Ο μεγαλύτερος γιος μου, τώρα 10 ετών, έχει αναπτύξει μια προσωπικότητα που μπορώ να περιγράψω μόνο ως αυθάδης. Έχοντας μόλις μπει πριν από τα tween του, δοκιμάζει μια νέα ωριμότητα με τη μορφή χλευασμάτων, κραυγών και λεκτικών Όριο δοκιμή.
Πρόσφατα ένας εκτός οικογένειας θείος έστειλε στον γιο μου ένα βιβλίο για τα γενέθλιά του. Παρέμεινε μη ραγισμένο, κάτι που το βρήκα ενοχλητικό. «Γεια, ξεκίνησες αυτό το νέο βιβλίο;» Τον ρώτησα. «Θέλω να μάθω περί τίνος πρόκειται».
«Ίσως θα έπρεπε να ρωτήσετε τον συγγραφέα περί τίνος πρόκειται», απάντησε.
Ουφ.
Το μικρότερο παιδί μου, σε ηλικία 8 ετών, αντιμετωπίζει τη δική του μοναδική γνωστική ανάπτυξη. Αλλά είναι πολύ πιο θυμωμένος από τον αδερφό του. Οι περιστασιακές του καταρρεύσεις μπορεί να τελειώσουν με ένα «Σε μισώ!» καθώς κατευθύνεται προς την κρεβατοκάμαρά του.
Αν έπαιρνα αυτά τα ξεσπάσματα και τις δοκιμές ορίων προσωπικά, πιθανότατα θα ήμουν μίζερος και αγανακτισμένος πατέρας: «Μετά από όλα όσα έχω κάνει για αυτούς, αυτό είναι που έχω; Καταραμένοι αχάριστοι!» Και αυτή η δυσαρέσκεια θα μπορούσε να σκληρύνει την καρδιά μου, να με κάνει να διπλασιάζω τον έλεγχο: να γίνω πιο αυστηρός, να φωνάζω και να δίνω τάιμ άουτ. Επειδή το sass θα έπρεπε να έχει ίση τιμωρία και τιμωρία θα πρέπει να οδηγεί σε σεβασμό, σωστά; Οχι. Υπάρχει πρόβλημα με αυτή την εξίσωση. Ο σεβασμός δεν μπορεί να επιβληθεί - όχι από ενήλικες και σίγουρα όχι από παιδιά που σίγουρα δεν είναι ενήλικες.
Ποια είναι λοιπόν η απάντηση; Δίνω χρόνο στον εαυτό μου και δίνω στα παιδιά μου το πλεονέκτημα της αμφιβολίας.
Φυσικά, το «να δίνεις το πλεονέκτημα της αμφιβολίας» είναι απλώς ένας συνηθισμένος τρόπος να πεις «έχοντας κάποια ενσυναίσθηση». ο Το εν λόγω πλεονέκτημα εδώ είναι το περιθώριο που προσφέρω στα παιδιά μου όταν αμφιβάλλω για την αρχική μου εκτίμηση προθέσεις. Αντί να είμαι σίγουρος ότι ένα παιδί που λέει «σε μισώ» προέρχεται από ένα μέρος μίσους, η αμφιβολία μου επιτρέπει να σκεφτώ ότι ίσως υπάρχει διαφορετικό κίνητρο πίσω από το ξέσπασμα. Και αντί να πιστεύω ότι το παιδί μου προσπαθεί να με κάνει να αισθάνομαι ηλίθιος όταν με κοροϊδεύει, η αμφιβολία μου επιτρέπει να σκεφτώ ότι μπορεί να μην έχει επίγνωση του πώς μπορεί να τσιμπήσουν τα μπαστούνια του.
Μια μικρή αμφιβολία στις εντερικές μου αντιδράσεις είναι καταλύτης προς όφελος της ενσυναίσθησης. Γιατί όμως είναι τόσο σημαντική η ενσυναίσθηση;
Making an Ass Out of U and Me
Ως ενήλικες περιμένουμε από τα άτομα με τα οποία περνάμε χρόνο να τηρούν ένα σύνολο κοινωνικών κανόνων. Και όταν οι ενήλικες δεν τηρούν αυτούς τους κανόνες - όταν κόβουν την ουρά, βρίζουν άφθονα και δυνατά με τα παιδιά τριγύρω ή πετούν σκουπίδια στο πεζοδρόμιο - είναι εύκολο να υποθέσουμε ότι είναι απλώς τρανταχτοί. Εξάλλου, είναι αρκετά μεγάλοι για να ξέρουν καλύτερα.
Παρόλο που τα παιδιά δεν είναι ενήλικες, συχνά τους αποδίδονται κίνητρα ενηλίκων. Έτσι, όταν τα παιδιά είναι δύσκολα, υποθέτουμε ότι είναι τεμπέληδες, ή μοχθηρά, ή μοχθηρά, όπως ακριβώς οι ενήλικες τρανταχτοί που συναντάμε περιστασιακά. Αλλά αν κάνουμε ένα βήμα πίσω και κοιτάξουμε πέρα από τις υποθέσεις μας, μπορούμε να δούμε ότι τα παιδιά έχουν μοναδικά κίνητρα και προοπτικές.
Η μοναδική προοπτική ενός παιδιού βασίζεται σε μερικούς κρίσιμους παράγοντες: Ένας αναπτυσσόμενος εγκέφαλος, χωρίς προστατευτικά κιγκλιδώματα «εκτελεστικής λειτουργίας», που το κάνει τόσο υπερ-συναισθηματικό όσο και υπερ-αντιδραστικό. Έλλειψη εμπειρίας λόγω του περιορισμένου χρόνου τους στον πλανήτη. Και τέλος, συνεχείς υπενθυμίσεις ότι είναι πολύ μικροί και πολύ νέοι για να έχουν πραγματικό έλεγχο στη ζωή τους.
Η εξέταση της δύσκολης συμπεριφοράς από τη σκοπιά ενός παιδιού προσφέρει κάποια σαφήνεια. Το δεκάχρονο μου που μου προτείνει να ρωτήσω τον συγγραφέα για το βιβλίο μου φαίνεται λίγο λιγότερο βαρετό αν το δω μέσα από τα μάτια του. Ποιος θέλει να του λένε τι να διαβάσει ψυχαγωγικά; Και αν δεν έχετε το συναισθηματικό λεξιλόγιο για να εξηγήσετε ότι δεν θέλετε να αναγκαστείτε να διαβάσετε ένα βιβλίο που δεν σας ενδιαφέρει, μπορεί προεπιλογή να σκαρφαλώσετε. Τελικά, ο snark λειτουργεί για τον Μπομπ Σφουγγαράκη.
Οι ισχυρισμοί των 8χρονών μου για μίσος έχουν επίσης λίγο πιο νόημα. Γιατί κάποιος που ισχυρίζεται ότι σε αγαπάει να σου αρνηθεί κάτι που θέλεις εκτός κι αν δεν του αρέσεις; Και αν νιώθετε ότι δεν σας αρέσουν, ίσως και ότι δεν σας αγαπούν, τι λέτε όταν ο εγκέφαλός σας είναι ζεστός και συναισθηματικός; Ποιος είναι ο ευκολότερος τρόπος για να εκφράσετε την απόλυτη αίσθηση αγωνίας, θυμού και προδοσίας; Το να λες «σε μισώ» φαίνεται να το συνοψίζει όμορφα.
Μένουμε λογικοί όταν τα παιδιά είναι παράλογα
Σε ήρεμες, άστατες στιγμές, είναι εύκολο να καταλάβει κανείς πώς έχει νόημα όλο αυτό. Είναι πιο δύσκολο όταν τα συναισθήματα είναι ψηλά και οι φωνές υψώνονται. Το άγχος και ο θυμός μπορούν εύκολα να οδηγήσουν τους γονείς σε βιαστικά συμπεράσματα. Αλλά το να προσφέρεις το πλεονέκτημα της αμφιβολίας βοηθά τόσο τους γονείς όσο και τα παιδιά, αναγνωρίζοντας την αυτονομία του παιδιού. Υπάρχει λόγος που έχει σημασία.
Πρόσφατα, μίλησα με Δρ Ζενεβιέβ Μαγκό για μια ψυχολογική έννοια που ονομάζεται Θεωρία Αυτοδιάθεσης ή SDT. Η θεωρία αναπτύχθηκε στη δεκαετία του 1970 ως ένας τρόπος κατανόησης των κινήτρων και θέτει ότι οι άνθρωποι θα ενεργήσουν με τον βέλτιστο τρόπο όταν αισθάνονται μια αίσθηση σύνδεσης, αυτονομίας και ικανότητας.
Η έρευνα για την SDT δείχνει ότι η υποστήριξη της αυτονομίας ενός παιδιού φαίνεται ιδιαίτερα επωφελής όταν πρόκειται για την αντιμετώπιση προβλημάτων συμπεριφοράς. Μια μετα-ανάλυση που δημοσιεύθηκε το 2015 από ερευνητές από το Πανεπιστήμιο του Τέξας Ώστιν εξέτασε 36 μελέτες που σχετίζονται με τα παιδιά και τη θεωρία του αυτοπροσδιορισμού. Οι ερευνητές έγραψαν στο συμπέρασμά τους ότι υπήρχε μια σαφής συσχέτιση μεταξύ της υποστήριξης της αυτονομίας και των θετικών αποτελεσμάτων σε «αυτόνομα κίνητρα, ψυχολογική υγεία, αντιληπτή ικανότητα, αντιληπτός έλεγχος, δέσμευση και προσπάθεια, στάσεις προς το σχολείο, αυτορρύθμιση και εκτελεστική λειτουργία». Με άλλα λόγια, τα παιδιά που ένιωθαν ότι υποστηρίζεται η αυτονομία τους ήταν καλύτερα σε θέση να τα διαχειριστούν τη συμπεριφορά τους.
Μιλώντας με τη Mageau, μου εξήγησε ότι η υποστήριξη της αυτονομίας ξεκινά με την ενσυναίσθηση. Τα παιδιά στα οποία δίνονται τιμωρίες και τελεσίγραφα από κουρασμένους γονείς που έχουν τεθεί υπό έλεγχο δεν μαθαίνουν απαραίτητα γιατί πρέπει να συμπεριφέρονται με διαφορετικό τρόπο. Και οι γονείς δεν μπορούν να δώσουν αυτή την εξήγηση αν δεν έχουν ξεκάθαρη αίσθηση της οπτικής γωνίας του παιδιού τους.
Όταν ένας γονέας αφιερώνει χρόνο για να καταλάβει, ακόμη και όταν το μυαλό του πιάνει τα εργαλεία του γονικού ελέγχου - θυμό, τιμωρία, εξαναγκασμός — δείχνει σε ένα παιδί ότι ο γονέας του πιστεύει στην αυτονομία του και θέλει να καταλάβει προοπτική. Δείχνει επίσης σε ένα παιδί ότι ένας γονέας θέλει να συνδεθεί και όχι να κουμαντάρει και ότι πιστεύει ότι ένα παιδί είναι αρκετά ικανό για να καταλάβει τον λόγο που πρέπει να συμπεριφέρεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο.
Στο δρόμο για την εύρεση αμφιβολιών
Το να δίνεις στα παιδιά το πλεονέκτημα της αμφιβολίας δεν είναι εύκολο. Στην πραγματικότητα, έρχεται σε αντίθεση με τις φυσικές μας τάσεις να αντιδρούμε όταν οι άνθρωποι κάνουν πράγματα που τα θεωρούμε άβολα ή προκλητικά. Αλλά είναι σημαντικό να υπενθυμίζουμε στον εαυτό μας ότι έχουμε να κάνουμε με παιδιά. Και σε αυτό το πλαίσιο θα πρέπει να είμαστε λίγο πιο χαλαροί.
Πώς λοιπόν βρίσκεις αυτή την αμφιβολία όταν είσαι ζεστός; Πρέπει να γίνει συνήθεια. Και αυτή η συνήθεια πρέπει να διαμορφωθεί με την πρακτική.
Η κύρια ικανότητα είναι η απεμπλοκή από τους αγώνες εξουσίας. Είναι πολύ απίθανο η σύγκρουση που έχετε με το παιδί σας να είναι γόνιμη, οπότε γιατί να συνεχίσετε. Ο ουρανός δεν θα πέσει αν απλά σταματήσετε, φύγετε για μερικές αναπνοές και μετά επιστρέψετε με πιο δροσερό κεφάλι. Ναι, αυτό δεν είναι ιδιαίτερα εφικτό σε καταστάσεις έκτακτης ανάγκης. Εάν υπάρχουν πραγματικές και παρούσες ανησυχίες για την ασφάλεια κατά την απεμπλοκή, τότε φέρτε τον εαυτό σας και το παιδί σας στην ασφάλεια. Αλλά η πιθανότητα βλάβης είναι σχετικά μικρή στις περισσότερες περιπτώσεις.
Μόλις καταφέρετε να είστε ήρεμοι, ήρθε η ώρα να εξασκηθείτε στη λήψη προοπτικής. Υπάρχουν πράγματα που πιστεύει ή δεν ξέρει το παιδί που μπορεί να το κάνει να συμπεριφέρεται με συγκεκριμένο τρόπο; Εάν δεν είστε σίγουροι, τότε ήρθε η ώρα να ρωτήσετε.
Αυτό είναι ένα αρκετά συνηθισμένο φαινόμενο στο σπίτι μου: «Εννοούσατε αυτός ο τόνος (φράση/πράξη) να πληγώσει τα συναισθήματά μου και να με θυμώσει;»
Η απάντηση είναι συνήθως «όχι» και συχνά η απλή πράξη της ερώτησης βοηθά να ξεκινήσει η συζήτηση. Και αυτή η συζήτηση είναι απαραίτητη.
Όσο κι αν μοιάζουν με αντράκια, ξέρω ότι τα αγόρια μου παραμένουν παιδιά. Και έχουν μια παιδική κατανόηση του κόσμου. Αλλά μαθαίνουν. Μαθαίνουν γιατί τους δίνω το πλεονέκτημα της αμφιβολίας και μας δίνω την ευκαιρία να επικοινωνήσουμε. Το αποτέλεσμα? Λίγο λιγότερο άγχος και πολύ λιγότερες φωνές. Από όλους.
