Ακόμα κι αν δεν έχετε ιδέα τι είναι τα «στυλ προσκόλλησης», τα έχετε βιώσει στο δικό σας σχέσεις. Αν έχεις εμπλακεί με κάποιον που σου στέλνει μηνύματα ρουτίνας «Πού είσαι;; Ενημερώστε με το συντομότερο!» όταν δεν έχουν νέα σας σε μερικές ώρες ή αν ανησυχούν ότι ο σύντροφός σας απατά με βάση, λοιπόν, τίποτα απολύτως, τότε έχετε δει τη θεωρία της προσκόλλησης σε δράση.
Η συμπεριφορά που συνδέεται με τα στυλ προσκόλλησης μπορεί επίσης να είναι πιο θετική. Συναισθημα σεβαστός, άκουσε, και υποστηρίζεται όταν το χρειάζεστε σχετίζεται επίσης με το στυλ προσκόλλησης. Στην πραγματικότητα, πολλές συμπεριφορές που σχετίζονται με τα στυλ προσκόλλησης δεν είναι απαραίτητα «κακές» ή «καλές». Έχοντας όμως μερικά επίγνωση για το ποιο στυλ προσκόλλησης εσείς και ο σύντροφός σας πιθανότατα αποδίδετε μπορεί να σας ενημερώσει για το πώς σχετίζεστε μεταξύ σας, να διευθετήσετε τις συγκρούσεις και να δείξετε ο ένας στον άλλο αγάπη και υποστήριξη με τρόπους που λειτουργούν για εσάς. Παρόμοιο με το να γνωρίζεις, ας πούμε, του συντρόφου σου
Ακολουθεί ένας οδηγός για να καταλάβετε ποιο από τα τέσσερα συνημμένο Τα στυλ πληροφορούν περισσότερο τη συμπεριφορά σας και πώς μπορείτε να εφαρμόσετε αυτή τη γνώση για να βελτιώσετε τις σχέσεις σας.
The Origins of Attachment Theory
Ο Βρετανός αναπτυξιακός ψυχολόγος και ψυχίατρος John Bowlby ανέπτυξε το θεωρία προσκόλλησης να εξηγήσει τη σημασία του δεσμού μεταξύ των βρεφών και των βασικών φροντιστών τους. Αυτός ο δεσμός ή η προσκόλληση επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι εξερευνούν τον κόσμο γύρω τους καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής τους. Mary Salter Ainsworth, Καναδή αναπτυξιακή ψυχολόγος και συνάδελφος της Bowlby, αργότερα εξέλιξε τη θεωρία της προσκόλλησης σε αυτήν έρευνα, διατυπώνοντας τους διαφορετικούς τρόπους με τους οποίους ανταποκρίθηκαν τα βρέφη όταν αποχωρίζονταν και επανενώνονταν μαζί τους φροντιστές.
Με άλλα λόγια, τα στυλ προσκόλλησης περιγράφουν διαφορετικούς τρόπους με τους οποίους οι άνθρωποι ρυθμίζουν τα συναισθήματά τους, λέει η Elisabeth Goldberg, αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στα βόρεια της Νέας Υόρκης.
«Πρόκειται πραγματικά για την κατανόηση της σχέσης σου με ένα αντικείμενο, συνήθως ένα άτομο ή τον εαυτό σου», λέει ο Goldberg. «Υπό οξεία δυσφορία, οι άνθρωποι οπισθοχωρούν σε μηχανισμούς αντιμετώπισης που τους βοήθησαν στο παρελθόν».
Εάν, για παράδειγμα, σε φίμωσαν συχνά ως παιδί, μπορεί να νιώθεις άβολα ή να αποφύγεις να μιλήσεις ανοιχτά ως ενήλικας. «Έχεις την προσοχή σου γιατί δεν ήταν ασφαλές να είσαι ο εαυτός σου όταν ήσουν νεότερος», λέει.
Ο τρόπος με τον οποίο ονομάζονται και αριθμούνται τα στυλ συνημμένων ποικίλλει λίγο, αλλά εδώ είναι μια ανάλυση των τεσσάρων πιο συνηθισμένων τύπων:
1. Ασφαλές προσάρτημα
Τα άτομα με στυλ ασφαλούς προσκόλλησης πιθανότατα είχαν φροντιστές που ήταν συναισθηματικά δίπλα τους όταν διαμόρφωσαν το δεσμό τους. Ως ενήλικες, τέτοιοι άνθρωποι είναι πιο πιθανό να εμπιστεύονται τους άλλους και να μιλούν για τις ανάγκες τους, και κυρίως, γνωρίζουν ποιες είναι οι ανάγκες τους. Στις σχέσεις, αισθάνονται άνετα με τους συντρόφους τους και το να δίνουν στους συντρόφους χώρο δεν τους κάνει να νιώθουν άγχος ή ανασφάλεια.
«Οι μελέτες που έχω δει λένε ότι στις ΗΠΑ, το 50 με 60 τοις εκατό των ανθρώπων κατηγοριοποιούνται ως ασφαλείς», λέει ο γάμος με άδεια και η οικογενειακή θεραπεύτρια Annie Chen, συγγραφέας του βιβλίου εργασίας The Attachment Theory: «Οι υπόλοιποι είναι χωρισμένοι στους διάφορους ανασφαλείς στρατόπεδα."
Ωστόσο, το να έχει ασφαλείς προσκολλήσεις δεν σημαίνει ότι ένα άτομο δεν ζηλεύει ποτέ, λέει ο εξουσιοδοτημένος θεραπευτής γάμου και οικογένειας Dave Grammer. Ένα ζευγάρι με ασφαλή προσκόλληση εξακολουθεί να θυμώνει ο ένας με τον άλλον και να μαλώνει, αλλά όταν έρθει η ώρα, εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον ότι είναι ανοιχτός και ειλικρινής και εργάζονται για οτιδήποτε προκύψει.
2. Απορριπτικός-Αποφευκτικός
Οι αποτρεπτικοί-αποφευκτικοί τύποι εκτιμούν την ανεξαρτησία τους και μπορεί να φαίνεται ότι δεν χρειάζονται ή θέλουν αποδοχή από τους άλλους. Συχνά φαίνονται συναισθηματικά απόμακροι και μπορεί να νιώθουν άβολα με τις εκφράσεις συναισθημάτων, είτε είναι δικά τους είτε άλλων.
Οι άνθρωποι αυτού του τύπου μπορεί να θεωρηθούν ως «παίκτες» που αποφεύγουν σοβαρές σχέσεις. Αλλά όχι πάντα, λέει ο Grammer, γιατί έχει να κάνει περισσότερο με την αποφυγή ευπάθειας. Αποφεύγουν να εξαρτώνται συναισθηματικά από οποιονδήποτε άλλο και μπορεί ακόμη και να υπερηφανεύονται για αυτό. Αυτός ο τύπος τείνει επίσης να κλείνει και να μην θέλει να μιλάει για πράγματα, λέει.
Μπορεί να μην αφήσουν ποτέ τους συνεργάτες να έρθουν αρκετά κοντά για να αναπτύξουν πραγματικά ουσιαστικές σχέσεις. Όταν ένας σύντροφος βαριέται και λέει, "Κοίτα, θα φύγω", ένας απορριπτικός τύπος μπορεί να απαντήσει, "Pfft, το ήξερα, καλή απαλλαγή", λέει ο Grammer.
«Οι αποτρεπτικοί/αποφευκτικοί τύποι μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολο να αλλάξουν», λέει ο Grammer. «Ενώ οι φοβισμένοι τύποι αποφεύγουν αλλά αγχώνονται γι' αυτό, οι απορριπτικοί νιώθουν ότι δεν μπορούν ποτέ να είναι τόσο κοντά στην αρχή».
3. Ανήσυχος/Ασχολημένος
Αυτό είναι ένα από τα τρία στυλ προσκόλλησης που θεωρούνται «ανασφαλή». Οι άνθρωποι που είναι το στιλ που απασχολεί το άγχος συχνά έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και ποθούν πολλή προσοχή και επιβεβαίωση. Αυτό το στυλ συνήθως πηγάζει από ένα πρώιμο περιβάλλον στο σπίτι στο οποίο οι γονείς δεν είναι διαθέσιμοι ή μέσα και έξω από τη συναισθηματική ζωή του παιδιού.
Τα άτομα με αυτό το στυλ προσκόλλησης μπορεί να είναι νευρικά και να φρικάρουν στις σχέσεις, λέει ο Grammer. «ΟΜΓ, ενδιαφέρεται ακόμα; Δεν μου τηλεφώνησε αμέσως!» είναι μια τυπική αντίδραση για άτομα που έχουν αυτό το στυλ, λέει ο Grammer.
Οι ανήσυχοι/απασχολημένοι τύποι χρειάζονται συχνά να περνούν κάθε στιγμή που ξυπνούν με τους συντρόφους τους και ποτέ δεν είναι αρκετό, συνεχίζει ο Grammer. Μπορεί να σπεύσουν να πουν «σ’ αγαπώ» σε έναν νέο σύντροφο γνωριμιών ή να θέλουν να μετακομίσουν μαζί αμέσως. Ένα καλό παράδειγμα του ανήσυχου/απασχολημένου τύπου είναι ο χαρακτήρας Ted on Πως γνώρισα την μητέρα σου, έγραψε η ψυχολόγος Jade Wu για το Scientific American. Σε ένα επεισόδιο, ο Τεντ ζήτησε από μια φίλη να ξεφορτωθεί τα σκυλιά που είχε κληρονομήσει από προηγούμενες σχέσεις, επειδή ο δεσμός με προηγούμενους συντρόφους τον έκανε να αισθάνεται ότι απειλείται, σημείωσε ο Γου.
«Ως ενήλικας, έχετε την προσδοκία ότι οι σύντροφοι πρέπει να σας φροντίσουν και συχνά δεν είναι εύκολο για αυτούς να το κάνουν», λέει η Goldberg. «Αυτός ο τύπος μπορεί να ξεκινήσει καβγάδες και να συμπεριφέρεται ζηλιάρης επειδή δεν ξέρουν πώς να επικοινωνήσουν τις ανάγκες τους».
Ωστόσο, η αλλαγή αυτών των τάσεων δεν θα προκύψει από το γεγονός ότι ένας συνεργάτης δίνει αρκετή διαβεβαίωση, λέει ο Grammer. Αυτός ο τύπος πρέπει να μάθει να εμπιστεύεται τη διαβεβαίωση που δίνει ο σύντροφος.
«Πολλά από αυτά σχετίζονται με την αυτοεκτίμηση: Αν πιστεύω ότι αξίζω την αγάπη του συντρόφου μου, τότε μπορώ να τον εμπιστευτώ όταν λένε ότι δεν θα πάνε πουθενά», λέει ο Grammer.
4. Φοβισμένος-Αποφευκτικός
Αναφέρεται επίσης ως το «αποδιοργανωμένο» στυλ προσκόλλησης, το φοβισμένο/αποφυγό μπορεί να είναι περίπλοκο και απρόβλεπτο. Τα άτομα που βίωσαν τραύμα ως παιδιά μπορεί να έχουν αυτό το στυλ προσκόλλησης επειδή το άτομο που έπρεπε να τους φροντίσει και να τους παρείχε παρηγοριά δεν το έκανε, τουλάχιστον μερικές φορές. Οι συμπεριφορές που σχετίζονται με αυτό το στυλ τείνουν να είναι ένας συνδυασμός ανήσυχων και απορριπτικών τύπων, λέει ο Goldberg. Συχνά ποθούν συναισθηματική οικειότητα, αλλά τείνουν επίσης να την διώχνουν (όπως στο «Σε μισώ, σε παρακαλώ μην με αφήνεις».
Στέλνουν αντιφατικά μηνύματα και συχνά αντιλαμβάνονται τον εαυτό τους ότι δίνουν πολύ περισσότερα από όσα παίρνουν.
«Τους αρέσει να βλέπουν τους εαυτούς τους ως συμπονετικούς, αλτρουιστές και γενναιόδωρους, αλλά τείνουν να είναι αγανακτισμένοι που δεν ικανοποιούν τις δικές τους ανάγκες», λέει ο Goldberg. Ωστόσο, έχουν επίσης πρόβλημα να επικοινωνήσουν ή ακόμα και να προσδιορίσουν ποιες είναι αυτές οι ανάγκες.
Γιατί έχει σημασία το στυλ προσκόλλησης
Πρώτον, είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι είναι Είναι εύκολο να διαγνώσεις λάθος το δικό σου στυλ προσκόλλησης, λέει ο Chen.
«Έχουμε τυφλά σημεία στο πώς βλέπουμε τον εαυτό μας», λέει. Τα εργαλεία αξιολόγησης, όπως τα κουίζ στυλ συνημμένου, βοηθούν αλλά εξακολουθούν να είναι ατελή.
«Συνιστώ την αυτοδιάγνωση μόνο στο βαθμό που σας βοηθά να σκεφτείτε τον εαυτό σας και τα πρότυπα και τις συμπεριφορές σας στις σχέσεις, παρά ως σκληρή ταμπέλα», λέει ο Chen.
Ακόμα κι αν δεν είστε σίγουροι πού εμπίπτετε στα τέσσερα στυλ, είναι πολύτιμο να σκεφτείτε πώς έγινες ο τρόπος είσαι, τι συνέβη στο παρελθόν σου, τι μπορείς να δουλέψεις και τι μπορείς να πιστώσεις στον εαυτό σου, Γκόλντμπεργκ λέει. «Αν δουλεύεις μέσα στην προσωπικότητά σου, τότε τα στυλ προσκόλλησης μπορεί να είναι πολύ εύπλαστα», προσθέτει.
Για παράδειγμα, τα ανασφαλή στυλ προσκόλλησης θα πρέπει να θεωρούνται περισσότερο ως οδηγός παρά ως προσωπική αποτυχία.
«Οι άνθρωποι θεωρούν τους εαυτούς τους ως άπορους ή κολλητούς, αλλά αν χρειάζεστε κάποιον να κάνει check in πιο συχνά για να νιώθετε ασφάλεια, δεν πειράζει», λέει.
Υπάρχει μια κοινή επωδός στη θεραπεία που είναι χρήσιμη όταν μιλάμε για στυλ προσκόλλησης, λέει ο Goldberg: «Όνομα δαμάστε το, ξαναπλαισιώσε το». Με άλλα λόγια, μόλις μάθετε τα πρότυπα συμπεριφοράς σας, μπορείτε να εργαστείτε για να αλλάξετε τους.
Πώς η επίγνωση των στυλ προσκόλλησης μπορεί να βοηθήσει τη σχέση σας
Είναι εύκολο να καταλάβουμε γιατί είναι χρήσιμη η κατανόηση του στυλ προσκόλλησης ενός συντρόφου. Εάν κάποιος έχει στυλ φόβου-αποφυγής, για παράδειγμα, το πρώτο βήμα είναι να προσδιορίσει τους στόχους της σχέσης του και να είναι ξεκάθαρος για το πώς τα μοτίβα προσκόλλησης μπορεί να εμποδίσουν αυτούς τους στόχους.
«Από εκεί, λάβετε υποστήριξη για να ανεχτείτε πιο διαδραστική συναισθηματική ένταση λίγο τη φορά», λέει ο Chen.
Αντί να ξεσπάσετε με θυμό και να λέτε: «Σε μισώ! Δεν συνεισφέρετε τίποτα στη συζήτηση», στον σύντροφό σας, αναγνωρίστε ότι είστε θυμωμένος και μάθετε γιατί. Ρωτήστε τον εαυτό σας τι μπορείτε να κάνετε εσείς και οι άλλοι για να διορθώσετε αυτό το συναίσθημα. Θα βοηθούσε μια συγγνώμη; Το να κάνετε check in πιο συχνά μαζί σας θα βοηθούσε; Πρέπει να ξέρετε τι αισθάνεστε και ποιες είναι οι ανάγκες σας για να μπορέσετε να τις επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας, λέει ο Goldberg.
Εάν έχετε την τάση να φεύγετε κατά τη διάρκεια ενός καυγά, για ένα άλλο παράδειγμα, ενημερώστε το στον σύντροφό σας Χρειάζεσαι χώρο για την επόμενη ώρα και πρόκειται να κάνεις μια βόλτα αντί να βγεις σιωπηλά, Γκόλντμπεργκ λέει.
Ο εντοπισμός των συμπεριφορών προσκόλλησης, ανά Grammer, είναι επίσης χρήσιμος, ώστε να μπορείτε να φωνάζετε ο ένας τον άλλον για πράγματα. Αλλά το να το κάνεις με συμπόνια είναι το κλειδί. Δεν θέλετε να μετατρέψετε τις αξιολογήσεις προσκόλλησης της πολυθρόνας σε όπλα για να χτυπήσετε ο ένας τον άλλον, όπως, "Εκεί η οργή σας, το κάνετε πάντα αυτό!" ή «Απλώς είσαι πάλι ανασφαλής».
«Μου αρέσει αυτή η φράση Μπρέν Μπράουν χρησιμοποιεί: «Αυτή είναι η ιστορία που λέει ο σύντροφός μου στον εαυτό τους αυτή τη στιγμή», λέει ο Grammer. «Κάνει ευκολότερο αν μπορείτε να δείτε τη λογική πίσω από το πού προέρχεται ο σύντροφός σας».
Έχει να κάνει με το να αναγνωρίζεις από πού μπορεί να προέρχονται και να προσπαθείς να τους προσεγγίσεις με τον πιο χρήσιμο τρόπο. Έχοντας αυτό κατά νου, μπορείτε να απαντήσετε με ενσυναίσθηση και όχι με αγανάκτηση.
Αντί να πεις σε έναν ζηλιάρη σύντροφο, «Τι εννοείς, νομίζεις ότι απατώ; Αυτό είναι παράλογο», λέει ο Grammer, είναι χρήσιμο να θυμόμαστε την ιστορία που μπορεί να λένε στον εαυτό τους, για παράδειγμα, «δεν είμαι αρκετά καλός, οπότε φυσικά θέλουν να βρουν κάποιον καλύτερο από εμένα».
«Αν μπορείτε να αναγνωρίσετε συμπεριφορές που δεν είναι κατάλληλες ή χρήσιμες, σας δίνει μια ιδέα πώς να τις αμφισβητήσετε λίγο», λέει. «Όταν ένας σύντροφος χρειάζεται χρόνο ή χώρο, για παράδειγμα, δώστε του τον, αλλά ενημερώστε τον, «Δεν πρόκειται να το αποφύγουμε για πάντα, αλλά θα περιμένουμε λίγο μέχρι να είστε έτοιμοι».
Επίσης σημαντικό είναι να μην αφήσετε λίγη αυτογνωσία να σαμποτάρει την ανάπτυξή σας. Μην χρησιμοποιείτε τα στυλ προσκόλλησης ως δεκανίκι για να διατηρήσετε ανθυγιεινές συμπεριφορές σχέσεων, όπως, "Ω, καλά, αυτό είναι απλώς το στυλ προσκόλλησης μου, ο κόσμος μπορεί να το αντιμετωπίσει!"
«Η γνώση δεν είναι δωρεάν πέρασμα», λέει ο Grammer. «Η έρευνα έχει δείξει στη θεραπεία ότι η γνώση δεν είναι αρκετή για αλλαγή – πρέπει να έχεις γνώση και δράση».
