Μνησικακία είναι σαν φίλος που πίνει. Σας κρατά συντροφιά και σας αφήνει να πείτε την ιστορία σας ότι σας αδικούν. Αισθάνεται ανακούφιση στην αρχή, μετά αρχίζει να λειτουργεί όλο και λιγότερο. Τελικά, κανείς δεν θέλει πια να το ακούσει.
Το πρόβλημα είναι ότι παραμένετε κολλημένοι ενώ προσποιείστε ότι δεν σας ενδιαφέρει αυτό που συνέβη, ενώ, στην πραγματικότητα, το κάνετε πραγματικά. Αυτό είναι η αγανάκτηση. «Είναι κάτι που είναι ημιτελές», λέει Silvia Dutchevici, αδειούχος κλινικός κοινωνικός λειτουργός και πρόεδρος του Critical Therapy Center στη Νέα Υόρκη.
Το σύνθετο μέρος είναι ότι θέλετε το άτομο που προσβάλλει να επανορθώσει, εκτός από το ότι δεν νοιάζεται και έχει προχωρήσει. Εναπόκειται σε εσάς να διορθώσετε τα πράγματα, αλλά η δυσαρέσκεια είναι δύσκολο να απελευθερωθεί. Σας αφήνει να έχετε «δίκιο» και να κολακεύεστε, και παρέχει ταυτότητα, παρόλο που δεν είναι παραγωγική.
«Η δυσαρέσκεια κάνει μεγαλύτερη ζημιά στον εαυτό σου», λέει ο John Kaplan, ψυχοθεραπευτής και συνδιευθυντής του Εργαστήρια γάμου στο Canton της Μασαχουσέτης.
Όπως λέει η σύζυγος του Kaplan, η Gail, ψυχοθεραπεύτρια και συνιδρυτής, είναι σαν τη βουδιστική πίστη σε δύο βέλη. Το πρώτο προκαλεί τον αρχικό πόνο. Το δεύτερο είναι η αντίδραση ενός ατόμου, η οποία, όταν είναι θυμός, μετατρέπει τον πόνο σε ταλαιπωρία. «Είναι να ζεις με το πρώτο βέλος», λέει.
Αυτή η δουλειά δεν είναι εύκολη και είναι περίπλοκη βλέποντας το άλλο άτομο στην πόλη ή σε ένα οικογενειακό τραπέζι. Αλλά το να φύγεις δεν απαιτεί να κάνεις τα πάντα. Δεν προσπαθείς να ξεχάσεις, γιατί αυτό δεν είναι δυνατό. Δεν χρειάζεται να συγχωρείς. Δεν χρειάζεται να αποδεχτείς αυτό που έκανε ο άλλος. Απλώς πρέπει να αλλάξετε την ιστορία σε μια άλλη ιστορία.
Εδώ είναι τι μπορεί να σας βοηθήσει να απαλλαγείτε επιτέλους από την αγανάκτηση.
1. Παραδεχτείτε ότι εξακολουθείτε να σας ενοχλεί
Πρώτα πρέπει να παραδεχτείς ότι εξακολουθείς να ενοχλείσαι, κάτι που μπορεί να είναι δύσκολο, καθώς είναι σύνηθες να πιστεύεις ότι είσαι οξυδερκής και ακλόνητος. Αλλά ένα από τα αδιαμφισβήτητα γεγονότα της ζωής είναι ότι μπορείς να κάνεις τα πάντα σωστά και συμβαίνουν άσχημα πράγματα. «Το να καταπιέζεις και να προσποιούμαστε ότι δεν υπάρχει, δεν υπάρχει απάντηση», λέει η Alane K. Daugherty, συνιδρυτής του Εργαστήριο Νου και Καρδιάς στο Cal Poly Pomona και συγγραφέας του Άτονος.
Το επόμενο μέρος ρωτά: «Τι είναι πραγματικά αναστατωμένο;» και ο Dutchevici συμβουλεύει ότι «η εύκολη απάντηση δεν είναι ποτέ η απάντηση». Μπορεί να φαίνεται ότι είναι απολύθηκαν ή είπαν ψέματα, και αυτά μπορεί να τσιμπήσουν, αλλά με κάποια ανασκαφή, μπορεί να ανακαλύψετε ένα βαθύτερο σημείο που πονάει, όπως να αισθάνεστε ανάξιοι ή φόβο να μην μετρήσετε ποτέ πάνω.
Η αποκάλυψη δεν εξαφανίζει το πρόβλημα, αλλά μπορεί να βοηθήσει τη δυσαρέσκεια να συρρικνωθεί καθώς η ενέργειά σας διοχετεύεται από το άτομο και σε κάτι πιο παραγωγικό. «Δεν έχει να κάνει με το τι συνέβη. Είναι για μένα», λέει ο Dutchevici.
2. Βγείτε από το φυσικό αέριο
Δεν μπορείς να κάνεις τίποτα όταν είσαι κουρασμένος. Η παρατήρηση της σκανδάλης, είτε πρόκειται για όνομα, μέρος, μυρωδιά, βοηθάει, αλλά το συναίσθημα έχει μια φυσική συνιστώσα, οπότε σαρώστε το σώμα σας. Ακονίστε στο στενό σημείο με μερικές βαθιές ανάσες για να το απελευθερώσετε, λέει η Gail Kaplan. Εάν είστε πιο οπτικοί, δώστε στο συναίσθημα μια εικόνα, όπως ένας οδοντωτός βράχος, ή ένα χρώμα, όπως το έντονο κόκκινο, που μπορεί να σας βοηθήσει περαιτέρω να το εξομαλύνετε ή να το μειώσετε.
Η Daugherty συνιστά επίσης να χαλαρώσετε τους μικροσκοπικούς μύες γύρω από τα μάτια σας, κάτι που θα δώσει σήμα στον εγκέφαλό σας να ηρεμήσει. Όταν το κάνεις αυτό, μπαίνεις στο τρίτο πρόσωπο, βλέποντας ουσιαστικά τον εαυτό σου να αναστατώνεται. Έχεις απαγκιστρωθεί από την ένταση, αλλά μετά…
3. Κανε μια επιλογή
Ακολουθήστε τη λήψη αυτής της απόστασης με την αλλαγή του περιβάλλοντος. Θα μπορούσε να πηγαίνει έξω ή σε άλλο δωμάτιο. Θα μπορούσε να είναι η ακρόαση ενός τραγουδιού ή η παρακολούθηση κλιπ TikTok. «Σε βγάζει από τη συνηθισμένη απάντηση», λέει η Daugherty. Απλά πρέπει να είναι από επιλογή. Το ωραιότερο τοπίο δεν θα λειτουργήσει αν δεν θέλετε να κάνετε μια βόλτα.
Θέλετε όμως και έναν νέο συναισθηματικό δεσμό. Ξεκινήστε από μικρά, λέει η Daugherty, για να προχωρήσετε μπροστά. Εάν αισθάνεστε ανολοκλήρωτοι, σκεφτείτε να περάσετε την μπαταρία του αυτοκινήτου ή να φτιάξετε αυτές τις υπέροχες τηγανίτες. είναι οτιδήποτε, Οτιδήποτε, που σε κάνει να νιώθεις καλά. Κάντε το ξανά και ξανά με όλο και μεγαλύτερα επιτεύγματα, και γίνεται η νέα συνήθεια. «Μόλις εκπαιδεύσετε το νευρωνικό δίκτυο, επεκτείνετε την ικανότητα», λέει.
4. Break Down the Film
Ελέγξτε τι συνέβη και ρωτήστε: «Τι θα μπορούσα να είχα κάνει διαφορετικά;» Αυτό δεν είναι να κατηγορείς τον εαυτό σου, αλλά όπως λέει ο Dutchevici, «Είναι μια δυναμική». Ήσουν εκεί και υπάρχει κάτι να μάθετε, οπότε όταν υπάρχει μια επόμενη φορά, ξέρετε τι να αναζητήσετε και να ρωτήσετε, και ίσως να το λάβετε γραπτώς ή να μην δανείσετε το χρήματα. Είστε πιο σοφοί και έχετε σταματήσει να επαναλαμβάνετε ένα γεγονός που δεν μπορεί να αλλάξει και έχετε πάρει τον έλεγχο βρίσκοντας κάτι που μπορεί να χρησιμοποιηθεί.
5. Μοιραστείτε την ιστορία σας
Δεν απαιτείται αντιπαράθεση, αλλά, αν θέλετε, ο John Kaplan λέει να πυροβολήσετε τη βολή σας και να πείτε το κομμάτι σας. Υπάρχει μια δύναμη στη συνηγορία, προσθέτει ο Dutchevici. Αλλά και οι δύο σου λένε μπες μέσα χωρίς προσδοκίες.
Μπορεί να ζητήσετε συγγνώμη ή να ακούσετε την ιστορία του ατόμου, κάτι που μαλακώνει τα συναισθήματά σας. Αλλά ακόμα κι αν δεν πάει καλά, κάτι που μπορεί να συμβεί, λαμβάνετε πολύτιμες πληροφορίες, λέει ο John Kaplan. Μπορεί να δείτε ότι το άτομο είναι αιώνια φρικτό και αποφασίσετε να κόψετε όλους τους δεσμούς. Δεν είναι το όμορφο τέλος, αλλά είναι ένα της επιλογής σας.
Ακόμα κι αν δεν πηγαίνετε ένας προς έναν, είναι ακόμα ωφέλιμο να πείτε την ιστορία σας και να βγάλετε τα λόγια. «Όταν είσαι κολλημένος στο μυαλό σου, δεν υπάρχει περίπτωση να το δεις διαφορετικά», λέει ο Dutchevici. Απλώς μοιραστείτε το με το κατάλληλο άτομο, κάποιον που σας υποστηρίζει, δεν σας αφήνει να παίξετε το θύμα και σας ωθεί να βρείτε μια διαφορετική ερμηνεία, γιατί, όπως λέει ο John Kaplan, «Είναι σαν ένα πρίσμα. Κοιτάς τις πολλές πλευρές του».
Επιστρέφει στα βουδιστικά βέλη. Προσπαθείς να ζήσεις με δύο πράγματα, ότι δεν μπορείς να σβήσεις το πρώτο βέλος και ότι πρέπει να σταματήσεις να ρίχνεις το δεύτερο στον εαυτό σου. Όπως λέει η Gail Kaplan, «Δεν πρόκειται για επίλυση. Είναι θέμα αποδοχής».
