Διαλέγω τις μάχες σου.Επιλέξτε τις μάχες σας με σύνεση. Όσο κι αν ειπωθεί, αυτή είναι μια σταθερή συμβουλή. Σε κρατάει στη σειρά και εκτός αντιπαραθέσεις με τον σύζυγό σας, ένας συνάδελφος, ένα μέλος της οικογένειας — οποιοσδήποτε. Το θέμα είναι ξεκάθαρο: Να είστε επιλεκτικοί. Μην σπαταλάτε το χρόνο σας σε ενέργεια για κάθε, δευτερεύον ενοχλητικό ζήτημα. Αλλά υπάρχει και ένα άλλο σιωπηρό μήνυμα που συνοδεύει το: Όχι τώρα. Οχι αυτό. Αστο να πάει.
Αλλά ένα κοινό πρόβλημα που πρέπει να αντιμετωπίσετε είναι ότι αποφασίζετε να αφήσετε αυτό να φύγει, και το επόμενο, και το επόμενο μέχρι, τελικά, να αφήσετε τα πάντα να πάνε. Λίγοι άνθρωποι απολαμβάνουν την αντιπαράθεση. Αποφεύγουμε τον πόνο και μόνο η ιδέα να προκαλέσουμε μια ανησυχία και πιθανώς να κάψουμε μια γέφυρα ή να δεχθούμε αντεπίθεση ενισχύει το άγχος στο μυαλό και το σώμα.
Είναι κατανοητό να θέλεις να αγνοήσεις ένα ζήτημα και να προσποιηθείς ότι τίποτα δεν πάει καλά, αλλά αν κάτι είναι λάθος δεν θα αυτοδιορθωθεί ξαφνικά. Σύνολο αποφυγή μην μας πας πουθενα. Οπως και
Δεν είναι μόνο ότι το πρόβλημα παραμένει. Είναι ότι αγανακτείτε και η σχέση εξελίσσεται καθώς αποσύρεστε όλο και περισσότερο. «Είναι κάτι που θα σε φάει», λέει Ράιαν Χάους, κλινική ψυχολόγος στην Πασαντένα της Καλιφόρνια.
Τελικά, πρέπει να επιλέξετε μια πραγματική μάχη και στη συνέχεια να πάτε στην εν λόγω μάχη. Αν και ακούγεται αμφιλεγόμενο, δεν χρειάζεται να είναι ή πρέπει να είναι. Έχει να κάνει με την αξιολόγηση κάθε κατάστασης και τη συνεργασία της συνομιλίας που ακολουθεί. Η ενόχληση δεν θα εξαφανιστεί, αλλά έχετε περισσότερες πιθανότητες να κάνετε την κατάσταση όχι μόνο σωστή αλλά και καλύτερη. Εδώ είναι τι πρέπει να γνωρίζετε.
Κατανοώντας ποιες μάχες αξίζουν να διαλέξετε
Έχετε πολλά πιθανά θέματα μάχης, αλλά το να αποφασίσετε για το τι αξίζει να επιδιώξετε δεν χρειάζεται να είναι υπερβολικά περίπλοκο, λέει ο Howes. Με απλά λόγια, είναι αυτό που σε ενοχλούσε. Αν τσακώνεστε στο κεφάλι σας και ο βραδινός ύπνος δεν τους κάνει να σταματήσουν, αυτό είναι ένας πολύ καλός δείκτης. Το ίδιο ισχύει και αν συνεχίσετε να μηρυκάζετε, ακόμη και για μικρά χρονικά διαστήματα. Οι λέξεις πρέπει να βγουν και θα βγουν. Μπορεί να είναι μια συζήτηση ή μια έκρηξη. Η επιλογή σας, και δεν είναι δύσκολο να καταλάβετε ποια είναι πιο υγιείς για μια σχέση.
Η ανησυχία, λοιπόν, γίνεται πώς και πότε να το αναφέρουμε. Δεν υπάρχει καλύτερη στιγμή, ειδικά από τη στιγμή που οι γονείς έχουν λίγο έως καθόλου «όποτε», αλλά υπάρχει μια λάθος στιγμή, δηλαδή όταν βράζεις. Ο Schonbrun λέει ότι ο θυμός είναι συνήθως η κινητήρια δύναμη και, όπως προσθέτει ο Howes, όταν τον αφήνεις να ελέγχει τη συνομιλία, «Θα πεις μερικά πράγματα που θα μετανιώσεις».
Ο Schonbrun προτείνει να μιλήσετε με έναν φίλο για να αποκτήσετε προοπτική ή απλώς για να αποφορτίσετε λίγη θερμότητα. Το να γράφεις πράγματα μπορεί επίσης να βοηθήσει. Οι λέξεις φεύγουν από το μυαλό σας και βλέποντάς τις στη σελίδα μπορεί να σας αποστασιοποιήσει από αυτές και η πράξη της γραφής μπορεί να δώσει δομή σαν ιστορία.
Το να παραμένεις περίεργος είναι ένας άλλος τρόπος, λέει ο Howes. Μπορεί να σας βοηθήσει να απαντήσετε «Γιατί μπορεί να συμβαίνει αυτό;» και οι πιθανότητες είναι ότι το άλλο άτομο είναι καταπονημένο, ανήσυχο ή κουρασμένο. Ή ο λόγος θα μπορούσε να είναι λιγότερο καλοήθης, αλλά τα διασκεδαστικά οφέλη της αμφιβολίας προκαλούν ενσυναίσθηση και κάνουν τα πράγματα λιγότερο αντιμαχητικά.
Η Τέχνη της Αντιπαράθεσης
Πριν πείτε οτιδήποτε, μια λεωφόρος που εμποδίζει ακόμη και την ένταση να δημιουργηθεί είναι να ορίσετε μια τακτικά προγραμματισμένη ώρα για να μιλήσετε. Ο Howes το αποκαλεί "ωράριο κραδασμού", όπου μπορείτε να ρωτήσετε, "Έχει κανείς κανένα πρόβλημα;" Μία φορά την εβδομάδα είναι ιδανική, αλλά ο Schonbrun λέει ότι για τους γονείς δύο φορές το μήνα μπορεί να είναι πιο ρεαλιστικό. Όποιο και αν είναι το πρόγραμμα, δεν υπάρχει λόγος να ανησυχείτε για τη συγκέντρωση θάρρους. Η ώρα έχει οριστεί. Μπορείτε να προσθέσετε σελιδοδείκτη στο πρόβλημα και να συνεχίσετε τη μέρα σας, λέει ο Howes.
Αλλά αν δεν έχετε αυτόν τον χρόνο check-in και πρέπει να θέσετε το ζήτημα, ξεκινήστε ρωτώντας: "Έχετε το εύρος ζώνης για μια συνομιλία;", λέει ο Schonbrun. Εάν η απάντηση είναι «όχι», εναπόκειται σε αυτό το άτομο να επιλέξει μια καλύτερη στιγμή, αλλά ένα «ναι» σημαίνει αγορά και κανείς δεν αισθάνεται παγιδευμένος σε μια ανεπιθύμητη συζήτηση.
Μετά από αυτό, εάν δεν είστε βέβαιοι, οδηγήστε με το "Δεν ξέρω πώς να το κάνω αυτό… Δεν είναι άνετο", ακολουθούμενο από το, "Αισθάνομαι ότι στενοχωριέμαι για (εισάγετε το ζήτημα)." Είναι δύσκολο να το πάρει ο άλλος αμυντικός όταν προσφέρεις ευπάθεια και μιλάς για τον εαυτό σου, λέει ο Howes.
Είναι ακόμη πιο δύσκολο όταν αποδέχεσαι αμέσως την ευθύνη σου με το «Ξέρω ότι δεν…» Όπως λέει ο Howes, σε βγάζει από το «έχω δίκιο». Κάνεις λάθος» νοοτροπία και ο Schonbrun προσθέτει ότι βοηθά περαιτέρω στην εύρεση ενός αμοιβαίου στόχου για επίθεση αντί να επικεντρωθείς σε ένα πρόβλημα που πρέπει να εξαλειφθεί.
Όσο για το πόσο πρέπει να διαρκέσει η μάχη, μεγάλο μέρος είναι ο χρόνος που έχετε στην πραγματικότητα, αλλά αν ένα σημείο επαναληφθεί δύο ή τρεις φορές, μπορείτε να πείτε: «Ίσως μπορούμε να το ξαναδούμε αργότερα» ή «Ας βρούμε μια λύση». Είτε έτσι είτε αλλιώς, θέλετε να προχωρήσετε σε ένα κλείσιμο, επειδή, "Μπορείτε να κάνετε ανανέωση για πάντα", Howes λέει.
Η πρόκληση μπορεί να είναι η επιστροφή στη σχέση σας, ειδικά αν τα πράγματα δεν έχουν επιλυθεί πλήρως. Μπορείτε να δοκιμάσετε να σχεδιάσετε κάτι ευχάριστο μετά, ακόμα κι αν είναι απλώς το μεσημεριανό γεύμα, ή απλώς να συμφωνήσετε ότι ο καθένας σας θα έχει λίγο χρόνο αποσυμπίεσης. Ένα πράγμα που μπορεί να βοηθήσει κατά τη διάρκεια μιας «μάχης» είναι να πέσει, «Είμαι εδώ. Σ'αγαπώ. Δεν πάω πουθενά."
Οι άνθρωποι φοβούνται ότι τα σκληρά λόγια σημαίνουν απόρριψη και ότι η ζωή πέφτει στον αέρα, επομένως είναι μια διαβεβαίωση για τον σύντροφό σας και μια υπενθύμιση ότι, «Δεν είναι Τρίτος Παγκόσμιος Πόλεμος», λέει ο Howes. «Είναι απλώς μια μικρή μάχη».
Α, και να θυμάσαι: Δεν είσαι ιδιαίτερος
Η ίδια η παρουσία ενός ζητήματος μπορεί να είναι πρόβλημα, το οποίο εμποδίζει οποιαδήποτε ενέργεια. Ανησυχείτε ότι σημαίνει κάτι βαθύτερο για τη σχέση ή ότι επειδή δεν μπορείτε να χειριστείτε αμέσως κάτι/να το αφήσετε να φύγει, «Υπάρχει ένα ελάττωμα δύναμης σε μένα», λέει ο Χάους.
Στωικότητα γίνεται πολύ διαφημιστική εκστρατεία, αλλά δεν επιτρέπει πολλή κοινή χρήση, και η πραγματικότητα είναι ότι η σύγκρουση είναι μέρος της οικογένειας. Δεν είναι κακό. Αντανακλά διαφορετικές απόψεις, γούστα, υπόβαθρο και αυτό μπορεί να οδηγήσει σε διευρυμένες απόψεις, περισσότερη ισορροπία και περισσότερη ανάπτυξη. Για να φτάσετε εκεί, θα συναντήσετε ο ένας τον άλλον και θα διαφωνήσετε.
«Κανένα ζευγάρι δεν μπορεί να το αποφύγει», λέει ο Schonbrun, προσθέτοντας ότι υπάρχει ένας βάσιμος λόγος. «Δεν παντρευόμαστε τον εαυτό μας».
