Φορώντας μάσκα. Η συμπεριφορά της αστυνομίας. Οι δυνατότητες του Ντόναλντ Τραμπ. Δεν υπάρχει έλλειψη θεμάτων αυτήν τη στιγμή έτοιμα να αυξήσουν την αρτηριακή σας πίεση. Αυτά είναι σημαντικά για συζήτηση, αλλά είναι τόσο φορτισμένα που η ενασχόληση με ορισμένα μέλη της οικογένειας και φίλους μπορεί να μοιάζει σαν άσκηση στη ματαιότητα. Και τα δύο μέρη παίρνουν αμυντικός, και αυτό που ξεκίνησε ως συζήτηση μετατράπηκε αμέσως σε καυτή επιχειρήματα, όπου σκέφτεσαι, «Πώς μπορείς να κάνεις τόσο λάθος!;»
Όταν συμμετέχετε σε μια επίμαχη συζήτηση με τον α πεισματάρης φίλος ή μέλος της οικογένειας, μπορεί να αισθάνεστε ότι έχετε παγιδευτεί σε βρόχο σχολίων που δεν έχει παρά μόνο θυμός και απογοήτευση. Τίποτα δεν μπορεί να το λύσει πραγματικά αυτό. Αλλά υπάρχει μια ψυχολογική τακτική που όχι μόνο μπορεί να σας οπλίσει με τα εργαλεία για να κατανοήσετε καλύτερα τους μηχανισμούς πίσω από τη γνώμη κάποιου —και, ίσως, απλώς ίσως, να μειώσετε τη σκληρότητα της στάσης τους — αλλά και να ελέγξετε τα συναισθήματά σας και να μην πέσετε στο ίδιο παγίδες. Ονομάζεται παρακινητική συνέντευξη. Αν χρησιμοποιηθεί με σύνεση, μπορεί να βοηθήσει να σπάσει αυτός ο βρόχος ανατροφοδότησης.
Αρχικά, ας δημιουργήσουμε αντίγραφα ασφαλείας. Κατά τη διάρκεια συζητήσεων με κουμπιά, ενώ είναι εύκολο να φτάσετε στο «Πώς μπορείς να κάνεις τόσο λάθος;, αυτός ο τύπος στάσης είναι καλύτερο να αποφεύγεται. Ξέρουμε, ξέρουμε, αλλά υπάρχει ένας καλός λόγος για αυτό. «Είναι μια κρίση», λέει η Robyn Landow, ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη. Ορισμένα πράγματα, όπως οι πρωτεύουσες των πολιτειών και οι νικητές των βραβείων Cy Young, μπορούν να αναζητηθούν στο Google σε τρία δευτερόλεπτα. Τα άλλα πράγματα, αν και σίγουρα δεν στερούνται μυριάδων παραδειγμάτων που τα υποστηρίζουν, δεν περιορίζονται από γεγονότα. «Εδώ είναι τα καλά νέα: Στη μάχη των απόψεων, κανείς δεν έχει άδικο», λέει. «Αλλά τα κακά νέα είναι ότι κανείς δεν έχει δίκιο».
Αυτή η έλλειψη βεβαιότητας είναι δύσκολο να γίνει αποδεκτή, γιατί, λοιπόν, εσείς έχεις δίκιο και μόνο εσύ ξέρεις τις ιδιαίτερες λέξεις που θα οδηγήσουν το άλλο άτομο να πει τελικά: «Ωχ, ευχαριστώ που με άλλαξες». Συνήθως όμως συμβαίνει το αντίθετο. Προκαλέστε κάποιον και σκάβει μέσα. «Απαντάμε στην επίθεση με άμυνα», λέει ο Landow. Η συζήτηση, λοιπόν, γίνεται σχεδόν κερδίζοντας έναν αγώνα με το να το ξεκολλάς επίσης. «Πρόκειται για συναισθήματα. Αντιδράς γιατί νιώθεις ότι απειλείσαι», προσθέτει Silvia Dutchevici, αδειούχος κλινικός κοινωνικός λειτουργός και πρόεδρος του Critical Therapy Center στη Νέα Υόρκη.
Όταν πρόκειται για οικογένεια ή φίλους, εξακολουθείτε να θέλετε να μετακινήσετε το άλλο άτομο ή τουλάχιστον να προσπαθήσετε. Μια λιγότερο γνωστή επιλογή για να πείσεις κάποιον, ας πούμε, να φορέσει μάσκα ή να καταλάβει ότι η απορρόφηση της χρηματοδότησης από την αστυνομία δεν σημαίνει να τον καταργήσεις εντελώς, είναι η παρακινητική συνέντευξη. Είναι μια τεχνική που χρησιμοποιούν οι θεραπευτές, συχνά όταν μιλούν με ασθενείς που αντιμετωπίζουν εθισμό ή απώλεια βάρους – ζητήματα προσανατολισμένα στα συμπτώματα που μπορούν να στοχευτούν, λέει ο Dutchevici.
Η προσέγγιση της παρακινητικής συνέντευξης είναι να ακούτε χωρίς κρίση και να κάνετε ερωτήσεις με ενσυναίσθηση, όπως: «Θα με βοηθούσατε καταλαβαίνετε γιατί νιώθετε έτσι;», «Πώς θα θέλατε να ήταν διαφορετικά τα πράγματα;» και «Αν μπορούσατε να αλλάξετε ένα πράγμα, τι θα ήταν?"
Η πρόθεση είναι οι άνθρωποι να καταλάβουν γιατί συμπεριφέρονται με έναν συγκεκριμένο τρόπο και να παρακινηθούν να αλλάξουν. Αυτή η προσέγγιση θα μπορούσε να λειτουργήσει σε μια συζήτηση, αλλά ορισμένα πράγματα πρέπει να υπάρχουν. Το πιο σημαντικό, πρέπει να σέβεστε και να εμπιστεύεστε ο ένας τον άλλον. Συνειδητοποιήστε επίσης ότι η τεχνική είναι χειριστική, αλλά ο Landow λέει ότι η επιρροή δεν είναι απαραίτητα κακή, ανάλογα με τον στόχο. Αν θέλετε να αλλάξετε γνώμη, μπορείτε επίσης να σπάσετε ένα μπουκάλι και να προσπαθήσετε να το συναρμολογήσετε ξανά.
Αλλά θα συνεχίσει μια συζήτηση και θα προσφέρει ευκαιρίες για να αμφισβητήσετε κάποιον στην πορεία, αρκεί να παραμείνετε πραγματικά περίεργοι, λέει ο Dutchevici. Η εσωτερική σας καθοδηγητική ερώτηση είναι, "Γιατί το σκέφτεται αυτό;" Έτσι, όταν εμφανίζεται η «λάθος» στάση, η αρχική σας ερώτηση είναι, «Πώς φτάσατε σε αυτήν την πεποίθηση;»
Τότε ακούστε. Θα μάθετε πέρα από τον τίτλο, ίσως για τραύματα του παρελθόντος ή ότι αυτό πίστευαν οι γονείς του, λέει ο Landow. Αλλά το να ακούς και να κατανοείς δεν σημαίνει ότι πρέπει να μείνεις ουδέτερος, λέει ο Dutchevici. Μπορείτε να απωθήσετε, λέγοντας «Πώς λειτουργεί αυτή η προσέγγιση για εσάς;» Και πάλι, μπορείτε να το κάνετε αυτό μόνο εάν υπάρχει μια σχέση, και η απάντηση θα μπορούσε να είναι, «Υπέροχα» ή «Είναι κουραστικό» ή «Ποτέ δεν το σκέφτηκα έτσι», αλλά το άτομο έρχεται στην κρίση του το δικό.
Εάν είναι μια άποψη που αισθάνεται εξωφρενική, μπορείτε να πείτε, «Με προσβάλλει αυτό, οπότε δεν πρόκειται να μιλήσω άλλο γι' αυτό». Είναι άμεσο και ειλικρινές, και οι πιθανότητες είναι ότι το άτομο δεν έχει αμφισβητηθεί ποτέ με αυτόν τον τρόπο, και αν προέρχεται από έναν φίλο, μπορεί να προκαλέσει κάποιο προβληματισμό για τον εαυτό του, Dutchevici λέει.
Κάντε το ένα βήμα παραπέρα λέγοντας: «Καταλαβαίνω τι λέτε, αλλά θέλω να σας ενημερώσω ότι αυτό που πιστεύετε με πληγώνει και θα χαρώ να σας πω γιατί». Με αυτή την τακτική, τους είπατε ότι ακούστηκαν, συνήθως μια κίνηση εκτιμώμενη, και έχετε αποκλιμακώσει την κατάσταση βγάζοντάς την από το θεωρητικό και κάνοντάς το για εσάς πραγματικό πρόσωπο. «Είναι εντάξει να το κάνεις προσωπικό, γιατί είναι πάντα», λέει.
Όσο είναι δυνατόν, θέλετε να βρείτε κοινό έδαφος. Ο Dutchevici προτείνει να πείτε, «Φανταστείτε πώς θα ήταν αν…» Κάνετε το άτομο να αλλάξει ρόλους και η συζήτηση αλλάζει επίσης. Ας πούμε, για παράδειγμα, το θέμα είναι τα αγάλματα της Συνομοσπονδίας και ο φίλος σας δεν έχει πρόβλημα με τους παλιούς στρατηγούς. Θα μπορούσατε να χρησιμοποιήσετε μια παραλλαγή με το "Ποια ονόματα δεν πρέπει ποτέ να τιμηθούν;" Αφού κατά πάσα πιθανότητα συμφωνήσετε για τον Χίτλερ, συνεχίστε, αξιολογώντας κάθε άτομο, φτιάχνοντας μια λίστα. Ίσως έχετε περισσότερη συναίνεση. Ίσως αλλάξετε τη σκέψη σας - αυτό είναι μέρος του να παραμείνετε ανοιχτοί - και ίσως ο φίλος σας τελικά συνειδητοποιήσει ότι όλοι θα πρέπει να έρθουν κάτω.
Αλλά η αλλαγή στην προσέγγιση απομακρύνει τους πάντες από τα συνηθισμένα σημεία συζήτησης. «Δημιουργείτε κάτι νέο και ασχολείστε και οι δύο μαζί», λέει ο Dutchevici. Τελικά, μπορεί να μην υπάρχει κίνηση, αλλά η αρχική πηγή σύγκρουσης μπορεί να ήταν ότι δεν θέσατε ποτέ κανένα όριο. Μόλις το κάνετε, ανακαλύπτετε ότι ενώ δεν συμφωνείτε, μπορεί να μην διαφωνείτε σε όλα. «Αυτό είναι πολύ λιγότερο αγχωτικό τώρα», λέει ο Landow.
