιντεοπαιχνίδια. Δεν είσαι η μαμά του και δεν είναι αυτή η κλήση σου. Μπορείτε να ασκήσετε λόμπι για λογαριασμό του να παίζετε έξω, αλλά αυτό είναι πιθανό να γίνει άβολο επειδή το κάνετε δεύτερο εικαστικό αποφάσεις γονικής μέριμνας (και νομίζω ότι όλοι γνωρίζουμε πόσο καλά αυτό ξεφεύγει από το πλαίσιο μιας στήλης συμβουλών). Επομένως, δεν πρόκειται να σας κάνω να νιώσετε πολύ καλύτερα, αλλά ίσως μπορέσω να σας κάνω να νιώσετε λίγο καλύτερα επισημαίνοντας ότι τα παιχνίδια μπορεί να μην είναι τόσο επιζήμια όσο νομίζετε.
Υπάρχει πολλή αγωνία για τα παιδιά και τα βιντεοπαιχνίδια. Από τότε που η Atari εδραίωσε στο αμερικανικό σπίτι, οι ενήλικες γκρίνιαζαν για τα βιντεοπαιχνίδια που σαπίζουν τον εγκέφαλο ενός παιδιού. Αλλά η έρευνα για το εάν τα βιντεοπαιχνίδια είναι κακά για τα παιδιά είναι ασαφής στην καλύτερη περίπτωση και οριακή επιστημονική φαντασία στη χειρότερη. Στην πραγματικότητα, υπάρχει μεγάλη έρευνα που υποδηλώνει ότι τα βιντεοπαιχνίδια μπορούν να είναι ωφέλιμα για τα παιδιά — όχι μόνο διδάσκοντάς τους βασικές δεξιότητες όπως η τήρηση κανόνων, η επίλυση προβλημάτων και ο καθορισμός στόχων, αλλά χαρακτηριστικά όπως η δημιουργικότητα και ενσυναίσθηση.
Και ειλικρινά, αν είναι ο πατέρας του ανιψιού σας παίζει βιντεοπαιχνίδια με το παιδί του, συμμετέχει σε μια αξιόλογη δραστηριότητα δεσμού. Μοιράζονται μια εμπειρία. Μοιράζονται τον ανταγωνισμό και κυνηγούν στόχους. Αυτό είναι ένα καλό πράγμα. Φυσικά, αυτό το καλό θα μπορούσε να μετριαστεί από το περιεχόμενο. Παιχνίδι Θανάσιμη Μάχη με ένα 3χρονο, για παράδειγμα, μάλλον δεν είναι η καλύτερη ιδέα λαμβάνοντας υπόψη τις βιαστικές ερασιτεχνικές επεμβάσεις που απεικονίζονται.
Τούτου λεχθέντος, τα περισσότερα από τα «κακά πράγματα» που σχετίζονται με τα βιντεοπαιχνίδια συνδέονται με κακή ρύθμιση ορίων από τους γονείς. Το γεγονός ότι ένα παιδί μπορεί να κάθεται μπροστά σε ένα βιντεοπαιχνίδι και να αγνοεί τις εργασίες για το σπίτι ή άλλες ευθύνες έχει λιγότερο να κάνει με το βιντεοπαιχνίδι παρά με τον γονέα. Δώστε σε ένα παιδί απεριόριστες καραμέλες, θα αρρωστήσουν. Έτσι, οι γονείς δίνουν γλυκά με μέτρο. Δεδομένης της ερώτησής σας, είναι πιθανό ο πατέρας του ανιψιού σας να παλεύει με το μέτρο. Είναι πιθανό απλώς να χρειάζονται κάποιους εναλλακτικούς τρόπους για να παίξουν με το παιδί τους. Αντί να μιλάμε για βιντεοπαιχνίδια, η λύση εδώ είναι να μιλήσουμε για άλλες επιλογές και να ενθαρρύνουμε το μέτρο.
Ακολουθεί μια συμβουλή: Μεγάλο άλογο. Πολλοί μπαμπάδες απολαμβάνουν το roughousing, αλλά κάποιοι νιώθουν ότι χρειάζονται άδεια για να μπουν πραγματικά εκεί. Μπορεί επίσης να είναι παιχνιδιάρικα ανταγωνιστικό, κάτι που ακούγεται σύμφωνο με το περιβάλλον στο οποίο μεγαλώνει ο ανιψιός σας. Αν μπορείτε να τους κάνετε να υιοθετήσουν πρόσωπα και να παλέψουν, τόσο το καλύτερο — το ευφάνταστο παιχνίδι είναι πάντα η καλύτερη επιλογή — αλλά είναι εντάξει αν δεν το καταφέρετε. Το σημαντικό είναι να προτείνετε μια εναλλακτική λύση στα βιντεοπαιχνίδια που δεν είναι απλώς να μην παίζετε βιντεοπαιχνίδια. Τα μικρά παιδιά απεχθάνονται ένα κενό με μια ένταση που ακόμη και η φύση δεν μπορεί να συγκεντρώσει.
