Κάποτε ήμουν ένας θυμωμένος μπαμπάς. Θυμάμαι τη στιγμή που το συνειδητοποίησα, νιώθοντας σαν να είχα χαστουκίσει τον εαυτό μου στο πρόσωπο. Ήταν ένα κρύο πρωινό, αλλά ίδρωνα με τα ρούχα της δουλειάς μου, κουβαλούσα τρεις τσάντες, πετούσα τα παιδιά μου με τα σκούτερ τους. Στη βιασύνη μου να βγω από το σπίτι και στο σχολείο και στη δουλειά, τα κατάφερα θυμωμένος.
Όχι απλώς ύψωσε τις φωνές, αλλά πραγματικά θυμωμένος.
Έχασα τον έλεγχο του εαυτού μου, φέρνοντάς τα σωματικά στα παλτά και τα παπούτσια τους, τα σήκωσα και τα έβαλα έξω από την εξώπορτα. Αργότερα, θυμάμαι το βαθύ συναίσθημα του ντροπή, ενοχές και τύψεις. Η μόνη μου χάρη ήταν ότι δεν συνέβη τίποτα πραγματικά κακό, αλλά θα μπορούσε να συμβεί. δεν είχα τον έλεγχο.
Είμαι θυμωμένος μπαμπάς, Σκέφτηκα. Κάτι που δεν ήθελα ποτέ να γίνω. Έπρεπε να το φτιάξω γρήγορα.
Αυτό ήταν πριν από πέντε χρόνια. Από τότε έχω δουλέψει πολύ σκληρά γίνε υπομονετικός και να καταλάβεις τι σημαίνει να είσαι καλός μπαμπάς. Έμαθα για την ανάπτυξη του παιδιού, τι συμβαίνει στον εγκέφαλο και το σώμα μας όταν θυμώνουμε και πώς να δημιουργήσουμε το χώρο ανάμεσα στις συναισθηματικές αντιδράσεις και τις πραγματικές ενέργειες. Υπάρχουν μερικά σημαντικά συμπεράσματα.
Αυτή η ιστορία υποβλήθηκε από τον α Πατρικός αναγνώστης. Οι απόψεις που εκφράζονται στην ιστορία δεν αντικατοπτρίζουν απαραίτητα τις απόψεις του Πατρικός ως δημοσίευση. Το γεγονός ότι τυπώνουμε την ιστορία, ωστόσο, αντανακλά την πεποίθηση ότι είναι μια ενδιαφέρουσα και αξιόλογη ανάγνωση.
Όταν θυμώνουμε, δύο πράγματα συμβαίνουν. Εστιάζουμε στον εαυτό μας και στη στιγμή - πώς μας έκαναν να νιώσουμε, πόσο προσπαθούμε - και υποθέτουμε κακόβουλη πρόθεση.
Έχω συνειδητοποιήσει ότι τα παιδιά δεν προσπαθούν πραγματικά να σε εξαντλήσουν. Δεν είναι για εσάς, είναι για αυτούς.
Το έναυσμα για τη δράση τους είναι είτε:
Κάτι φυσικό. Είναι κουρασμένοι, πεινασμένοι, διψασμένοι ή χρειάζονται το μπάνιο.
Κάτι συναισθηματικό. Προβλήματα φιλίας ή μη αρκετή προσοχή, επειδή ένας αδερφός, η δουλειά ή κάτι άλλο τραβάει περισσότερο. Θυμηθείτε: Είστε ένας από τους λίγους ανθρώπους που αγαπούν και εξαρτώνται περισσότερο από οποιονδήποτε άλλον στον κόσμο.
Κάτι εξελικτικό. Μεγαλώνουν, η δουλειά τους είναι να μάθουν για τον κόσμο. Ο μόνος τρόπος για να το κάνετε αυτό σωστά είναι να δοκιμάσετε νέα πράγματα και να δείτε τι συμβαίνει. Αν και η ακούσια συνέπεια της δράσης τους μπορεί να είναι η θυμωμένη σας αντίδραση, δεν ήταν αυτό το κίνητρο.
Συχνά όταν θυμώνουμε, χωρίζουμε τον εαυτό μας από τους ανθρώπους γύρω μας. Λέμε «Δώσε μου λίγο χώρο» ή «Δεν μπορώ να ασχοληθώ μαζί σου αυτή τη στιγμή». Χρειαζόμαστε αυτόν τον χώρο για να έχουμε ξανά τον έλεγχο, αλλά πρέπει να τον δημιουργήσουμε με τρόπο που τα παιδιά μας να γνωρίζουν ότι θα επιστρέψουμε κοντά τους.
Τα παιδιά μας χρειάζονται την αγάπη και την προσοχή μας. Όταν θυμώνουμε μαζί τους, τους αποδίδουμε ευθύνες. Αυτό τους αφήνει να νιώθουν λύπη, θλίψη και, στη χειρότερη, ντροπή. Αυτά είναι βαριά συναισθήματα για ένα παιδί που πρέπει να μείνει μόνο του να τα αντιμετωπίσει, ειδικά ένα μικρό.
Και προσπαθήστε να δώσετε λίγη χάρη στον εαυτό σας. Χρειάζεται κάποια ωριμότητα για να σκεφτείς μια κατάσταση, να συνειδητοποιήσεις τι πήγε στραβά, να παραδεχτείς τον ρόλο σου σε αυτήν και να πεις στον εαυτό σου ότι μπορείς να τα καταφέρεις καλύτερα την επόμενη φορά. Είναι πολύ πιο εύκολο να αποδεχτείς την ιστορία ότι είσαι κακός άνθρωπος. Όταν έμαθα ότι αυτός ήταν ο αντίκτυπος του θυμού μου, ένιωσα ντροπή, αλλά χρησιμοποίησα αυτό το συναίσθημα για να με βοηθήσει να αλλάξω.
πάμε πολύ γρήγορα. Τα email, τα μηνύματα WhatsApp, οι προθεσμίες και οι λίστες υποχρεώσεων καθορίζουν την ενήλικη ζωή. Υπάρχουν πάντα περισσότερα να κάνουμε και να γίνουν πιο γρήγορα. Τα παιδιά κινούνται με διαφορετικό ρυθμό. Μαθαίνουν πώς λειτουργεί ο κόσμος και πώς να αποκτήσουν αυτό που χρειάζονται και θέλουν σε αυτόν. Αυτό είναι μεγάλη δουλειά.
Μαθαίνουν να αυτορυθμίζονται συναισθηματικά, να ξεκινούν και να αναπτύσσουν υγιείς σχέσεις, μαθαίνουν τον αυτοσεβασμό, την επιμονή, την ανθεκτικότητα και μαθαίνουν για τον εαυτό τους. Αυτή είναι σκληρή δουλειά. Παίρνει χρόνο. Έχουμε ξεχάσει πόσο δύσκολο και πόσο χρόνο χρειάζεται γιατί είναι κυρίως αυτόματο για εμάς τώρα.
Όταν βάζουμε τις προσδοκίες μας πάνω από αυτό που είναι αναπτυξιακά ικανά τα παιδιά μας, δημιουργούμε ένα κενό που γίνεται γεμάτοι με την ανυπομονησία, την απογοήτευση, τον θυμό, την κατηγορία και την ντροπή τους, γιατί δεν έχουν ανταποκριθεί στις προσδοκίες μας. Όταν περιμένουμε από ένα 2χρονο να μην συμπεριφέρεται σαν 2χρονο, το λάθος είναι δικό μας. Μπορεί επίσης να πάρουμε σταυρό επειδή το φεγγάρι δεν λάμπει πράσινο. Το ξεπερνάτε μαθαίνοντας πού να ορίσετε με ακρίβεια τις προσδοκίες σας.
Είχα την ευκαιρία να εφαρμόσω αυτά τα μαθήματα πρόσφατα. Έφυγα από το δωμάτιο μόνο για λίγα λεπτά, όταν το έκανα, τα δύο αγόρια μου, ηλικίας 10 και 8 ετών, διάβαζαν ήσυχα. Όταν επέστρεψα, ο ένας είχε τον άλλο καρφωμένο στο πάτωμα με τον πήχη του. Αντέδρασα ήρεμα, κάτι που δεν μου ήρθε φυσικά όλα αυτά τα χρόνια, αλλά κάτι που έχω δουλέψει πολύ σκληρά για να αλλάξω.
Μπήκα μέσα, είπα στον έναν να κατέβει από τον άλλο και μετά τον σήκωσα. Ήξερα ότι έπρεπε να τους χωρίσω πριν μπορέσουμε να καταλήξουμε σε οποιαδήποτε λύση. Αλλά ο γιος που είχα πάρει έβλεπε τη σωματότητά μου ως αδικία. Προσέχουμε πολύ να διδάξουμε στα παιδιά μας να σέβονται το σώμα και τον φυσικό χώρο των άλλων ανθρώπων. Έβλεπα την ανάγκη να επέμβω σωματικά ως απολύτως έγκυρη, για να βάλω τέλος στην ταλαιπωρία αυτού που ήταν στο πάτωμα, αλλά ο γιος που είχα σηκώσει το είδε ως μια επιθετική ενέργεια απέναντί του και έφυγε.
Μετά από σκέψη, συνειδητοποίησα ότι έκανα λάθος. Κάθε συμπεριφορά είναι πραγματικά μια πράξη επικοινωνίας που είναι πιο δυνατή από τα λόγια. Παρά το γεγονός ότι πίστευα ότι οι πράξεις μου ήταν δικαιολογημένες στο όνομα της ασφάλειας του γιου μου, για τον γιο μου ήταν ασυγχώρητο – παραβίαση του προσωπικού του χώρου και της αυτονομίας του, παρά το ότι είναι ακριβώς αυτό που του επέφερε αδελφός.
Ξέρω από τη δουλειά μου στην αλλαγή συμπεριφοράς ότι το να κάνεις κάποιον να συμπεριφέρεται διαφορετικά σημαίνει να τον συναντάς εκεί που είναι. Με τα παιδιά, αυτό σημαίνει ότι αναγνωρίζετε την άποψη και τα συναισθήματά τους. Όχι επικύρωση, αλλά αναγνώριση του πώς ένιωσαν και γιατί έκαναν αυτό που έκαναν. Υπάρχει μια λεπτή διαφορά, αλλά σημαντική.
Αφού έλεγξα ότι το ένα στο πάτωμα ήταν εντάξει, πήρα την εκδοχή του για τα γεγονότα. «Του ζήτησα να μου δώσει πίσω το βιβλίο μου, όταν δεν το έκανε, πήγα και το άρπαξα. Μετά με έσπρωξε και κάθισε από πάνω μου γιατί δεν άφηνα το βιβλίο», είπε.
Έπειτα έστρεψα την προσοχή μου σε αυτόν που είχε φύγει. Είχα δώσει σε αυτόν, και στον εαυτό μου, λίγο χρόνο για να ηρεμήσει, κάτι που είναι κρίσιμο, λίγα πράγματα κλιμακώνονται πιο γρήγορα από δύο αντίθετες απόψεις αναμεμειγμένες με ιδιοσυγκρασία. Πήγα και του μίλησα, κατεβαίνοντας στο επίπεδό του, για να μπορέσω να τον κοιτάξω στα μάτια. Αυτό με βοηθά πάντα να μπω σε έναν πιο ήρεμο, πιο συμπονετικό ρόλο, γιατί μου θυμίζει πόσο μεγάλος είμαι σε σύγκριση. Ζήτησα πρώτα συγγνώμη για τις πράξεις μου, αναγνωρίζοντας τα συναισθήματά του, ώστε να καταλάβει ότι τον καταλάβαινα. Αυτό το κομμάτι των συναισθημάτων είναι ένα κρίσιμο βήμα γιατί βοηθά στην ανοικοδόμηση ή στην οικοδόμηση μιας σχέσης.
Εξήγησα γιατί η σωματική απομάκρυνσή μου ήταν λάθος και έδωσα τους λόγους για τις ενέργειές μου. Άκουγε ήσυχα, χωρίς να απαντά ούτε να ανταλλάσσει διασταυρωμένες λέξεις. Αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Μετά του ζήτησα να ζητήσει συγγνώμη από τον αδερφό του και μόλις είχε λίγο περισσότερο χώρο, το έκανε. Έθεσα ένα φυσικό επακόλουθο, τον μη δανεισμό των βιβλίων του αδελφού για σήμερα. Δεν ήταν κάτι σπουδαίο, αλλά είχε λογικό νόημα – αν δεν μπορείς να είσαι λογικός με τα πράγματα του αδερφού σου, δεν μπορείς καν να ζητήσεις τίποτα από αυτά. Ο αδερφός του πιθανότατα θα είχε θέσει αυτό το όριο μόνος του, αλλά αν το κάνω εγώ, υπάρχουν πιθανότητες να επαναληφθεί τα προβλήματα μειώθηκαν μια μέρα που το τελευταίο πράγμα που ήθελα ήταν να κάνω κάτι περισσότερο από το να ασχοληθώ με το δικό μου παιδιά.
Εκείνο το βράδυ, όταν τα παιδιά κοιμόντουσαν και το σπίτι ήταν ήσυχο, θυμήθηκα στιγμές που είχα μπερδέψει τέτοιες καταστάσεις. Δεν είναι μόνο τα παιδιά που αλλάζουν γρήγορα, αλλά και εμείς οι μεγάλοι αν κάνουμε την προσπάθεια.
Ακριβώς όπως διδάσκουμε στα παιδιά μας να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τις πράξεις τους, πρέπει να θυμόμαστε ότι η ανυπομονησία και ο θυμός μας είναι δική μας ευθύνη.
Όταν το αποδέχεσαι αυτό και αρχίζεις να το διορθώνεις, τα πράγματα αλλάζουν προς το καλύτερο. Δεν είναι περίπλοκο, δεν είναι τόσο δύσκολο, αλλά πρέπει να το επιμείνετε. Όταν το κάνετε, δεν είναι μόνο η σχέση σας με τα παιδιά σας που βελτιώνεται. Ο αυτοέλεγχος, η ικανότητα να σκέφτεστε καθαρά και η σχέση με τον εαυτό σας βελτιώνονται επίσης.
Αν αυτό δεν αξίζει τη δουλειά, δεν ξέρω τι είναι.
Ο David Willans είναι πατέρας δύο αγοριών, ο οποίος εξερευνά τι σημαίνει να είσαι μπαμπάς BeingDads μια μέρα την εβδομάδα και δουλεύει σωστά τις άλλες τέσσερις. Το Σαββατοκύριακο ξεκουράζεται και παίζει, κατά προτίμηση έξω με φίλους και οικογένεια.
